Inicio 2011 marzo

Archivos mensuales: marzo 2011

Arabia Saudí permitirá que las mujeres «hagan como que votan»

Men and women in traditional attire sitting around conference table in meeting room listening to manager’s plans for project development.

«Como símbolo de apertura a la modernidad», el próximo día 23 se habilitarán urnas de juguete a las que podrán acudir las mujeres árabes que, durante la campaña, «hayan hecho como que reflexionan y quieran hacer como que han llegado a una conclusión sobre su futuro». En esas urnas -supervisadas por un hombre que ejecutará la acción de insertar la papeleta a través de la ranura- podrán depositar un papel donde hayan escrito cualquier cosa que se les haya ocurrido. «Esperamos encontrar muchos votos a Mickey Mouse o a cualquier personaje que nuestras compatriotas hayan visto por la tele», explicaba el portavoz saudí. «Quizá en esas urnas no acabemos hallando más que comida, no podemos prever qué es lo que nuestras mujeres entienden por democracia».

Para que las mujeres puedan «hacer como que votan», será necesario que acudan a los colegios electorales acompañadas de un varón, ya sea un padre, un hermano o su marido. Éstos son considerados esenciales no sólo para que las mujeres no se hagan daño en el proceso sino también para evitar suplantaciones de identidad, dado que con el velo sería complicado asegurar «el correcto funcionamiento del juego democrático».

Pregunta si le queda bien el vestido y recibe un informe de 100 páginas

Ayer por la noche, Ana Vilches debía acudir a una cena de gala junto a su marido Fernando pero llegó tarde y mal a la cita. Tras pasar cuatro horas encerrada en el baño maquillándose, la mujer se dispuso a elegir el mejor vestido para el convite y pidió ayuda a su esposo. Éste asistió pacientemente al proceso de selección, haciendo comentarios puntuales a los que Ana Vilches respondía diciendo «¿Tú crees?», «¿Quieres decir?» o «No tienes ni idea». Una hora más tarde, justo cuando el matrimonio debía salir de casa para no llegar tarde al evento, la mujer creyó haber encontrado al fin el vestido ideal. Sin embargo, volvió a preguntar a su esposo si creía que le quedaba bien. «Entonces Fernando se fue. Yo pensaba que había ido a sacar el coche para esperarme en doble fila, pero regresó con un dossier de 100 páginas que incluía gráficos de todo tipo e incluso apuntes sobre Historia de la Estética», declara Ana.

Fernando asegura que estaba «harto de decirle que le quedaba bien un vestido y ver que no sólo desconfiaba de mi opinión sino que además me acusaba de no tomarme en serio el tema, como si intentara quitarme de encima el marrón». Decidió, pues, agarrar el toro por los cuernos y abordar la respuesta a la pregunta de su esposa «con el rigor que pide cualquier investigación académica e intentando apoyar mi opinión con datos estadísticos y encuestas a pie de calle que no dieran lugar a equívocos o interpretaciones sesgadas».

El informe que le presentó Fernando a su mujer concluye que el vestido que ella había elegido era «adecuado al protocolo y en consonancia con el criterio estético del grupo humano asistente al acto para el que había sido escogido». A pesar de la consistencia del estudio, Ana Vilches se negó a leer el informe y acusa a Fernando «de intentar humillarme y dejarme en ridículo». También atribuye al tiempo empleado en la investigación el retraso con el que ambos llegaron a la cena.

Finalmente, Ana Vilches descartó el vestido analizado en el informe «porque me hacía bolsa» y recuperó la primera de las opciones que había estado barajando.

Un grupo de gilipollas protesta por el aumento de insultos en los medios

Varios representantes del mundo del periodismo y de la cultura han redactado un manifiesto en el que critican la presencia en los medios de comunicación de descalificaciones como «marica de mierda», «puto subnormal» o «chúpame la mantequilla del culo», entre otras. El escrito aprovecha también para defender un periodismo «socialmente comprometido» refiriéndose, especialmente, a esos reportajes que de vez en cuando salen en El País de niños que pasan hambre fotografiados con montañas al fondo, personas con enfermedades rarísimas, mujeres luchadoras mirando fijamente a la cámara, etcétera.

En la presentación del manifiesto, celebrada en el Círculo de Bellas Artes de Madrid, Pilar Bardem y otro viejo que se encontraba a su lado lamentaron que «sólo se hable de famosos que promocionan cosas y se ignoren voces anónimas que tienen mucho que decir». El acto terminó con el rechazo unánime de la frivolidad mediática y luego se sirvieron bandejas llenas de canapés de caviar, volovanes de foie con huevos de codorniz y barra libre de Enate Chardonnay.

