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Archivos mensuales: julio 2010

Miles de góticos inician hoy su migración anual hacia regiones más frías

Como cada año, se ha iniciado esta mañana la migración de los adolescentes de estética gótica y “Black” hacia el norte de Europa, huyendo del inclemente sol de verano. Este movimiento migratorio es uno de los fenómenos más fascinantes de la naturaleza y son cada vez más los curiosos que acuden a las ciudades para contemplar cómo los góticos, bajo sus casacas de cuero negro, se alejan lentamente arrastrando sus bártulos y, en ocasiones, cubriendo sus rostros con velos y sombrillas de tul.

La piel blanca y mortecina de los góticos es muy delicada, motivo que les ha obligado a evolucionar y adaptarse a grandes ciclos migratorios anuales. Evitan así que el sol acabe bronceándoles y dándoles un aspecto más saludable. Los turistas, llegados desde distintos puntos de España, se acercan a los principales núcleos urbanos como Madrid y Barcelona para observar el espectáculo desde la distancia. Se procura no interferir en sus costumbres para no hundirles más en la depresión.

«Vinimos por primera vez hace unos años y ahora somos asiduos», explica un hombre que contempla a los góticos mientras finge que se toma una caña en una terraza. «Durante el día están algo más inactivos pero al anochecer empiezan a hacer acto de presencia con sus apagados colores. Es un espectáculo sobrecogedor ver desfilar sus siluetas mientras se van».

«Yo de joven fui un poco ‘jebi’ y sé lo mal que se pasa en verano», añade.

Aunque son muchos los que no comprenden las tradiciones de esta tribu urbana, sus integrantes se defienden con temperamento: «Supongo que lo fácil sería que nos quitáramos los corsés, el cuero, y que nos pusiéramos una camisa hawaiana, pero nosotros llevamos la oscuridad muy adentro. No se puede ser gótico sólo en invierno y cuando conviene. El dolor, el miedo y la desazón de nuestras almas nos acompañan todo el año. Antiguamente nos obligábamos a vivir sólo de noche para evitar el sol y mantener nuestra piel del color adecuado; ahora hemos descubierto que lo mejor es ir a Noruega durante agosto o allí donde nos lleve el Interrail».

Es habitual que, durante estos movimientos migratorios, algunos jóvenes despistados acaben desviándose y separándose del grupo. De hecho, el año pasado pudo encontrarse a un gótico perdido en una playa de Denia. Algunos voluntarios se ofrecieron a pagarle un billete para que se reuniera con sus compañeros. El joven confesó finalmente que no se había perdido sino que sus padres le habían obligado a irse de vacaciones con ellos.

Desarticulada una banda del Este que robaba tiempo a los transeúntes

Tras varias horas de investigación y algunas menos de trabajo, dos agentes de la Policía Nacional casi a punto de jubilarse han conseguido desarticular este fin de semana en Madrid una banda del Este que se dedicaba a robar tiempo a las personas que pasaban por la calle, también conocidas como transeúntes. Los malhechores adoptaban la personalidad de un entrevistador cualquiera, con una carpeta y varios folios, y «entraban» a las víctimas con la pregunta-cebo “¿Te puedo robar un minuto?”. Si la víctima decía que sí, el funcionamiento de la estafa se ponía en movimiento mediante una maquinaria perfecta.

La estafa es una de las más complejas y perfectas jamás realizadas. Una vez que el objetivo se deja robar el minuto, otra persona vestida de paisano pasa por detrás del encuestador, que muy sutilmente le entrega la mercancía temporal sustraída. El siguiente paso consiste en dejar el minuto robado en una furgoneta donde se van acumulando los minutos de todos los estafados; cuando la furgoneta está llena (suelen caber como 480 minutos, que vienen a ser 8 horas) los minutos se trasladan a un almacén en las afueras.

La Policía también ha descubierto el almacén de Alcobendas donde guardaban los minutos sustraídos y ha detenido a doce personas andorranas que se encargaban de meter la mercancía en raquetas de padel para luego poder vender el tiempo robado a gente muy rica sin horas para estar con sus hijos o para consumir prostitución. Todavía no se descarta que se realicen más detenciones. «Hay mucha gente implicada, llevaban tiempo planeando todo esto. Un tiempo que probablemente tampoco era suyo», declara un agente encargado del caso.

