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Archivos mensuales: mayo 2011

Un murciano aprende a hablar inglés

Marcial empezó a dar muestras de sus sorprendentes habilidades a muy temprana edad. A los catorce años era ya capaz de manejar un vocabulario de noventa palabras y podía realizar operaciones aritméticas sencillas con la ayuda de un ábaco. A los veintidós conseguía mantener conversaciones de una complejidad media con sus compañeros de escuela y a los veintiocho demostraba un innato talento musical al lograr reproducir las cuatro primeras notas del villancico “Noche de paz” en un xilófono.

La historia de Marcial Martín ha generado cierta controversia ya que algunos expertos ponen en duda que sus logros supongan una demostración de verdaderas capacidades lingüísticas, argumentando que existe una gran diferencia entre “aprender” y “usar” un idioma. Los cuidadores de Marcial alegan haber documentado el uso por parte del joven murciano de la palabra “roscodedo” en lugar del término “anillo”, que nadie le había enseñado. La invención de este vocablo demostraría la capacidad de Marcial para comunicar nuevos conceptos.

A por el «Advanced»

Los cuidadores del talentoso murciano manifestaban ayer en rueda de prensa su confianza en que los éxitos de su pupilo no terminen aquí. Para ello han desarrollado un plan según el cual pretenden que Marcial consiga el «Certificate in Advanced English», el diploma que Cambridge otorga a los alumnos con conocimientos medios-altos de la lengua inglesa, en un plazo de veinte años. Ante la pregunta de para qué quiere un murciano aprender inglés han preferido no hacer comentarios.

Por otra parte, la productora norteamericana Universal ha adquirido los derechos de la historia de Marcial para realizar una adaptación cinematográfica que podría ser dirigida por Ron Howard (“Apolo XIII”, “Una mente maravillosa”).

El PP obtendría mayoría absoluta en el zoo de Barcelona

Según el último sondeo elaborado por la consultora Sigma Dos, el Partido Popular arrasaría en el Zoo de Barcelona, tradicional feudo socialista, obteniendo la mayoría absoluta en las próximas elecciones generales con el 49,3% de los votos y logrando 33 o 34 escaños (la mayoría absoluta se consigue con 30 escaños). La alianza entre el PSOE y la coalición Lepóridos por la Democracia (LPD) lograría entre 24 y 26 diputados. Convergència i Unió, en clara minoría desde el fallecimiento de Copito de Nieve, alcanzaría el 9,1% de los votos por lo que se situaría justo por detrás de Iniciativa Herbívora, liderada por la jirafa Reme. Los socialistas atribuyen la debacle a la crisis económica y a la notoria influencia de Awali, un gorila de más de 200 kilos y 13 años, que decidió apoyar sin reservas a los populares en defensa de «una democracia de pelo en pecho».

«Es el resultado de un proyecto sólido que quiere aportar estabilidad a una comunidad sumida en el salvajismo, la anarquía y la falta de valores desde la muerte de Copito. Los residentes del zoo de Barcelona lanzan un mensaje claro: menos discurso ecologista y más comida», explica el líder de los populares, Mariano Rajoy. Otros analistas como Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, argumentan que «el abstencionismo promovido por el sector de las hienas, instaladas en el desprecio crónico de la política, ha calado también entre la mayoría mamífera e inclinó a los cetáceos a favor de un gobierno carnívoro, algo que no se había visto antes».

El sondeo retrata un panorama dominado por el monopartidismo, concretamente por siete monos araña de manos negras, trece monos de culo rojo y un Macaco del Tíbet. La Asociación Ibérica de Zoos y Acuarios ha expresado su preocupación «por la más que probable instauración de un equipo de gobierno integrado casi exclusivamente por machos» y ha pedido al partido que asuma el mando tras las elecciones «mano dura contra los ataques homófobos que han venido sufriendo los pavos reales de pecho azul».

