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Archivos mensuales: septiembre 2010

Gillette crea una cuchilla especial para cortarse las venas

Por
Kike García
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Cortarse las venas será más fácil a partir de ahora. Ya no habrá que comprar una cuchilla de afeitar y desmontarla para obtener un objeto cortante. Gillette, consciente del uso alternativo que muchos han dado a sus productos desde hace décadas, cree que los suicidas constituyen un público potencial muy interesante. Primero por los jóvenes de hoy, tan atormentados y proclives a quitarse la vida, y en segundo lugar por la crisis y el paro, que han disparado las ganas que tienen los españoles de morir. El director de marketing de Gillette España, Chris Cleaver, aporta más detalles sobre el lanzamiento de la nueva Mach 3 para individuos depresivos.

Pregunta. ¿En qué se diferencian las nuevas Mach 3 de las cuchillas tradicionales?

Respuesta. Parecen cuchillas normales pero no lo son, están pensadas para abrir la carne en canal sin que el usuario deje de percibir una sensación de frescor en su piel. Por supuesto también afeitan, por lo que el suicida podrá dejar su cutis impecable para quien encuentre el cadáver. Un hombre tarda bastante rato en desangrarse, ¿qué mejor manera de pasar el tiempo que afeitándose?

P. ¿Cómo fue el proceso de creación del producto?

R. Al principio se pensó en hacerlas de usar y tirar, porque pensamos que no tenía sentido que fueran reutilizables. Pero en el mercado hay mucho «suicida wannabe» que se queda en el intento y no quiere morir realmente. Este tipo de personas finge suicidarse varias veces al mes, por lo que tener una cuchilla reutilizable es muy útil para ellos.

P. ¿Podría adelantar algún otro producto novedoso que Gillette vaya a lanzar al mercado?

R. También vamos a comercializar en breve una cuchilla de afeitar para mujeres, pero sin cuchilla. No afeita. Está destinada a señoras hippies a las que no les gusta depilarse. Pero no por eso deben dejar de ser femeninas o de consumir nuestros productos. Gillette también busca soluciones para ellas y para sus selváticas axilas.

Averiguan el teléfono de Bin Laden pero comunica todo el rato

Por
Xavi Puig
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El Departamento de Estado de EEUU acaba de confirmar un rumor que apuntaba a la posibilidad de que los servicios secretos estadounidenses hubieran accedido al número de teléfono de Osama Bin Laden. «Efectivamente, se disponía de un número pero hasta ahora estaba apagado o fuera de cobertura. Ahora comunica, por lo que el terminal está activo», explicaba un portavoz de la Casa Blanca ayer por la tarde. Tener la oportunidad de contactar con el líder terrorista directamente, sin intermediarios, permitiría preguntarle dónde anda y cuáles son sus planes de futuro.

«Cuando llamamos, a él le aparece lo de ‘Número privado’, por lo que nunca sospechará que somos nosotros. Lo que pasa es que ahora mismo está comunicando. Siempre ha sido de hablar mucho. Hay que tener paciencia y, cuando responda, acribillarle a preguntas sin piedad alguna», insistía el portavoz.

La idea de los servicios secretos es optar por una voz maternal que, en perfecto árabe, pregunte de manera inquisitiva al terrorista dónde ha estado todos estos meses, por qué hace tanto tiempo que no da señales y qué tiene pensado hacer con su vida. «Esperamos que reaccione al interrogatorio como lo haría un adolescente que ha hecho algo gordo y debe responder ante sus padres», aseguran desde la Casa Blanca.

Aparte de llamar al móvil de Bin Laden cada media hora aproximadamente, los servicios secretos han enviado varios mensajes a la cuenta de correo [email protected]. «Primero se intentó con [email protected], pero nos devolvía los mensajes. Ahora no recibimos respuesta pero tampoco nos rebotan los correos, así que también hay esperanzas», explica el portavoz.

El hecho de que hace unos días el móvil del terrorista estuviera fuera de cobertura hace pensar a los expertos que podría haber entrado en un túnel. «También podría estar en una montaña muy alta sin cobertura 3G, pero si te quieres esconder es mejor un túnel que una montaña. Vamos, digo yo. Mientras valoramos todo eso seguiremos insistiendo porque quizá hasta nos salta el buzón de voz y podemos dejarle nuestro número para que nos devuelva la llamada», concluye el portavoz americano.

Por el tiempo que lleva comunicando, Bin Laden podría haber acumulado un gasto de más de 500 dólares en llamadas. «O alguien muy poderoso le está financiando o es que le llamó el otro», argumentan los especialistas.

Unos vándalos sacan a una mujer de contexto

Por
Kike García
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«Allí no sé yo cómo comportarme y soy extraña. La gente es como distinta y extranjera y una se vuelve turuleta tratando de pasar desapercibida», se queja Antonia. «En mi barrio soy muy ‘salá’ y voy siempre a mil por hora, pero aquí una lo ve todo tan limpio, tan en su sitio, que voy como acobardada y a medio gas».

Antonia no se explica cómo se lo hicieron los chicos para trasladarla a tantos kilómetros de distancia. «Me fueron despistando con sus cuchufletas y me dejaron aquí tirada junto a una tienda de Tous, cuando yo soy más de comprar joyas en los bazares chinos. Y ahí me di cuenta de que algo estaba pasando», explica. Lo que tiene muy claro es que su traslado fue intencional. «Al dejarme allí se fueron riendo y diciendo ‘Esto es como cortarle las alas a una mosca, ahora dará vueltas sin saber muy bien a donde ir'», declara.

