“Encontré a Jack’s”

Sofía dice sentirse satisfecha. Esta exuberante mujer de 54 años se ha pasado las últimas dos décadas de su vida de bar en bar, buscando a una persona a golpe de escote: a Jack’s. Después de todo este tiempo, y una vez había renunciado a encontrarle, se topó con él en la cola del Mercadona. “Lo reconocí al instante, aunque ha envejecido un poco y también ha engordado”, reconoce. Admite, sin embargo, que ella también ha ganado unos kilitos, “así que estamos en paz”.

El encuentro, según me explican ambos en el salón de la casa de Sofía ante unos canalones precocinados, fue un poco frío. “Yo siempre lo planeé con más pasión, más fogoso, de hacerlo en cualquier sitio, que me poseyera contra una pared a embestidas… Pero claro, en un súper… Y que una ya tiene una edad. Y que él, lo ves y tampoco te pondrías a hacer chiribitas, no sé si me explico…”, explica la mujer. Luego me pide perdón por los canelones precocinados, “pero cuando una se pasa toda su vida buscando a un hombre no tiene tiempo de aprender a cocinar”. Jack’s está detrás suyo, callado, mirando la televisión en silencio. Viste un chándal y, aunque acaba de cumplir 57 años, parece mucho mayor.

Sofía conocía a Jacks de oídas y a través de una foto, “era el amigo de una amiga”. Y decidió buscarlo a toda costa, perdidamente enamorada por lo que le habían explicado. “Yo qué sé… me enamoré de un ideal. Lo que todo hombre debía ser: varonil pero sensible, rudo pero con corazón, y un gran amante… Un hombre seguro de sí mismo, de entre treinta y cuarenta años, con trabajo fijo pero que lucha por sus ideales, urbano y de clase media. Algo muy de anuncio de colonias… Luego te das cuenta de que lo que hay es lo que hay”, dice Sofía mientras se abrocha y desabrocha la chaqueta de cuero enseñando unos pechos no tan turgentes como antaño. “Lo de la cremallera es un tic, se me ha quedado y no puedo dejar de hacerlo. Apenas puedo usar la mano derecha para otra cosa”, explica mientras intenta comer torpemente con la izquierda.

Buscaba un poco de sexo, no una relación

Tras el encuentro, se intercambiaron los teléfonos y, después de algunas llamadas, acordaron que “lo normal”, tras tantos años de búsqueda, era irse a vivir juntos. Jack’s abandonó a su familia y se trasladó al pequeño piso de Sofía. “Echo de menos a mi mujer”, se limita a decir Jack’s mientras se hurga la nariz. Ella resopla y vuelve a la cocina a por más canelones precocinados. “Yo no quería una relación estable. Buscaba un poco de sexo a la vieja usanza. Algo muy pasional, a pelo. Algo que nos dejara el corazón destrozado a los dos pero con la ilusión de saber que has vivido al límite”, explica la entrevistada. Pero admite que, aunque ya llevan juntos seis meses, todavía no han “intimado”: “No digo que me sienta un poco defraudada con él, no es eso. Pero si pudiera dar marcha atrás lo haría”.

“A veces venían hombres diciendo ser Jack’s para aprovecharse de mí. Pasaban una temporada conmigo y luego se iban. Es normal porque estaba de muy buen ver. Con los años empezó a ser menos frecuente. Ahora hace ya diez años que no estoy con nadie. Bueno, ahora estoy con Jack’s al fin. Estoy que no quepo en mí”, dice con los ojos brillantes . Jack’s vuelve a decir que echa de menos a su mujer y hace ademán de levantarse para irse. Tira la bandeja de canelones al suelo. Mira a su alrededor y vuelve a sentarse con un soplido.

Domicilio de la entrevistada.

- Canelones preocinados.

Total: cortesía de la entrevistada.

60 Comentarios de ““Encontré a Jack’s””

  1. miguel dice:

    no entiendo este chiste

    Domicilio del entrevistado.

    - Canelones preocinados.
    Total: cortesía del entrevistado.

    será demasiado temprano

  2. Carlos dice:

    Lo último es lo que sale en las entrevistas de la contraportada de El País…yo me mondo jajaja

  3. Vilanova dice:

    A la maciza le han dado gato por liebre, a quien buscaba era a Jacques, no Jack’s! Cuando se dé cuenta lo deja, seguro.

