Tras encontrar el paradero de Osama Bin Laden y acabar con su vida, las fuerzas estadounidenses arrojaron el cadáver del terrorista al mar, donde siguen buscándolo en estos momentos. “Las corrientes marinas y los múltiples recovecos en los que puede haberse camuflado convierten la operación de búsqueda y captura en un reto todavía más difícil”, explicaba Barack Obama. La intención de los Estados Unidos es localizarlo y custodiarlo “para garantizar la libertad y la democracia también en el océano”. El proceso podría prolongarse otros diez años.
Tras encontrar el paradero de Osama Bin Laden y acabar con su vida, las fuerzas estadounidenses arrojaron el cadáver del terrorista al mar, donde siguen buscándolo en estos momentos. “Las corrientes marinas y los múltiples recovecos en los que puede haberse camuflado convierten la operación de búsqueda y captura en un reto todavía más difícil. Contamos, eso sí, con la mejor tecnología de rastreo y con submarinos nucleares de la clase Ohio listos para atacar con misiles balísticos”, explicaba Barack Obama ayer por la tarde.
Aunque circulaba el rumor de que el cuerpo de Bin Laden fue a parar al mar después de que a los militares se les resbalara mientras “jugaban” con él en plena celebración, Obama quiso dejar claro que “lo arrojamos al agua siguiendo la tradición islámica pero conscientes de que aquello no era el fin de la operación”. Ahora, la intención de los Estados Unidos es localizarlo y custodiarlo “para garantizar la libertad y la democracia también en el océano”. El proceso podría prolongarse otros diez años.
“En el mar se encuentran los mayores cementerios radiactivos del mundo. Ahora Bin Laden está allí, junto a todo este material que podría destruirnos”, se lamentaba un ciudadano neoyorkino. “¿Quién me dice ahora que el agua que beben mis hijos está libre de fanatismo?”, se quejaba otro testimonio. De hecho, las autoridades norteamericanas reconocen que 18 partos naturales en el agua fueron anulados in extremis al conocerse el nuevo paradero del terrorista.
La comunidad internacional se ha mostrado dispuesta a colaborar en la operación “Controlled Fishing” (Pesca controlada). Francia ya ha puesto a la disposición de los Estados Unidos los servicios de Philippe Cousteau, biólogo e hijo del célebre submarinista francés. España, por su parte, está en conversaciones con David Meca, quien podría efectuar labores de apoyo desde la superficie.
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Glorious, indeed. Furthermore, deeply -heh- funny.
JAJAJAJAJAJA GENIAL!!! ESTA VEZ SE PASARON!!!!
Habéis perdido un nadador.
Eso es que andaba Sergio Ramos cerca.
Espectacular. Lo de David Meca, genia, qué risas.
Llevaba tiempo queriendo hacer un curso de buceo, ¡es el momento!
Finalmente ese hombre nos matará a todos, con pequeñas dosis homeopáticas de si mismo =(
E S P E C T A C U L A R
top 10 all time
Soy Nemo, me habeis acojonado y por consiguiente habeis perdido un lector.
Seguro que estoy nadando tan tranquila en Benidorm Y ME LO ENCUENTRO!!
Ahora no solo voy a tener que huir de las medusas, si no tambien de cadáveres fundamentalistas.
Que las corrientes son muy traicioneras
Joder, qué pesados con el “habéis perdido un…” Cambiad de meme, cojones.
Sou boníssims !!!!!
Últim hora: Se siguen develando misterios. Barack Obama ha reconocido hoy, que el cuerpo de Osama Bin Laden cayó accidentalmente al mar mientras Sergio Ramos celebraba con él. Noticia en desarrollo…
Hola, tengo las manos resbaladizas y habéis perdido un lector, una copa y a Bin Laden
jajajajajaj, David Meca … labores de apoyo en la superficie… hasta asma me dió hoy por vuestra culpa….
Se ha convertido en un Arma de Destrucción + IVA.
No creo que vayan a aceptar la colaboración española. Sólo a nosotros se nos ocurre enviar a un tío que se llama Meca. Con ese apellido es sospechoso a la fuerza.
dios… la mejor que he leído desde que os sigo. muy buena
una ovación para xavi!
Soy Bin Laden y habéis perdido un lector.
Antes el paradero de Bin Laden y los Talibanes era Afganistan, ahora puede ser:
.- Aquinoestán
.- Nozeziestán
.- Puedequeestán
.- Nozeziestán
.- Aquiziztán
.- Tampokoeztán
Que David Meca estaba en el ajo lo sabía yo desde el principio.
Habéis perdido un cadáver
habéis perdido un mar
“La culpa la tiene Zapatero” ha dicho loa Cospedal.
Un poco malo
ay por dios esto es el colmo!!! pinche gente paranóica ¬¬
AAAAAAAAAAAy ke me meooo
Mú bueno, ya lo creo
JODER TIOS, QUE AHORA EN EL MAR HAY QUE COJERLES MIEDO HASTA A LAS SARDINAS……DIGO POR LA ENORME CONTAMINACION
Si ha llegado ya a aguas internacionales Bin Laden es ahora comunal.
Soy Osama y me he perdido.
Comunal y turgente.
Parece que se les resbaló de la cubierta por culpa del barril de manteca de cerdo en que lo habían metido, con una morcilla de burgos en el culo y la edición completa de las caricaturas de mahoma.