«Las prisas de los periodistas hacen que se ofrezcan testimonios sesgados o incompletos, así como declaraciones fragmentadas como por ejemplo la de la víctima de guerra de (…) Irak en la que (…) prostitución en lugares que (…) no sé si me entiendes», declaró Ana Belén leyendo sus notas apuntadas en una libreta Moleskine. También Forges aludió a la poca profundización de los medios generalistas y pidió a los presentes «que no se olviden de Tahití».

Hubo también duras reprimendas a la información partidista que se muestra demasiado benevolente con determinadas formaciones políticas como el Partido Popular o los «megacracks» del PSOE. Sin embargo, la nota más emotiva vino de la mano de Cayetana Guillén Cuervo cuando aseguró, con los puños apretados, que «lo de Japón ha sido terrible», constatación que el actor Willy Toledo no pudo más que apoyar añadiendo «Sí, es verdad que ha sido terrible».

Crean lavabos para encerrarse a llorar

Los sollozos ya no se mezclan con los olores.

Los sollozos ya no se mezclan con los olores.

Aunque reconoce algunas ventajas -como que los pañuelos no le irritan tanto la nariz como el papel higiénico a la hora de secarse las lágrimas-, una de las empleadas no termina de ver con buenos ojos que haya dos tipos de lavabo para dos tipos distintos de «desahogo»: «Es un fastidio porque a veces estás sentada en el váter normal haciendo de vientre y te acuerdas de que no te pagarán las horas extras y te entran ganas de llorar. Antes podías hacerlo pero ahora te tienes que aguantar para ir a llorar donde corresponde. O viceversa, porque a algunas con el llanto se nos suelta la vejiga», explica.

Según el jefe sindical, las sesiones de histeria y lágrimas no serían necesarias con unas mejores condiciones salariales, pero desde dirección se ha preferido emplear el mismo dinero «en inversión tecnológica». Según Ernesto Egara, «no sólo somos la primera empresa europea con lavabos para llorar sino que ahora podemos contabilizar con precisión el tiempo que pierde cada empleado autolamentándose, por lo que es posible hacerle recuperar las horas perdidas».

Un niño suspende una pataleta por falta de público

Alfonsito Seguí, de 6 años de edad, decidió el pasado lunes suspender una pataleta en el último momento al darse cuenta de que no había el público necesario para que sus pucheros surtieran el efecto que buscaba. «Creía que sus padres estaban en la cocina y allí se dirigió con el objetivo de iniciar la puesta en escena de su más completa desesperación. Sus planes se torcieron cuando vio que estaba yo sola en la cocina», aclara la canguro del niño. Tras un leve gemido de desaprobación, Alfonsito miró a los lados y decidió volver a su habitación, donde se estuvo quitando porquería de los dedos de los pies hasta quedarse dormido en el suelo.

El entorno de la criatura sospecha que la frustrada pataleta formaba parte de la llamada «Operación Nintendo», una estratagema diseñada por Alfonsito cuyo objetivo es la obtención de la nueva consola portátil 3D de Nintendo. «Se emplea a fondo en la espectacularización del drama para aparentar un tono vital bajo, es decir, una tristeza suficientemente sostenida en el tiempo como para que creamos conveniente provocar estímulos positivos que le abran horizontes y le empujen a proyectar sentimientos constructivos», explica la madre del niño, psicóloga de profesión. El padre, por su parte, está convencido de que «el niño es exactamente igual que su madre» y cree que seguirá adelante con su estrategia de desgaste «hasta que le compremos la puta consola».

Este ha sido el segundo fracaso de Alfonsito después de que la semana pasada decidiera plantarse en plena calle con los brazos cruzados para forzar a sus padres a responder a sus demandas. Su «huelga espontánea de movimiento» se alargó dos minutos, durante los cuales sus progenitores siguieron caminando sin preocuparse, en apariencia, por el hecho de que el crío se quedara atrás. Éste, cuando dejó de mantener el contacto visual con ellos, aguantó treinta segundos quieto y luego echó a correr para recuperar la distancia perdida. Con el orgullo herido, se propuso atacar de nuevo en otra ocasión.