Chacón moviliza al Ejército para neutralizar un ataque de ansiedad

La ministra de Defensa, Carme Chacón, ha sucumbido a la tensión generada por las presiones internas del Partido Socialista, que la llevaron a renunciar a presentarse a las primarias del partido. La renuncia, sumada al robo de su automóvil que, en sus propias palabras, «fue la puntilla definitiva», ha acabado provocándole a la ministra un ataque de ansiedad que ha requerido la intervención de las Fuerzas Armadas.

«Me dijo: ‘Pepe, estoy de un ‘chof’ que ni te lo puedes imaginar. Me cuesta respirar y me duele todo’. La vi tan mal que yo mismo me ofrecí a intervenir», explica el Jefe del Estado Mayor de la Defensa, José Julio Rodríguez Fernández. Varios blindados tipo Centauro escoltaron a la Unidad Militar de Emergencias (UME) hacia el sofá modelo KARLSTAD donde yacía visiblemente alterada Carme Chacón la noche del pasado domingo.

«Había tomado un Nestea y estaba viendo vídeos musicales de KissTV mientras respiraba muy cansada y con la cara descompuesta. Encima de la mesa había también una bolsa de ganchitos y la revista Woman. De hecho, la ministra tenía las manos impregnadas de colorante naranja. Esto nos alarmó mucho hasta que por fin atamos cabos y atribuimos el color a la ingesta continuada de ganchitos», explica uno de los militares que neutralizaron el ataque.

«La ansiedad es un enemigo taimado e invisible. Provoca el caos desde dentro. Es como un talibán de las emociones y ese talibán estaba afectando al núcleo duro de la Defensa de nuestro país», explica el jefe del Estado Mayor para justificar la acción del Ejército, que ha sido rápidamente cuestionada por parte de la oposición. «Llevo unos días con dolor de espalda y no se me ha ocurrido en ningún momento llamar a la Organización Mundial de la Salud, por ejemplo», argumentaba el líder popular Mariano Rajoy. José Julio Rodríguez Fernández insiste en que «la coyuntura actual ha dejado al Gobierno en una situación vulnerable que requiere nuestra atenta supervisión». Rajoy ha replicado que «si Chacón está tan ‘chof’, lo que tiene que hacer es dimitir. Un país no se puede permitir a un ministro de Defensa bajo de defensas».

Pese a las críticas, la rápida actuación del Ejército consiguió neutralizar el ataque de ansiedad, que remitió aproximadamente a las 3:05 de la madrugada. Aparte de masajes en los pies y palabras de aliento, se procedió a un pase de diapositivas de cuando la ministra era pequeña. Dicha estrategia «favoreció que la afectada visualizara su vida como un camino en el que lo sucedido estos días no es más que un obstáculo puntual. Y luego está la capacidad de nuestros soldados de sintonizar con la psicología femenina y conducirla hacia terrenos seguros donde nada puede perturbarla», explica el Jefe del Estado Mayor, que ha querido dejar claro que «esta noche hemos ganado una batalla contra la ansiedad pero no la guerra contra el estrés».

Derribarán la Giralda para construir una réplica de la Torre Eiffel

Durante el almuerzo algunas voces discrepantes acusaban a Zoido de despojar a la ciudad de uno de los elementos que han contribuido a configurar su personalidad durante siglos a lo que el alcalde electo respondía que “la personalidad está sobrevalorada”. Y añadía que, en cualquier caso, “las ciudades no tienen personalidad: no son personas. Al menos hasta que alguien demuestre lo contrario”.

Zoido garantizaba que su grupo estaría dispuesto a mantener “una actitud abierta y de madurez democrática” si esta demostración se producía antes del inicio de las obras, en el mes de septiembre. “Y si no, escupiré sobre el que me lleve la contraria”, concluía. El PSOE mostraba su frontal desacuerdo con la medida, que era calificada de “arbitraria” e “ignominiosa”. “Es una locura”, afirmaba el candidato socialista a la Alcaldía, Juan Espadas. “Para qué van a levantar una réplica de la Torre Eiffel cuando pueden construir una de la Estatua de la Libertad”.

