Ejemplar de Alfonso con la típica gorra.Con la marcha de Alfonso Negrín, muchos hablan del fracaso de las administraciones a la hora de proteger la diversidad, y se culpa a los gobiernos de la situación. El último Alfonso, por su parte, dice que si se va de África es porque «hace un calor del copón». Y porque echa de menos su Málaga natal.
«Yo es que vine para lo del Mundial y, como ganó España, me entusiasmé y he estado celebrándolo y correteando sin camiseta durante todo este tiempo. Sin embargo, ahora ya tengo ganas de volverme para Málaga. Imagino que mi mujer me echa de menos» explica, afirmando que le trae sin cuidado que con él se acaben las esperanzas de todos aquellos que soñaron con un África llena de Alfonsos.
Dolores Parmalat, portavoz en España de la protectora de animales PETA, no ha querido pronunciarse sobre el tema, aunque ha dicho que una vez tuvo un gato llamado Alfonso al que leía poemas de Machado. «Donde hay vida hay esperanza. Y también algún Alfonso. Siempre hay alguno por ahí», ha apuntado.
Paco Ballesta, electricista jerezano de 48 años, ha logrado acceder al ranking de las personas más ricas del mundo en el que ya se encuentran otros españoles como Amancio Ortega, Esther Koplowitz o Emilio Botín. Gracias a un ingreso inesperado de 53’34 euros, Ballesta figura actualmente en el puesto 45.067.984.303 de la lista y con ganas de escalar posiciones «siempre desde la humildad». De hecho, asegura que el tema del dinero no le cambiará: «Seguiré con mi vida de siempre como ya hice al quedar tercero en el Campeonato Juan XXIII de Motocross del 79» declara el jerezano, que ha querido aprovechar su presencia en los medios para «apoyar a los que tienen menos, como por ejemplo mi tío Alfonso».
La euforia que ha provocado la noticia se ha visto empañada por la polémica ya que no todos están de acuerdo con la posición de Paco en el ranking: «Estos 53’34 euros que ha cobrado incluyen el IVA, que no es dinero suyo. Restándole el 18%, como mucho estaría en el puesto 46.875.329.105» apunta Maribel, esposa del tío Alfonso.
Aunque algunos vecinos animan a Paco Ballesta a crear una fundación «y devolver a la sociedad parte de lo que tiene», el electricista remarca que el piso en el que vive está en el puesto 278.329.105 de la lista de los alquileres más caros del mundo. «Es todo pladur, un lujo que me gusta permitirme. Es cierto que podría vivir en un piso más sencillo como el de mi tío Alfonso, pero para que el dinero esté en el banco prefiero disfrutarlo así», explica.
Ballesta junto a Ricardito Dreyfuss.
Lo que sí ha hecho Ballesta es prestarle su Seat León con motor TDI a Ricardito Dreyfuss, el hijo de un amigo suyo que está aprendiendo a conducir. «En una tarde le enseñé a arrancar en pendiente, que es lo más difícil. Me gusta desmarcarme con pequeños actos de filantropía, como cuando dejé que se me adelantara una señora en la cola del supermercado porque sólo quería comprar un cartón de leche», reconoce.
Esta noche, en Jerez, Paco ha organizado una cena para celebrar su pertenencia a la lista de personas acaudaladas. Al evento asistirán su esposa, su hijo Andrés, Ricardito Dreyfuss y los padres de éste. Pese a haber sido invitado, el tío Alfonso ha anunciado que no acudirá al convite «porque no necesito participar en ningún acto benéfico y rechazaría su limosna aunque me encontrara en el puesto 327.955.782.209 del ranking de los pobres».
«Hemos conseguido que se le pasara el enfado sirviéndole un café solo y una tarta de queso que le ha llamado bastante la atención. Pero la tranquilidad ha durado poco porque luego ha pedido fichas para jugar al dominó con unos amigos que iban a venir. Obviamente tampoco tenemos de eso, así que ha vuelto a ponerse rabioso y nos ha enseñado un autógrafo del Rey para que nos asustáramos», explica uno de los trabajadores del Starbucks. Afortunadamente, los colegas a los que esperaba Emilio no han tardado en llegar y, como uno de ellos llevaba una baraja de cartas de emergencia debajo de la boina, la situación ha vuelto a la calma.
