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Archivos mensuales: diciembre 2010

Stephen Hawking dará las campanadas en La2

Por
Xavi Puig
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Televisión Española ha logrado contar con la colaboración del físico británico Stephen Hawking para celebrar la Nochevieja y dar la bienvenida al nuevo año desde su segunda cadena. Aunque no podrá acudir a España por cuestiones de agenda, Hawking sí se ha prestado a dar las uvas por videoconferencia en directo adaptándose, por tanto, al huso horario español.

«Quién mejor que él para despedir el año en un canal como La2, que tiene la cultura y la divulgación científica como prioridad», ha declarado Montse Abbad, responsable de la cadena. Lo que TVE no ha confirmado aún es si el científico comerá las doce uvas al no tratarse de una costumbre propia de su país de origen. «Nos ha aclarado que él no celebra así la Nochevieja. De hecho, no tenía conocimiento de esta tradición y al principio creyó que bromeábamos. De todos modos, su mera presencia nos honra, coma o no coma las uvas en directo», ha explicado Abbad.

«Me parece genial la idea siempre y cuando se coma las doce uvas como todos los españoles. Si veo que no lo hace y empieza a soltar cosas de planetas, cambiaré de canal», reconocía Pepe Colubi, periodista experto en televisión. TVE insiste en que el atractivo del espectáculo no se halla en la visión de Hawking comiendo uvas sino en el innovador entorno gráfico que acompañará su presentación. «Hawking aparecerá como flotando en el Universo y mientras dé las campanadas interactuará con los planetas del Sistema Solar», ha adelantado la cadena. «Lo que yo decía, planetas en 3D. Para eso ya tengo el salvapantallas del ordenador. ¿Al menos habrá baile luego, no? Que baile haciendo el robot es lo mínimo que se le puede pedir», ha insistido Colubi.

La cadena ha facilitado a Stephen Hawking un guión en español que será introducido en el ordenador del físico y Ramón García ha prestado su voz para que el divulgador pueda articular su discurso sin tener que forzar el acento. «No hace falta decir que Hawking vestirá de gala, con capa y todo. No sabemos si la de Ramón García será de su talla, pero en todo caso es el look que la ocasión merece», ha dicho Montse Abbad.

Contrata a un sicario para matar el gusanillo

Por
Xavi Puig
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Serafín Jardeño, cordobés de 51 años, ha decidido poner freno a su sobrepeso contratando a un sicario para que le mate el gusanillo. «Me prometí que no perdería el control en las comidas navideñas. No me ha sido posible. A pocas horas de cada atracón, vuelvo a tener ganas de comer. Es ese maldito gusanillo. Tengo que acabar con el gusanillo», insiste Jardeño. A través de un primo suyo, Serafín ha contactado con un sicario que se ofrece a eliminar cualquier «obstáculo» que le amargue la vida.

Aunque es consciente de que el gusanillo está en su estómago y que, por tanto, cualquier cosa que haga el sicario para eliminarlo puede afectar a su propia integridad física, Jardeño asegura que la presencia del bicho insaciable ya representa un peligro por lo que, en realidad, no tiene nada que perder. «Es muy triste que su falta de voluntad le lleve a pedir que le disparen en el estómago», apunta la esposa de Serafín. El sicario, sin embargo, asegura que el disparo es el último recurso. Antes de llegar a ese extremo intentará intimidar al intruso.

«Yo no puedo con el gusanillo. Está dentro de mí y es superior a mis fuerzas. Me tiene sometido a su voluntad. Realmente no necesito más comida pero me veo obligado a picar. Él me obliga. Nadie de mi entorno familiar tiene suficiente autoridad como para resolver esto. Los médicos no saben nada. Necesito a un sicario. Lo tengo clarísimo porque he visto ‘Los Soprano’ y lo tengo clarísimo y punto. Si me preguntas si me lo he pensado bien yo te digo que sí, te digo que lo tengo clarísimo», declara Jardeño.

