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Archivos mensuales: mayo 2011

Publican la correspondencia secreta entre Fofó y Miliki

La editorial Anagrama ha anunciado hoy la inminente publicación de las cartas que se enviaron los payasos Fofó y Miliki durante su etapa de efervescencia creativa. Las misivas revelan la intención por parte de ambos de inculcar en los más pequeños «una concepción fenomenológica del ser humano como entidad metafísica», aunque evidencia también marcadas discrepancias que acabaron por desgastar la relación entre los dos payasos.

«No creo que la gallina turuleca sea una buena metáfora del yo fáctico. Los niños no lo entenderán así. Ellos se quedarán en lo más llamativo, en el hecho real mundano, pero el hombre nunca es solamente presente-subsistente», argumenta Miliki en una de las cartas. «Estoy de acuerdo pero creo que no debemos alejarnos de una metafísica bailable, perderíamos eficacia retórica», responde Fofó. La editorial ha adelantado también fragmentos impactantes en los que Miliki se declara «roto por dentro ante el último artículo de Jaspers. Echa por tierra todos nuestros números de circo. El método fenomenológico de este hijo de puta solo es apto para payasos tristes».

Aparte de las digresiones teóricas, Fofó y Miliki se enzarzaron a lo largo de los años en agrias discusiones en torno a las letras de algunas canciones, especialmente la de «Los días de la semana», que arranca diciendo «Lunes antes de almorzar una niña fue a jugar pero no pudo jugar porque tenía que planchar». La intención de Miliki era «contagiar a las niñas la certeza de que el deber conlleva la renuncia a un anhelo y guarda en sí la posibilidad de la constitución trascendental». Fofó, en cambio, creía que «es demasiado extremo que la niña no pueda compaginar el juego con la plancha», a lo que Miliki responde que «te quedas en la plancha cuando lo importante es la dimensión gnoseológica». Fofó, sin embargo, insiste en que «a mí no me gusta que la niña tenga que planchar».

En una de las últimas cartas de Fofó a Miliki, fechada en 1969, el primero certifica el fracaso de su proyecto: «Tras todos estos años actuando delante de los niños, me doy cuenta de que ninguno de ellos está realmente interesado en la metafísica. Creo que les gusta más cuando bailamos y damos palmas». Miliki reacciona tildando a Fofó de «payaso escéptico» y le acusa de «razonar como una mujer».

Milikito, hijo de Miliki y actual mandatario de la cadena de televisión La Sexta, ha aplaudido la publicación de la correspondencia y ha confesado que «mi proyecto actual de construir un medio de comunicación que compagine entretenimiento y fenomenología de raíz husserliana es una continuación del trabajo que empezó mi padre y que queda plasmado en estas cartas».

Un anciano lanza un DVD con sus mejores caídas

«Yo antes bailaba muchísimo, me llamaban ‘El avestruz de Tordesillas’ porque tenía las piernas muy fuertes. Lo de ‘Tordesillas’ no sé de qué viene porque yo nunca he estado en ese sitio, con perdón» comentaba Marcelo en la presentación del DVD en el centro de día de su barrio. «Espero que mis caídas hagan feliz a mucha gente, es lo que me motiva a seguir resbalándome. Si no, de qué». El anciano está ansioso por presentar su obra en el Forum de la Fnac, donde hace meses sufrió un descalabro con triple voltereta y roció el suelo con espuma al agarrase a un extintor que también se precipitó ruidosamente.

Marcelo confiesa estar harto de que su nieto le persiga siempre «con el dichoso telefonito grabando todas mis metidas de pata» y lamenta situaciones como la que vivió hace seis meses, cuando se le cayó encima una estantería y estuvo horas debajo de libros y figuritas de porcelana sin que su nieto se dignara a ayudarle. «Mi vídeo ya lo había visto un millón de personas y tenía cientos de parodias antes de que el puto crío decidiera avisar a su madre para que viniera a socorrerme», añade. En cualquier caso, Toledo está muy ilusionado con esta antología de trompazos que, según él, ha implicado un proceso de selección muy costoso. «Había demasiadas caídas por escaleras mecánicas y llega un momento en el que tienes que descartar algunas para no aburrir. Y es duro porque son creaciones tuyas al fin y al cabo», explica.