«Al final han ocupado su mesa hasta bien entrada la tarde y, aunque no les hemos visto con el cigarrillo en la mano, aquello olía mucho a tabaco. Lo peor, sin embargo, venía cuando pedían una nueva consumición. Estamos obligados a preguntarle el nombre al cliente y, cada vez que lo hacíamos con uno de ellos, nos tocaba escuchar una y otra vez las mismas anécdotas sobre los apodos que les ponían durante la guerra. Yo respeto mucho a los ancianos pero todo esto es también una forma de vandalismo», se lamenta el empleado.
Recreación informática de El Corte Inglés del Paseo de la Castellana (Madrid) en 1900.Un equipo de geólogos y antropólogos de la Universidad Complutense de Madrid, en colaboración con más de 200 ancianos voluntarios, ha reunido pruebas suficientes para concluir que antes todo esto era campo. «Donde ahora hay estos edificios y ese centro comercial con todos los coches aparcados y en doble fila, antes no había más que huerta y, como mucho, un poco más al fondo, un caserón destartalado que pertenecía a una familia que vendió sus tierras y se fue», concluye uno de los responsables de la investigación. La abundancia de terreno sin asfaltar permitía «que de niños pudiéramos correr por la calle jugando a la pelota sin tener que estar pendientes de los coches» y la baja densidad de población hacía posible «que la gente dejara la puerta abierta de sus casas porque todo el mundo se conocía y no había peligro». El hallazgo constituye una auténtica revelación y describe «una España irreconocible en la que se llevaba una vida muy distinta que nadie habría podido sospechar».
El estudio ha podido constatar también que, de las mujeres que hoy en día cuentan con más de 60 años, la mayoría había sido muy guapa en sus tiempos de juventud. «No fueron pocos los muchachos que me pretendieron pero al final me quedé con tu padre», explica uno de los testimonios, que añade asimismo que «antes un hombre era un hombre y ahora es una leche». Todos los datos dibujan una España repleta de mujeres bellas, rodeadas de vegetación, en un entorno idílico de tranquilidad y concordia.
La relevancia de este descubrimiento ha sido recibida con sorpresa entre la opinión pública y ha tenido incluso consecuencias a nivel político. El líder de la oposición, Mariano Rajoy, ha exigido al presidente José Luis Rodríguez Zapatero «que nos diga dónde demonios está esta España que teníamos y que, tras muchos años de gobierno socialista, se ha convertido en esto de ahora». Zapatero ha sugerido «que responda a esta pregunta el señor Manuel Fraga, por ejemplo, que estaba allí cuando todo era campo».
«Algún día todo esto será tuyo».
Los hallazgos de los especialistas van mucho más allá. Gracias a una serie de entrevistas en profundidad realizadas en varios puntos estratégicos de la geografía española, es posible asegurar que algún día todo esto será tuyo. «Hasta donde alcanza la vista, todas estas tierras que ves, labradas con el sudor de tus antepasados, serán tuyas cuando yo muera. Espero que asumas este privilegio con responsabilidad», concluyen los investigadores.
No es la primera vez que Paco Bitter provoca un escándalo en un sitio público. «Ha hecho de todo. Desde entrar en una iglesia con un ejemplar de La Biblia pidiendo que se la firmara el autor hasta meterse en la sede el Observatorio de la Mujer preguntando qué tías buenas habían visto en lo que llevaban de día. Esta misma mañana, habiendo pasado la vergüenza de lo del ballet, ha llamado tan ancho a la emisora Radio Clásica pidiéndoles que pincharan ‘la del tiburón'», explica su madre.
La pareja sentimental de Paco Bitter asegura que se está planteando seriamente la continuidad de su relación. Bitter, por su parte, pide a la joven que tenga un poco más de paciencia «porque estamos a mitad de mes y, como no tenía previsto dejarlo, no he ahorrado para ir de putas».
La Policía Nacional ha dado por concluida esta mañana la llamada Operación Bikini, en la que han participado agentes de todo el país durante más de seis meses. «Hemos estado vigilando de cerca esos kilitos de más, efectuando controles periódicos en la dieta y confiscando todo tipo de sustancias y alimentos perjudiciales» ha explicado Juan Feijoo, uno de los agentes responsables de la misión que reconoce haber perdido «esos michelines que me obsesionaban».