En estos momentos, Serafín y el sicario están valorando distintas estrategias para intimidar o directamente eliminar al gusanillo. «Yo lo noto cuando se pone activo, me entran ganas de picar y siento nerviosismo. Le daría una paliza. No soy partidario de la violencia pero llega un momento en el que piensas: ‘O él o yo’. Y no tengo dudas al respecto», insiste Jardeño. Su mujer, sin embargo, afirma que lo único que hacen Serafín y el sicario es el ridículo: «Ahora se ponen chulos porque hay periodistas, pero luego, cuando están solos delante de la nevera y Serafín nota el gusanillo, el sicario saca el revólver y el otro le pide que se espere, que quizá se rinde el gusanillo, y mientras espera se zampa un sobao o lo que haya en la nevera. Y al otro le da igual porque cobra por horas. Hablan de fútbol y el sicario se acaba quedando a cenar porque se les ha hecho tarde». Jardeño, inmune a los recelos de su familia, aclara que el sicario está siguiendo una técnica de acoso psicológico «aprendida de los Marines».

Messi podría ser argentino

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Kike García
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La noticia ha sentado como un jarro de agua fría entre la afición culé. «‘Messi’ es un nombre que suena muy catalán, con esa doble ese y todo. Por eso a nadie se le ocurrió preguntar de dónde venía. No digo que nos haya tenido engañados adrede, pero claro, podían haber avisado de que era argentino. Desde luego esto es un chasco», comentaba ayer un aficionado que asistió a los entrenamientos. «A partir de ahora intentaremos quererle como si fuera de Matadepera o del Vallès Oriental, pero no es lo mismo. Hubiera preferido ignorar la verdad. Para que luego te fíes de las estrellas del fútbol».

Mourinho: «Jugando con argentinos cualquiera puede».

Aunque no existe una confirmación oficial del club blaugrana, en el entorno del Real Madrid no han tardado en aflorar comentarios sobre la nacionalidad de Leo Messi. «Si ellos juegan con argentinos, no sé, no me parece que jueguen limpio. Fichando a estrellas, el Madrid también podría ganar 5-0», comenta el técnico José Mourinho, quien ha adelantado que «ya puestos, para la temporada que viene ficharemos a un robot con metralletas en los brazos. O mejor aún: con cañones que disparen balones de fútbol. O al puto Stephen Hawking, qué sé yo».

Existen aún numerosos aficionados que se resisten a creer que su ídolo no haya nacido en Cataluña. «Es probable que hayan confundido Argentina con Argentona, que es una localidad del Maresme. Lo demás son ganas de malmeter. Y los que dicen que es sospechoso que Messi no ofrezca declaraciones deberían darse cuenta de que, si fuera argentino, estaría hablando todo el rato, precisamente», argumentaba un culé.

El Rey pregunta si puede ayudar en algo

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Xavi Puig
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Su Majestad el Rey Juan Carlos ha comunicado esta mañana su intención de colaborar en lo que sea menester para afrontar «los enormes desafíos que ponen en juego la estabilidad de la Nación y la sana convivencia entre todos los españoles». Refiriéndose a la reciente crisis provocada por las protestas de los controladores aéreos y, más en general, «al clima de precariedad económica y de desánimo entre la población», ha querido dejar claro que «estoy aquí para lo que haga falta, si se me avisa con tiempo me organizo y pongo todos mis recursos a la disposición del Gobierno y de todos los ciudadanos. Ahora que es Navidad es complicado por las fiestas, pero nada es imposible».

Al término de la nota informativa, el monarca se ha tomado la libertad de adjuntar sus señas: «Si es usted español y cree que puedo echarle una mano, no dude en llamar al 915992626. Se pondrá Marisa y debe preguntar directamente por mí. También estoy accesible telemáticamente a través de la dirección de correo [email protected]», explica don Juan Carlos.

El gesto del Rey ha sido visto con buenos ojos por parte del Gobierno y, en general, de toda la clase política. «Es fácil mirar hacia otro lado cuando las cosas van mal. Y más si te pasas el día viajando, como es su caso. Su Majestad no olvida su vocación de servicio público y eso le honra. Ha querido romper también las barreras protocolarias, consciente de que al ciudadano de a pie le impone mucho respeto la realeza», ha explicado Mariano Rajoy.

