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Archivos mensuales: noviembre 2010

Wikileaks revela una fotografía secreta de la familia Nuño

Por
Xavi Puig
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Los documentos secretos filtrados esta semana por la página web Wikileaks han sacado a la luz numerosas informaciones confidenciales de alcance internacional. Entre los secretos desvelados se encuentra una fotografía perteneciente a la familia Nuño, residente en Albacete. La instantánea, tomada en 1987, ha sido obtenida a partir de un negativo que se encontraba en poder de la abuela Trini, encargada de custodiar el grueso principal de la documentación gráfica concerniente al clan familiar.

Doña Trini falleció hace seis meses y todo el material se encontraba en su cajón de la ropa interior, al cual tuvieron acceso las fuentes anónimas que han facilitado la fotografía a Wikileaks. «En la foto salimos fatal y por eso la abuela nunca quiso que se revelara. Se ha mancillado su honor y sobre todo el de Alicia, que por aquel entonces salía con un camarero muy imbécil que sólo le trae malos recuerdos», explica Roberto Nuño, que aparece en el centro de la foto sosteniendo un periódico envuelto en el misterio.

A causa de la filtración, la fotografía es ahora de acceso libre y los rostros de los cinco familiares que aparecen en ella han cruzado todas las fronteras. Roberto Nuño, que tiene actualmente 33 años, está recibiendo presiones por parte de la prensa, que quiere saber por qué sostenía un periódico y qué se decía en él. «Esto es el colmo del acoso. Me niego a caer en las redes del espionaje y me niego sobre todo por mi abuela, que era muy celosa con la información porque el vecindario siempre fue un nido de arpías», insiste el joven. Los Nuño no han podido evitar, pese a todo, que circulen rumores sobre un artículo en La Tribuna de Albacete que hablaba, supuestamente, de una competición de motocross que Roberto habría ganado en los tiempos en los que la foto fue tomada. «No quiero hablar de motos. No sé qué interés hay en remover toda la mierda», protesta Roberto.

La familia Nuño estudia ahora la posibilidad de denunciar las filtraciones y para ello está en contacto con el Gobierno estadounidense, con el cual podría diseñar una estrategia conjunta para defender sus derechos. «Si lo hacemos será por la abuela Trini. Ya circulan montajes de ella en los foros de Internet sólo porque en la foto sale con cara de tener malas pulgas. Tenía su carácter pero es injusto que los chavales de ahora, que no saben ni quién es, le dibujen esvásticas o la metan en carteles de películas», insiste Roberto Nuño.

La hermana de Roberto, Alicia Nuño, se muestra contraria a denunciar la filtración porque cree que dará más publicidad «a la foto y a ese maldito camarero que se estuvo aprovechando de mí en los mejores momentos de mi vida». Por su parte, el abuelo Rosendo -a la derecha de la fotografía- insiste en que «no hay que tomarse las cosas tan a pecho» y asegura que el «topo» que haya desvelado el documento «probablemente no habrá actuado con mala fe sino con vistas a la verdad».

Se tapa en el sofá con la manta y se deja fuera el mando de la tele

Por
Kike García
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Durante unos minutos, Elena estuvo valorando si merecía la pena abandonar el refugio del sofá para enfrentarse al frío y volver con el mando a distancia, pero el devenir de sus reflexiones la sumió en un estado de duermevela que culminó, finalmente, en una pequeña siesta involuntaria.

«Fue pan para hoy y hambre para mañana porque, al despertarme de la siesta, el problema seguía sin solucionarse y lo primero que vi al abrir los ojos fue el mando del televisor», explica. «Intenté convencer al perro para que fuera a buscarlo, pero él estaba en su camastro, también tapado con una manta, y no me hizo demasiado caso. Así que me volví a dormir».

Tras dos horas de cabezadas sucesivas, Elena decidió levantarse a por el mando del televisor enroscando la manta alrededor de sí misma como si se tratase de un batín, pero tropezó con uno de sus extremos y cayó al suelo. «Al final acabé arrastrándome por el suelo como si fuera un pequeño gusano, pero pude coger el mando y regresar al sofá», declara. «Lo malo es que, con el movimiento, me entró una especie de borrasca fría por las piernas y sentí unas ganas terribles de orinar».