La pataleta frustrada obliga ahora a Alfonsito a replegarse otra vez para recuperar fuerzas y se sospecha que el niño revisará su estrategia para ser más efectivo. «Creemos que no renunciará fácilmente a lo que quiere. Lo que no sabemos es si se mostrará más agresivo -como cuando se cagó en la bañera- o bien trabajará el nivel del subtexto y el desgaste con pequeños detalles que nos saquen de quicio como tirar los cigarrillos de su padre por la ventana», explica la madre del niño. Sea como fuere, los padres están decididos a no ceder y esperan que la abuela paterna «no se ponga de su parte regalándole la dichosa consola por sorpresa».

Otegi se afilia al PP para que lo ilegalicen

El exdirigente de Batasuna, actualmente encarcelado, se descargó de la página web del Partido Popular el formulario de afiliación, lo rellenó y lo envió a la sede central de la calle Génova de Madrid. Allí pasó todos los filtros. «No es extraño que nadie se percatara de que era ‘ese’ Otegi, hay mucha gente que comparte nombre y apellido. Sin ir más lejos, en el partido tenemos a Manuel Fraga y todo el mundo sabe que no es el mismo Fraga de la dictadura, sólo se llama igual», argumenta Rajoy.

Poco después de que el exetarra fuera dado de alta en el PP, Luis Bárcenas -que se había pasado por la sede a hacer fotocopias «de unas cosas»- se encontró accidentalmente con la solicitud de Otegi, junto con muchas otras, al abrir un cajón sin querer mientras buscaba una grapadora de las grandes. Al ser sorprendido, el extesorero del partido advirtió a sus compañeros del alta de Otegi y luego abandonó apresurado la sede popular con sus fotocopias.

«Afiliarse era sólo el principio, Otegi también quería lograr un puesto en las listas del PP para después denunciar a la propia formación por tener listas contaminadas forzando así su ilegalización. Es más barato que quemar cajeros, y encima es legal», aclara un portavoz de la Policía Nacional.

«No sabemos si esto es sólo la punta del iceberg», dicen desde el Ministerio del Interior. «Es posible que en los dos grandes partidos de España haya afiliados ‘borrokas’ durmientes esperando denunciarse a sí mismos. Quizá habría que modificar la Ley de Partidos para que PSOE y PP puedan presentarse a las elecciones sin ser ilegalizados».

Una reyerta entre dos bandas de dinosaurios provoca destrozos en la Gran Vía

Los enfrentamientos entre estos dos subgrupos de dinosaurios son habituales. En esta ocasión, el suceso ocurrió alrededor de las 6:30 horas del domingo en un vagón de Cercanías donde coincidieron los dos grupos por casualidad. «Iban todos muy pasados y un diplodocus pisó sin querer la cola de un Tiranosaurus Rex. Entonces empezaron a rugirse entre ellos», comenta el único testigo que viajaba en el vagón con ellos. «Es normal que se pisaran la cola porque había como 60 ejemplares allí y la verdad es que íbamos un poco apretados. Yo no creo que los diplodocus fueran provocando, eran los otros los que buscaban pelea».

Una vez en la parada de Sol, los Tiranosaurus Rex siguieron a los herbívoros hasta la calle, aunque no fue hasta llegar a Gran Vía cuando empezaron los primeros enfrentamientos. Por suerte, y pese a la agresividad de los tiranosáuridos, el gran tamaño de los saurópodos -diplodocus en su mayoría, aunque también acompañaban al grupo un pequeño vulcanodón y un aragosaurus- evitó que hubiera que lamentar víctimas.

«Mientras sólo se maten entre ellos, por mí como si se extinguen», comenta un vecino de la zona. «Cada sábado por la noche igual, esto es una vergüenza. No digo que haya que echarlos de España porque llevan un montón de tiempo aquí y tengo todo el respeto posible por los dinosaurios, que no se me malinterprete, pero vivimos con mucha inseguridad», comenta otro testigo. «Tienen costumbres prehistóricas que no son muy compatibles con la democracia por la que hemos luchado tanto aquí. Son unos jurásicos. Unos jurásicos».

La policía, que tardó más de dos horas en acudir, tuvo que usar meteoritos para extinguir la pelea. Ha habido 26 detenidos, casi todos indocumentados y muchos de ellos en situación irregular. «Una edad del hielo tendrían que pasar, así aprenderían», sentencia uno de los vecinos.