El departamento de prensa de La Zarzuela reconoce que, de momento, no han aumentado las llamadas a la centralita del Palacio. «Ha pasado poco tiempo desde el comunicado», argumentaba un portavoz de la Casa Real. Entre las pocas solicitudes que ha despertado el ofrecimiento del Rey se encuentra la de unos estudiantes del Instituto Virgen de Santa Tecla de Jaén, que están realizando un cortometraje y necesitan un figurante sin frase.

Acarician a una prostituta

Por
Xavi Puig
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«Nos prestamos a todo. Dejamos que nos peguen, que nos disfracen, que nos griten… Más no podemos hacer. Para el amor está el matrimonio. Es imposible que cubramos demandas afectivas porque exigen mucha implicación personal y existen demasiados riesgos», apuntaba una compañera de la víctima.

El hecho de que la prostituta acariciada insista en no presentar cargos contra el cliente hace pensar a los asistentes sociales que quizá está más afectada de lo que parece. «Ella dice que la caricia no fue nada. Pero entonces no entendemos por qué quiere proteger al agresor. Argumenta que no quiere perderle como cliente pero hay un brillo en sus ojos que nos hace pensar que el asunto es más grave», insiste la asistente social. El cliente se ha prestado a eyacular en la cara de la prostituta «para que todo vuelva a la normalidad». Los expertos estudiarán la propuesta mientras el detenido presta declaración.

Dios recortará presupuestos en 2011

Por
Biel Perelló
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«Menos milagros y más personas al infierno». Así de drásticos se mostraron los abogados y representantes terrenales de Dios al anunciar las medidas anticrisis para 2011 que se van a adoptar en el ámbito celestial. «No se podrán repetir milagros a gran escala como el de los mineros de Chile. De hecho, Dios no ayudará a nadie en 2011». Los recortes se anuncian tras un sonoro tirón de orejas del Banco Central europeo a las cuentas divinas. «Alemania y Francia son todopoderosas, pero no tanto. No podemos rescatar a Dios», afirmó Angela Merkel.

Entre las medidas que se adoptarán destacan la privatización de las apariciones divinas, que a partir de 2011 incluirán publicidad, y el copago del rezo, que dejará de ser gratuito y pasará a costar un euro y medio por cada hora. Según Morgan Stanley, unos 40.000 querubines se quedarán sin trabajo y otros tantos serán recolocados como reponedores en Lidl. Asimismo, es posible que Dios reorganice algunas carteras y prescinda de un par de arcángeles.

Por otra parte, el Islam, a través de Arabia Saudí, se ha mostrado dispuesto a comprar deuda externa del Cielo a cambio de construir una mezquita en EuroDisney.

Para los analistas de Merrill Lynch la cosa está clara: «En 2011 no puede ir nadie más al Cielo. Sería un gasto intolerable. Los que mueran el año que viene tendrán que ir al infierno por el bien de la estabilidad monetaria». No obstante, también recomiendan reducir el gasto en «el fuego eterno» y dejarlo en «brasa eterna» durante el próximo ejercicio.

Según sus abogados, «Dios estudiará atentamente las propuestas tanto de Morgan Stanley como de Merrill Lynch, aunque esté algo escamado desde que en 1997 ambas empresas le aconsejaron fervientemente invertir en Bonos Basura y adquirir varios créditos Sub Prime».

Crean hippies del Partido Popular en un laboratorio

Por
Xavi Puig
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Un laboratorio español financiado con capital privado ha conseguido combinar las conductas de la cultura hippie con la ideología conservadora. El resultado de este logro científico se ha plasmado en Arturo Concordia, Andrés Siddharta-Sotomayor y Borjita Feelings, tres jóvenes que dieron su consentimiento para someterse al experimento sociológico y que ahora pueden ser considerados, por su conducta y sus motivaciones, hippies conservadores con carné de militante del Partido Popular.