  4. XD dice:

    claro, a Jacques.
    Jacques cousteau

  5. An dice:

    Perdon,pero no entiendo ni remotamente donde esta el chiste

  6. Perroverde dice:

    Me parece una broma de pesimo gusto, si es que se trata de una broma o de dos. Habeis perdido un lector

  7. r0dr1 dice:

    Me parto con vosotros…sois grandes, y la prueba es que os están creciendo los competidores a ritmo vertiginoso!

  8. Iván dice:

    Pues yo me la follaba…

  9. Ele Utério dice:

    Dos (2) cuestiones:

    1ª – ¿Qué ha hecho con el pedazo moto que sacaba en los anuncios, preguntando por el tal jack, a la vez que se abría la cremallera, dejando asomar sus otros dos (2) cerebros???

    2ª – ¿En qué ha trabajado semejante pedazo de bola de sebo (yanqui), desde entonces???

    Y ¿para eso nos ha estado dando el coñazo durante tantas navidades, la gorda ésa?
    A mi qué coño me importa dónde óstias estaba el tal yak de los güebos…Gorda: ¡¡Ama mar la!!

  10. uno dice:

    Confirmado: los del mundo today hacen la noticia a partir de las fotos que encuentran xD

  11. mcallus dice:

    Enhorabuena, habéis ganado el premio a la mayor gilipollez que he leído en los últimos días…

  12. Pontificador dice:

    El peligro de hacer una Obra Maestra como la presente es que mucho tontaina no la entenderá y, por tanto, se quejará de lo mala que es.

    No hagáis caso, es buenísima. PERO LA HOSTIA DE BUENA.

  13. lala dice:

    Que no se preocupe por el tick de la mano derecha. Ahora que ha encontrado a Jack seguro que él la acostumbra a usarla de otras formas.

  14. Marta dice:

    Los que son muy jóvenes y no han visto el anuncio no lo pueden entender. Los que conocemos la publicidad nos morimos de risa. Es brillantísimo, soberbio, absolutamente genial.

  15. Pablo dice:

    muy bueno :)
    todo aquel que tenga 25 años o menos, no lo entendera.
    Pero no entender un chiste, no significa que se pueda decir que es una mierda o una gilipollez.

  16. Rodeis dice:

    Me parece muy bueno, no entiendo los cabreos de ciertos lectores! La gente, en cuanto no entiende algo dramatiza como si viviera en la casa de Gran Hermano o qué?

    No os acordáis del anuncio de Jack’s. Nadie se ha parado a pensar HASTA AHORA en la tontería de anuncio que es, sólo pensábamos en las tetas de la señorita.
    ¿De qué buscas a Jack’s?
    ¿De qué le conoces?
    ¿Para qué le buscas?

    Son preguntas que había que hacerse… bravo!

  17. Dr.House dice:

    La actriz se llama Monica Van Campen y tiene 36 años.

  18. Juggler dice:

    Qué decepción con el Jack’s. Pero si la señorita está feliz, pues nada.

    Grandes, que sois unos grandes!

  19. Eu Nuco dice:

    @Iván: Pues yo también me la follaba, otra vez.

  20. Juanuko dice:

    Ah! que Jack’s era un tio. Yo siempre pensé que era una tienda de sujetadores talla XXXL. Bueno, ella sigue estando aprovechable.

  21. Guillermo dice:

    Grande!!!!, como me lo paso!!

    ….dice con los ojos brillantes . Jack’s vuelve a decir que echa de menos a su mujer y hace ademán de levantarse para irse. Tira la bandeja de canelones al suelo. Mira a su alrededor y vuelve a sentarse con un soplido

    jjejjajajaa

  22. Jack's dice:

    Por favor, dejadnos ya en paz; Sofía y yo queremos recuperar el tiempo perdido y vuestros chismes no nos ayudan.

  23. Un amigo dice:

    Iván, ¿cómo va la rodilla?

  24. Nogueh dice:

    @Pablo Pues yo tengo 22 años y he entendido y me he partido la caja torácica con la noticia. Con la de años que duró el anuncio… :D

  25. mapi dice:

    creo que podría usar otra clase de adjetivos menos discriminatorios, decir que son precocinados..!!!
    Habeis perdido un plato de canelones que os habia calentado en el micro… rrrrrrrgggg!
    Ahora a meteros el dedo en la nariz con Jack´s!

  26. Jonathan dice:

    Dale duro Jack’s !!!

  27. cikuto dice:

    no había un Jack en Perdidos??? la verdad es que sería una putada andar buscándole mientras el otro está en una disfunción celestial… por cierto, un poco guarrona la penca esta que se enrolla con cualquiera que dice llamarse Jack

  28. groucho dice:

    Marta y Pontificador, estoy de acuerdo completamente con vosotros, es una “noticia” tremenda pero tremenda.
    Y la conya sobre el “menú” del final, como hacen los de El País, el acabóse.

