Archivos mensuales: marzo 2011
Una señora se levanta la falda y enseña algo parecido a Mordor
Ramón admite que necesitaría usar un idioma «demasiado arcano y horrible» para definir con precisión «la puerta negra» que encontró bajo los ropajes de aquella señora. «Y, francamente, es un idioma que preferiría no usar ahora mismo, pues conduce a la locura a todo aquel que pueda llegar a oírlo», sentencia.
Aunque la mujer le dijo a Ramón que tenía «cuarenta y pocos», él asegura que lo que vio tiene un origen recóndito y que podría ser incluso anterior a la existencia del hombre, por lo que no descarta que la señora mintiera con la edad. «Sólo espero que esa cosa vuelva a la oscuridad de la que procede y que no vea la luz jamás», concluye Santafé claramente afectado.
Cuatro astronautas de la NASA salen diez minutos al espacio para fumar
Jonathan D. Noyas, Peter R. Maikol, Robert S. Harrel y Andrew «No Letter» Smithson decidieron interrumpir sus trabajos de investigación aeronáutica en el Kennedy Space Center de la NASA para fumar un cigarrillo. Como disponían de acceso al Complejo de Lanzamiento 39, tomaron la iniciativa de despegar a bordo del transbordador espacial Endeavour y disfrutar del tabaco fuera de la órbita terrestre. Aunque regresaron del viaje al cabo de diez minutos -el tiempo máximo del que disponen los trabajadores de la NASA para fumar-, sus superiores consideran inadmisible el coste que su capricho ha representado.
«Se han saltado todos los protocolos, han tomado riesgos innecesarios y encima han regresado sin siquiera traer piedras, arenilla y esas cosas que a nosotros nos dan la vida», se quejaba uno de los máximos responsables del centro espacial. Mientras la NASA estudia una posible sanción para los cuatro empleados, éstos reivindican sus derechos como fumadores, insisten en que volvieron al trabajo a su tiempo y aprovechan para pedir mejoras. «A mí me deben tres días de asuntos propios. Lo mismo me subo a Júpiter con la familia. No estoy yo todo el día revisando esas naves para que encima no me dejen usarlas. Y que se olviden de las piedras. Yo no trabajo en mis horas de descanso, faltaría más», explica Maikol.
Dos de los cuatro ingenieros aeronáuticos, Noyas y Smithson, se vieron implicados recientemente en otra polémica similar. «Las papeleras de su departamento estaban llenas y utilizaban sin permiso las del módulo anexo en vez de vaciar las suyas. Se han acostumbrado a campar por el complejo como si fuera su casa», insisten desde la NASA. Por si esto fuera poco, Robert S. Harrel fue suspendido de empleo y sueldo hace dos años por escupir en el espacio exterior y pedir una pizza «a modo de gracieta» cuando se encontraba orbitando alrededor de la Tierra. «Encima llamó desde el móvil de la empresa. Es chistoso pero de tonto no tiene un pelo», explica su superior.
Los ingenieros declaran que el cigarrillo no les ha aprovechado en absoluto «porque no caímos en el tema ese de que no hay oxígeno. Pensad que como astronautas tenemos poca experiencia y en algunos asuntos tocamos de oído», afirma Noyas. Finalmente, no tuvieron más remedio que fumar con la escafandra puesta e ir soltando el humo al vacío cada diez segundos. «Total, que no volveremos. Iremos al jardín anexo, como siempre, donde están los plastas de análisis de materiales. Pero que conste que las sanciones no nos asustan. Si no salimos otra vez es porque no nos da la gana», sentencia Harrel.
Se calcula que el viaje de los cuatro astronautas ha tenido un coste aproximado de 2.760 millones de dólares pese a que los empleados recalcan que «el tabaco era nuestro».