«Les sometimos a un intenso proceso de impregnación ideológica que mezclaba inquietudes espirituales con un marcado amor por la tradición y la institución familiar. Resulta sorprendente que no hayan sucumbido a la locura, era un riesgo evidente. Parece que, instalados en la contradicción, se sienten más o menos cómodos», explica el doctor Hempel, responsable de la investigación. Aunque el hallazgo ha sido aplaudido por la comunidad científica y puede contribuir al avance de la ciencia cognitiva, no se ha librado de la polémica.

«Han tirado su vida por la borda. No saben lo que quieren y no pueden integrarse en ningún sector de la sociedad. A ratos se abandonan a la droga para olvidar sus conflictos internos pero luego sienten la llamada de Cristo y lloran avergonzados. No entiendo la necesidad de crear este tipo de engendros», se lamentaba un familiar de Arturo Concordia. Pese a las críticas, los tres voluntarios firmaron su consentimiento informado siendo mayores de edad. A cambio, recibieron grandes sumas de dinero que han donado a la Asociación de Software Libre y a la Falange Española.

El Partido Popular califica el experimento de extremo pero admite que los tres hippies conservadores pueden «acercar a mucha gente de extrema izquierda que nos ve como un mundo aparte», en palabras de Soraya Sáenz de Santamaría, quien ha llegado a confesar esta mañana que, siendo muy joven, tuvo un novio hippie que falleció por la trágica mordedura de un dóberman. «Hay que tender puentes, aunque sea mediante la ciencia», ha insistido la portavoz del PP.

Aunque no han querido exponerse a los medios de comunicación «para salvaguardar nuestro karma, nuestra paz de espíritu, nuestra dignidad y la dignidad de España», Andrés Siddharta-Sotomayor ha calificado el experimento de «rotundo éxito que mola». Su compañero Borjita Feelings ha puntualizado que no entiende «a esa peña que aborta porque la vida es sagrada» y Concordia, por su parte, ha declarado que «flipo mogollón con los que no van a misa al menos todos los domingos porque el karma está en la familia y en los valores de siempre, ¿que no? Paz y España, hermanos».

Encuentran a un niño criado por franceses

Por
Kike García
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La Guardia Civil encontró el pasado jueves a un niño que, aparentemente, había sido criado por franceses. El muchacho, de unos 11 años, no sabía hablar español y fue descubierto por una vecina de Almería, quien lo vio intentando robar brioches en una panadería. El niño, bautizado por los medios como «Le Petit Écolier», ya ha sido puesto en manos de diversos psicólogos y educadores. Éstos creen que, al haber pasado su infancia entre franceses, será difícil que, de mayor, pueda comportarse como una persona normal. «De hecho, mira al resto de ciudadanos del mundo por encima del hombro, tal y como le han enseñado a hacer sus padres adoptivos, de los que ha aprendido incluso el lenguaje. Está totalmente afrancesado, es espeluznante. Considera a los franceses sus amigos, su familia… En fin, ahora mismo está muy desorientado y no hace más que llorar», comenta el educador Juan Yunque.

Pese a lo dramático de la situación, la criatura puede ser muy útil para la investigación. «¿Podrá algún día hablar un lenguaje que no suene tan finolis? Son incógnitas que siempre hemos tenido y que quizá podamos responder a partir de ahora. Será el experimento que nadie jamás se hubiera atrevido a hacer», comenta Yunque.

«Su aspecto era lamentable. Al verse en el espejo se quedó sorprendido. No podía reconocerse con esa boina, esas ropas, esos ademanes. Primero se asustó y se puso a gritar, luego incluso intentó atacar a la imagen del espejo», comenta la psicóloga Jean Nautich. «Habrá que enseñarle a comer, sólo admite foie, brioches y pato a la naranja. En fin, aquello a lo que está acostumbrado». Para que los psicólogos puedan acerarse a él sin que les escupa o les suelte refinadas indirectas, éstos deben disfrazarse de croissant.