El Gobierno anuncia reformas muy tochas para reducir el déficit

El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha analizado durante mazo de horas con representantes de mogollón de empresas españolas reformas muy tochas para cumplir el Pacto del Euro, aprobado ayer en Bruselas, entre las que destaca una movida para hacer aflorar la economía sumergida. El pavo anunció la adopción de ocho medidas de la hostia para mejorar la solvencia y la competitividad de las empresas españolas. La más guapa de estas medidas es la modificación de la Ley de Estabilidad Presupuestaria para vincular la evolución del gasto al PIB nominal en el medio plazo, así como un trapi contra el empleo chungo que se pondrá en marcha el próximo mes y que se desarrollará entre junio de este año y diciembre de 2012, nano.

El presidente del Gobierno ha prometido ir a saco con las reformas en tres frentes, pim pam, pim pam: marco laboral, mejora de las competencias autonómicas (ante las quejas de la banda por la doble administración) y la puesta en marcha de una puta vez de la reforma en el ámbito energético. Algunos empresarios estaban a tope con pedir a la oposición, de buen rollo, su colaboración para alcanzar un pacto de Estado acojonante.

Además, Zapatero ha anunciado la puesta en marcha de un programa de becas para treinta mil julais del que quería que se coscaran los empresarios aunque algunos de ellos han expresado dudas acerca de meterse en ese jari.

Durante la reunión, el presidente del Banco Santander, Emilio Botín, ha pedido a Zapatero que no se raye con su futuro para no liarla en los mercados, una solicitud que ha flipado a otros empresarios. Los directivos le han pedido también al jefe del Ejecutivo que no baje la guardia ante la crisis o que se pire.

Es la segunda movida de este tipo, tras la del pasado 27 de noviembre. En esta ocasión se ha convocado a más peña que en el primero de estos rollos, en el que Zapatero se comprometió a currarse las reformas económicas pendientes. Además del jefe del Gobierno, participan el vicepresidente primero, Alfredo Pérez Rubalcaba, y otro pibe.

«Es un mierda»

Por su parte, el líder del PP, Mariano Rajoy, se ha manifestado en contra de las nuevas medidas asegurando que no le molan nada porque Zapatero es un moñas. A continuación añadió que si el Gobierno sigue por ese camino le van a comer la polla.

Un simulacro de incendio provoca graves quemaduras a cinco hipocondríacos

Las dos dotaciones de bomberos que participaron ayer en un simulacro de incendio en una fábrica de tiestos de Tortosa (Tarragona) no pudieron evitar una situación de histeria y descontrol que se saldó con cinco heridos graves, burlas y varios empujones. Aunque los trabajadores de la empresa sabían que se trataba de un incendio fingido, la presencia de cinco empleados hipocondríacos provocó el drama.

«Corrían y gritaban como si tuvieran el cuerpo envuelto en llamas y uno de ellos atravesó una ventana con la cabeza en busca de oxígeno. Lo vivían a tope», declara un testimonio. La reacción inicial de los bomberos fue el escarnio: «No me reía tanto desde que mi mujer me invitó a un espectáculo de Tricicle. El numerito del tipo encerrado en un armario sin puertas me desarmó. Luego, cuando vi que no despertaba tras el desmayo, ya me asusté un poco», reconoce un agente. Aunque cuatro de los afectados han recibido el alta involuntaria, el quinto sigue ingresado con la cabeza psicológicamente calcinada.

«En un incendio simulado las llamas pueden estar en todas partes. No hay un solo foco, de repente todo puede estallar» explica uno de los quemados que, intentando extinguir el fuego que recorría su cuerpo a nivel mental, agarró un bote de lejía y se roció entero. «Cuando te estás deshaciendo literalmente por culpa de las llamas no puedes pensar con claridad. Yo soy alérgico a la lejía y esto me ha provocado daños irreparables en el sistema linfático, rotura de móstoles y belugas en la próstata», se lamenta.

Otro de los hipocondríacos, escapando del inexistente humo negro, subió hasta la azotea del edificio y pidió a los bomberos que dispusieran una cama elástica para poder saltar. «Le dijimos que no habíamos venido allí a jugar y, al ver que no le tomábamos en serio, se quitó la camiseta y los pantalones, los ató con un nudo e intentó usarlos para bajar por la fachada. El espectáculo del tipo en calzoncillos intentando encontrar un sitio donde atar su propia ropa nos entretuvo durante veinte minutos. Al final no sé qué le pasó pero se tumbó en el suelo fingiendo convulsiones. Creo que las quemaduras que tiene en la cara se las provocó el sol, que pegaba muy fuerte ayer por la mañana», explica un bombero.