Una pulsera homeopática del 89 crea una generación de ancianos invencibles
Tras recibir el aviso de varios ambulatorios, que advertían de la presencia de ancianos molestos porque no se ponían enfermos, el Ministerio de Sanidad abrió una investigación que ha concluido con un hallazgo científico de alto calado: la comercialización de la pulsera homeopática «Power Bracelet», que se vendió en España entre 1989 y 1991, ha convertido a sus usuarios «en personas con un sistema inmunitario invencible, una fuerza física impropia y un sorprendente equilibrio emocional», explica el doctor Vicente Romero, responsable del estudio.
«Mi abuela se cayó por las escaleras hace unas semanas. Se golpeó la cabeza contra el suelo y hasta lo agrietó. Pensaba que la habíamos perdido pero se levantó al instante y se limitó a decir: ‘Si has fregado avisa, Fermín, que me escoño'», declara un testimonio. La anciana en cuestión, Antonia Fargo, no entiende tanto revuelo: «Todo lo que hace la pulsera venía explicado en el cartón. Por eso la compré. Ahora la gente se rasga las vestiduras porque ya no la venden. Y mira que cada día salía el anuncio en la tele insistiendo, repitiendo aquello de ‘Eficacia probada, se sorprenderá'».
El valor del producto alcanza en estos momentos cifras astronómicas y la empresa fabricante, con sede en Sant Cugat del Vallès (Barcelona), desapareció sin rastro hace años. «Los ejemplares de la ‘Power Bracelet’ que se conservan son únicos y difícilmente se desharán de ellos sus propietarios», opina el doctor Romero. De hecho, aunque los especialistas han pedido a los «ancianos invencibles» que les cedan los brazaletes para someterlos a un detenido examen, ninguno de ellos ha accedido por el momento.
La noticia ha disparado las ventas de los productos homeopáticos por mucho que los especialistas insisten en que los efectos descritos sólo se han detectado en los poseedores de la «Power Bracelet». Éstos están valorando la posibilidad de asociarse y crear así una «Liga de Ancianos Extraordinarios». Antonia Fargo está convencida de que «si nos juntamos, al dominó no nos gana nadie seguro». La mujer advierte que «los que se lancen a comprar pulseras homeopáticas deben asegurarse de que en el anuncio dicen lo de ‘Eficacia probada, se sorprenderá’. Si no, seguro que el producto es una estafa. Yo nunca he creído en estas tonterías».
La amenaza de lluvia obliga a un señor a entrar en un local gay
Mario Piedraplana, natural de Murcia, tuvo la suerte de pasar cerca de un local de ambiente gay en la localidad en la que vive justo cuando parecía que iba a diluviar. Al grito de “No temo a lo desconocido”, entró en el bar para guarecerse de la lluvia que, según él, estaba a punto de caer. Aguantó desde las siete de la tarde hasta las cinco de la mañana, cuando decidió seguir refugiándose del chaparrón en un “After Hours” en el que se celebraba una fiesta de la espuma.
«Yo estoy aquí por la lluvia, caballero», gritaba Mario a cada hombre que se le acercaba demasiado. «¡Por la lluvia de hombres!», le contestaba la docena y media de homosexuales sin camiseta que bailaba al ritmo del himno gay «It’s raining men», de Gloria Gaynor. Mario Piedraplana no dejaba de mirar el espectáculo de soslayo, preguntando si alguien podía prestarle un paraguas. Lo único que le ofrecieron fueron sombrillitas de papel que acompañaban a los dieciséis Cosmopolitan que consumió. «Tenía que hacer tiempo de alguna manera y, aunque ciertamente fuera no llovía, no podía arriesgarme a salir y quedar empapado. Es muy desagradable la sensación de la ropa húmeda acariciando suavemente tus pezones», explica. «Preferí esperar a que cayera el aguacero, lo mejor era salir cuando amainara».
Mientras esperaba, Mario apuntó los números de teléfono de los nuevos amigos que conoció en el local. «Que yo sepa, ninguno de ellos es homosexual. Tampoco es que me interese el tema o sepa reconocerlos. Yo soy de Murcia y allí no tenemos de eso», se queja Piedraplana cuando se le dice que lo de la lluvia es una excusa muy débil. «Normalmente suelo refugiarme del agua en una sauna. No sé a qué viene tanto revuelo».
