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Archivos mensuales: agosto 2010

Telecinco emite por error ocho segundos de un documental

Por
Juanra Bonet
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La tarde del 29 de agosto de 2010 pasará a la historia de la televisión en España. A las 17:40, Telecinco interrumpió su programación habitual por accidente para emitir durante ocho segundos un fragmento del documental “Niels Bohr, papá cuántico” justo en el momento en el que la voz en off del narrador decía “..blicó su modelo atómico en 1913, en el que aseguraba que el número de electrones aumenta desde el interior al exterior del átomo, aunque también podían cae…”. En ese instante, la cadena de Fuencarral recuperó el control de la programación y prosiguió la emisión de su magazine “Sálvame”.

En apenas dos horas, la dirección de Telecinco publicó una nota de prensa en la que pedía disculpas a sus espectadores por el “lamentable error” y en la que aseguraba que “se tomarán las medidas pertinentes para evitar negligencias de este tipo y se descubrirá qué hacía un documental en las instalaciones de nuestra cadena”.

Esta misma mañana, el propio Paolo Vasile, máximo responsable del canal, ha convocado una rueda de prensa de urgencia en la que ha confirmado que varios empleados con estudios superiores están siendo interrogados en las oficinas de Mediaset. «Ha sido un ataque en la línea de flotación del entretenimiento y no quedará impune», ha declarado.

Los medios españoles no habían sufrido un percance de esta envergadura desde que en la década de los ochenta el presentador Constantino Romero empleara involuntariamente el término «ahondando».

Inventan un «rascaespaldas» con forma de destornillador

Por
Kike García
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El ingeniero granadino Enrique Mandesa ha inventado un dispositivo que ayudará a quien lo use a rascarse su propia espalda sin tener que recurrir a frotarla contra troncos de árboles o contra paredes de gotelé. El artefacto, que tiene la forma de un destornillador, viene en dos modelos: con punta de estrella o plana. “Además el mango es de plástico porque así no pasa la corriente”, explicaba el inventor a los medios.

Mandesa se ha sorprendido cuando los periodistas que han acudido a la presentación del producto -ligeramente más caro que un destornillador- le han preguntado si servía para colgar estanterías: «Tornillos no lo sé, lo que está claro es que sirve para desatornillar picores y tensiones», ha dicho entre risas.

Concebir el rascaespaldas actual no ha sido fácil. Mandesa pasó un año desarrollando un prototipo que, según él, funcionaba mejor que el actual. Creyó, sin embargo, que podía provocar rechazo entre los consumidores dado que era idéntico a un tenedor. En un futuro, el ingeniero espera lanzar al mercado unos «rascanalgas» de usar y tirar con forma de cucharilla de helado.

Vuelve de entre los muertos para votar al Partido Popular

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Xavi Puig
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El fallecido optó por regresar al más allá al ser informado de que aún queda tiempo para la celebración de los próximos comicios. «Me dijo ‘pues vale’ y luego se metió con los socialistas y dijo que la muerte no cura a los imbéciles. Yo le pregunté cómo estaba pero él iba a lo suyo. La verdad es que estuvo muy frío y reconoció que había vuelto para votar a Rajoy», declara Encarnación.

El Partido Popular no ha tardado en sacar provecho del suceso y ha aludido a «la evidente capacidad de movilización del electorado con la que contamos, la cual supera incluso las barreras de la lógica y la física», en palabras de Soraya Sáenz de Santamaría.

La viuda de don Rosendo entregará mañana al político Blas Piñar un sobre cerrado que, supuestamente, incluye reflexiones sobre política plasmadas por el fallecido desde el lugar de los muertos. «Me dijo que no se había callado nada porque no tenía nada que perder, y que sólo el señor Piñar podría comprender su visión de la vida política».

Lleva un mes durmiendo mal por no leerse las instrucciones del pijama

Por
Kike García
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El pasado mes de julio fue el cumpleaños de Demetrio Soteras y su mujer, con un encomiable sentido pragmático de la vida, le regaló un nuevo pijama. Fingiendo estar ilusionado, Demetrio dijo que era el mejor regalo que le habían hecho nunca y que tenía tantas ganas de probarlo que no esperaría a leer el manual de instrucciones. Haciendo caso omiso de su mujer, que le aconsejó leer al menos la «guía rápida», lo probó aquella misma noche. El resultado fue desalentador y, desde entonces, Demetrio no ha dormido bien. «No sé qué le pasa al pijama este que no termina de funcionar», se queja. Soteras admite que fue un error pecar de exceso de confianza pero lamenta que «las cosas sean cada vez más complicadas».