El sonar del submarino clase Ohio esta preparado especificamente para buscarle. Hace “BINNN”.
La explicación de que acabara en el mar por error, al haberse resbalado, tiene que ser cierta a la fuerza. Si no no se me ocurre otra explicación para no haber aportado pruebas de efectivamente han cazao a Bin Laden
Habeis perdido a Bin laden.
NAVY Seals, sé donde vive Bin Laden, en una piña debajo del mar (al ladito de la mía), es un poco pesado y pone la música a todo volumen, así que vía libre para que lo detengáis…Ah, y habéis perdido el fondo de un bikini…
Al parecer las fuerzas especiales estadounidenses responsables de la eliminación de Osama Bin Laden, están compuestas por una misma familia (primos, hermanos, primas, primos hermanos, primas hermanas, tíos, tias…) y sus problemas con la edogámia propia del 99% esas regiones norteamericanas, ha podido influir en que estos “Especialistas” no sepan precisar cual de todos los abatidos en la operación era Osama, ni tampoco cómo se les escapó el cadáver desde el porta-aviones. Es más, después de que uno de los primos apodado elvis, el visco dijera: “… el tiro destrozó al chino …”, la dirección del pentágono, compuesta por otra familia de la misma región estadounidense, se está planteando revisar todas las imágenes que poseen de Bin Laden.
Mientras tanto, la ejecutiva de la CIA, Central de Inteligencia Artificial, curiosamente compuesta por otra típica familia de granjeros endogámicos, ha planteado crear un reality show: “El Gran Buscador” para poder encontrar los restos mortales del que ahora dudan sea el principal objetivo del operativo que ha costado al erario estadounidense más de 3,000 billones de dólares, ya que el escuadrón de especialistas ha liquidado literalmente familias de diversas etnias cuyo patriarca llevara barba, “… para asegurarnos!”, tal como lo confirmó el director de los SEAL, que a la sazón, es el tío de su propio hermano, jefe de operaciones, quién al terminar de balbucear su nombre dijo: … ahora me iré a casa con mi dulce esposa: mi hermana Mary Ann.
Con toda franqueza, no me creo nada, de un personaje inventado ni puedo seguir lo que me cuenten, hace mucho tiempo, que de la manipulación se ha pasado directamente a mentir, absolutamente todo, lo único cierto es que preparan algo mas fuerte, por supuesto nada bueno
Ahora vendrán reacciones de no se qué fundamentalistas, que daran pie a invadir Iran y Siria, justamente lo que les faltaba, para que cuando vayamos a la gasolinera usted y yo y sobre todo los chinitos, nos enteremos bien quien manda.
Buenísimo, como acostumbráis.
Hay que ser muy mala persona para que ser ajusticiado por un premio nobel de la paz!
Lo que no dice la noticia es que lo an tirado en La Manga, en el Mar Menor, así que cuidado con las mierdas flotantes, puede que sean islamistas….
¿Porqué?
Que turgente ya es!!!
Gran artículo, nevertheless.
Voy a ser concursante en Supervivientes, pero no se lo digáis a la CIA xD
@Jorhe Y lo peor de todo es que ya no podrá ni ir en bici, ni oler bien…
Ahora, la intención de los Estados Unidos es localizarlo y custodiarlo “para garantizar la libertad y la democracia también en el océano”. El proceso podría prolongarse otros diez años.
¿Quién me dice ahora que el agua que beben mis hijos está libre de fanatismo?”, se quejaba otro testimonio.
NUNCA DIGAS DE ESTE AGUA NO BEBERÉ, JAJAJJAJA
Un fucking aplauso para Don Xavi, seguido por las gracias por el buen momento que me hizo pasar leyéndolo y rematado con un típico “siga así” muy sincero.
Eres un puto genio. Jjaja Buenisísimo
Vosotros os lo tomais a guasa y cachondeo, pero haremos justicia! Nos están entrenando a conciencia para que podamos dar caza y neutralizar (de nuevo) a esta amenaza. De momento ya hemos cambiado el típico: “Todos lo dicen, pero yo no me fío, que las esquimales tienen el coño frío” por “¿Dónde está Bin Laden matarile-rile-rile? ¿Dónde está Bin Laden matarile-rile-ró?” En cuanto sepamos cómo continuar la rima, vamos a dar con el muy…
Yo creo que buscarán y buscarán y no encontrarán pues el famoso Bin Laden, no existe!…
ni muerto deja de dar por saco bin laden,¡¡ que grande ¡¡ jajajaja
Pues menos mal que no lo han enterrado en la tierra.
Se nos hubiera complicado el comer carne.
JILIPOLLECES,NADIE BUSCA NADA,ESO CREO QUE ESTA CLARO
Si osama cayera en un cementerio radiactivo podria resucitar con nuevos superpoderes y causar el caos en el mundo!
Si lo dice Jesus tiene que ser cierto. Es el protagonista del libro más vendido de la historia!!!
Ya me parecía a mi que pasaba algo raro. Mi hijo el menor hace dias que no prueba el jamón, y el botellón ni verlo. Me da un miedo que te cagas. Se pasa la tarde leyendo y fumando no se que mierda. Es capaz de aprender algo util que le solucione la vida y no acabar fundiendose la pasta del taller en el bar como es debido.