La Torre del Oro también será derribada

Juan Ignacio Zoido manifestaba asimismo su propósito de demoler la Torre del Oro “por el puro placer de derribarla”. “No planeo edificar nada allí”, aseguraba el futuro alcalde. “Solo quiero sentir el poder de destruir algo tan antiguo y apreciado por los sevillanos”. El PSOE apoyará esta medida aunque su candidato ofrecía argumentos diferentes. Según Espadas, la Torre del Oro debe desaparecer “porque no es de oro”. “Perpetuar esa farsa es un insulto para los sevillanos”, indicaba. Por su parte, el grupo municipal de IU coincide con el análisis de los socialistas pero renuncia a apoyar una medida tan drástica. Sus concejales elaborarán una propuesta alternativa en la que en lugar del derribo se planteará un cambio de denominación. “La torre no es de oro, eso es grave y está fuera de toda discusión”, aseguraba el líder de IU en la corporación municipal, Antonio Rodrigo Torrijos. “Por ese motivo encontraríamos más razonable llamarla ‘Torre de Piedra’ o ‘Torre Caliza’”. IU únicamente se mostraría partidaria de la demolición “si en lugar de la ‘Torre de Piedra’ fuera erigida una torre de oro macizo”.

El movimiento 15M, que mantiene sus concentraciones en la Plaza de la Encarnación de la ciudad del Guadalquivir, también se ha manifestado acerca de esta cuestión tras la celebración de una asamblea en cuyas conclusiones se anunciaba la conformidad con el derribo de la Torre del Oro siempre que “el oro de la torre sea repartido entre los más necesitados”. Al cierre de la asamblea estaba prevista una representación de “El flautista de Hamelin” a cargo de actores sordociegos en protesta por algo.

El País propone a El Mundo un intercambio de enlaces

Javier Moreno.
Consciente de que la cuenta de correo del director de El Mundo puede encontrarse saturada de mensajes con todo tipo de propuestas, Javier Moreno aprovechó su presencia en la red social Twitter para contactar con Ramírez, que le supera en más de 20.000 seguidores (en su mayoría jóvenes de 14 a 16 años que estudian en colegios religiosos). «Pedro, ¿recibiste el correo? Si no me sigues no puedo enviarte mensajes directos. Gracias», escribió Moreno, a lo que el responsable de El Mundo contestó con un ambiguo «Ok Besos. :)».

Moreno ha reconocido que «el talante eminentemente conservador de El Mundo puede dificultar una negociación abierta» y ha admitido también que «aproveché para preguntarle, por simple curiosidad personal, cómo hizo eso de la bola del mundo que va girando todo el rato».

Aparte de El Mundo, otros medios contactados desde Prisa han sido «Foro de Lactancia», «Todo Ciclismo España», «SeriesYonkis» y «Portal del celíaco».

Un Power Point gana el festival de Cannes

La edición 64 del Festival de Cannes ha erigido como claro ganador a Patrick Ledder, autor de «Romance1_copy.ppt», que ha logrado obtener la Palma de Oro al ser considerada la mejor obra audiovisual de este año. «Por explorar los límites de los nuevos formatos tecnológicos, por conmover a cada diapositiva y por su habilidad a la hora de fragmentar el discurso, Ledder merece toda nuestra atención y reconocimiento», declaraba la organización del festival.

El autor, nacido en Bélgica hace 56 años, se define como «un señor con mucho amor que ofrecer y una licencia del Office 2008 Home Edition». La pieza ganadora será distribuida por todo el mundo en su formato original a través del correo electrónico, en lo que técnicamente se denomina «difusión en cadena», incluyendo, como es costumbre, la advertencia «Reenvía este correo a todos tus contactos y se concederán todos tus deseos :-)». Tampoco se descarta una versión con el montaje del director puesto que, al parecer, se descartaron 3 diapositivas en el último momento.