«Te confías y crees que son todos iguales pero no. He probado de ponérmelo de distintas maneras y no termino de cogerle el tranquillo. Vale la pena tomarse un tiempo leyendo las instrucciones porque si no puedes acabar rompiendo el producto debido a un mal uso o, como es mi caso, no terminar de ver cómo funciona», argumenta.

«Él es muy listo, cuando nos perdemos en la carretera es de los que prefiere acampar en el arcén y quedarse a vivir allí antes que preguntar», dice la esposa de Soteras. «Así que cuando le regalé el pijama tiró la caja sin siquiera mirar las instrucciones del dorso. Y claro, ahora el señor no puede recuperarlas. Pues servidora no le va a regalar otro pijama hasta dentro de cinco o seis años».

Demetrio dormirá lo que queda de verano con el pijama de franela de invierno. «Ese lo tengo desde hace diez años y ya me sé cómo va, así que no hay problema. Excepto por el calor infernal que da», dice.

Otra opción, que Demetrio considera absolutamente inviable, sería acercarse él mismo a la mercería a por otro pijama. «No sé lo que harán los jóvenes de hoy en día, pero los hombres de mi generación no hemos pisado una mercería en nuestra vida. Y así debe ser», sentencia.

El incendio de una central nuclear obliga a madrugar a cientos de bomberos

Por
Xavi Puig
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Una avería en un reactor nuclear de la central de Blayais, en Francia, provocó esta noche un gran incendio que ha obligado a madrugar a cientos de bomberos, muchos de los cuales se habían acostado tarde y, por lo tanto, no han podido dormir más de dos horas seguidas.

«La Organización Mundial de la Salud establece un mínimo de ocho horas y quince minutos de sueño diario. No sabemos qué efectos tendrá ese brutal madrugón en los bomberos pero probablemente sufran fatiga, falta de concentración y desánimo» reconocía el alcalde de la localidad, Gaspard Pléboum.

Los cientos de muertos provocados por la catástrofe y la necesidad de aislar a los supervivientes han mantenido a los bomberos más o menos activos aunque, según los expertos, cuando desaparezcan los efectos de la adrenalina se sentirán agotados. «Mi marido no ha desayunado ni ha tenido tiempo de llevarse nada para comer luego», se lamentaba entre sollozos la esposa de uno de los bomberos.

Otros muchos familiares de las víctimas del madrugón han criticado que los responsables de la central nuclear llamaran a los bomberos «en vez de enfrentarse ellos al fuego, ya que estaban despiertos», declara una mujer cuyo marido «es más de acostarse tarde que de levantarse pronto, por lo que no sé qué será de él después de esto».

También ha sido criticado el método por el que se ha avisado a los miembros de la brigada: «No se puede despertar a nadie a las cuatro de la madrugada de un telefonazo y encima dando prisas», se quejaba otro familiar esta mañana ante los medios. «He visto a mi marido en los informativos, acarreando el cuerpo carbonizado de una señora que pesaría como 80 kilos, y ni siquiera ha podido acabarse su tostada con mermelada de albaricoque», añadía.

Los medios sensacionalistas han contribuido a acrecentar la alarma de la población difundiendo la instantánea de un bombero con el cuerpo en llamas y bostezando ante la cámara. El diario «Les Echos» acompaña la fotografía en cuestión con el titular de portada «Se mueren de sueño» y apunta a la necesidad de exigir al Gobierno que revise la situación de otros colectivos como por ejemplo el de la Policía: «Muchos agentes han sido vistos patrullando a altas horas de la noche y con cara de haber descansado muy poco», sostiene el rotativo.

Se dejan a una enfermera en el interior de un paciente tras una operación

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Kike García
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El abogado del demandante relata que, varios días después de la intervención, su cliente se encontraba en su casa cuando oyó «una voz interior» que le pedía que cambiara el canal de televisión porque empezaba «Anatomía de Grey». Tras varios sucesos similares, el paciente acudió al hospital donde le hicieron varias radiografías y encontraron a Puri. La convivencia del hombre con la enfermera empeora diariamente y la mujer no deja de recordarle que tiene que guardar reposo tras la operación, pidiéndole que ponga música de la que le gusta a ella.

El demandante tendrá que esperar a septiembre para que en el hospital puedan extraerle a la enfermera, dado que los pocos cirujanos que permanecen en agosto se ocupan únicamente de urgencias y casos graves. Los doctores no consideran que alojar a una enfermera en el abdomen sea peligroso. «Puri es una profesional, jamás haría nada que pudiera perjudicar la salud de un paciente y no se va a liar a toquetear nada por allí dentro. Por supuesto entendemos que pueda ser incómodo transportar a una chica de treintaitantos arriba y abajo, pero lo que tiene que hacerse en estos casos es guardar reposo», explica un portavoz del hospital.