Los educadores sabrán que «Le Petit Écolier» es un niño normal y español cuando oiga a una persona pronunciar ligeramente mal el francés y no se ponga nervioso, como sucede ahora. «Pero eso puede que no ocurra nunca», sentencia Yunque con tristeza.

Retiran una muñeca hinchable que lanzaba miradas de desprecio

Por
Xavi Puig
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«Si quiero miradas de desprecio no tengo que pagar un duro. Puedo visitar a mi madre o me basta con mirar fijamente a cualquier tía que tenga delante en el metro. La verdad es que lo de la muñeca está muy conseguido. Primero parece que le gusta pero luego, en pleno apogeo, te das cuenta de que pone cara de estar pensando en otra cosa. En un momento determinado pensé que resoplaba y hasta quise disculparme. No sé, fue como en la vida misma. Pero es que la vida misma es una mierda», explica uno de los clientes que devolvió la muñeca. Como a todos los demás, le será reembolsado el importe de la compra.

Monchichi S.L. alega que el lema con el que se vendía la muñeca era bastante explícito. «¿Querías una mujer? Aquí la tienes», se anunciaba en el envase del producto. Pese a ello, la ambigüedad de lo que se supone que hay que esperar de una mujer ha hecho que se admitan las quejas de los clientes insatisfechos. «Me niego a pensar que todas las mujeres son como aquellas de las que huyo. Cuando uno se abraza a un trozo de plástico es porque ha recibido mucho desprecio. Es lo último que quieres, me parece de sentido común», explica un demandante que acusa al fabricante de haberle provocado daños psicológicos.

No es la primera vez que un muñeco exageradamente realista provoca conflictos. Hace dos años, en Estados Unidos fue retirado del mercado un bebé de juguete que gritaba por las noches, vomitaba y tenía cáncer.

Traducen el genoma humano al catalán

Por
Xavi Puig
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El Institut d’Estudis Catalans (IEC) y el Instituto Nacional de Investigaciones del Genoma Humano (NHGRI) han llegado a un acuerdo para traducir al catalán la secuencia de ADN de todos aquellos que viven y trabajan en Cataluña. El presidente del IEC, Salvador Giner, y el director del NHGRI, Eric Green, han formalizado el acuerdo esta mañana en la sede que la institución catalana tiene en la calle del Carme de Barcelona. Al acto han acudido representantes de la Generalitat y numerosos ciudadanos que no han querido faltar a la cita e incluso han solicitado ser «descifrados» en su propia lengua.

«No es tan sencillo como leer el futuro en la palma de la mano. El genoma catalán, que es único, común e invariable, será hecho público en cuanto se haya revisado su traducción, que está muy avanzada», ha aclarado Giner. La Generalitat no descarta exigir la posesión del genoma catalán (Gencat) a aquellos ciudadanos que quieran trabajar en la Administración.

La traducción del genoma ha sido recibida con indignación en numerosos sectores sociales y políticos. Alicia Sánchez-Camacho, presidenta del Partido Popular en Cataluña, ha criticado la iniciativa acusando a sus responsables de buscar el enfrentamiento político más allá de cualquier inquietud científica. «Si todos tenemos la misma estructura genética vengamos de donde vengamos, no es necesario ni conveniente hacer distinciones por cuestiones de raza, lengua o credo», ha asegurado la dirigente popular. Salvador Giner ha replicado que «el genoma humano es la base de todo, también de la cultura y de la identidad. Tiene todo el sentido que una comunidad con su propia historia y sus propios intereses se haga suyo algo que le pertenece y que le define, por supuesto sin negar la identidad de otros». También ha afirmado que el genoma catalán «constituirá un documento fundamental comparable a las Homilías de Organyà».

El biólogo catalán Albert Huguet, catedrático de la Universitat de Barcelona, ha asegurado que la traducción genómica tiene un interés científico manifiesto. «En Cataluña hay mucha gente que no se entiende a sí misma y que no siente sus cromosomas como algo propio», explica Huguet.