Se queda aislado en la ducha al no alcanzar la alfombrita para los pies
La Policía Nacional y los bomberos han tenido que entrar por la fuerza en el domicilio de Juan Yague, madrileño de 31 años, con el fin de acercarle la alfombra del baño y permitirle salir de la ducha en la que se encontraba recluido desde hacía tres días. Pese a los gritos de socorro que Yague ha estado profiriendo durante todo este tiempo, no ha sido hasta esta misma mañana que una vecina del inmueble se ha percatado de que el joven estaba en apuros, alertando a las autoridades.
«Ha sido horrible. Veía la alfombrilla frente a mí pero era incapaz de alcanzarla. Se ve que al entrar en la ducha la deslicé con el pie, alejándola demasiado. Un error terrible que me ha mantenido aislado, sin comida y con el cuerpo empapado. No podía secarme porque la toalla estaba encima de la estantería, lejos también de mi alcance», explica Yague. La víctima admite que, en un arrebato de desesperación, valoró la posibilidad de salir de la ducha y arriesgarse a soportar el frío de las baldosas y a resbalar fatalmente. Su tesón y su prudencia han evitado una catástrofe.
Las autoridades consideran que Yague es responsable de lo ocurrido y que su actitud fue «claramente negligente». También apuntan que la alfombra de la que dispone es «demasiado fina y pequeña en relación a su estatura». El joven reconoce que «a veces se me dobla cuando me estoy secando y los pliegues me obligan a hacer equilibrios para no caerme. Ahora he aprendido la lección y no jugaré más con fuego».
Según datos de la Comunidad de Madrid, desde 2017 han aumentado sensiblemente los accidentes domésticos producidos por actitudes imprudentes o directamente temerarias. El caso más reciente y trágico es el de un bebé de diez meses que falleció al tirar al suelo su chupete, recogerlo y metérselo en la boca sin lavarlo previamente. «Murió en el acto. Los microbios le poseyeron en un enjambre enloquecido. No pudimos hacer nada. Hervimos entero al niño pero ya no respondía», explica uno de sus familiares.
Ya no quedan más fotos de gatitos para subir a Internet
Según los expertos, sin fotos de gatitos la Red perdería atractivo para muchos usuarios. Ello tendría consecuencias económicas gravísimas a nivel global, especialmente para las operadoras de Internet. El interés por la Red, además, no puede mantenerse a largo plazo sólo con fotografías de bebés eructando o de perritos durmiéndose dado que el papel de los gatos resulta esencial como canalizador de la imaginería del internauta.
Durante un pleno del Consejo Asesor de Telecomunicaciones celebrado el jueves de la semana pasada en Madrid, la Asociación de Usuarios de Internet explicó al Gobierno la necesidad de adoptar un plan que garantice una gestión adecuada de las fotos de animalitos. «Por ejemplo, estableciendo límites o designando a un comité de expertos para que fije un número máximo de fotos de gatitos que puedan subirse a la Red al día, asegurando así un suministro continuado para mucho tiempo. Es necesario pensar a largo plazo», explica un portavoz de la entidad.
Hace unas semanas, Vint Cerf, reconocido como uno de los padres de Internet, ya alertó a usuarios de todo el mundo de esta situación. «Todo en lo que trabajamos se irá al traste si los gobiernos no intentan controlar el uso indiscriminado de fotografías de gatitos», dijo. Diversos movimientos a favor de la neutralidad de la Red, sin embargo, abogan por el intercambio libre de archivos -contengan o no imágenes de felinos-. No asumen, sin embargo, las graves consecuencias de su postura. «Quedan apenas 3.000 fotos inéditas. Intentemos que duren. No las publiquemos todas de golpe», insiste Cerf.