Pese a todo, el abogado recrimina que Puri, aunque sea una gran profesional, intentó convencer a su cliente «de que se tragara un iPad porque se aburría mucho allí metida».

Las mujeres de Alcorcón descienden del Triceratops

Por
Xavi Puig
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Carmen Molinero, nacida en Alcorcón hace 46 años, decidió el pasado mes de junio investigar su árbol genealógico con la intención de satisfacer su curiosidad y averiguar detalles de sus antepasados. Sus pesquisas le permitieron descubrir cómo se llamaba el abuelo de su bisabuelo, el bisabuelo de éste y así sucesivamente hasta constatar, contra todo pronóstico, que su pariente más lejano es un dinosaurio ceratopsiano ceratópsido, concretamente un Triceratops que habitó la región correspondiente a Alcorcón a finales del Cretácico.

«Los Molinero siempre hemos sido de complexión fuerte y de piel más bien seca. Cuadra bastante todo y, sinceramente, no me avergüenzo de que hayamos sobrevivido a la extinción masiva del Cretácico-Terciario, que fue bastante peor que la Guerra Civil», argumenta la mujer. Ante el descubrimiento, la Universidad Complutense inició un estudio de más amplio rango concluyendo que todas las alcorconeras descienden genuinamente del Triceratops.

Los habitantes de Alcorcón se han mostrado sorprendidos y emocionados ante la noticia y son muchos los que reclaman que se erija un monumento en honor a su antepasado. «Para entender cómo somos es fundamental conocer la historia de quienes nos precedieron. Se sabe poco de los dinosaurios pero la escasa información de la que se dispone concuerda bastante con el carácter y el físico de las señoras que habitan aquí», declaraba esta mañana el alcalde de Alcorcón, Enrique Cascallana.

La revista Science tampoco ha tardado en interesarse por el estudio de la Universidad Complutense y ha publicado un artículo en el que valora la posibilidad de que los dinosaurios fueran de pueblo. «Investigar las características psicomotrices de las mujeres de esta localidad española, así como sus rituales de cortejo, nos permitirá avanzar en el conocimiento del Triceratops y entender qué provocó la extinción de los dinosaurios», apunta la publicación científica.

Apelando «a la dignidad y a la memoria histórica», Enrique Cascallana no descarta pedir al Gobierno subvenciones para las alcorconeras «en caso de que los científicos demuestren que sus familias fueron, efectivamente, víctimas de un desastre natural que acabó con la vida de cientos o incluso miles de sus antepasados».

El Vaticano sospecha que Nuestro Señor está a punto de jubilarse

Por
Kike García
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La situación, al parecer, es compleja dado que no hay dogma de fe que pueda tolerar tener a un dios esperando a que el anterior se jubile para gozar de su puesto. «Otra cosa que podría hacerse es despedir al actual, pero si tenemos que indemnizarle por cada año trabajado el Vaticano se quedará tiritando y no tendremos ni para comprarle al Papa una mitra de las que venden los bazares chinos», proseguía Lombardi.

Según los estudios realizados por la Santa Sede, «hay mesías muy preparados y muy aptos por ahí, pero las condiciones han cambiado y ahora el credo es algo muy inestable». Por tanto, se duda que los candidatos puedan gozar de unas condiciones laborales como las del dios actual. «Ya se sabe, la crisis de valores está afectando al Vaticano también y la fe escasea cada día más. Parece la típica excusa de la crisis pero esto es así», argumentó el portavoz.

«Estamos pensando en establecer un período de prueba. Si en una empresa el máximo permitido es de 45 días, nosotros vamos a extenderlo más, a dos siglos al menos. Luego miraremos si puede establecerse algún tipo de convenio de prácticas y, más adelante, ya hablaremos de puestos fijos y contratos indefinidos. Pero eso será más tarde. Lo que no vamos a hacer, desde luego, es darle un puesto tan importante y con todos los extras a cualquiera», concluía Lombardi.

Bajo estas condiciones, algunas comunidades católicas dudan que pueda encontrarse a candidatos de peso para sustituir a Dios una vez éste se jubile y, por tanto, creen que lo mejor será «cerrar la paradita».