La asociación de castellers Xics de Granollers ha aprovechado la situación para proponer el levantamiento de una torre humana que reproduzca la estructura del genoma catalán. «Hemos intentado adelantarnos a la traducción definitiva y es posible que nuestra estructura genética corresponda a un ‘494 de 89 amb folre i manilles’. Necesitaremos un montón de gente para levantar esto, pero puede quedar precioso», afirmaba esta mañana un portavoz de la entidad.

Wikileaks descubre que en España hay gente con trabajo fijo

Por
Juanra Bonet
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Según el cable 09SPAIN33546, en España existe “un grupo amplio de ciudadanos con trabajo asegurado para toda la vida a los que se denomina funcionarios”. La última filtración revela también que los funcionarios estudian en la clandestinidad, durante años, algo llamado “oposiciones”. Después de exámenes muy duros, unos pocos elegidos acceden a puestos de trabajo vitalicios. Este fenómeno llegó a inquietar a las autoridades norteamericanas, que pensaron que España estaba “trabajando en secreto para crear una nueva raza humana con horario fijo de ocho a tres”.

El cable adjunta un informe del doctor en psicología Blas Pardo. «La mente de un funcionario es diferente a la del resto de los humanos. Son seres que nunca más se van a preocupar de tener trabajo, de tener festivos, o de si cobrarán una pensión. Eso les convierte en seres radicalmente diferentes a nosotros, en algo que va más allá de lo que los simples humanos podamos comprender».

El doctor Pardo alerta además de las posibles consecuencias de todo ello. «Podemos encontrarnos en una encrucijada similar a la que se encontró el hombre de Neandertal cuando se enfrentó al de Cromagnon: sólo podrá sobrevivir una especie».

2 de cada 3 dentistas recomiendan el sexo con dentistas

Por
Xavi Puig
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Una encuesta realizada por la Sociedad Española de Odontología ha confirmado que 2 de cada 3 dentistas españoles recomiendan el sexo con dentistas al considerar que es el que mejor protege la placa dental. «Los dentistas tenemos los mejores instrumentos y somos capaces de efectuar con ellos una buena limpieza de boca. Tras la felación, disponemos de muy buenos colutorios para evitar el sangrado y, si el coito no ha sido satisfactorio, podemos mandar al paciente a hacer gárgaras» explica Rosendo Merchán, responsable del estudio.

Los resultados se han obtenido después de haber encuestado durante más de cuatro meses a odontólogos de toda España, que han tenido que responder a preguntas de índole personal como, por ejemplo, «¿Prefiere usted hacer el amor con alguien o que ese alguien haga el amor con otra persona que no sea usted?».

«Mi hija es dentista pero yo no la recomiendo a nadie. Prefiero que la gente haga el amor con otros dentistas. Ya sé que es buena dentista y que no se tomará bien que no la recomiende. Pero hay algo en todo esto que me incomoda», declaraba esta mañana un testimonio en una clínica dental de Barcelona. «A la consulta de mi hija no se viene a hacer el amor con ella. Se viene por el tema de la boca. La encuesta que han publicado no tiene nada que ver con todo esto. No hay que mezclar conceptos. Quiero asegurarme de que los que acuden aquí, a la consulta de mi hija, vienen por temas dentales y no por lo de la encuesta», insistía el testimonio.

El estudio de la Sociedad de Odontología revela también que, según la mayoría de los expertos en salud dental, es conveniente besar con lengua a un dentista después de cada comida para que éste pueda eliminar cualquier resto de alimento que haya quedado atrapado entre los dientes.

Encuentran pergaminos egipcios en un recibidor de Zamora

Por
Kike García
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Diversos arqueólogos españoles han descubierto una serie de pergaminos egipcios de la etapa de Ramsés III en el domicilio particular de la familia de Rosario Garcés. Se desconoce quién puso sobre aviso a los expertos que se acercan a docenas a casa de Rosario, que se niega a dejarles extraer las piezas del marco dorado en el que se encuentran porque compró los pergaminos hace pocos días para tapar una mancha de humedad que no quiere que se vea.