Dolores Parmalat, portavoz de la protectora de animales PETA en España, ha enviado un comunicado a los medios para puntualizar que es inadmisible que Internet se sostenga toda en ella en «la pornografía insana» que conlleva ver fotografías de gatos. «En China son sacrificados 2.000 gatos diariamente porque no quedan bien en las fotos y en Occidente, donde son consumidas esas fotos, estamos dando la espalda a esta realidad».
Internet y los felinos, año a año.
1969: Se ponen en funcionamiento los primeros nodos de ARPAnet en distintas universidades americanas. Se envía el primer retrato de un gato -un «british shorthair» llamado Muffin, mascota del Massachussets Instite of Techonology- de un ordenador a otro. Tarda tres días en llegar, dando como resultado una imagen muy primaria tal que así: >:-(
1972: Primera demostración pública de ARPAnet. Muffin se queda atascado en un condensador dando lugar a una escena muy graciosa. Para poder explicárselo a sus colegas de Stanford, los «padres de Internet» inventan el correo electrónico.
1974: Se publica el protocolo de Control de Transferencia (TCP: «Transfering Cats and Pussies»). Primera foto en la Red de un gato con obesidad mórbida.
1992: El CERN de Ginebra facilita el código para enlazar información hipertextual sobre la Red (Http) y se establece la primera red mundial (World Wide Web, WWW). La WWW es un conjunto de protocolos que permite, ya de forma sencilla, intercambiar enlaces a webs con fotos de gatos.
1995: Los estadounidenses se acostumbran a comprar «online» comida para gatos. Se establecen los primeros protocolos de pagos seguros. Nace Amazon.
2005: El vídeo de un gatito quedándose dormido sobre su plato de comida es comprimido en formato Flash y publicado en una web que permite a los usuarios intercambiar vídeos similares. Ha nacido YouTube.
2006: Un gato encima de un teclado deja un mensaje de 140 caracteres. Nace Twitter.
2010: Un trabajador pierde, de media, 7,2 horas semanales viendo fotos de gatitos en la Red.
2011: Tras la implantación de YouTube y la web 2.0, el intercambio de fotos y vídeos de gatos crece exponencialmente conduciendo Internet al colapso.
Un hombre se rinde tras 20 años siendo cariñoso con su esposa
«Llevo desde los ochenta mimándola y es un poco desalentador saber que ella no termina de quererme del todo. Supongo que me quiere a su manera. Una vez la descubrí tonteando con mi hermano y eso es porque yo creo que él le recuerda a mí», argumenta. Está convencido de que Carmen «se desmoronará en cuanto pase dos días sin recibir su ración diaria de cariño ‘marca registrada José'». Carmen ha notado que José ha dejado de regalarle corazones dibujados con pasta italiana y que ya no la llama nunca «pequeño nugget». Sin embargo, se limita a preguntarle con cinismo «¿Qué te ocurre, tontín?», sabiendo que él es incapaz de expresar su frustración cuando está delante de ella.
De hecho, Carmen no deja de recibir mensajes al móvil que rezan cosas como «Me estás destrozando la vida, zorra de Satán». José, sin embargo, niega que esté siendo agresivo o maleducado cuando no está delante de su mujer: «Yo me atrevo a decirle lo que sea a la cara. Los mensajes esos son por la autocorrección del iPhone, tú a lo mejor quieres escribir algo más normal y el cacharro se pone a decir unas barbaridades que te dejan turuleta». Llegados a este punto, José interrumpe la entrevista para ir a comprar compresas para su señora.
Gala borra sus últimos poemas porque se los marcaba en rojo el Word
Antonio Gala ha revelado que sus últimas creaciones poéticas tardarán en salir a la luz porque se ha visto obligado a empezar de cero. «Verso que escribía, verso que me aparecía subrayado en rojo», explica el poeta refiriéndose a la corrección ortográfica de Microsoft Word, el software que utiliza el autor para elaborar sus textos.