Un novio inadecuado provoca tensiones en una familia modélica

Young man smoking a cigarette

La comida que celebraron ayer los García-Sensato no fue el típico almuerzo dominical. Martina, de 21 años e hija mayor de la familia, quiso presentar a sus padres a su nuevo novio. Éste no sólo no fue del agrado de la familia, sino que convirtió la normalmente apacible comida en un calvario para todos los presentes. El novio en cuestión, Ramón “Sacaquicios” Perpiñá, no sólo insistió en llamar “chochito” a su futura suegra sino que, no habiendo visto jamás una gamba, creyó estar ante una plaga de bichos y pateó los aperitivos mientras profería palabras malsonantes.

Martina, que está embelesada por la «autenticidad» de su novio, cree que si sus padres no lo aprueban es porque «son unos burgueses clasistas» que no pueden ver más allá de sus propias narices. «Estaba segura de que no soportarían ver a alguien de clase obrera sentado a su mesa. Y eso es lo que ha pasado, la fachada de hipocresía y falso progresismo de mis padres se ha venido abajo», explica la chica. «Supongo que estaban esperando que trajera a un médico o a alguien formal y recatado y eso no va a ocurrir nunca. Mi gasolina es el amor, no la apariencia social. Ramón, o como se llame, es lo mejor que me ha pasado nunca», insiste.

El joven, sin embargo, es ajeno a las tensiones internas de los García-Sensato y todos los parientes de su prometida le han parecido «unos titis bastante legales». Ha agradecido asimismo haber comido caliente. Respecto a su futuro con Martina, espera que la relación prospere. «Ella me ha dicho que sólo quedaremos los domingos, cuando haya comida familiar, o cuando haya bodas a las que tenga que asistir. A mí ya me va bien porque con una comida como la de hoy puedo aguantar varios días. La semana que viene intentaré traer algo yo también: una buena botella de vino Hacendado o unas flores de plástico, que duran más que las otras y por tanto son mejores».

«Mi hija siempre ha hecho igual. Una vez dije que no soportaba los payasos y al otro día trajo un mimo del que estaba perdidamente enamorada. En cuanto el tipo empezó a trabajar de otra cosa, lo dejó. En una ocasión, incluso, dije que no me gustaban los frankfurts y me trajo a un hombre anuncio vestido de perrito caliente, no sé de dónde lo sacaría», explica el padre de Martina. «Imagino que a este tipo lo ha sacado esta misma mañana de algún centro de desintoxicación o de alguna cuneta. En el fondo, la clasista es ella. El pobre chaval nos ha pedido una foto de toda la familia para hacerse un tatuaje nuestro en la espalda. Mi hija es un monstruo».

El 85% de los jueces españoles no sabe qué significa «con la venia, señoría»

Una aplastante mayoría de jueces españoles reconoce ignorar qué significa la expresión «con la venia, señoría». Lo revela en un comunicado la Fundación para el Estudio de los Jueces Españoles (FEJE), que ha realizado encuestas anónimas a 321 jueces de todo el país. De entre los letrados que «creen saber» qué significa la expresión, al menos un 70% sostiene que es «algo de leyes» mientras que el resto cree que hace referencia a un cóctel y es algo así como «a su salud de usted».

Los datos, sin embargo, cambian radicalmente cuando las respuestas dejan de ser anónimas. En este caso, ningún juez parece ignorar el significado de «con la venia, señoría». «La venia es la idea de justicia. Algo muy bonito y difícil de explicar. De hecho, dudo que alguien que no fuera un juez pudiera entenderlo», dice un encuestado de Málaga que asegura que también entiende el significado de «receso». «Viene del César, porque el derecho romano es muy importante», aclara.

El informe de la FEJE certifica que las respuestas obtenidas por parte de los letrados son todas dispersas e incoherentes entre sí. «El significado de ‘con la venia’ parece ser un secreto que pasa de boca de juez a oreja de juez. Te lo revelan el día en que te dan las mangas de ganchillo que te acompañarán durante toda tu vida profesional», explica un juez catalán.