Cuando Marisa -la compañera de piso de Elena- llegó a casa, se encontró a ésta rogándole que le alcanzara una botella de cerveza vacía «para una cosa que tenía que hacer». Marisa, sin embargo, se temió lo peor y, para obligar a Elena a levantarse, tiró de la manta.

«Fue horrible, allí debajo había de todo: kleenex usados, el portátil, el mando del televisor, una bolsa de patatas vacía, tarros de yogur, cucharillas sucias… Estaba hasta el perro. Eso sí fue tirar de la manta y no lo de Wikileaks…», confiesa.

Finalmente, y tras ir al baño a orinar, Elena se decidió a encender la calefacción.

La NASA entrena a gitanos para que recojan chatarra espacial

Por
Kike García
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La agencia espacial estadounidense ha anunciado planes para construir una pequeña nave que pondrá en órbita a varios gitanos que se encargarán de recoger la chatarra espacial que gira alrededor de nuestro planeta. Las casi 100 toneladas de desechos se componen en su totalidad de restos de cohetes y satélites en desuso. El desarrollo del proyecto costará alrededor de trescientos millones de dólares y, según la NASA, estará listo en dos o tres años.

Desde Rota, la base que el ejército estadounidense mantiene en Cádiz, se está intentando formar a los gitanos para que aprendan a conducir la nave, aunque éstos aseguran que no lo necesitan. «Tampoco tengo carné y conduzco desde los siete años. Lo de los cohetes viene a ser lo mismo», declara José ‘el moños’ Heredia, uno de los futuros astronautas.

«Lo cierto es que parece que tengan una capacidad innata para conducir todo tipo de vehículos. Les pusimos a los mandos de diversos cazas y, sin haber estado nunca en uno de ellos, fueron capaces de hacerlos volar perfectamente. Lo malo es que luego volvieron en taxi. Alguien les robó el avión, según nos contaron. Cada vez que entrenan con ellos les roban varios ejemplares, tienen muy mala suerte», comenta Thierry Schonefield, director de la NASA. «También insisten en probar vehículos lunares. En su misión no serán necesarios pero quizá se los dejamos probar igualmente».

Aunque se suponía que la aeronave estaría lista para 2013, es probable que la puesta en marcha se retrase. «Tienen tantas ganas de empezar a trabajar en el espacio que ya ensayan aquí. Conforme los operarios van añadiendo placas de metal al cohete, ellos van desmantelándolo. Eso nos obliga a empezar de cero casi cada día», explica Schonefield. «Pero en fin, estamos muy contentos con ellos y ellos con nosotros. Nos han pedido también que les dejemos la base para celebrar una pequeña boda familiar. Algo sencillo, dicen».

Pese a los obstáculos que narra Schonefield, lo cierto es que en la NASA están muy satisfechos con «El moños», «El panocha» y «El Chirlillas», los futuros astronautas. «Están muy implicados, dicen que ellos mismos se ocuparán de la chatarra espacial una vez la recojan, aunque no sabemos muy bien cómo piensan hacerla bajar ni tampoco para qué podrían quererla. También han aparecido diversas pintadas en el hangar donde se construye la nave con advertencias como ‘Aquí ya hay viguilante hermanos Heredia’ y otras cosas que no entendemos».

En los alrededores de Cádiz son muchos los que ya emplean cazas F-35 para ir a trabajar. «Me encontré a un gitano que me lo vendió por 150 euros. No me dijo que fuera robado ni nada, así que se lo compré. Todo legal. Si los americanos dicen que es suyo tendrán que darme, al menos, los 150 euros que pagué por él». Pese a contar con un medio de transporte excepcional, muchos gaditanos siguen llegando tarde al trabajo.

Pérez-Reverte gana el Pérez-Reverte de Novela

Por
Xavi Puig
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Arturo Pérez-Reverte es el primer literato español que consigue hacerse con el Pérez-Reverte de Novela, hecho que el propio premiado tildó de «hito en la historia de la literatura de nuestro país». Tras su discurso de agradecimiento, el autor de «La tabla de Flandes» animó a sus compañeros escritores a presentarse a la edición del año que viene, aunque admitió que «obtener el Pérez-Reverte es harto difícil teniendo en cuenta la calidad de la literatura que se hace ahora». Luego se tomó la licencia de bromear sobre la posibilidad de presentarse al Premio de Novela del Sahara Occidental, «que hasta ahora siempre ha quedado desierto». Tras la pequeña chanza, estalló en una sonora carcajada que duró diecisiete minutos.