«Me compré la última edición de la ‘Ortografía de la lengua española’ y actualicé el programa varias veces. Sin embargo, no se me permitían siquiera algunas licencias como ‘Flor de mi querer que estás On Fire’ y demás juegos con el idioma que me gusta practicar a veces», se lamenta el escritor. Aparte de las correcciones automáticas del sistema, Gala tuvo que sufrir los consejos de Clippo, el simpático asistente de Microsoft Office que, según declara el autor, «aparecía constantemente diciéndome cosas como ‘Parece que está escribiendo un poema gay’ o ‘Parece que está enamorado de alguien 30 años más joven’. En fin, cosas que no estoy dispuesto a aguantar». Ante tantas dificultades, el poeta valora la posibilidad de recuperar su vieja máquina de escribir.
Aunque numerosos colegas de profesión han asesorado a Antonio Gala y le han explicado cómo desactivar la corrección ortográfica automática, el poeta de Ciudad Real argumenta que «no quiero silenciar a quien señale problemas en mi obra por mucho que estemos hablando de un ordenador, o precisamente por ello. La computadora no siente envidia, no se somete a partidismos, no se regocija agrediendo con la palabra que es también puñal. Ordenador, tu fría certeza nos guía entre unos y ceros, nos señala la verdad con ojos huecos, ojos sin órbita, pixelizando la… mira, ya me lo señala, ya empieza a joder».
Antonio Gala no es el único autor español que ha tenido problemas con los correctores ortográficos. Hace un año, la editorial Anagrama envió al novelista Enrique Vila-Matas un lote con todos sus libros publicados. Se trataba de ejemplares con marcas en rojo que señalaban «errores gramaticales y ortográficos descubiertos a raíz de una revisión lingüística automatizada». Los editores pedían al autor que corrigiera todos estos errores al entender que hacerlo entraba dentro de sus obligaciones como escritor. «Me pedían que cambiara ‘Bartleby’ por ‘Palomeque’ u otro apellido español que admitiera el editor de textos. ‘Bartleby’ aparece en un relato de Melville, no es mi problema. Parecen gilipollas», protesta el escritor, que se negó a modificar sus obras.
El coche de Carrero Blanco toma tierra
Un gran estruendo ha sacudido esta mañana la calle Claudio Coello de Madrid a la altura del número 104. Aunque al principio todo indicaba que se había producido una explosión de gas, pronto se ha podido comprobar que la causa del ruido ha sido la caída en vertical de un Dodge Dart 3700 GT, el mismo en el que viajaba el almirante Luis Carrero Blanco la mañana del 20 de diciembre de 1973, cuando sufrió el brutal atentado de la banda terrorista ETA.
«Los informes policiales de entonces concluían que la explosión generada por los cien kilos de Goma 2 había elevado el automóvil ‘hacia lo alto, en dirección a Nuestro Señor’ y daban por hecho el fallecimiento del mandatario», explica un portavoz de la Guardia Civil. Hoy se ha podido deducir, finalmente, que desde el momento de la detonación hace 38 años el Dodge Dart del almirante había estado trazando una parábola en el aire que ha culminado hoy con el impacto del coche contra el patio interior de un edificio de 4 plantas muy cercano al lugar de la explosión. «La crónica del fin del franquismo ha llegado hoy con violencia a su punto final» ha certificado el portavoz del Gobierno, Alfredo Pérez Rubalcaba.
La inesperada caída del coche oficial no se ha cobrado víctimas ni heridos, aunque ha provocado numerosos desperfectos en la zona. Asimismo, la autopsia de Carrero Blanco ha revelado que el entonces presidente del Gobierno de España murió «en el aire y de viejo», según establece el equipo forense. La fecha concreta del deceso no podrá establecerse hasta que se realice un examen pormenorizado.
Aunque el acontecimiento ha permitido zanjar de una vez por todas las dudas suscitadas tras el atentado, también ha reabierto heridas situando en el centro de la actualidad una de las etapas más duras y convulsas de la Historia de España. «Todo esto demuestra que tenía razón Walter Benjamin: la Historia no es un relato lineal, en cualquier momento puede regresar el pasado como el hombre ese del anuncio que siempre vuelve a casa por Navidad. De hecho, es una pena que el coche del almirante no volviera en diciembre. La metáfora habría sido perfecta», argumenta el historiador alemán Hans Vilt 456’handerbergen.