De hecho, un 5% de los jueces asegura que «la venia» se refiere precisamente a la prenda de ganchillo que sus señorías llevan en los puños. Otros creen que es el mote de la señora de la limpieza del Tribunal Constitucional. «La queremos mucho y por eso la citamos en los juicios, a modo de homenaje y para que vea que siempre la tenemos presente. Estar con la venia es estar con las clases menos pudientes».

Algunos expertos aventuran que «con la venia» es un código que usan los letrados para dirigirse al juez y que en realidad lo que quiere decir es «me estoy orinando». Cuando se ha dicho varias veces, el juez entiende que es necesario hacer una pausa o terminar el juicio con premura.

Muestra sus genitales en Zara para que le busquen pantalones de su talla

Carbonell argumenta que «la obligación de Zara es servir al cliente y encontrar la prenda que se ajuste a sus medidas. Mis medidas en esa zona son las que son, el Señor me hizo así, y creo que se me está discriminando. Es evidente que no estaba exhibiéndome, me saqué los genitales para que la chica entendiera qué pantalones necesita un hombre como yo. Parece mentira que sigan existiendo tantos prejuicios y tanta mojigatería en el siglo veintiuno».

La dependienta que atendió al cliente reconoce que «él mostró sus genitales con total normalidad, sin guiños sexuales ni nada, pero por lo que me pagan, sinceramente, no estoy yo como para aguantar que la gente me enseñe los testículos». Un portavoz de Inditex, empresa propietaria de Zara, ha declarado en un comunicado que «nuestro deseo es que el cliente encuentre lo que busca, pero en el caso de los genitales pedimos, por respeto a todo el mundo y por decoro, que la gente acuda a nuestras tiendas con las medidas ya tomadas».

Carbonell insiste en que «los testículos no son estáticos» y asegura que su tamaño varía. «A mí me interesaba que me los midieran a temperatura ambiente, porque si lo hago en casa los tengo más pequeños por culpa de mi esposa, que pone el aire acondicionado a tope».

Mira fijamente a un chico pero luego nada

Pepe Fostias viajaba ayer por la tarde en un tren en dirección a Tres Cantos cuando se percató de que una chica le miraba fijamente desde el asiento contiguo. «Me estaba escudriñando sin reparos y me di cuenta de que le gustaba. Ella también me atrajo desde el primer momento, sentí que éramos como dos imanes y ella sintió lo mismo porque lo noté perfectamente», asegura Fostias. Los dos viajeros aguantaron la mirada durante el resto del trayecto y, tal y como corroboran algunos testigos, la muchacha llegó a esbozar una tímida sonrisa. «Aquella joven quería guerra, nadie mira fijamente a la gente si no busca algo», declara uno de los pasajeros.

Pepe Fostias tuvo tiempo de imaginar los detalles del inminente encuentro amoroso que aquella mirada intensa presagiaba. «En la estación de Tres Cantos hay varios hoteles, yo ya me había montado la película», reconoce. Sin embargo, al llegar a la parada, él se levantó y abandonó el vagón pero la chica no le siguió y acabó truncando las expectativas que ella misma había generado.

Al darse cuenta de lo ocurrido, tanto Pepe Fostias como los más de quince viajeros que habían seguido el cruce de miradas expresaron su rotunda indignación. «Fue una agresión desde el silencio. No puedes tratar así a las personas, es un acto de incivismo tan condenable como escupir o poner los pies encima del asiento. Y más grave aún porque estamos hablando de sentimientos», declaraba esta misma mañana el portavoz de Renfe, Matías Romeo, quien reconocía también la dificultad de prevenir este tipo de actitudes. «No podemos prohibir que la gente se mire y sería muy triste tener que separar a los pasajeros por sexos», admite.

En el tren, fueron muchos los que se levantaron y reprendieron a la joven, que hizo caso omiso de las protestas y optó por escuchar música a todo volumen con los cascos de su teléfono móvil. «La gente le gritó de todo, cosas como ‘guarra’ o ‘mujer’. Se pasaron un poco, pero es que cuando ves esas agresiones se te revuelve el estómago. Fue totalmente gratuito lo que hizo», sentencia otro testimonio que accionó la palanca de emergencia del vagón «para que la echaran del tren y no pudiera volver a las andadas con otra víctima desprevenida».