El filme saltará directamente al mercado doméstico pero Canal Plus ya se ha interesado por los derechos de exhibición y se rumorea que la productora HBO está trabajando en un proyecto que buscaría adaptar el DVD de Marcelo a una serie de 13 episodios que se llamaría «The Dead Walking». Cada capítulo arrancaría con los primeros segundos de la caída de Marcelo a cámara lenta, insertándose «flashbacks» sobre su vida hasta que, al final de cada entrega, aparecería el hombre estampándose contra el suelo y, quizá, rompiéndose algún hueso. «Es todo muy aparatoso pero el dolor ni lo noto. Piensen que tomo 139 pastillas al día», aclara Toledo.

El AVE Madrid-Barcelona se pasa tres pueblos

«Ya es una vergüenza el precio del pasaje, pero que luego encima se pasen tres pueblos en nuestra propia cara me parece el colmo», insistía otra clienta que exigía la devolución total del importe de su billete. Por el momento, Renfe solo devolverá parte del dinero a quienes puedan demostrar que tienen familiares o intereses laborales en alguno de los tres pueblos que el conductor del tren ha decidido pasarse.

Algunos empleados de Renfe han criticado la actitud de los pasajeros. «Han hecho una montaña de un grano de arena y nosotros no hemos dicho nada por respeto», aseguraba una de las azafatas. Uno de los viajeros le ha dado la razón pero ha matizado que luego «lo hemos barrido todo y el vagón ha quedado totalmente limpio».

Los manifestantes por una democracia no sé qué denuncian la indiferencia mediática

Varios grupos de jóvenes han sido vistos estos días acampando en distintos puntos de la geografía española y protestando enérgicamente «por no sé qué de la democracia», según cuentan testimonios oculares. Las manifestaciones empiezan a provocar molestias y, aunque el Gobierno intenta aplacarlas, reconoce que es un fenómeno habitual e inevitable cuando llega el buen tiempo. «Es normal que el calor lleve a los muchachos a salir a la calle a retozar y a gritar cosas del Gobierno y demás. El cambio climático agudiza estos episodios pero no hay que alarmarse», explica un meteorólogo de los servicios informativos de Televisión Española.

Aunque los jóvenes piden de forma obsesiva la atención de los medios, las autoridades aconsejan que no se entre al trapo. «Es como una alergia cutánea. Rascarse es peor. Pedimos paciencia y esperamos que la juventud se disperse pronto ante la indiferencia general», aclara el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba.

Aunque los expertos recomienden no interactuar con la juventud, la insistencia de los acampados y manifestantes obliga a las autoridades a aplicar métodos agresivos siguiendo los consejos de especialistas en epidemiología. «Hemos inhibido las señales de los móviles en las zonas donde los jóvenes se concentran para evitar que se comuniquen y convoquen a más compañeros. Esto no reduce la cantidad de manifestantes pero sí logra que no aumente», explica Rubalcaba. Tampoco se descarta organizar macrobotellones en las afueras de las ciudades «para atraerles y conseguir que se alejen de los núcleos urbanos, donde más molestan».

El episodio ha coincidido además con el periodo de elecciones municipales y autonómicas, entorpeciendo las campañas de los principales partidos. «La presencia de políticos en la calle excita aún más los ánimos de los jóvenes, ya suficientemente alterados por las hormonas. Los líderes políticos deben mantener una distancia prudencial y, ante un encuentro inevitable, burlar cualquier interacción siempre con una amable sonrisa», insiste Rubalcaba.

Las recomendaciones gubernamentales se aplican también en Internet, donde las protestas se extienden a través de las redes sociales con mensajes del tipo «Slo quieren nstro voto y gobernar, l resto les da igual RT POR FAVOR». Se pide a los internautas que ignoren este tipo de mensajes y se insiste en que el episodio acabará remitiendo por sí solo.

Movistar habilita el número 1005 para clientes que tengan quejas del 1004

Movistar ha decidido reaccionar ante las críticas de numerosos usuarios que no estaban satisfechos con el servicio de atención al cliente de la compañía, ofrecido a través del número de teléfono 1004. Para atender todas las quejas sobre la calidad de la asistencia telefónica, se ha habilitado el nuevo número 1005, al que también podrá accederse desde el 1004. Este nuevo servicio no ha conllevado la contratación de más personal porque los operadores que se harán cargo de él son los mismos que en estos momentos atienden en el 1004.

«Si el cliente llama al servicio 1004 y tiene problemas de comunicación o trato con la persona que le atiende, tendrá la opción de pedirle que le pase con el 1005. Este mismo operador aparcará entonces la incidencia concreta que estuviera intentando resolver y le preguntará al cliente por qué no está yendo bien la cosa y qué se puede hacer para que la comunicación fluya», explica Movistar en una nota de prensa.