Tras la desgracia, la Asociación Española de Hipocondríacos (AEH) ha pedido «más medidas y agentes de bomberos más preparados para afrontar situaciones apocalípticas como la que se vivió ayer en Tortosa». Carles Sans, integrante de Tricicle, se ha ofrecido a intervenir en el próximo simulacro «haciendo de bombero inepto».

La AEH ha solicitado también al Gobierno «tres días de luto fingido en recuerdo de los que podrían haber muerto en el terrible incendio».

«Llevaba diez años regando unas flores de plástico»

Andrea Arlés concluyó que su vida era una farsa cuando, hace seis meses, descubrió que las flores que había estado regando, acariciando y desparasitando durante diez años no eran más que imitaciones de plástico. «Es como cuando ves la ciudad desde el avión y te parece preciosa. Luego te acercas más y más, aterrizas y no sabes cómo pero acabas en una calle que huele a orines. Si profundizas, te das cuenta de que estás en un pozo lleno de basura. Y piensas: ‘Tonta yo por profundizar'» sentencia la entrevistada, que ha estampado su pesimismo en un libro titulado «Joder».

La muerte de Elizabeth Taylor deja a un turolense sin alicientes para masturbarse

Anatalio Comín, de 86 años, ha recibido con absoluta desesperación la pérdida de la actriz Elizabeth Taylor. El anciano turolense se declara admirador de la artista «en lo cinematográfico y en lo personal» y asegura que su muerte es irreparable «porque no ha habido ni habrá divas del celuloide tan bellas, tan íntegras y con tanta capacidad de lucha. Por eso mismo dejaré de masturbarme. Por respeto hacia ella y porque no podría hacerlo pensando en otra mujer».

Comín afirma que, como actriz, Taylor ha tenido una carrera «mucho más variada y extensa en mis propios pensamientos que en la vida real». Piensa, sin embargo, que esta trayectoria artística paralela debe cesar «para no mancillar su memoria». Los planes de Comín incluyen a partir de ahora la práctica continuada de ejercicio «y beber mucha agua para distraer los arrebatos de pasión a los que gustoso sucumbía». El anciano anuncia, eso sí, que antes de «cerrar el grifo» rendirá a su amor platónico un último homenaje. «Va por ti, Liz de mi vida», exclama con emoción.

La noticia ha preocupado a los vecinos y familiares de Anatalio Comín, que temen ahora que el hombre «se ponga muy pesado» al no disponer de una vía de escape para su sensualidad. «Espero que lo que le hacía a Elizabeth Taylor en sus ensoñaciones no pretenda hacérmelo a mí porque ni soy actriz ni estoy dispuesta a abandonar a Hugh Grant por él», advierte la mujer de Comín.

Para tranquilizar a su entorno, Anatalio insiste en que «mi deseo yace bajo tierra desde el mismo instante en el que la diosa de mirada violeta dejó de estar entre nosotros». Admite, pese a ello, que la presencia constante de la imagen de la actriz en los medios de comunicación «no me está ayudando a reconstruir mi vida». Aunque dedica gran parte de su tiempo a recortar las fotografías de Taylor que aparecen en los periódicos, Comín promete que «ninguna de ellas entrará en el baño, en el coche, en el fregadero, en el almacén de la marisquería ni en ninguno de los lugares en los que acostumbraba a recrearme en su magnética personalidad».

Gadafi se defiende en La Noria

Muamar el Gadafi acudió ayer a una edición especial del programa «La Noria», de Telecinco, para responder a las preguntas de Jordi González y sus colaboradores. El líder libio afirmó ser «víctima de una campaña de la OTAN, que es capaz de todo para salir en los medios» y cargó contra los rebeldes y las fuerzas internacionales «que me atacan porque soy distinto». Dijo también que se siente muy apoyado «por mis ocho o nueve hijos a los que animo a no aceptar exclusivas ni responder a los insultos».

Cuando González recordó que se le acusaba de no respetar la voluntad de su propio pueblo, Gadafi sentenció encendido que «los trapos sucios se lavan en casa» y reconoció que «tengo un pronto malo pero no soy mala persona y eso los míos lo saben». El mandatario, que se negó a someterse a la prueba del polígrafo, comparó su situación con la de Marcelo, concursante de Gran Hermano, «al que están linchando por su relación con Laura, especialmente Terry, que lo único que quiere es más protagonismo».