«Romance1_copy.ppt» constituye «un viaje iniciático por los recovecos de mis sentimientos», en palabras de Ledder. El creador reconoce que la obra incluye numerosos referentes autobiográficos y que el personaje de Melissa es su propia esposa en la vida real. «El valor que tiene la historia es que aunque tu amor no se llame Melissa ni tenga la misma cara que la que sale en mis diapositivas, eres capaz de empatizar con ese clima romántico y aplicar esas emociones a tu propia vida», explica Ledder. El autor descarta una segunda parte del Power Point: «Soy hombre de un solo romance, así que descarten ustedes un ‘Romance2_copy’. Me doy todo entero al ser amado. Luego ya no queda nada en mí para otra persona».

La enorme difusión alcanzada por el Power Point a raíz de obtener la Palma de Oro ha provocado también algún que otro dolor de cabeza al autor: «La música de fondo que puse en la presentación es una versión en formato MIDI del tema principal de ‘Titanic’. Estamos negociando con los que tienen los derechos de la canción y espero que no haya problemas», reconoce el premiado.

El palmarés de esta última edición del festival se concreta en las siguientes obras premiadas:

Palma de Oro: «Romance1_copy.ppt», de Patrick Ledder.
Mejor Dirección: «Calle Pizarro, 4, 1º izquierda», de Móstoles (Madrid).
Mejor Guión: Joseph Cedar por «Hearat Shulayim».
Mejor Actor: Jean Dujardin por «The Artist».
Mejor gordito que aguanta la percha: Jeremy Bellas por «Melancholia».

Le expulsan del público de Sálvame por tirar comida a los tertulianos

«La prueba de que se les trata bien es precisamente que no permitamos que ingieran la comida que la gente les echa. Cuando el público trae dulces típicos de su lugar de procedencia, algo muy común en cualquier espacio televisivo, nos encargamos de recogerlos y administrarlos velando siempre por el bienestar de los colaboradores. Si dejáramos que se lo comieran todo la situación sería inviable», argumenta Josep Tomàs, director de «Sálvame». Tomàs también defiende que los tertulianos estén «razonablemente apartados del público» con el fin de evitar agresiones y altercados detrás de las cámaras. «Ya es difícil respetar la legalidad en el plató. No podemos tomar riesgos adicionales», añade.

El suceso ha planteado la necesidad de crear un organismo externo a las cadenas y a las productoras que controle el trato que se les da a los tertulianos. «Nunca hemos drogado a nadie. Si vienen drogados o nerviosos de casa no es nuestra responsabilidad. Les damos agua e incluso conversación cuando no estamos en antena. Somos personas, no negreros, y ya no estamos en los tiempos de ‘Crónicas marcianas'», declara el presentador Jordi González.

Tous lanza fundas para las cacas de perro

La marca catalana Tous ha acostumbrado a su público a sus joyas, a sus perfumes, a sus complementos y a sus bolsos. Ahora ha sorprendido a todos con un producto inusual: fundas de tela para excrementos de perro. La firma quiere así que sus clientas -mujeres de entre 30 y 50 años, urbanas, de clase media alta, aficionadas a los animales, con un lunar en el cuello y generalmente llamadas «Mari»- dejen de agacharse para recoger las cacas de sus perros cuando los sacan a pasear a la calle. «Solo tendrán que dejar caer graciosamente las fundas sobre la hez en cuestión para hacerlas desaparecer bajo un velo de glamour», comentaba ayer Rosa Tous junto a la actriz Jennifer López, imagen de la firma catalana para 2011.

Con el fin de ilustrar la utilidad del nuevo producto a los periodistas, durante la rueda de prensa se han empleado varias muestras de heces de plástico de diversos tamaños que posteriormente han sido cubiertas con la funda (disponible en diversos tonos pastel y en gama de colores fluor, tendencia de la temporada).