«Llamé al 1004 para que me ayudaran a configurar el router y acabé en el 1005 oyéndome decir a mí mismo lo de ‘No eres tú, soy yo’. Creo que es más rápido colgar y llamar varias veces al 1004 hasta que responda alguien normal. En el 1005 te acaban contando su vida, sus problemas de relación con el otro sexo, y si estás en la oficina te quita mucho tiempo», explica uno de los primeros usuarios de este nuevo servicio. Otros clientes han tenido experiencias más extremas: «Le digo a la operadora que me pase con el 1005 porque no nos entendemos y va y me pasa con su madre, que me insulta y me dice que su hija se expresa perfectamente y que el idiota soy yo», asegura otro testimonio.

La compañia no descarta que pronto sea posible también recurrir al 1005 para conocer, en tiempo real, el consumo acumulado de servicios que el cliente nunca ha contratado pero que se añaden igualmente a sus facturas.

Vomita en una delegación de Hacienda porque la Renta le salía a devolver

Justino Laercio ha acudido esta mañana a la delegación de la Administración Tributaria de Alicante con todos sus papeles de la Declaración de la Renta. Al ser atendido por un funcionario, ha advertido de que iba a pagar lo que le tocaba este año y acto seguido se ha puesto a vomitar ruidosamente encima del mostrador. «Ha soltado hasta la primera papilla. Yo he intentado sobreponerme y le he preguntado si se encontraba mejor, si quería un vaso de agua o algo. Cuando ha dicho que no necesitaba ayuda, que simplemente vomitaba porque la Renta le había salido a devolver, otros se han puesto a vomitar también enseñando sus certificados de la Renta, como diciendo ‘A mí qué me cuentas, es lo que pone aquí'», explica el funcionario. «No lo hago por gusto. El tema de los impuestos no es agradable para nadie pero es nuestro deber contribuir con lo que Hacienda nos pida. Hay que tragar», argumenta Laercio.

El suceso pronto se ha dado a conocer a través de los medios, generando el efecto llamada. Varias delegaciones de Hacienda han tenido que ser desalojadas por el terrible hedor que desprendían las instalaciones, fruto de la gran cantidad de devoluciones de los contribuyentes. «A mí en realidad la Renta no me ha salido a devolver pero tanto vómito me ha contagiado y no he podido evitarlo. Ahora no sé si me van a multar o qué. Espero que no porque apenas había desayunado y no he sacado casi nada. Media barrita de cereales valorada en 1’50 euros» declara un ciudadano que consultará el incidente con su gestor.

El Ministerio de Economía ha anunciado que iniciará una campaña informativa para aclarar que no es necesario provocarse el vómito cuando la Renta salga a devolver. «Los que nos preocupan son los insumisos que han encontrado la excusa perfecta para eludir sus obligaciones fiscales. Ya les adelanto que el Gobierno será implacable en la lucha contra la bulimia fiscal», ha asegurado la ministra Elena Salgado.

Crean nuevos chicles para mascar la tragedia

El fabricante de caramelos Fisherman’s Friend, especializado en sabores fuertes, ha dado un paso más en su apuesta por las experiencias extremas presentando esta mañana unos nuevos chicles que directamente permiten mascar la tragedia. «Es como si a cada mordida un volcán arrasara una aldea pobre», explica la publicidad del nuevo producto. «Qué va, es algo mucho más cercano. Para mí ha sido como masticar las tetas de mi madre, una experiencia horrible. Estos malditos chicles te dejan llorando en una esquina, sacan lo peor de uno mismo», confesaba un periodista después de probar uno de los chicles y escupirlo luego entre gemidos.

Pese a que la Organización de Consumidores y Usuarios ha advertido de los múltiples perjuicios que estos chicles pueden acarrear, especialmente entre consumidores psicológicamente inestables, el fabricante defiende su capacidad de «exorcizar los demonios que llevamos dentro en una sociedad reprimida que da la espalda a los desastres».

«Yo no he notado nada. Pero es normal, trabajo en los informativos de Antena 3», reconocía otro de los periodistas que tuvieron la oportunidad de probar los Fisherman’s Tragedy. La opinión general, sin embargo, es que estas gomas de mascar son solo aptas para psicópatas o amantes de experimentar los límites de la percepción. «Dicen que a Arturo Pérez-Reverte se le ha escapado una lagrimilla. No hace falta decir más», advertía un testimonio.