«No sabemos cómo pudieron llegar a manos de Rosario pero todo nos hace pensar que, bajo su domicilio, se podría encontrar una pirámide egipcia», comenta el arqueólogo José Delgado Bull, de la Universidad de Alicante. «La situación es extraordinaria porque no teníamos constancia de que los egipcios hubieran llegado a España».

Rosario admite que los expertos han acertado creyendo que debajo de su casa puede haber más restos egipcios. «En el local de mi bloque es donde está el ‘Bazar Hingyao Supersien’. Lo llevan unos chinos, así que supongo que es normal encontrar cosas exóticas y de otras culturas», comenta la mujer. «Ahí también he comprado unos corales de plástico para el baño. Espero que no me venga el Jacques Cousteau ese a verlos porque aquí no caben ya más expertos. Si lo sé compro unos ‘Lladrós’ o unos Svarovski», añade.

En el interior del hogar los expertos han localizado también diversas ánforas, una de las cuales es utilizada por la dueña para guardar cápsulas de Nespresso. «A nivel de datación, Rosario nos ha dicho que no puede ayudarnos porque arrancó la pegatina con el precio, la cual quizá incluía alguna información relevante», explica Delgado. «La buena noticia es que ha encargado unas fotos en grande de su nieto y, cuando las tenga listas, nos dejará quedarnos con los pergaminos mientras no nos llevemos los marcos», apunta el experto.

El colectivo hipocondríaco denuncia que su situación es límite

Por
Xavi Puig
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La Asociación Española de Hipocondríacos (AEH) ha emitido esta mañana un comunicado en el que, con trazo tembloroso, acusa al Gobierno de desatender el estado en el que se encuentran los hipocondríacos españoles. «Muchos de nosotros tenemos dolencias graves, muy graves o directamente trágicas. Aquí viene gente que está en estado crítico desde los años ochenta, gente que habla muy rápido porque no sabe si seguirá con vida al terminar la frase» explica el portavoz de la entidad, Lorenzo Sánchez-Playmobil.

Si las autoridades no escuchan las reivindicaciones de la asociación, los hipocondríacos planean organizar una «llorada popular» frente a la sede principal del Ministerio de Sanidad. Aunque son muchos los amigos y familiares de los afectados que se han personado en el local que la AEH tiene en Madrid, Sánchez-Playmobil ha querido advertir de los efectos terribles que podría acarrear una «sobredosis de cariño».

«Hoy me noto más amarillo. Es el hígado seguro. Acudo a la asociación para ver si alguien más está amarillo. Al final resulta que somos ocho personas con dolencias hepáticas graves y llamamos a una ambulancia. Esperamos varios minutos y no responden. El brazo que sostiene el auricular pronto se queda sin sangre, afectando a nivel vascular. Nos vamos turnando. Todos con el brazo ya afectado y con el hígado quién sabe en qué estado. Pasa el tiempo y todo sigue igual. O no responden o comunican. Un compañero se desmaya. La desesperación nos invade y al final nos quedamos todos dormidos. Escenas parecidas se repiten todos los días, año tras año», declaraba un miembro de la asociación con el cuerpo completamente vendado «por si las moscas».

La AEH denuncia que el Gobierno no ha atendido ninguna de sus solicitudes desde los tiempos de la gripe aviar. «Entonces nos repartieron cien bufanditas con la bandera de España y doce cajas llenas de mascarillas. Callaron nuestras bocas con un parche y luego, cuando hubo más problemas, optaron por darnos largas sistemáticamente», insiste el portavoz. «La Asociación Española de Suicidas, situada en el octavo piso del edificio de enfrente, no deja de repartir panfletos en la entrada de nuestra sede. Quieren captar a nuestros miembros y, si seguimos en este estado de abandono, pronto lo conseguirán», sentencia Sánchez-Playmobil.

El colectivo no tiene apenas fondos para mantenerse porque invirtió el grueso de su capital en equipos informáticos. «Los que teníamos quedaron completamente inservibles por la debacle del Efecto 2000. Y los de ahora tienen virus constantemente», explican.

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