A diferencia de otras actuaciones policiales, en la Operación Bikini los agentes han tenido que luchar contra sí mismos y mantenerse alerta incluso cuando no estaban de servicio. «Ha habido momentos de tensión, chivatazos y peleas. Uno de nuestros hombres adelgazó veinte kilos y se volvió insoportable. Cambió de amigos y se fue con los más ‘guays’. Hubo que apartarle un tiempo porque creaba envidias entre sus compañeros, se pasaba el día comparando tallas y fomentando habladurías», admite Feijoo. Aunque habrá que estar alerta al menos hasta el próximo mes de junio, se ha logrado que el cuerpo de la Policía Nacional sea ahora «un cuerpo diez».
«Crees que estás bien pero no lo estás. Siempre puedes estar mejor, incluso estando en tu peso. Porque no se trata sólo del peso. Se trata de estar tonificado, se trata de tener las curvas más definidas, de hacer ejercicio y estar musculado. Tú te lo notas y los delincuentes también te lo notan. Y te sientes mejor. Y te sientes más libre, más feliz y más policía», afirma uno de los miembros del cuerpo, ahora conocido popularmente como «cuerpazo».
En la rueda de prensa, la Policía ha mostrado a los periodistas parte del material confiscado en la Operación Bikini, incluyendo 450 kilos de bollería industrial, cientos de pizzas precocinadas, bolsas de patatas fritas e incluso falsas cajas de cereales con fibra que contenían en su interior cortezas de cerdo. «Llevaos esto de aquí porque me pone enfermo. Solamente el olor ya me marea», ha insistido el agente Feijoo, que no descarta «iniciar ahora una Operación Lifting para reafirmar la piel y conseguir que esté más tensa después del adelgazamiento».
Tal y como advirtió en varias ocasiones la Comisión Nacional del Mercado de Valores (CNMV), el entramado empresarial de la familia Ruiz-Mateos, Nueva Rumasa, ha dejado de pagar los intereses prometidos a los más de 5.000 inversores que acudieron a las emisiones de pagarés. Esta situación, sumada a la deuda de 700 millones de euros que el grupo ha acumulado y a los dudosos consejos del tío Scar, ha empujado al pequeño Simba a abandonar el reino dejando atrás todas sus responsabilidades morales y profesionales en busca de una nueva vida. «Los culpables de la caída de Rumasa han huido en estampida», señalaba ayer el secretario de Acción Sindical de Comisiones Obreras, Ramón Górriz. De hecho, todas las críticas se centran ahora en la fuga de Simba. Al no recibir el auxilio que esperaba de Emilio Botín y otros altos cargos del Banco Santander, el pequeño félido ha preferido abandonar a su suerte a los afectados.
«Simba está convencido de que ha acabado con Rumasa y no es capaz de afrontarlo. Para colmo, se ha refugiado en la filosofía del ‘Hakuna Matata’ y se permite el lujo de ignorar la crisis en la que se encuentra su grupo de empresas. Quizá una charla con el sabio Rafiki, o la acción del Gobierno y la CNMV, podrían hacer que entrara en razón. Yo ya no sé qué más hacer» declara la leona Nala, esposa de Simba y presidenta del Rayo Vallecano.
Mientras los trabajadores de Nueva Rumasa se manifiestan y piden ayuda para mantener su empleo, la ministra Elena Salgado advierte que la situación no volverá a la normalidad hasta que Simba supere su miedo al pasado, renuncie a una vida instalada en la mentira y proyecte la rabia causada por la caída de Rumasa en la construcción de un nuevo reino más sólido.
«Van paseándose por la calle aguantando unos planos, pero se ve claramente que los presuntos planos no son más que unas ofertas del Media Markt», se queja un conductor. De vez en cuando algún peatón pregunta a los operarios qué se disponen a hacer y éstos van contestando con evasivas como «interpelar las cañerías» o se limitan a señalar la tele de plasma del folleto de Media Markt y luego algún punto en concreto de la calle, como si fueran a construir algo.