El envase de los Fisherman’s Tragedy especifica que el consumo reiterado del producto puede provocar hambre, «pero no el tipo de hambre que se va comiendo un pincho de tortilla. Estamos hablando del hambre en el mundo». Tampoco se descartan los problemas digestivos: «Hay personas que han sentido que toda la mierda que nos ha tocado vivir se acumulaba en su estómago». Asimismo, el fabricante recomienda masticar los chicles con un cuchillo a mano que permita cortar la tensión.

Nacho Vidal adaptará su último coito al cine

Sus primeros filmes, «La Náusea» y «Piel y temblor», de corte netamente experimental, ya marcaban el camino que seguiría el director: un sendero sin vallar por el que no ha dudado en despeñarse cuando ha sido necesario. Una retahíla de escenas autobiográficas que retratan vivencias cotidianas (en el súper, en la cama, en el sofá, sobre la lavadora) magistralmente combinadas con frescos expresionistas de toque surrealista (en un barco, en gravedad cero…). «Me gusta mezclar ficción y realidad, es cierto», explica Vidal. «De hecho, si interpreto yo mismo mis personajes es precisamente por eso. ¿Dónde empieza Nacho y dónde termina? Hay muchos centímetros de ambigüedad en esa pregunta. Es pura metafísica. Yo, personalmente, creo que más que actor soy narrador omnipresente».

Los críticos confirman la trayectoria de Nacho Vidal como narrador. Hace pocos días, Antonio Weinrichter, experto en documentales, sentenciaba: «Uno puede intentar acercarse a un creador a través de su obra o renunciar a tratar de entenderle y limitarse a observar, como el que ve llover desde una ventana: sea como fuere, es imposible permanecer indiferente. Y cuando se habla de Nacho Vidal, pollón entre pollones, todo acaba reduciéndose a eso».

Las hijas de Zapatero se niegan a abandonar su castillo de La Moncloa

Después de casi ocho años levantando torres del homenaje, construyendo mazmorras y, sobre todo, cavando el foso que lo rodea, Laura y Alba, hijas de José Luis Rodríguez Zapatero, se niegan rotundamente a abandonar el castillo que han erigido en el recinto del Palacio de La Moncloa. Declaran que, tras mucho esfuerzo, están a punto de concluir las obras y se niegan a no poder disfrutar del castillo solo porque su padre vaya a abandonar la presidencia en el peor momento.

El castillo -de corte medieval y con tintes templarios- lo han construido las niñas sin ayuda externa y consideran que lo justo es que se lo queden, alegando que «apenas estorba» en el jardín del palacio presidencial. «Laura tiene tal disgusto que lleva más de dos días encerrada en la capilla oscura sin salir, sin más compañía que unas efígies de Satán talladas en basalto», se queja Alba Rodríguez, que ha atendido a los medios junto a la muralla almenada y vestida con una túnica oscura. Un lacayo jorobado y mudo la ayudó a distribuir dosieres de prensa donde se especifican los datos técnicos de la edificación.

Tras atender a los periodistas, la chica ha ofrecido un breve recorrido por las dependencias del castillo acompañada por su madre Sonsoles. «Es increíble lo que han hecho las niñas aquí, yo creo que este castillo oscuro y terrorífico es todo un símbolo de lo que ha avanzado España en estos años», ha explicado la esposa del presidente en la barcaza que ha permitido a la prensa acceder al portón del castillo. «El puente levadizo aún no está construido. Por seguridad», se ha excusado Alba.

«Nosotras solo queríamos hacer un castillo infinitamente horrible, lleno de pasadizos oscuros y con altos techos rasos donde la mirada hallara únicamente telarañas y sombras. ¿Acaso es mucho pedir?», se queja la joven. «Piedras odiosamente húmedas y un pequeño zarzal lleno de esqueletos como jardín, eso era lo único que queríamos… Tampoco es que se nos hubiera pasado por la cabeza sacrificar a personas ni nada de eso, jopeta».

Según las muchachas, el hecho de que su padre vaya a abandonar La Moncloa no compromete únicamente la integridad del castillo -que siempre podría trasladarse- sino todos los planes y actividades que tenían previsto realizar en el mismo. «Llevamos más de tres años entrenando a un pequeño ejército de murciélagos que se dedicarían a extender el terror por todo el reino haciendo que España sucumbiera al fin a la oscuridad y abrazara a los señores de la noche», se lamenta Alba con gesto sombrío. «Y, claro, abandonar todos esos proyectos es una faena, ¿que no?».