«La mierda la Sole» llevará su caso al Tribunal Constitucional
«¿Tú sabes lo que le puede hacer un mechero a un gitano?» se quejaba el otro día Soledad ante los periodistas que se agolparon a la salida de su último juicio, que también perdió. «¿Tú sabes lo que es que te llamen ‘La mierda la Sole’ en el médico?». En este último juicio, como en todos los anteriores, el juez le ha recordado a Soledad que fue ella quien provocó a su primo lanzándole un huevo mientras éste atendía a las cámaras. «Pero eso sólo era porque estaba saliendo por televisión y yo sé que la audiencia necesita estímulos constantemente para mantener su limitada capacidad de atención. Válgame Dios que sé cómo funciona esto». Al terminar la frase Soledad lanzó un huevo al juez, a quien se oyó susurrar «endevé cómo ‘ma’ puesto La mierda la Sole».
Los trabajadores de Correos reciben ahora sus cestas de Navidad
El espíritu navideño ha rebrotado estos días en las oficinas de Correos de toda España: las cestas de Navidad que se enviaron en diciembre han llegado al fin a sus destinos y los trabajadores del servicio postal han podido descorchar el champán y comer el turrón que pacientemente han aguardado durante estos meses.
«Es verdad que mi familia se había olvidado ya del tema, pero estas cosas hacen más ilusión precisamente cuando no te las esperas. Es un poco la filosofía que seguimos aquí en Correos. Se potencia la expectativa porque nunca sabes cuándo llegarán los envíos, si llegan» afirmaba esta mañana uno de los empleados. Otros admiten que tuvieron la tentación de quejarse a Correos por lo mucho que tardaban en recibir los lotes navideños: «Estuve a punto de enviar un correo interno para protestar por la lentitud del servicio. Por suerte, comprobé que se me había asignado a mí el reparto de mi propia cesta. Estaba en un rincón del almacén, llena de polvo. Me quedé tranquilo y volví a olvidarme de ella hasta que me indigné de nuevo porque no llegaba. No creo que tarde en llegar, mis colegas ya la han recibido», declara otro funcionario de una sucursal madrileña.
La llegada de las cestas ha venido acompañada de cierta polémica porque, según los máximos responsables de Correos, «las que se han recibido ahora son las de 2009, no las de 2010». Este dato se ha podido comprobar por la fecha de caducidad de los productos que había en los lotes. Son muchos los trabajadores que niegan esta tesis y acusan a la propia entidad de comprar lotes más baratos con turrones caducados. «Es más fácil decir que hemos sido nosotros los que hemos tardado en procesar los envíos. Así ellos se quitan de encima la responsabilidad», protestaba esta mañana un funcionario mientras apuraba un bote de paté «que se pasó de fecha en 2008 pero a mí me da igual porque en Correos el tiempo es relativo y eso es lo primero que aprendes cuando trabajas aquí».
La cara amarga de la jornada la ha protagonizado Andrés Madahonda, empleado de una sucursal de Barcelona que fue despedido hace tres años pero, como no ha recibido aún la notificación por parte de Correos, sigue yendo a trabajar. Este ha sido el primer año en el que no se le ha enviado el lote navideño. «Me parece un agravio comparativo y una falta de tacto. Me he quejado por escrito a mis superiores pero, probablemente, mi nota les llegará cuando a mí me haya llegado también la carta de despido y, por lo tanto, mis lamentos caerán en saco roto porque ya no estaré aquí», afirma. Su esperanza sigue siendo la de recibir la cesta de 2009. «Si la que me enviaron el año pasado era la de 2008 y la que ya no me han enviado es la de 2010, aún es posible que me llegue una», argumenta el empleado.