Alguno de los trabajadores -en total hay veinte- ha empezado a pintar con tiza en el suelo como si fuera a cavar una zanja o a hacer obras de infraestructura. Sin embargo, algún conductor se ha acercado para ver qué están escribiendo y en vez de números y medidas lo que ha hallado escrito ha sido «Ojete» o «¿Cuándo vamos a comer?». Los operarios se disculpan diciendo que habían pensado alquilar una grúa para que se paseara arriba y abajo dando cierta sensación de actividad pero que «valen un ojo de la cara».
«Una opción, sin duda, sería recoger las vallas y marcharnos todos a casa, pero es una pena desperdiciar esta oportunidad», explica el capataz a los medios mientras aviva las llamas de la barbacoa que montó para hacer la comida. «Por lo pronto, vamos a comer tranquilamente y luego quizá se nos ocurra algo. Siempre podríamos llamar al Ayuntamiento para preguntar qué narices había que hacer aquí, pero no es mi trabajo andar con telefonitos. Esto les pasa por no darnos las indicaciones por escrito».
El último sondeo de la consultora Sigma Dos certifica que el Partido Socialista obtendría sus peores resultados en las elecciones previstas para 2012. Una de las causas de la debacle es la creciente confianza que los españoles depositan en el nuevo iPhone 4, que se perfila como el líder capaz de dar mayor cobertura a las necesidades del ciudadano.
El dispositivo de Apple es el único que aprueba holgadamente en las valoraciones de los encuestados con 7’82 puntos, seguido muy de lejos por Alfredo Pérez Rubalcaba, que logra un 5’30. Carme Chacón y el HTC Desire se quedan a las puertas del 5 y Mariano Rajoy y el Motorola Atrix obtienen un parco 4’10. El gran perjudicado es, sin duda, José Luis Rodríguez Zapatero que, con un 3’79, se acerca peligrosamente a las cifras que provocaron en 2001 la salida del mercado del Nokia 3210. «Cualquier ‘Smartphone’ que incorpore el sistema ‘Android’ o el software genuino de Apple ofrece más confianza y más garantías que el socialismo», sentencia el analista José Oneto.
El PSOE ha restado importancia a los sondeos aunque, según fuentes cercanas a Ferraz, preocupa en el entorno socialista que el periodo de permanencia de los españoles con Zapatero vaya a agotarse sin que el partido haya podido presentar una oferta competitiva que iguale las prestaciones de sus rivales. Tampoco el Partido Popular tiene confianza en las posibilidades de Mariano Rajoy frente a las nuevas tabletas digitales que han ido saliendo al mercado desde la presentación del iPad y el Samsung Galaxy Tab. Estos nuevos dispositivos resultan mucho más baratos que los líderes socialistas y populares, que son bastante lentos y pesados.
«Atrás quedaron los tiempos en los que España se conformaba con un líder grande y libre. Ahora no importa tanto que sea libre mientras dé respuesta a las necesidades ciudadanas y hable un lenguaje que la gente entienda», insiste Oneto. Por otro lado, el sondeo constata que el electorado prefiere un dispositivo «que pueda quedarse en silencio y al que puedas llevar a todas partes». No sería el caso de José Luis Rodríguez Zapatero, que además ni siquiera incluye función multitarea.
De presentarse el nuevo iPhone 4 a los próximos comicios, las encuestas hacen temer largas colas en los colegios electorales y dan por seguro un cambio de mentalidad política que dejaría atrás las viejas glorias anteriores a la «Generación 2.0».
Desde el Vaticano no desmienten que las imágenes que han saltado a los medios correspondan a Jesús. Sin embargo, tratan de restar importancia a la estética del hijo de Dios. «Suponemos que lo hace para acercarse a los jóvenes. Es probable que decida dejarse barbita de dos días, que queda muy de ahora, con ese aspecto informal y desaliñado que tanto gusta. Esperamos, no obstante, que no se corte el pelo también porque entonces va a parecer un niño de papá. Con esa melena sigue pareciendo un rebelde de esos que te rompen el corazón», explica el padre Almunia, teólogo del Vaticano.
Según Almunia, la pregunta clave es por qué se habrá afeitado Jesucristo en este momento y no antes. «Lo que hay que desmentir es lo que dicen muchos ateos de que si se ha afeitado ahora es porque acaba de aprender. Eso es falso, porque el hijo de Dios nunca temió cortarse mientras se afeitaba porque de sus heridas saldría vino de misa, por lo que tampoco estaríamos hablando de un problema grave. Más sufrió en la cruz».