Finalmente, la chica abandonó el vagón por su propio pie cuando el tren paró en la estación de Colmenar Viejo. Los agentes de seguridad no pudieron llegar a tiempo para pedirle explicaciones pero las cámaras sí registraron el rostro de la joven. La Policía ha prometido que investigará el asunto pero Pepe Fostias asegura que no interpondrá ninguna denuncia contra la agresora «porque la condenada me sigue gustando».

No es la primera vez que se produce un altercado de este tipo en un tren de Cercanías. El pasado mes de abril, un señor le preguntó a una chica si tenía hora y ella respondió que sí y luego se quedó callada.

Se siente Malcolm X por compartir un mensaje reivindicativo en Facebook

La protesta de Tania tuvo lugar a las 10:15 de la mañana de ayer, cuando la chica vio que uno de sus contactos de Facebook había reproducido el mensaje en cuestión. En ese momento, Tania sintio cómo su pecho se henchía y en un gesto encomiable pulsó la combinación de teclas «control + C» y «control + V» para unirse a la causa. Tras difundir la protesta, se quedó contemplando la pantalla con una sonrisa de satisfacción. Incluso miró a los lados por si alguien se había dado cuenta de cuánto valía como persona. «Sin embargo, las buenas acciones, las mejores, son silenciosas y anónimas. Y Facebook posibilita eso pero sin dejar de hacer que los demás se enteren de lo que haces», argumenta Tania.

«Es indignante que haya niños de siete años trabajando en fábricas pero es aún más indignante que haya gente que prefiera vivir de espaldas a esta situación», explica la joven con rotundidad. Asegura que también se unirá a grupos como «100.000 personas a favor de la libertad de expresión» y «Yo también estoy en contra de que haya gente sin acceso a Internet en el Tercer Mundo, hagámosles llegar nuestro apoyo a través de Facebook :-)».

Sacrifican a ese caballo que venía de Bonanza

El mundo de la equitación y el de la comedia están de luto tras saberse que ese caballo que venía de Bonanza ha tenido que ser sacrificado esta mañana en Málaga. Según su cuidador, Perry Manson, el animal se movía más que los precios, de modo que se le hizo «un cacheo sexual de los bronquios y descubrimos que se le había partido el diodeno vaginal de abajo y que tenía obstruidos los conductos bocales».

Aunque siempre fue definido como «un animal bravido», los expertos prefirieron no forzar la situación y proceder a su sacrificio, por mucho que los seguidores del caballo hayan tildado la decisión de cobarde y pecadora. «Ese caballo que venía de Bonanza ya nació después de los dolores y ahora ha sido víctima de un hombre malo y violento de la pradera, un ioputar», defendían fuentes de la Meretérica. El animal será enterrado esta misma tarde por la gloria de su madre.

Numerosas personalidades han acudido a Málaga para honrar la memoria del caballo y asistir al sepelio. Entre los asistentes se cuenta, obviamente, con el humorista Chiquito de la Calzada, quien fue además el primero que detectó que ese caballo venía de Bonanza y que se trataba de un auténtico «torpedo sesuarl». Según fuertes cercanas al cómico, el sacrificio ha representado un duro golpe para Chiquito, que ha pedido un cubalibre con Coca-Cola.

«Era un fistro. Era un diodenal de persona humana», ha declarado la ministra de cultura, Ángeles Grijander-Sinde. Como ella, decenas de representantes de la cultura y las artes han expresado sus condolencias y se han despedido de ese caballo que venía de Bonanza con un sentido «hasta luego, Lucas».

Se pone de moda el tuning de bebés

Niño con neones en el chupete y lunas tintadas.

Niño con neones en el chupete y lunas tintadas.
«Yo a mi hijo le he puesto un parachoques de camión ‘to wapo’. Le carga un poco las cervicales pero no hay quien se meta con él. A ver si ahorro un poco y puedo instalarle unos focos antiniebla encima del parachoques», comenta Jonathan «el yonasindahaus» García, habitual en los concursos y concentraciones de aficionados al tuning que se celebran cada fin de semana en algunos polígonos industriales.