No es la primera vez que los jóvenes gastan bromas de este estilo: en una ocasión trasladaron a todos los ancianos de un centro de día a la Bolsa de Barcelona, lo que provocó que marcas como «Tirantes Heidelberg» y «Dentaduras Gómez» cerraran la jornada con récords históricos de cotización.

Un niño se pierde en un Carrefour y es puesto a la venta

Por
Xavi Puig
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Tomás Poto, de 8 años de edad, perdió de vista ayer a sus padres mientras recorría despreocupado las instalaciones de un supermercado de la cadena Carrefour situado en el barrio de Lavapiés, en Madrid. Como no fue reclamada en el plazo de una hora y media, la empresa consideró que la criatura pasaba a su disposición y, tras examinar su estado, se decidió ofrecerla a los clientes por 530 euros.

Los padres del pequeño Tomás se percataron finalmente de que el niño se había extraviado y en estos momentos negocian su adquisición con los responsables de Carrefour. El abogado de la familia considera que, siendo clientes de toda la vida, los Poto merecen un trato preferente aunque la cadena de supermercados alega que se mantuvo con vida al niño durante la hora y media en la que nadie reclamó su propiedad, por lo que es necesaria una compensación monetaria.

«Creemos que es un precio excesivo porque estamos hablando de un niño de segunda mano que además come mucho y es poco cariñoso», se lamenta el padre de Tomás. La madre, por su parte, pide que al menos se les permita comprar al crío sin ropa para obtener una rebaja de 83 euros, que es lo que se calcula que cuesta su atuendo completo en el mercado. Carrefour, sin embargo, argumenta que el precio sólo puede rebajarse si el pequeño Tomás es adquirido junto a diez paquetes de pañales de la marca Dodot. «Es absurdo porque nuestro hijo ya no usa pañales. Por ese precio sólo nos sale a cuenta comprarlo con un televisor de LCD o algo que realmente vayamos a usar», explica el padre.

En estos momentos, el pequeño Tomás se encuentra en la sección de embutidos del local esperando a que se decida su futuro inmediato. Sus progenitores no descartan acudir a otro centro comercial en busca de otros niños extraviados que se vendan a precios más competitivos. «Nuestra economía no nos permite pagar tanto dinero de golpe. O nos venden a Tomás a plazos, comprándolo por órganos, o tendremos que optar por niños de marca blanca de los que ni siquiera entienden el idioma», se lamenta la madre del niño.

El nuevo iPod no admitirá «música de mierda»

Por
Xavi Puig
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El presidente de Apple, Steve Jobs, presentó ayer las últimas novedades de la factoría tras el lanzamiento del célebre iPad. Centrándose en la nueva generación del reproductor musical iPod Touch, Jobs aclaró que «el dispositivo se ha diseñado atendiendo al perfil de nuestros clientes, que escuchan un determinado tipo de música. Quiero decir que no escuchan música de mierda».

Aunque la afirmación provocó un poco de revuelo entre el público asistente a la presentación, Steve Jobs describió la nueva versión del sistema Genius aclarando que, aparte de sugerir música afín a las preferencias del usuario, también evita que éste pierda tiempo y espacio en el disco duro «descargándose basura de radiofórmula que luego, obviamente, ni siquiera escucha». Al ser preguntando sobre qué entiende Apple por «música de mierda», el empresario explicó que «estamos hablando, por supuesto, de canciones que incluyan los términos ‘Yeah’, ‘Sabor’, ‘Your Body’ y que estén interpretadas por gente que no sabe rellenar un formulario».

El anuncio de Apple ha generado indignación en el gremio musical estadounidense, donde el nuevo dispositivo se pondrá a la venta hoy mismo, y también en Europa produce inquietud entre las discográficas. El propio Alejandro Sanz ha declarado que ha tenido la oportunidad de probar el nuevo iPod y sus temas no pueden ser importados por el momento en el aparato. «A veces se tarda un poco en evaluar al artista pero eso no quiere decir que no pueda ser finalmente aceptado. El señor Sanz recibirá pronto un formulario que deberá rellenar para acreditar su solvencia», ha aclarado un portavoz de Apple en España.

Al término de la multitudinaria rueda de prensa, Steve Jobs ha querido rematar el asunto y ha adelantado que las Variaciones Goldberg, compuestas por Bach en 1742, también han sido censuradas «porque, aunque se llamen ‘variaciones’, son todo el rato el mismo coñazo».

Nace un bebé «to mazao»

Por
Kike García
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Pese a todo, el parto no tuvo complicaciones. La anécdota la protagonizó la comadrona, que tuvo miedo de pegar al bebé por si éste lo interpretaba como una provocación, por lo que finalmente nadie le provocó el llanto. «¿Usted intentaría provocarle el llanto a Steven Seagal? Pues eso. Si este bebé te da una bofetada con la mano abierta, te mata», se defiende la mujer.

El niño, que se iba a llamar Mario pero que en vistas a su aspecto se llamará Hulkhogan García, presenta asimismo ciertas marcas de nacimiento que recuerdan a tatuajes de marinero y parece que lleva mujeres desnudas dibujadas en el brazo. Los médicos creen que está «to mazas» porque el niño podría haber hecho ejercicio en el vientre de su madre, quizá usando sus riñones como pesas. «Es pronto para ver si tiene vigorexia y si está obsesionado con marcar músculos. Pero si esto va a más podría acabar por lesionarse o llegar a gobernador de California, lo que ocurra antes», comenta otro doctor.

El pequeño, que se pasa las horas «haciendo bola» y contemplando su propia musculación, será dado de alta en unos días, en cuanto el equipo médico termine de estudiar lo que se considera que es una rareza de interés científico. Mientras tanto, es alimentado con huevos crudos y anabolizantes mediante una sonda intravenosa.

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