El galardonado quiso asimismo aprovechar la ocasión para pedir a la Real Academia Española, entidad de la que es miembro desde 2003, «que me cambien de letra porque la ‘T’ ya no me da más juego». Sugirió, concretamente, la posibilidad de intercambiarse el sillón con Carmen Iglesias, que actualmente ocupa el que corresponde a la letra ‘E’. «Me gusta mucho la ‘E’ porque tanto te sirve para hablar de España como de eyaculaciones», argumentó.

Telefónica cambia de sede para dar esquinazo a un empleado

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Xavi Puig
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Desde esta misma mañana, la sede madrileña de Telefónica de España ha dejado de ser el edificio situado en la calle Gran Vía. Ahora, las oficinas de la empresa se encuentran en otro local ubicado en Pozuelo cuya dirección exacta no ha sido facilitada a los medios «por prudencia».

El motivo del traslado no es otro que Andrés Viñuesa, empleado de Telefónica desde el año 1985. «El señor Viñuesa lleva años dedicándose a entorpecer el trabajo de los demás y a crear conflictos. Desde que intentó reunirse sin éxito con el presidente de la compañía para presentarle una nueva alternativa al teléfono, está resentido y su presencia aquí no aporta nada», reconoce un portavoz de la empresa. Como la indemnización que Telefónica debería pagar al empleado en caso de despedirle es demasiado alta, se ha optado por darle esquinazo con la complicidad de todos los trabajadores.

Hace unas horas, Andrés Viñuesa ha sido visto frente a la antigua sede de Telefónica claramente desorientado. «No para de gritar el nombre de su compañero de oficina, Paco Hernández, pidiéndole que le abra la puerta con el interfono», explica el portavoz. La compañía espera que el empleado se canse de insistir y regrese a su domicilio para olvidarse de sus obligaciones laborales. Como Viñuesa nunca se interesó por la vida personal de ninguno de sus compañeros, no dispone de teléfonos a los que llamar para pedir explicaciones.

En la nueva sede de la empresa se celebra en estos momentos la ausencia del trabajador, que nunca se había ausentado y ni siquiera había pedido vacaciones «porque en casa tampoco le aguantaban», explica un testimonio. Pese a que el nuevo edificio es mucho más pequeño que el anterior, nadie se ha quejado y la necesidad de compartir escritorios y de hacer colas de media hora para ir al baño se consideran «un mal menor al lado del coñazo de Viñuesa».

Berlusconi obligará a las italianas a «estar buenas»

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Xavi Puig
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El Primer Ministro de la República Italiana, Silvio Berlusconi, ha comunicado esta mañana en una rueda de prensa que «tras muchos años, demasiados, de hacer la vista gorda, ha llegado el momento de pedir a nuestras ciudadanas que procuren estar a la altura de los cánones que marca la estética contemporánea». Al solicitarle algunos periodistas que fuera un poco más explícito, Berlusconi no ha dudado en declarar que «a partir de ahora, las italianas tendrán que estar buenas y, si no, que se desplacen a otros sitios a afear el paisaje, que bastante mal está el mundo como para no cuidarse uno mismo».

El mandatario ha llegado a ponerse a sí mismo como ejemplo del buen cuidado personal y ha enfatizado la importancia del «paisaje humano» como «punto clave para llenar de optimismo a una sociedad en plena crisis».

Aunque no ha concretado el criterio por el cual se decidirá si una italiana está «suficientemente buena», Berlusconi ha insistido en que «el sentido común basta para dirimir estas cuestiones». También ha aclarado que, pese a tener carácter obligatorio, la nueva medida «pondrá las cosas fáciles a aquellas ciudadanas que tiren la toalla y decidan emigrar a otras regiones menos exigentes que la que vio nacer a la Venus de Botticelli».

Desde la celebración de la rueda de prensa son muchas las italianas que han empezado a hacer las maletas y las vías circulatorias de las principales ciudades del país se han llenado de automóviles en sus vías de salida. «Es probable que las autopistas sean durante unos días hervideros repletos de adefesios que abandonan lentamente nuestros bellos parajes. Habrá que tener paciencia hasta que ya no quede ni uno», explicaba Silvio Berlusconi al tiempo que pedía «respeto y comprensión para todas las mujeres, también para las que se están yendo ya de aquí».