«Mi pequeño, que se llama ‘Neumáticos Atomic-Pereira’ porque está patrocinado, ha ganado ya un montón de concursos de tuning para bebés. Sus abuelos están como locos enseñando fotos suyas y el chaval tiene hasta fans en Facebook y todo», comenta otro joven aficionado. Su criatura, a la que apenas se le ve el rostro oculto tras las pegatinas, tiene varios «subwoofers» instalados en las extremidades, por lo que cuando llora «se despierta hasta la tía Bernarda y se caga la perra», en palabras del padre. Éste asegura que le daba igual que su bebé fuera niña o coupé porque «lo importante es el amor y la competición subidón subidón».

La moda premamá también es permeable a esta nueva tendencia y ya son muchas las que lucen bombo con pintura metalizada y pegatinas de vinilo. «Yo me he puesto unas llamas. Me refiero a las llamas de fuego, no al mamífero. Representan la velocidad, como que mi embarazo va tan rápido que salen chispas y se incendia como un cohete» comenta Marta, de 26 años. El aspecto de su vientre recuerda al capó de un coche de carreras.

José Valls, abrumado por el entusiasmo que generó ayer su 37 aniversario

José Valls, vecino del barrio de Gràcia, en Barcelona, cumplía ayer 37 años y lo comentó por la mañana en la panadería a la que acude a diario sin dar demasiada importancia al asunto. Aunque se le felicitó de inmediato e incluso fue obsequiado con un pequeño bollo de crema, Valls no pudo imaginar que la voz correría por todo el barrio contagiando a sus vecinos del espíritu festivo.

Cuando, acabada la cena, el homenajeado se dispuso a soplar las velas del pastel que le había preparado su esposa, se oyó un estruendo en la calle provocado por el estallido de numerosos petardos y la gente salió al balcón para expresar su más sincera alegría. «Aquello me sobrepasó por completo. Podría entenderlo si cumpliera los 40, porque es una edad propicia para celebrarlo a lo grande, pero aún queda para eso. No sé, cuando ves que todo el barrio te acompaña en tu día sientes que aún queda bondad en el mundo. Nunca olvidaré el día de hoy», declaraba emocionado Valls.

La Policía tuvo que desplegar un importante operativo para contener a los vecinos que, superados por la euforia, se subían encima de los coches y tumbaban contenedores. Los gritos de «Oé, oé, oé» rompían la calma de la noche e incluso José Valls reconoce que «a las cuatro de la mañana ya estaba deseando que la gente se olvidara un poco de mí porque, aunque estoy muy agradecido, entro a trabajar a las ocho y necesito descansar».

La esposa de Valls, Margalida Suñé, justifica la euforia generalizada alegando que su marido «tiene un carácter muy afable y fue presidente de la escalera durante tres años, y eso la gente lo valora y no lo olvida». Antes de dirigirse al trabajo esta misma mañana, el matrimonio ha ayudado a recoger los restos de confeti y las latas y botellas de alcohol que numerosos ciudadanos desperdigaron por todo el vecindario celebrando el cumpleaños. «Es lo mínimo que podemos hacer. Al fin y al cabo, es nuestra fiesta y tenemos la responsabilidad de dejar la vía pública tan limpia como estaba antes», reconoce Suñé.

De cara al año que viene, José Valls promete alquilar un espacio suficientemente grande como para albergar a sus vecinos más próximos. «Lo haremos bien y avisaré con tiempo. Sé que muchos tuvieron que anular planes para poder unirse a la celebración en el último momento. Tampoco hubo tiempo para comprar regalos, estaba todo cerrado al ser domingo. De verdad que no me esperaba eso. Gracias a todos por alegraros tanto o más que yo en un día tan señalado para mí y para los míos», concluye José.