Hacienda advierte de que las niñas bonitas también pagarán dinero

El Ministerio de Economía y Hacienda ha comunicado esta mañana que se aplicarán nuevas medidas tributarias para hacer frente a la crisis económica. Entre ellas, destaca la supresión del privilegio del que gozaban las niñas bonitas, que no pagaban dinero. «Sabemos que es una medida impopular que rompe con siglos de tradición y esperamos que sea temporal. Yo también he sido niña bonita y tengo una hija que lo sigue siendo, pero por encima de lo personal debemos asumir responsabilidades como ciudadanos y ciudadanas», explicaba la ministra Elena Salgado.

El anuncio no ha tardado en provocar reacciones. El barquero de la barca de Santa Isabel ha lamentado que, tras años de advertir de que las niñas bonitas no pagan dinero, venga ahora el Gobierno a desautorizarle. También ha defendido su derecho a mantener su política de empresa: «La crisis me ha obligado a cobrar la facturación del equipaje y el servicio a bordo. Si encima tengo que cobrar a las niñas bonitas, ¿qué me diferenciará de Ryanair?».

El secretario general de Izquierda Unida, Cayo Lara, ha aplaudido que el Gobierno «rompa viejos estereotipos en pos de la igualdad», aunque ha matizado que «es verdaderamente penoso que las niñas bonitas deban pasar por esto porque ellas no han hecho nada». El Partido Popular ha criticado duramente que el Gobierno «haga añicos los valores de siempre y, por su incompetencia a la hora de gestionar el dinero de todos, decida ahora explotar a las niñas bonitas que, dicho sea de paso, no tienen un duro y nunca lo han tenido».

También en el mundo de la cultura existen opiniones encontradas. El escritor Fernando Sánchez Dragó ha confesado que normalmente es él quien paga a las niñas bonitas y no concibe una situación en la que a ellas les interese asumir todos los costes. La también escritora Lucía Echevarría ha aplaudido sin complejos la nueva medida: «O pagamos todas o que no pague ninguna. Estoy harta de que haya mujeres con privilegios de los que yo nunca he gozado simplemente porque ellas se depilan periódicamente», ha sentenciado.

Hereu promete grandes descuentos en tiendas Sephora si es reelegido

El alcalde de Barcelona y candidato socialista a la reelección, Jordi Hereu, ha decidido reforzar su candidatura prometiendo a los votantes grandes descuentos en la red de establecimientos Sephora, dedicados a la venta de productos de belleza y cuidado personal. «Quiero una Barcelona más guapa aún y por eso ofrezco sesiones totalmente gratuitas de maquillaje profesional, ‘peelings’ y aplicación de ‘nails patchs’ para un acabado perfecto en las uñas», ha declarado.

El alcalde también se ha propuesto «movilizar literalmente al electorado» sorteando un Smart entre sus diez primeros votantes. Su rival en los próximos comicios, Xavier Trias, ha criticado la agresividad de la estrategia de Hereu en un primer momento pero, finalmente, ha declarado que «nosotros entregaremos ‘Rasca y Gana’ con premio directo en los colegios electorales para la gente que vote a CiU. Convertiremos los comicios en una gran fiesta de la democracia con regalos y muchas sorpresas».

El punto más conflictivo de la oferta del alcalde es la promoción «Vota a Hereu y da la vuelta al mundo». La oposición la ha censurado en bloque al considerarla anticonstitucional. «La oferta permite votar a Jordi Hereu y, si sale elegido, permanecer fuera de la ciudad de Barcelona hasta el fin de su próximo mandato. Por lo tanto, al votante en el fondo le da igual que Hereu sea un pésimo alcalde porque no sufrirá las consecuencias de su ineptitud. El PSC ha sido hábil pero su ocurrencia es claramente ilegítima», argumenta Trias, que ha querido remarcar que «desde hace tres años ofrecemos una selección de embutidos a mitad de precio en la red de carnicerías Margarit. Basta con decirle al carnicero ‘Jo també sóc de Trias'». El candidato ha puesto su oferta «como ejemplo de que es posible alimentar el juego democrático sin hacer trampas».

Las numerosas promesas de los grandes partidos están obligando a otras formaciones más modestas a recurrir al ingenio para seducir a la ciudadanía. Falange Española de las JONS ha prometido a sus votantes que podrán acariciar la momia de Franco «y hacerse fotografías con ella para subirlas luego a Facebook».