«No se me ocurre nada mejor para tapar un mojón que un producto Tous», decía Jennifer López en un español fluido. «Francamente, es tan útil esta funda que el otro día me dieron ganas de usarla con mi propia caca a modo de papel higiénico, que siempre me ha parecido muy vulgar».

Rosa Tous reconoce que la idea de la funda para cacas se le ocurrió a ella misma mientras sacaba a pasear al oso de Tous, mascota de la familia y logo de la marca. «Hizo popito y se me cayó el pañuelo encima, lo cual me evitó tener que agacharme a recoger la mandanga calentita», explica. «Así es Tous: pura inspiración, una auténtica fusión de arte y vida». Según ella, todas las creaciones de la marca van ligadas a una vivencia personal.

Durante la presentación, Tous quiso aprovechar para hablar de los buenos resultados de la firma pese a la crisis. Según ella, la serie de joyas denominada «punción lumbar» ha sido un éxito enorme. «La serie la propuse después de acompañar a mi madre al médico», confiesa con orgullo. «El otro día acompañé a mi hija al ginecólogo y también se me ocurrió hacer la serie ‘frotis vaginal’ que será ideal para regalar a todas aquellas mujeres que quieran celebrar el hecho de ser mujer».

«En Tous exprimimos nuestra creatividad para sacar a la luz propuestas cada vez más innovadoras y ambiciosas. ¿Proyectos de futuro? Queremos hacer un pañuelo enorme para tapar la Sagrada Familia de Barcelona. Algunos se refieren a ella como ‘La caquita de Gaudí’. Llevarlo a cabo supondría un logro muy importante a nivel de ‘branding'», explica Tous. También ha adelantado que, si las fundas para cacas de perro tienen buena acogida, se extenderá la iniciativa a las fundas de cadáveres «para cubrir las carreteras españolas de una elegancia nunca antes vista».

El juez Garzón escondía el cadáver de un Tamagotchi en su escritorio

El juez Baltasar Garzón vuelve a estar en el punto de mira de la justicia tras descubrirse que, durante más de dos años, había estado escondiendo en el cajón de su escritorio el cadáver de un Tamagotchi. Aunque Garzón asegura que «no tenía conocimiento de que estuviera muerto», no ha podido negar que durante todo este tiempo ignoró a la mascota electrónica y desatendió sus necesidades alimentarias provocando así su fallecimiento.

Según fuentes cercanas al entorno de Garzón, el Tamagotchi habría pertenecido originalmente a un sobrino suyo, menor de edad, que supuestamente lo habría dejado olvidado encima de la mesa de trabajo del juez. Éste, en vez de devolvérselo, descuidó el asunto «enterrando» al Tamagotchi en vida al encerrarlo en un cajón oscuro donde los ruegos de la criatura no pudieron ser escuchados. La acusación de homicidio y negación de auxilio se suma así a las tres causas abiertas en el Tribunal Supremo que motivaron su suspensión cautelar.

«El Tamagotchi es un juego y Garzón no conocía sus reglas. Ni siquiera era suyo el artefacto. Todo esto es una burda manipulación que persigue desacreditarle aún más con argumentos débiles y oportunistas, en la línea de los que se han venido usando en su contra», afirma el magistrado José Ricardo de Prada. Los detractores del juez, sin embargo, defienden que «el trato que se da a un Tamagotchi evidencia el respeto que se tiene por la vida y Baltasar Garzón ha demostrado que en su vida privada tiene cadáveres en el armario», en palabras de un portavoz de la organización ultraderechista Falange Española de las JONS.