El Ejército acude a Murcia para ver si aún vive gente allí

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Kike García
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«Sabíamos que podía haber gente allí, ¿pero en qué estado? Los españoles dejamos de viajar a Murcia hace siglos y tampoco se tiene constancia de que ningún murciano haya salido al exterior. Por tanto, era posible que, o bien se hubieran extinguido por sí mismos, o bien hubieran adoptado otro modo de vida», explicaba la ministra Carme Chacón a los medios ayer por la mañana. «Incluso hay un pueblo que se llama Alcantarilla. ¿Cómo íbamos a pensar que seguían viviendo españoles allí?», añadió.

Según explicó la ministra de Defensa, la misión ha sido un éxito rotundo. «Sí, hubo algunos tiros porque muchos murcianos se agolparon junto a los acorazados pidiendo chocolatinas y los soldados, como es lógico, se asustaron porque no conocían el idioma y no conocían sus intenciones. Pero no murió ningún civil por los disparos».

Tras los momentos de tensión inicial, lo cierto es que los soldados consiguieron integrarse y hacer amistad con los aldeanos. El testimonio de los combatientes también describe escenas de ternura: «Le dimos un iPhone a lo que parecía un adolescente. Fue muy curioso su comportamiento al recibirlo, lo cogió y salió corriendo con él. Probablemente estaba asustado. Hicieron falta cinco hombres para poder quitárselo de nuevo. Lo cierto es que, durante los pocos minutos que lo tuvo, le cambió el fondo de escritorio y puso una fotografía de Paris Hilton». El hecho de que los murcianos conozcan a Paris Hilton hace que algunos estudiosos se replanteen muchas de sus teorías en torno a Murcia.

«El Gobierno tenía muchos planes para Murcia si es que estaba deshabitada, pero el hecho de que haya gente viviendo allí cambia las cosas. Pensábamos llenar la costa de promociones inmobiliarias para jubilados ingleses y ahora resulta que eso ya está todo hecho», comentó Chacón tras exponer los resultados de la incursión.

Junto al informe de la misión se repartieron también algunas fotografías de murcianos vivos, «aunque muchas pueden encontrarse en Tuenti porque resulta que tienen hasta Internet, le roban el Wifi a Almería. Lo cual es una sorpresa doble porque no teníamos constancia de que hubiera llegado ese tipo de tecnología a Almería».

Zapatero sigue confundiendo a la ministra de Sanidad con la de Exteriores

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Xavi Puig
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Pese a la última remodelación del Gobierno efectuada el mes pasado con el objetivo de simplificar las carteras ministeriales, el Ejecutivo se ha visto obligado hoy a admitir que sigue habiendo confusiones al respecto. «Los múltiples asuntos que debe atender hacen que, en muchas ocasiones, el presidente confunda a unas ministras con otras. Se intentó agilizar la cuestión suprimiendo el Ministerio de Igualdad y reubicando a De la Vega, pero es innegable que Leire Pajín y Trinidad Jiménez continúan siendo un obstáculo en este sentido», reconoce Alfredo Pérez Rubalcaba.

Al parecer, la solución por la que opta Zapatero es dirigirse a ambas ministras como «las rubias», aunque a veces incluye a Carme Chacón en dicha denominación y otras veces no, lo cual no termina de aclarar el asunto. Rubalcaba insiste en que «el problema no tiene nada que ver con el machismo. Son incorporaciones relativamente recientes y tienen ademanes parecidos que no ayudan a diferenciarlas».

Aunque desde ciertos sectores del Partido Socialista se propuso «marcar» a las ministras con diademas distintas o emplazarlas a teñirse el pelo de otro color, fue el propio José Luis Rodríguez Zapatero quien se negó en rotundo a caer «en un acto de cosificación tan deplorable». Existen rumores de que Bibiana Aído se ofreció a cambiar de estilismo radicalmente con el fin de que el Ministerio de Igualdad siguiera en activo, pero el presidente declinó el ofrecimiento exclamando «lo agradezco pero no es conveniente, Trinidad».

Rubalcaba ha informado esta mañana de que el presidente dispone actualmente en su despacho de varios retratos de todas las ministras del Gobierno. «Está siendo entrenado por expertos con ejercicios parecidos al ‘Memory’ y se cree que pronto las distinguirá sin siquiera tener que pararse a pensar». El líder de la oposición, Mariano Rajoy, ha declarado que «quizá es mejor cambiar al presidente, como vengo diciendo desde hace tanto tiempo, aunque sea para situar en su lugar a una rubia cualquiera».