Acude desnudo a un funeral porque el fallecido era nudista

«Lloraba muy fuerte y gritando mucho y veías cómo se balanceaba su pene flácido mientras exclamaba ‘¿Por qué? ¿Por qué?’… como si estuviera más triste que nadie, llamando muchísimo la atención» explica el padre del joven fallecido. «Luego intentó abrazarse a mi mujer y, claro, tuve que saltar. Si el chaval fuera negro aún podríamos haber visto que respetaba el luto, pero con esa piel tan rosita y los testículos colgando como dos bolsitas de té medio vacías… Francamente, rompió todo el ambiente del entierro, que hasta entonces estaba siendo muy bonito y muy triste, como tienen que ser. Él lo convirtió en una parodia y ahora no vivo el descanso catártico que se siente al enterrar a un hijo, sino que estoy como si acabara de ver ‘American Pie 8: putiferio en el cementerio’. Si se tratara de una boda al menos podríamos repetirla».

Cuando los asistentes intentaron dar caza a David hubo momentos de confusión en los que nadie se atrevía a agarrar su cuerpo desnudo. No obstante, el tío Jeremías consiguió atraparlo usando una corona mortuoria. David, ya completamente fuera de sí y llorando muy fuerte la muerte de su colega, consiguió zafarse y se abalanzó sobre el ataúd con la intención de desnudar el cadáver. «Él lo habría querido así. Ahora pasará el resto de la eternidad vestido de traje y corbata cuando en su vida no hizo más que defender la comunión con la naturaleza. Quedará como un hipócrita ante los ojos de Dios», comenta David entre sollozos desde el tejado de la iglesia, donde tuvo que subirse finalmente para escapar de la ira de los familiares de su amigo.

Microsoft recomienda cambiar todas las contraseñas por «hellokitty»

Tras el robo de contraseñas y datos personales que han sufrido miles de usuarios de la consola Play Station 3, el gigante informático Microsoft ha decidido tomar medidas para proteger de ataques similares a los clientes de su servicio XBox Live. «Debemos aprender de los errores de la competencia y reforzar nuestra seguridad. Pero necesitamos que nuestros usuarios colaboren y cambien sus actuales contraseñas por la palabra ‘hellokitty’, todo junto y en minúsculas», explicaba esta mañana un portavoz de Microsoft Ibérica.

La compañía recomienda que se utilice ‘hellokitty’ también para blindar cuentas bancarias, móviles y alarmas. «En el Pentágono llevaban años empleando la contraseña ‘Sharon’ para sus archivos secretos y ahora también se han cambiado a ‘hellokitty’. ¿Por qué? Pues porque nadie se la espera. Es demasiado ridícula como para que alguien decida emplearla para asuntos importantes. La prueba es que probablemente a usted tampoco se le había ocurrido», insisten desde Microsoft.

Numerosos expertos en seguridad informática confirman que las estrategias de protección de datos habían alcanzado niveles de complejidad tan elevados que los hackers habían aprendido a lidiar con complicados algoritmos y largas combinaciones de cifras y números. «Optar de repente por una palabra estúpida y simple les dejará completamente fuera de juego. Tardarán años en darse cuenta de que les hemos dado esquinazo. Y para entonces tenemos una nueva estrategia pensada: nombres de Pokémons. Hay cientos de ellos, los iremos cambiando y les será imposible hacerse con todos», explican portavoces de la compañía de Redmond.

Para convencer a sus clientes de que la contraseña ‘hellokitty’ es el futuro para todos, Microsoft ha puesto como ejemplo a Rose Cardigan, una anciana de Liverpool que lleva 6 años utilizando esta palabra sin haber sufrido ataque alguno. «Su nieto la convenció para que usara esta contraseña para proteger su cuenta de correo y desde entonces no ha habido sustos. Si algo funciona así de bien, sería absurdo que no lo utilizáramos todos», sentencian los especialistas.

Facebook permitirá marginar a otros usuarios

Los usuarios y la plataforma colaboran para marginar a otros usuarios.

Los usuarios y la plataforma colaboran para marginar a otros usuarios.

 

En los próximos días, una nueva herramienta de Facebook aparecerá en todas las cuentas y con ésta se permitirá «ignorar y marginar» a aquellos contactos de la red social que merezcan ser ninguneados. «Queremos unir a las personas, para eso nació Facebook. Y no hay manera más efectiva de crear una comunidad de personas que unirlas en un proyecto común: el de criticar a otros», explicaba Mark Zuckerberg ayer en un comunicado.

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