Su hija tiene una muñeca rota

Algunos medios han difundido el rumor que la hija de Baltasar Garzón podría tener una muñeca rota, «concretamente una muñeca Blythe sin brazos», y no se descarta que el responsable de la lesión fuera él mismo. «Al margen de que se la rompiera él o no, queda claro que su hija tiene una muñeca rota y que el padre, sabiéndolo, se ha desentendido del tema», asegura el director del diario La Razón en su editorial de hoy. «¿Y dónde está él ahora? Se ha escondido, no responde a las preguntas de los medios. ¡Estará en la Antártida desenterrando focas del franquismo!», ironiza el periodista.

Dos pijas consiguen comunicarse solo con diminutivos

Desde que la comunidad académica supo de la existencia de estas dos mujeres y de su particular modo de comunicarse, un joven estudiante de Lingüística las acompaña a todas partes con la intención de estudiar su lenguaje y determinar si se trata de un modismo, un dialecto del castellano o incluso de un nuevo idioma. «A nivel de lingüística su habla es muy interesante. Además de los diminutivos, usan palabras en inglés a modo de reiteración como ‘Hola, hello’ o ‘Estoy crazy de la olla’, lo cual les da muchísima riqueza expresiva», confiesa el experto. «No es exactamente spanglish. Yo me atrevería a llamarlo ‘pijo’ a secas», insiste el lingüista.

Mabeli y Lupita confiesan que no sabrían hablar de otro modo, puesto que el castellano que emplea la gente les parece «Out de la muerte». «Al principio empezamos con palabritas como ‘chinitos’ y ‘negritos’ y luego ya fuimos extendiéndolo a otras cosas normalitas como ‘perrito’ o ‘bultito en el pechito’. Ves el mundo como más cuco y hasta te enfadas menos. Crazy, ¿no?», explica Lupita. «Para mí es como si decoraras el idioma y le pusieras unas funditas de alcántara y unas cortinitas con bordaditos y en general lo hicieras más charming», añade Mabeli.

Vuelca un zumo de naranja disparando la alarma de fuga de vitaminas

Un envase de un litro de zumo de naranja se ha precipitado al suelo de un supermercado cordobés hace unas horas liberando vitaminas a la atmósfera. Los testigos del accidente, inicialmente paralizados, no han tardado en abalanzarse sobre el líquido derramado para lamerlo e ingerir la máxima cantidad posible de vitamina C antes de que ésta se evaporara. «En unos segundos se han vuelto todos locos. Ha habido insultos, empujones y ataques de histeria», comentaba una de las cajeras.

Los responsables del establecimiento han avisado rápidamente a los bomberos, que han cortado la avenida Medina Azahara y han desalojado el local con la ayuda de la Policía, que ha tenido que emplear la fuerza. «Se ha sellado el Tetra Brick para detener la fuga y estamos intentando recuperar las vitaminas con la ayuda de cuatro helicópteros del Ejército», explica un bombero. A estas alturas se han detectado restos de ácido ascórbico en Fuente Palmera y, por la dirección del viento, se espera que la vitamina C llegue a Écija, donde la población mira al cielo expectante.

«He subido a mi niño a la azotea y le he dicho que saque la lengua y mire al cielo porque está en edad de crecer», declaraba ante las cámaras una ciudadana cordobesa. Las autoridades han desaconsejado esta práctica «en primer lugar porque la poca vitamina que ingieran no les pertenece y en segundo lugar porque pueden tragar otros elementos contaminantes también en suspensión», explica un agente de la Guardia Civil, que reconoce que «con la crisis la gente no desperdicia ni una sola oportunidad para beber gratis».

Aunque muchos aseguran que la fuga «es como lo del Prestige pero en bueno», los propietarios del supermercado tildan de «irreparable» el vertido y aseguran que «las cámaras de seguridad nos permitirán dar con el responsable de la caída del envase y se tomarán las medidas oportunas». Tampoco descartan «que haya que bajar el sueldo a los empleados para compensar el desastre sin que tengamos que cerrar».