El islote de Perejil tendrá una línea regular de autobuses

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Xavi Puig
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El portavoz del Gobierno, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha anunciado esta mañana en una rueda de prensa la decisión de dotar al islote de Perejil de una línea regular de autobuses que facilite el desplazamiento de los ciudadanos por la superficie de este territorio, que mide unos 500 metros de largo y 300 de ancho. Aunque el peñón se encuentra actualmente deshabitado, el Gobierno considera que puede llegar a constituir «algo así como el rincón de pensar de los españoles», en palabras de Rubalcaba. Para ello, se ha creído necesario mejorar las infraestructuras de la zona y con tal fin se han contratado los servicios de Andrés Mahonda, conductor de dilatada experiencia.

«Parece fácil pero no lo es. El terreno está lleno de piedras y arbustos. Además, cuando llegas a la segunda y última parada, toca girar el autobús y es complicado. Vaya si lo es», reconocía Mahonda en la rueda de prensa. Si la iniciativa es secundada por los ciudadanos, se añadirán pronto más conductores y más autobuses.

«Es cierto que, entre que subes al autobús, compras el abono y toda la pesca, ya has llegado al final del trayecto. Pero también es verdad que el autobús no tarda nada en llegar. Las esperas son de tres o cuatro segundos, está calculado. Creemos que la fluidez del servicio atraerá a muchos españoles y, además, se permitirá realizar transbordos desde otras líneas de la Península sin coste adicional», explicaba el portavoz del Ejecutivo.

Actualmente, España se disputa la soberanía del islote con Marruecos, por lo que el Gobierno planteó la posibilidad de que ambos países compartieran los gastos que generara el transporte público con la idea de que pudieran usarlo tanto los españoles como los marroquíes. Pese a la oferta, Marruecos prefirió no apoyar la iniciativa, aunque mostró cierto interés en ver su puesta en marcha. De momento, la línea de autobuses se encuentra en periodo de pruebas y Andrés Mahonda se limita a transportar, de un lado a otro de la isla, una cabra y varias rocas halladas en el propio terreno.

Le expulsan de una clase de informática por copiar y pegar

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Xavi Puig
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Rosendo Marín, jubilado almeriense de 67 años, fue invitado a abandonar ayer el aula de informática a la que acudía por las tardes al acusársele de copiar y pegar. «Al empezar el curso ya alardeó de que tenía algunas nociones básicas de informática. Pero luego se comprobó que no era así. Tardó dos horas en escribir un e-mail de dos frases y, al terminar, le arrojó el monitor a un compañero para que lo leyese en vez de darle al botón de enviar. La pantalla era de tubo. Hubo fracturas», explica el profesor que ha decidido expulsar a Marín.

La gota que colmó el vaso fue la bofetada que el anciano le propinó a la alumna que se sentaba a su lado. «Le copiaba los apuntes y, cuando la otra se quejaba, recibía un guantazo. Él dice que practicaba lo de copiar y pegar, pero es inadmisible», insiste el profesor. La propia esposa de Rosendo Marín advierte que, tras 50 años de matrimonio, aún no sabe si su marido «es tonto o se lo hace».

Los esfuerzos de Marín se centran ahora en que le permitan reiniciar las clases: «Entiendo que es un problema ir más avanzado que los demás. Prometo no adelantarme en el Windows, ir al ritmo de todos», afirma. Su profesor explica que los conflictos tienen que ver con el hecho de que Rosendo «es incapaz de entender la diferencia entre lo real y lo virtual. A la hora de pasar un texto escrito a mano al ordenador, por ejemplo, se empeña en introducir el papel arrugado dentro de la máquina esperando que aparezca luego en el monitor. Se cree que todo lo de Internet la gente lo ha metido a través de la rendija de ventilación. De ahí no le sacas».

Los momentos de más tensión en el aula se vivieron cuando el alumno, una vez expulsado, pretendió llevarse a casa el ordenador en el que había estado trabajando alegando que en el mismo sistema había un icono que indicaba «que es mi PC».