Gillette, la cuchilla sixtina.
Como muchos bloggers han empezado a alertar, las imágenes que han aparecido de Jesús afeitándose podrían formar parte de la campaña que está realizando Gillette para lanzar su nueva Power Fusion, a la que se ha incorporado una sexta cuchilla bautizada como «la cuchilla sixtina». El departamento de I+D ha trabajado durante dos años intentando mejorar la anterior Power Fusion y tras diversos estudios ha llegado a la conclusión de que era necesario añadir una sexta cuchilla «para darte el empujoncito que te falta para conseguir el rasurado perfecto», como explicaba la nota de prensa que envió ayer Gillette.
«Estamos hablando de algo revolucionario, de una tecnología completamente nueva. ¿Por qué? Pues porque hablamos de seis cuchillas y no de cinco. Esto es llevar el afeitado al siguiente nivel, es por esto que pensamos que había que recurrir a una celebrity de peso. ¿Quién mejor que Jesús?», insiste el comunicado de la marca.
«Hemos provocado una serie de estímulos en el lóbulo temporal derecho de su cerebro, algo parecido a gritar muy fuerte el himno del Fútbol Club Barcelona en la parte más íntima de su raciocinio», explicaba el doctor Treserres. Nada más despertar de la anestesia, la criatura preguntó a cuántos puntos estaba el Barça del Real Madrid. «Se me empañaron los ojos, fue el momento más feliz de mi vida. Y para él fue un segundo nacimiento. Corrimos a casa para quemar las camisetas del Zaragoza», confiesa el padre de Jordi.
Los médicos no descartan que la operación pueda ampliarse a otras patologías «como por ejemplo la de no ser catalán o llevar riñonera». El coste de la intervención, sin embargo, reduce de momento sus aplicaciones a casos de extrema necesidad como el de Jordi.
El presidente del Barcelona, Sandro Rosell, ha visitado personalmente al paciente y le ha obsequiado con un libro que repasa la historia del equipo. También se han iniciado los trámites para hacerle socio del club. Desde Madrid, Florentino Pérez ha declarado que «mientras los barcelonistas necesitan gastarse todos sus ahorros para sentir sus colores, a nosotros nos basta poner la mente en blanco».
La demolición de una solera de hormigón con medios mecánicos para la apertura de una zanja, la ejecución de un pavimento de 20 centímetros de espesor y mallazo electrosoldado o la instalación de una válvula anti-retorno son algunos de los casi 2.500 trabajos que el albañil jerezano Antonio Ramos ha fotografiado en el transcurso de su dilatada trayectoria profesional. La editorial Taschen los publica ahora a todo color aprovechando la jubilación del obrero, impuesta por sus continuos dolores de espalda.
«Aunque sean mis Obras Completas no he metido mis trabajos de juventud porque no dominaba la técnica y aburrirían a la gente» ha declarado Ramos en la presentación del libro, que ha tenido lugar esta mañana en el Círculo de Bellas Artes de Madrid. «El hormigón, la arena húmeda y los tubos de PVC forman parte de nuestro paisaje vital. Hemos querido reunirlos en un libro que captara la belleza que desprende el trabajo de los albañiles. Un esfuerzo constante por moldear el caos de la Naturaleza y someterlo a los designios de la civilización. Todo esto está en la obra de Ramos. Sólo hay que saber mirar más allá de los ladrillos», explicaba un portavoz de la editorial.
El libro cuenta con un prólogo de Juan José Millás, viejo conocido del albañil desde que éste le cubrió una terraza con una contundente estructura de PVC. «También me ayudó a colgar unas cortinas de mi estudio y eso que no entraba dentro de su especialidad», apunta Millás. En el prólogo, el escritor revela que su padre tenía un taller de aparatos de electromedicina y vincula su trabajo al del albañil jerezano, describiendo a ambos como «frugales demiurgos de la vida diaria».
«Son todo tochanas, muros, zanjas y poleas. Como mucho, en algunas fotos aparecen al fondo obreros comiéndose un bocadillo. Quiero decir que estamos, probablemente, ante el libro más coñazo que se haya publicado después del ‘Ulises’ de Joyce. Y luego está el tema de que el yerno del albañil es un alto cargo de la editorial», declaraba a los periodistas el crítico literario Álvaro Depeche.