Con lágrimas en los ojos, Muamar el Gadafi quiso recordar que proviene de una familia «nómada y humilde» y admitió que «el tema del petróleo puede romper cualquier relación». Apeló a la empatía de los españoles y recordó la gran complicidad que mantiene con José María Aznar «y lo bien que se lleva mi hijo Saif al Islam con su yerno Alejandro». El líder no quiso pronunciarse sobre la imputación de Ana Rosa Quintana por la exclusiva sobre el caso «Mari Luz» alegando que «si me quejo porque la gente se mete en asuntos que no le incumben no puedo permitirme caer en el mismo error».

La segunda parte de la entrevista adquirió un tono mucho más relajado. Gadafi admitió con sorpresa que su parecido con el periodista Jesús Quintero, al que no conocía, es «más que razonable». También se declaró «muy coqueto», amante del armamento pesado y «aficionadísimo» al interiorismo, por lo que «el hecho de que hayan derribado una parte de mi residencia es la excusa perfecta para darle otro aire». Antes de abandonar el plató, el mandatario no olvidó lanzar amenazas contra la coalición internacional «a la que perdono menos que a los rebeldes de mi país, que al fin y al cabo son rebeldes porque el mundo les ha hecho así».

Hewlett Packard lanza el «smartphone» HP Lovecraft

HP Lovecraft es el nombre del nuevo teléfono de Hewlett Packard, del que se llevan oyendo rumores desde hace un tiempo y que aparecerá en el mercado estadounidense el mes de abril. El máximo responsable de la empresa, Léo Apotheker, presentó el terminal a los medios en una conferencia celebrada ayer.

“Y ahora guiaré vuestras frágiles y jóvenes mentes a lo largo del peligroso precipicio de la tecnología más vanguardista”, dijo al arrancar la presentación, en la que empleó un lenguaje arcano e ininteligible, más antiguo que la existencia misma del hombre.

Tras algunos desmayos y cierto olor a moho que hizo pensar a los presentes que se había despertado un horror abominable largo tiempo dormido, el ejecutivo volvió al inglés. Reconoció, no obstante, que le resultaba difícil explicar «todas las cosas malditas» que esconde el terminal si tenía que limitarse a usar un lenguaje de origen humano.

Sin embargo, el precio del dispositivo, 500 dólares, pudo entenderse perfectamente. «Piensen que la mayoría de nuestros programadores e ingenieros han enloquecido al construirlo. Nos parece un precio justo», especificó.

No se conecta a la red 3G sino a una dimensión más allá del tiempo y el espacio.

El diseño del teléfono -no euclidiano- ha sido aplaudido especialmente por «la fría e inexorable superficie de pulido espejo, negro como la noche más negra» que conforma el teclado y el reverso del terminal. Apotheker hizo referencia a «funciones del teléfono que no están hechas para ser comprendidas por el hombre», por lo que no se detuvo en ellas, pero confió en que el papiro «forjado de carne humana» que acompaña al «smartphone» sea suficiente para llevar a cabo «los ritos más básicos».

En cuanto al sistema operativo, según la marca sólo puede decirse que «va más allá de lo que la razón humana puede comprender». «Y no, no nos referimos a Windows Mobile», especificó Apotheker sarcásticamente. «No, en serio, no sabemos qué cosas tenebrosas puede hacer. Úsenlo con cuidado. Si sangra, lo mejor es apagarlo».

El Ayuntamiento de Barcelona traducirá todos los graffitis al catalán

El alcalde de Barcelona, Jordi Hereu, ha anunciado esta mañana que todos los graffitis de Barcelona, «incluyendo las inscripciones hechas con un cúter en el mobiliario urbano», serán traducidos al catalán para fortalecer el proceso de normalización lingüística. La medida, que costará 855.000 euros, es vista por la oposición como un acercamiento al electorado nacionalista de cara a los próximos comicios pero Hereu insiste en que «aparte de reforzar la presencia del catalán corregiremos los errores ortográficos que, con las prisas, cometen los vándalos», de modo que se estaría «mejorando la imagen que proyectamos al exterior».

El CEO de Repsol comparece desde su casa con 26 perros más que el año pasado pidiendo que no se abandonen animales en las gasolineras porque sus hijos se los quieren quedar todos

El consejero delegado de Repsol, Josu Jon Imaz, ha comparecido esta mañana desde el jardín de su domicilio particular acompañado de sus más de...

Horóscopo de la semana: Leo, actualización: ahora ser católico y antiabortista es de izquierdas

Aries Igual pasar tanto tiempo viendo tonterías en el móvil te está volviendo tonto. Tauro Va a empezar el Mundial, gran oportunidad para ver a más ricos...