El fin del mundo transcurre sin víctimas ni altercados

Tal como anunció el grupo evangelista Family Radio siguiendo las predicciones del profeta Harold Camping, el pasado sábado tuvo lugar el Juicio Final. El cataclismo se inició en Nueva Zelanda a las seis de la tarde, hora local, y fue extendiéndose rápidamente por todo el planeta en un clima de serena expectación. En España, el acontecimiento coincidió con la jornada de reflexión electoral y pudo haber propiciado el absentismo y los votos en blanco. «Los ciudadanos que acudieron a las urnas se decantaron mayoritariamente por la opción conservadora, algo muy lógico en una situación apocalíptica que pide orden y estabilidad», explica el periodista José Antonio Zarzalejos.

Según datos difundidos por centros hospitalarios de todo el mundo, han muerto ya varias personas desde el inicio del Juicio Final, aunque está por determinar si los fallecimientos se deben al apocalipsis o a otras causas. Todos los gobiernos coinciden en destacar la tranquilidad de la gente, que algunos atribuyen al poco aprecio que se le tenía, por lo general, a la existencia.

«Ahora sí: olvídense definitivamente de los contratos indefinidos», sentenciaba el presidente de la Patronal, Joan Rosell, encendiendo los ánimos de los sindicatos. También las operadoras de telefonía han sido criticadas por su oportunismo al penalizar económicamente a sus clientes por saltarse el contrato de permanencia. «No me he cambiado a otro operador, simplemente se acaba todo esto. También la cobertura», se lamentaba un usuario.

La gran pregunta que se hacen los ciudadanos en estos momentos es cuánto durará el proceso de destrucción de la Humanidad. El Gobierno ya ha adelantado a los españoles que la cosa va para largo: «Todos sabemos lo lenta que es la justicia en España. Imagínense, pues, lo que puede tardar en resolverse el Juicio Final», afirmaba ayer ante los medios Alfredo Pérez Rubalcaba.

Traducen al lenguaje normal los poemas de Lorca

Alianza Editorial está ultimando la traducción de la obra poética de Federico García Lorca «al lenguaje normal que utilizamos habitualmente las personas». El proyecto nace, según sus responsables, «de la necesidad de llegar a los nuevos lectores en vez de esperar que sean ellos quienes se acerquen a propuestas literarias muy alejadas de las tendencias de hoy en día».

Aunque la iniciativa no cuenta con el beneplácito de los académicos más puristas, en los centros de enseñanza es vista como «una luz al final del túnel». Tras leer algunos de los poemas ya traducidos, muchos alumnos han confirmado que «se entiende todo a la primera y ves al autor como un pavo que tiene sus empanadas mentales y sus rollos igual que tú».

Los traductores apenas han podido conservar versos originales, aunque sí han intentado ceñirse «al espíritu del texto». Uno de los cambios más discutidos es el que afecta al célebre «Amor de mis entrañas, viva muerte / en vano espero tu palabra escrita», que se ha transformado en «Te estás columpiando y eso hace que me ralle un poco, ¿sabes?».

El escritor Ian Gibson, experto en Federico García Lorca, afirma que «esto se veía venir» y lamenta que ni siquiera se hayan respetado los títulos de los poemas originales. «¿Quién va a querer acercarse a un poema titulado ‘Pues la verdad es que este paisaje está bastante bien’? Esto no es frivolizar. Es lo siguiente», se queja Gibson. Los traductores, sin embargo, se defienden: «Gibson no dudó en cambiar su apellido original por otro mucho más comercial. No sé cómo se atreve a dar lecciones».

Desde la editorial admiten que algunos fragmentos de la obra poética lorquiana expresaban «profundas sensaciones que difícilmente podían ser plasmadas en un lenguaje no metafórico». Para estos casos, no se ha dudado en emplear lamentos y onomatopeyas cercanos al lenguaje común, como es el caso del verso «¡Joder joder joder! ¡Hostia puta ya! :-(«.