El testimonio de la mujer de Rosendo hace dudar de la posibilidad de reconducir la situación: «Con el sexo es igual. Iba de experto y luego acabé dándome cuenta de que se lo montaba para no tener que levantarse de su butaca. Aún sigue diciendo que el amor y el ejercicio son cosas distintas. Fue una vecina la que me advirtió de que dándole masajes en la espalda no tendríamos hijos en la vida».

Melendi se ha peinado

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Kike García
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«Yo toco la guitarra para acariciar el alma. Antes llevaba rastas porque me gustaba pensar que mis pelos eran como cuerdas de una guitarra. Una guitarra muy grande que necesitaba cuerdas muy gruesas. Una guitarra que representara a toda la Humanidad, hecha con trocitos de gente. Es una imagen muy bonita», explica.

Sin embargo, ahora que se ha reinventado, esa analogía ya no le convence. «Ahora que mi cabello está tan fino creo que son notas. Cada pelo es una nota distinta. Y cuanto más largo es, más larga es la canción y la nota. El vibrato y el timbre y todo eso. Como la canción de la vida, un poco». Y es que con Melendi uno nunca sabe dónde acaba la metáfora y dónde empieza la literalidad.

«¿Seguiremos disfrutando de los looks desenfadados? ¿Volverá la raya a un lado? ¿A qué lado? La vida es un misterio al que estamos dando la espalda. ¿Cómo podemos cuidar el cabello si abusamos de las planchas y el secador? Castigamos nuestro pelo. La sociedad se va al garete», insiste el músico. Con su último trabajo también vuelve el Melendi más comprometido, con canciones como «Teñir Gaza de color kaoba» y «Obama, hazme un vaciado».

Melendi explica que el giro estilístico de su música es una consecuencia de su cambio de look y no lo contrario. Todo surgió porque, hace unos meses, tuvo la oportunidad de leer una revista sobre peluquería, alguien se la había dejado en el avión. «Este otoño se lleva la melena muy cuidada, con mucho brillo, con un corte que aporta movimiento y volumen pero sin pretenciosidad. Cortes a lo garçone, jugando con las formas. Y yo he querido hacer eso con mi música», dice. «Yo canto a todos esos chavales a los que no dejan peinarse como quieren».

¿Su futuro? Lo tiene claro: «Quiero dejarme el pelo muy largo para componer una sinfonía con mi vida. Porque mi pelo es como las notas y mi cabellera como millones de canciones. Con puntas perfectas y raíces profundas. Uno no puede estar mirándose el flequillo a sí mismo todo el tiempo. En mi barba pulidita».

Beethoven, en estado crítico

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Xavi Puig
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Ludwig van Beethoven, compositor de las más célebres melodías para móviles del presente siglo, se encuentra en estos momentos en estado crítico a causa de un desorden digestivo provocado, según los facultativos, por el envenenamiento por plomo. «Se le han extraído flujos abdominales y esperamos que remonte. Sin embargo, la situación es complicada» reconocía esta misma mañana el doctor Wawruch. Al parecer, Beethoven había sido advertido de los peligros que entraña beber usando vasos que contengan plomo, pero el músico «hace oídos sordos a todas nuestras indicaciones», explica Wawruch.

Decenas de representantes de la industria de la telefonía se han personado en el domicilio de Beethoven, en Viena, para darle ánimos e interesarse por su salud. «En la presentación el mes pasado del politono ‘Missa Solemnis’ para Nokia N95 se encontraba animado y tenía buen aspecto. Es triste verle así», se lamentaba un alto cargo de Vodafone.

La obra musical de Beethoven cobró importancia tras la presentación, el 20 de noviembre de 2005, de su ópera «Fidelio» interpretada inicialmente con la bocina de un Opel Astra tuneado, aunque luego se aplicó también a otros modelos. «Fue una ruptura con las convenciones, superando la típica bocina monotonal y aburrida. Después de eso vino el claxon que tocaba ‘La Cucaracha’ y otras melodías populares, pero él elevó la calidad a unos estándares aún no superados», admite Johann Arnim, crítico musical vienés. Pronto el compositor se interesaría por la tecnología del Mp3 hasta que finalmente se centró en los teléfonos móviles, donde ha consolidado su trayectoria gracias al éxito rotundo de la bagatela «Para Elisa», con la que se lanzó el Motorola V980 de color negro.

«Esperamos que se recupere muy pronto. Francamente, resulta inconcebible la industria de las telecomunicaciones sin la existencia de este genio creador. Su contribución es tan importante como la de Rothko o Hopper en el ámbito de los fondos de escritorio de Windows», declara Johann Arnim.