Una señora se lee Internet en una tarde

Por
Kike García
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Carmela piensa volver a leer Internet el verano que viene. «He visto algunos vídeos muy por encima y merece la pena verlos otra vez y, además, seguro que hay cosas nuevas dentro de un año», dice. Descarta, eso sí, volver a utilizar el ordenador regularmente dado que su nieto vuelve en seguida de vacaciones «y no se despegará del cacharro durante meses».

La anciana, que recomendará a sus amigas visitar Internet durante el verano «que es cuando está más tranquilo», esperaba encontrar más historias de amor y fotos de bebés «y no tanta teta y tanto gato, que a una le gustan los animalillos pero al final tanto animalico atontado cansa. Además yo soy muy de leer y las fotos, la verdad, ni me van ni me vienen. Yo básicamente lo que he hecho es mirar la letra, que es lo que me interesa. Ahora estoy muy informada de cosas como el iPhone 4 ese».

Según el marido de Carmela, ésta suele devorar las revistas del corazón e, incluso, las etiquetas de champús y otros productos de consumo. «Se lee todas las informaciones sobre los tempranillos y los sabores afrutados en los vinos», explica el hombre. «Yo soy más de ver la tele. Así que no sé de qué se sorprende tanto la gente: mi señora se ha leído todo el ordenador porque ella lee muy rápido». Lo único que lamenta el esposo es que Carmela lea en voz alta, pues le fastidió la siesta.

Detienen a un pederasta por fumar delante de un menor

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Xavi Puig
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El pederasta alicantino Antonio Malardo fue detenido ayer por la tarde por encender un cigarrillo en presencia de un niño de apenas cinco años de edad. «En casa nadie fuma y siempre hemos cuidado mucho este tema. Te das cuenta de lo desprotegido que estás cuando un desconocido engatusa a tu hijo y lo secuestra para practicar el tabaquismo», se lamenta la madre de la criatura. Después de llevarse al niño a su casa y hacer lo suyo, el pederasta encendió un cigarro de la marca Ducados y el olor alarmó a los vecinos.

«Sabemos que siempre está con críos y por eso nos llamó la atención ese olor a tabaco», explica uno de los testimonios. Cuando la Policía irrumpió en el domicilio del pederasta, Malardo ya había acabado de fumar pero la colilla aún se encontraba, humeante, en el cenicero de la mesita de noche.

Las autoridades vistieron al niño y se lo llevaron a casa mientras interrogaban al acusado, que alega que «un cigarrillo en la cama después del coito es lo más normal del mundo y los más pequeños ya están acostumbrados a verlo en las películas». También insiste en que en ningún momento le echó el humo a la cara a la víctima. «De hecho estábamos los dos mirando al techo, relajados», aclara.

El sociólogo Andrés Valente, de la Universidad de Valencia, advierte que «de un tiempo a esta parte la pederastia se ha desvinculado de los valores que tenía en la Grecia clásica, cuando el concepto de ‘paideia’ incluía no sólo tocamientos y diversión sino también la inculcación de valores cívicos». Valente anima a que los pederastas traten a las criaturas «con un poco más de cariño» para no caer «en la cosificación de la infancia».

Según datos de la OMS, los menores que se acuestan con adultos tienen un 60% más de posibilidades de caer en el tabaquismo, aunque en algunos casos la práctica intensa y regular de la pedofilia puede ayudar a superar la adicción a la nicotina. «Es cuestión de evitar esos momentos de relajación tras el coito en el que apetece mucho un cigarro. La actividad continuada aleja a la mente de la tentación», declara un portavoz de la institución.

Bob Dylan descubre el «rollo latino»

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Kike García
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Según una crítica de The New York Times, el maestro no se ha limitado a hacer un disco de duetos «con ritmos sabrosones» sino que ha estado varios meses ofreciendo conciertos por toda sudamérica, impregnándose de ritmos nativos. Según el crítico Thom Shopped, Dylan insistió en ofrecer un recital en el Machu Picchu «pero el viejo Bob, que ya no tiene los pulmones de cuando ‘Hurricane’, se quedó sin resuello a causa de la altura aún antes de empezar la actuación, limiutándose a tocar un corno andino ante un público compuesto, principalmente, por llamas».

Tras el fiasco de la gira andina, parece que en la de «Mojito calentito through life» Dylan se centrará en los ritmos con aroma a reguetón y salsita. En un concierto en el Madison Square Garden que fue catalogado por algunos críticos como «inesperado», fue desgranando un repertorio plagado de referencias reguetonianas. Arrancó con «La vida es muy hard, perra» y «Aquí huele a rata y a guasa, perra», culminando con un potentísimo «Highway 61 Re-Revisited, perra».