Telecinco se plantea una edición de Gran Hermano con personas
Las encuestas dieron la voz de alarma e hicieron pensar a los responsables del concurso que la audiencia se siente cada vez más alejada de los seres que habitan la casa de Guadalix de la Sierra. «Yo mismo he dejado de entender lo que se dice en el programa. Hace cinco minutos he oído algo así como ‘Se me marca todo el papo, ¿que no?’ y nadie ha sabido decirme qué significa esto. Cuando la gente no entiende lo que ve, cambia de canal», insiste el directivo. Telecinco admite que el concurso se parece cada vez más a un documento audiovisual de arte y ensayo. «Vamos a intentarlo con personas y no sólo eso: con personas con estudios», sentencian desde la cadena.
La decisión de Telecinco supone un reto para el departamento de casting del programa: «Es muy complicado que una persona se preste a aparecer en una cadena generalista. Para empezar, la gente normal tiene un trabajo y unas responsabilidades», apuntan desde la productora. La cadena insiste en la cantidad de licenciados sin empleo que hay en España. «Licenciados sí, ¿pero normales?», afirman desde Endemol.
Los cambios que se plantean desde Fuencarral están siendo recibidos con cierta indiferencia entre la audiencia actual de Gran Hermano: «Ami komo si meten a tol circulo de biena n la kasa komo desia aristoteles el hombre es un animal d kostumbres seguro k buelben las emvidias y las estratajias para kedarse en la kasa y exar a los otros ke no? leete si no a makiavelo en las kartas a tito livio son un retrato d la ostia d lo que es la convivensia los juegos dl poder y esas dinamicas xo bueno, mientrstanto LAURA EXPULSIÓN YA!!!!!!!!!!!!», comentaba una seguidora en el foro oficial del programa.
Una banda terrorista llena Londres de payasos tristes
Puede seguirse el estremecimiento al que se ha visto sometida la ciudad británica calle a calle, desde el centro a la periferia. El primer aviso llegó de la estación de Picadilly, donde todo un convoy tuvo que ser evacuado porque los viajeros estaban demasiado tristes como para continuar el trayecto. ¿La causa? Un payaso arlequín intentando, en vano, atarse los zapatos. «Por un lado el payaso daba lástima porque no sabía atarse los zapatos. Por otro lado daba lástima porque era muy triste en sí mismo. Esos ojos llenos de melancolía… no los olvidaré jamás», comenta una de las viajeras.
Poco a poco, los terroristas fueron distribuyéndose por los barrios más céntricos, expandiendo un sentimiento de melancolía teñido de vergüenza ajena que ha sumido a la ciudad en el caos. Un testigo ha afirmado que, en Trafalgar Square, un payaso intentando tocar el violín mientras un perro le mordía el trasero provocó ayer el llanto a más de trescientas personas a la vez. Los lamentos de los peatones eran estremecedores: «¡Oh, esa risa que se torna en llanto! ¡Oh, el agridulce simulacro de la vida! ¡Qué fútil es todo!», podía oírse aquí y allá. Las autoridades no tardaron en darse cuenta de que todo aquello se debía a un ataque terrorista organizado.
«Te imaginas a esos hombres solitarios llegando a su camerino por la noche después de intentar inundarlo todo de risas pero sin haberlo conseguido del todo… El alma solitaria que hay detrás del tartazo, de la piel de plátano… Piensas en todo eso y te destroza por dentro. Sólo tienes ganas de llorar y de dejarte apagar», podía leerse en un foro de Internet. No obstante, son pocos los que se atreven a expresar con palabras lo que sienten. Las autoridades temen una oleada de suicidios.
La Policía británica ha logrado detener a 95 payasos. Huelga mencionar que tan sólo ha sido necesario un cuatro plazas para llevarlos a todos a las dependencias judiciales.
El CEO de Repsol comparece desde su casa con 26 perros más que el año pasado pidiendo que no se abandonen animales en las gasolineras porque sus hijos se los quieren quedar todos