Organiza una gala benéfica con vistas al coito

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Kike García
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El cartel lo ha diseñado Manuel.
Desde la organización del evento -compuesta por Manuel y su madre- se ha intentado hacer caso omiso a este tipo de críticas; sin embargo, el hecho de que el hombre se defina a sí mismo como «filántropo y soltero» no despeja las dudas sobre sus verdaderas intenciones. «A mí sólo me mueve el amor hacia los discapacitados. Y si alguna chica descubre en la gala lo sensible que soy hacia ese tipo de temas pues mejor, pero es un tema secundario», explica Zaragoza. «De todos modos, hay muchos grandes hombres que han basado todos sus movimientos en impresionar a una jamelga, como el presidente de Francia. A las chicas les mola mogollón la gente comprometida. Y yo voy a tope con los subnormales y todo ese rollo».

Los amigos de Manuel señalan que sus intenciones se esconden ya en el título mismo de la gala. «¿Discapacidad de qué tipo? Pues de tipo sexual, porque no es capaz de acercarse a ninguna chica y hablar como una persona normal. ¿Y Esperanza de qué? Pues esperanza de follar, de qué va a ser», comenta uno de los colegas de Manuel, especialmente crítico con éste. «Nosotros siempre le decimos que así no se hacen las cosas. Una vez provocó un incendio en un bar para tener una excusa para acercarse a hablar con una señorita y decirle ‘¡Fuego, fuego!’. Pero estaba tan nervioso que le echó lo que le quedaba de gasolina por encima. Un drama. Siempre toma el camino largo».

El programa de la gala es el siguiente:

Pase benéfico de fotos de Manuel Zaragoza.
Baile benéfico a cargo de unos discapacitados.
Speech benéfico a cargo de la madre de Manuel: «¿Por qué no hay amor? Mi hijo es muy guapo y muy buen partido en el entorno de la crisis de Occidente».
Subasta benéfica de besos de Manuel.
Coito benéfico (acceso restringido).

Se le aparece Satanás para felicitarle personalmente

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Xavi Puig
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El Diablo se apareció ayer por la noche en un domicilio del barrio de Les Corts, en Barcelona, para dirigirse directamente a Jonás Puigverd, inspector de Hacienda de 42 años. «Estaba revisando unos papeles y se presentó ante mí envuelto en humo. No me asusté porque los que trabajamos de cara al público hemos visto de todo. Aún así, impone respeto», explica Puigverd.

Según parece, Satanás acudió para felicitar personalmente a este ciudadano barcelonés que trabaja desde hace cuatro años en la Agencia Tributaria. «Empecé mi trayectoria en el departamento de morosidad de La Caixa, luego ayudé a montar el servicio de atención al cliente de Movistar y, finalmente, me di cuenta de que lo mío era recaudar impuestos». Satán se mostró especialmente satisfecho con la eficiencia de Puigverd y le definió como «un perfecto hijo de puta».

«No digo que me haga gracia que me llame hijo de puta, pero es su manera de expresarse. Es el Diablo. A mí me da igual de quién venga el reconocimiento. Trabajo duro, soy exigente con lo que hago y merezco una palmadita en la espalda de vez en cuando porque, aunque mi imagen pública sea fría y muy de cabrón, todos necesitamos eso» declara Puigverd, quien afirma disponer de varias fotografías en las que aparece junto a Satanás en actitud amistosa. «Saqué una botella de Chivas y nos liamos a hacer fotos con el iPhone. Lo típico. Sé que es un material valioso y precisamente por eso no lo cedo gratuitamente. Ahora mismo estoy negociando con varias cadenas de televisión y también con la radio de l’Hospitalet», comenta.

Pese a encontrarse en el domicilio en el momento de la aparición, la pareja sentimental de Jonás Puigverd dice que no se percató de lo que estaba ocurriendo «porque iba hasta arriba de somníferos como hago siempre, para no tener que aguantarle». Insiste en que «lo de Satanás tenía que ocurrir tarde o temprano y, de hecho, hace unos meses ya se estuvo mandando e-mails con Joan Laporta y gente del mundillo. Me humilla constantemente, me engaña con el dinero y si estoy con él es porque tengo una estructura emocional patológica que me aboca al abismo y, en fin, cosas mías que ahora no vienen a cuento».

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