    Teneis un fan más a partir de hoy! jajajajjajajajaja
    (he leído también lo del 92%!!!!)

  29. dandodurden dice:

    Jack, colega, lárgate aunque sólo sea por higiene. Yo no me acerco a ésta si no es metido en
    una traje NBQ.

  30. EntoaviaMeRio dice:

    Ese tal Jack en realidad es un sueño de la golfa esta …. y lo que le ha pasado es que lo que hja encontrado en Mercadona es una botella de Jack Daniels, y se la ha atizado de un trago…

  31. onanito dice:

    se la bebió de un trago y luego se quedó mirando la botella…

  32. El teru dice:

    En realidad es Jacques, Jack’s no tiene sentido como nombre, ni en francés ni en inglés. Con lo bien escritos que están vuestros chascarrillos es un pena que por un detallito tonto el articulillo quede un poco paleto.

  33. Epaminondas dice:

    Me encantó el chiste :-)

    Bueno Teru, el tono paleto ya lo daba el anuncio de colonia y es de difícil solución. El nombre francés Jaques se pronuncia “Yak” y no “Yaks”, como pretendían los publicistas, quizá por que alos muy lerdos les parecía que así sonaba más francés. Aquel anuncio provocó muchas contusiones en profesores de francés afincados en España, al darse de cabezazos contra la pared de desesperación ante la inistencia de sus alumnos de pronunciar “Yaks”, por influencia del anuncio.

    Quiero desde aquí desear ánimo a la macizorra decepcionada. Que no se amargue mucho que descubrir que la publicidad comercial es mentira es parte de la sabiduría.

  34. tontolaba dice:

    ¿Se habrá acostumbrado ya Sofía al pestazo?

  35. Nacpie dice:

    Yo le he tirado la caña a mas de una como esta……….

  36. pagano dice:

    la sofía esta, no será la de “muchas gracias, ha pesado 3,8Kgs”, porque entonces ni jak’s ni su puta madre.

  37. Naitcrolar dice:

    Simplemente genial!
    Hacer real y mundano un anuncio tan tonto me ha sacado una sonrisa mañanera.
    Por cierto, los comentarios negativos de la peña son de coña, no? No puede haber gente tan tonta!

  38. VanderDecken dice:

    Habéis perdido un canelón precocinado

  39. madtag dice:

    La Van Campen va camino de la radacción con un bate de beisbol, sew ve que no le ha hecho gracias que lo de los 54 años

  40. LaMujerDeJack dice:

    Míralo el cabrito… Jack, no te molestes en volver. Si te has liado con esa golfa, tú sabrás lo que te has dejado en casa. Ahora no quiero que vuelvas, porque estoy liada con Ashton Kutcher, que ha dejado a la fearraca de Demi Moore. Dice que le gustan más de mi estilo, es decir, rubias delgadas con pechos enormes. Ah, y a los redactores sólo puedo estarles eternamente agradecida. Podéis pasar por casa, que en cuanto salga Ashton por la puerta os voy a echar un kiki. Eso sí, habéis perdido una lectora, porque estaré demasiado ocupada teniendo sexo con cualquiera que lo pida.

  41. anti multinacionales dice:

    El final, al estilo de El Pais muestra que trabajar para Prisa va dejando sus huellas, amigos.

    ¿Cuál será la próxima?

  42. Bella dice:

    No os creáis, que con menos de 25 también se pilla el chiste de maravilla xD.

  43. victoria dice:

    Esta historia necesita el contexto para entenderse. He visto el anuncio en Youtube y la verdad es que me ha hecho reir mucho. Qué siga buscando, porque no es el mismo.

  44. Javier dice:

    Lo único que sabía de Jack es que no tenía televisión. Ahora ya sé más cosas.

  45. Pichurro dice:

    Que buenorra está la vieja.

  46. KIQUITO dice:

    He leído que algún forero se ha dirigido a EMT, siglas que desconozco su significado. ¿Tiene alguna relación con la Empresa Municipal de Transportes?. Agradecería me informaran.

  47. Porrompompero dice:

    Yo lo que busco es a alguien que me de 500 € pero sin hacerle un fistro a cambio ..

  48. humano dice:

    ¡se acabo mi ilusion! yo aquellos años me compre una chupa negra y le hice bordar un Jacks en la espalda y no me la quitaba ni pa cagar, cogonto y la tia ni me vio nunca

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