Si las traducciones son bien recibidas y las ventas respaldan esta nueva estrategia editorial, Alianza no descarta abordar también la traducción de «El Quijote» sin cortarse a la hora de cambiar títulos, referentes e incluso personajes. «El caballo podría ser una Vespa y la obra bien podría llamarse ‘De cañas por las Españas'», afirman desde la editorial.

Reproducimos a continuación un fragmento de «Estampa del cielo» que ha sido adelantado a los medios de comunicación:

«Me mola quedarme empanado mirando arriba»

Es una putada que el cielo mole tanto y esté tan lejos.
No sé, a veces se me va la olla y pienso que molaría bastante poder tocar las estrellas y tal.
A ver, ya sé que es una paranoia, pero me engorilo y pienso que cuando la palme estaré allí flipádome.
Joder, a veces tengo unas cosas…
¡Si es que soy la polla!

Un escote prominente acaba con la concentración en Sol

Desde el pasado domingo, miles de personas se encontraban concentradas en la Puerta del Sol de Madrid para mostrar su indignación con la clase política y con la ley electoral. El día de ayer transcurrió con normalidad entre asambleas, reuniones y redacción de manifiestos en un clima de trabajo que incita a la reflexión. Sin embargo, el ambiente se vio interrumpido cuando una chica de escote prominente irrumpió en la plaza acabando con toda posibilidad de concentrarse y haciendo que todos abandonaran sus quehaceres para mirarla de soslayo. «Cuando vi aquello dejé de pensar en la democracia, la verdad. Me quedé como en blanco y luego no recordaba ni qué hacía allí», explicaba vía Twitter uno de los asistentes.

No solo los hombres la siguieron con la mirada, sino que el movimiento hipnótico de «esas dos alforjas de la libertad» también encandiló a las mujeres. Todos dejaron de hacer lo que estaban haciendo y se hizo el silencio en Sol hasta que la propietaria del escote desapareció por la boca del metro, momento en el que se rompió el silencio y la plaza estalló en un sonoro aplauso que se prolongó durante quince minutos. Posteriormente, los manifestantes volvieron lentamente a sus casas dejando la plaza desierta. No se descarta que la chica fuera enviada por algún partido político a fin de disolver la concentración.

«Lo que hemos vivido hoy aquí en Sol es histórico…», explicaba otro joven testimonio. «Unos ‘pechotes’ así no se ven cada día en España. Eso sí que remueve conciencias. Eso sí que ha sido un movimiento y no los movimientos sociales». Pero no todos los concentrados eran jóvenes: encaramado al monumento del oso y el madriño, Enrique Mastín, un hombre maduro con traje y corbata, explicaba: “Estaba aquí para defender un Estado laico, por el excesivo poder de los bancos y por la democracia… pero al final te das cuenta de que hay cosas que se imponen y no hay más tutía. Y ese canalillo era imponente». Tras decir esto se bajó de la estatua y se fue a casa con su señora y sus hijos.

En la Puerta del Sol quedaron atrás pancartas, cartones y carpas. «Tiran más dos tetas que dos rabietas» se podía leer en una de las paredes de la plaza.

Más movilizaciones para hoy, pero aún menos violentas

Pese a la dispersión generalizada de ayer, se esperan más movilizaciones para mañana y, de hecho, los manifestantes han declarado su intención de mantener una actitud aún más pacífica que la mostrada hasta ahora con la intención de que no haya nuevos intentos de desalojo. Para ello, se pedirá a los medios que dejen de llamar a los ciudadanos bajo el apelativo de «indignados» y lo sustituyan por el de «ligeramente molestos» o «gente que está un poco así».

Se proponen además eslóganes de talante pacífico como:

– Podríamos considerar estar enfadaditos.
– Recórcholis.
– Podríamos hablarlo, ¿no? Pero si hoy no apetece, pues ya otro día.
– No es por molestar, pero me gustaría decir algo, pero vamos que si molesto pues me voy.
– Vaya caca, con perdón.

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