Pese a las críticas que señalan que el libro tiene escaso interés, tanto la editorial como el obrero han procurado amenizar la presentación y acercar a la audiencia a la realidad de la albañilería. Aparte del catering que ha preparado la esposa de Antonio Ramos -el cual incluía tortilla española, huevos revueltos, morcilla y pimientos rellenos-, el autor ha levantado, con la ayuda de tres aprendices, un pequeño muro de ladrillos frente a los periodistas donde ha escrito con tiza «Los cimientos de mi vida». Luego ha leído una lista de piropos «de los que solemos soltar a las mozas de buen ver». Dichos piropos se recogen también en el Anexo II de las Obras Completas, justo después del glosario técnico.
«En el fondo, sólo soy un soñador que espera ser feliz tras conseguir una comisión de medio millón de euros. No pido más», explica. «Y en ese jacuzzi, pese a toda la relajación y al inmenso placer que supone saberte el rey del mundo, por un instante sentí que todo aquello era fútil. Me vi desnudo, en medio de aquella habitación tan enorme». El hombre no puede borrar de su mente la fotografía de una cala solitaria que decoraba el baño: «Sentí que aquello era el interior de mi cabeza, pero sin toda esa arena y tal».
En ese instante -vivido exactamente a las 23:15, aunque a él le pareció eterno- Castillejo pensó que el hotel estaba lleno de otros hombres como él. «Hombres de negocios la mayoría, lejos de sus familias… Lo damos todo durante el día pero por la noche somos tristes mortales acostumbrándonos a envejecer», explica al otro lado del teléfono. «La noche borra los oficios en un mundo habitado solamente por hombres y mujeres, confidentes de una amarga soledad. Yo en mi jacuzzi y en mi suite y los demás en sus pisos patera… todos somos iguales».
El empresario, de hecho, reconoce que al sentirse tan solo en el mundo estuvo a punto de llamar a su mujer. «Me la imaginé en casa, con los niños. Era una imagen tan dulce, tan suave… casi hubiera querido estar allí con ellos», admite. Sin embargo, todos sus pensamientos negativos se desvanecieron en cuanto sonó el timbre y se levantó para recibir, desnudo y tropezando con todos los muebles, a la prostituta de lujo que había solicitado un rato antes por teléfono.
El próximo fin de semana, el periódico deportivo As obsequiará a sus lectores con el DVD de la película «Mourinho, he encogido a los niños», una coproducción del Real Madrid junto con Walt Disney en la que participa la propia plantilla de club blanco. El protagonista del filme es el entrenador José Mourinho, que hace de sí mismo y se enfrenta a los planes maléficos de un culé enloquecido -interpretado por Óscar Nebreda- que, con la magia de Moreneta (Àngels Gonyalons), consigue «encoger» a los jugadores madridistas. El truco obliga al Real Madrid a renunciar a la Liga, conformándose con entrenar en un futbolín de pueblo.
Con esta película, que obviamente tiene un final feliz para el club blanco, el equipo de Florentino Pérez se convierte en el primero del mundo que produce una obra de ficción para alentar a sus seguidores. «Pues nada, que se dediquen al séptimo arte y ya está. Está claro que se les da mucho mejor y en la ficción al menos ganan algo», declara el presidente blaugrana Sandro Rosell.
Pese a las burlas del Barcelona, no se descarta que el club catalán esté pensando ahora en sus propias adaptaciones para la gran pantalla. Según fuentes cercanas a la cúpula barcelonista, se han barajado títulos como «Militos y Faltas», «Vicky Cristiano Maradona» o «Jugada triste de Anoeta».
El DVD de «Mourinho, he encogido a los niños» contará con subtítulos en catalán y una escena adicional en la que los diminutos jugadores del Madrid intentan rodear, con sudor y lágrimas, el enorme cuello de Carles Puyol en un velado homenaje a Julio Verne. «También es brutal el momento en el que tienen que luchar contra el ejército de ladillas que ellos mismos contrajeron al acostarse con varias mujeres», apunta Óscar Nebreda.
Aries
Igual pasar tanto tiempo viendo tonterías en el móvil te está volviendo tonto.
Tauro
Va a empezar el Mundial, gran oportunidad para ver a más ricos...