Bob Dylan, su flauta de caña y su ocarina visitarán España el próximo verano, aunque sustituirán los escenarios habituales por las salas «Milpasos Kumbará» y «Antilla Latin Club».

Se electrocuta y muere con un movimiento muy sexy

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Xavi Puig
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Sandro Mayneda, electricista de 62 años, acudió ayer por la tarde a un domicilio particular para arreglar una instalación eléctrica y, sin previo aviso, empezó a mover las caderas de una manera muy sensual y frenética despertando la admiración de todos. «Sonaba música de James Brown y, cuando vimos que el señor bailaba, subimos el volumen y él comenzó a agitarse y a golpearse la cabeza contra los muebles marcando el ritmo, totalmente entregado», explica uno de los testigos del suceso.

El fuerte olor a carne quemada que despedía el cuerpo de Mayneda hizo comprender segundos más tarde a todo el mundo que el operario se estaba electrocutando. Sin embargo, su coreografía era tan potente que nadie quiso interrumpir los casi diez minutos de sacudidas y palmadas. «Fue sin duda una manera muy sexy de morir, en plan: ‘Dejo este mundo pero antes mira cómo molo'», insiste el testimonio.

La viuda de Mayneda asegura que su marido nunca fue muy dado al baile y lamenta no haber podido presenciar la escena: «Ojalá hubiera sobrevivido para obligarle a repetir. Tenía la flexibilidad de un armario ropero y lo que necesitaba era eso, una buena descarga que le quitara la cara de palo».

A modo de homenaje, los familiares de Sandro Mayneda incluirán música de James Brown en el funeral que se celebrará mañana por la mañana en Barcelona.

El Rey encarga un nuevo trono a El Corte Inglés

Por
Xavi Puig
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Su Majestad el Rey Juan Carlos ha decidido confiar en El Corte Inglés para renovar su asiento oficial que, según han confirmado fuentes de la Casa Real, «no se renovaba desde el reinado de Carlos III y, al no disponer de fundas extraibles, el cojín de abajo no cumplía las expectativas especialmente en cuanto a olores se refiere». Aunque se pensó en importar un Trono Real manufacturado en Londres y servido por los grandes almacenes Harrods, el equipo de asesores del monarca aconsejó optar finalmente por una empresa española que, además, ofrece hasta finales de agosto una rebaja del 30% en productos textiles y del hogar entre los cuales se incluye el trono «Magnus», cuyo precio no ha trascendido a los medios.

«Los españoles deben entender que no es un gasto superfluo dado el estado en el que se encontraba el trono actual, cuyas patas bailaban y se calzaban desde hacía años con una moneda de cien pesetas con el rostro, ya desgastado, del propio don Juan Carlos», explica un portavoz del Palacio de La Zarzuela.

Al parecer, Su Majestad visitó la semana pasada uno de los centros de El Corte Inglés fuera del horario comercial y, en la sexta planta, pudo probar varios modelos decantándose, finalmente, por el «Magnus» porque incluye una ranura para las latas de cerveza y varios puertos USB. «Como accesorio dispone también de seis ruedas articuladas, por lo que don Juan Carlos podría desplazarse rápidamente, y sin hacer el esfuerzo de levantarse, por todas las dependencias de La Zarzuela», afirma el portavoz.

Dos operarios se personarán la semana que viene en la residencia del monarca para instalar el trono, que se facturará a través de la tarjeta de El Corte Inglés por lo que, además del descuento del 30% sobre el importe final, los españoles gozarán del privilegio del pago aplazado a 30 días naturales.

Crean una pomada para quitar la cara de inútil

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Kike García
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Algunos periodistas preguntaron si la crema reduce, en efecto, la estulticia de las personas que la usan. «Somos un laboratorio de cosmética y nuestro trabajo es mejorar el aspecto de las personas. En este caso, de las personas con cara de inútil. Éstas no tienen por qué ser tontas necesariamente. De hecho, los empollones son muy listos y son los que más cara de palurdos tienen. Así que no, la gente en principio seguirá siendo igual de tonta pero los inútiles serán más difíciles de detectar por matones y aprovechados, así que entendemos que Bobocid implicará una mejora sustancial no ya del aspecto de nuestros clientes sino también de su calidad de vida».

El laboratorio, sin embargo, no descarta que la pomada pueda, efectivamente, mejorar el coeficiente intelectual «de aquellos que no sólo tienen cara de bobos sino que además lo son». Para ello, aconsejan untar el cerebro mismo con Bobocid. «Sinceramente, pensábamos probarlo antes en los chimpancés, pero ahora tienen pinta de verse venir las cosas y no sé si podremos», ha explicado el representante de la marca de cosmética.

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