Denuncia a su esposa por obligarle a aguantar su bolso

El hombre desconoce qué guarda su pareja en el bolso pero cree que, por el peso, bien podría contener varios electrodomésticos pequeños como un aspirador o una batidora de vaso. «Ella dice que le gusta ir preparada para todo, pero joder, soy yo quien acaba cargando con toda la mandanga», insiste Manuel.

«Y no sólo eso: tuve que acompañarla a El Corte Inglés para que se probara unos sujetadores o no sé qué. Y tuve que estar un montón de rato paseándome por la zona de lencería con un bolso de mujer en la mano mientras ella hacía cola en los probadores. Me dio mucha vergüenza porque parecía un pervertido mirando bragas y demás», explica el afectado.

Pese a que la zona estaba llena de otros hombres que esperaban a sus respectivas parejas, Guzmán se sintió tan humillado que intentó esconderse entre varios percheros hasta la salida de su mujer. «Pero allí había varios señores jugando a las cartas, todos en la misma situación que yo, y no había sitio para mí. Y entonces decidí que sería yo el primero en denunciar situaciones así. Y por eso denuncié», sentencia.

Manuel Guzmán solicita ahora que su mujer no pueda obligarle a aguantarle el bolso o bien, si esto no es posible, que sea él mismo quien pueda escoger los modelos de bolso de su mujer: «No me importa llevárselo, pero entonces que me quede bien a mí. No sé, una mochila del Decathlon o algo de ese estilo me parecería una buena opción».

Asaltan una oficina del INEM y roban 15 empleos

Tres individuos encapuchados irrumpieron ayer en una oficina del Instituto Nacional de Empleo situada en la calle Legazpi, en Madrid, y sustrajeron 15 empleos, entre ellos dos de más de tres mil euros mensuales. Abriéndose paso entre la cola de parados, los asaltantes se aproximaron al mostrador e intimidaron a los funcionarios, que no pudieron evitar el robo a plena luz del día por la contundencia con la que actuaron los delincuentes.

La Policía sospecha que se trata de la misma banda que hace tres meses forzó la puerta de una tienda de informática y se llevó 60 gigas de memoria. «Se especializan en mercancías cuyo rastro es complicado de seguir. Es probable que sean ellos también los que robaron un 17% TAE en una sucursal del Banco Santander. Saben aprovechar el desconcierto y, en tiempos de crisis, les resulta facilísimo colocar el material en el mercado negro», explica uno de los agentes encargados de la investigación.

Según datos de la Policía, la inserción laboral ilegal ha crecido un 46% en España estos últimos 6 meses. Son muchos los españoles que, desesperados, pagan cuantiosas sumas de dinero a cambio de puestos de trabajo que, siguiendo el procedimiento habitual, requerirían años de preparación y una amplia experiencia laboral. «Las consecuencias de este tipo de puestos ilegales son nefastas porque promueven la presencia en la empresa privada de personas verdaderamente incapacitadas para el trabajo que están desempeñando. Nadie sabe cómo demonios han conseguido esos empleos tan bien remunerados y nosotros tampoco disponemos de pruebas para inculparles», insiste el agente.

El ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ha reconocido que uno de los mayores retos del Gobierno es afrontar estos nuevos delitos. Como prueba de la rapidez con la que, pese a todo, suelen actuar las autoridades, ha recordado el éxito de la operación Dildo, en la que cinco agentes neutralizaron el robo de 9 orgasmos en la whiskería Benjumea’s.

Le pregunta a su abuela qué es el prepucio

«El glande es la fresita roja de la tita y el prepucio es la mantita que cubre la fresita roja de la tita», explicó pacientemente el padre de Adrián cuando fue a recoger al niño. La definición paterna, menos exacta pero adaptada a la mentalidad infantil, pudo saciar la sed de curiosidad del pequeño.

María del Carmen Tomé, la abuela de Adrián, cree que el suceso debería incitar al debate: «Es inquietante que un crío de 6 años haya oído por ahí la palabra prepucio. No es un lenguaje que corresponda a esa etapa de la vida y sin duda esos términos los oyen en los medios de comunicación. Por otra parte, no existen diccionarios pensados para ayudar a los padres a salir del atolladero cuando los niños hacen preguntas que no tocan».

El filólogo Andrés Gutiérrez advierte que «el lenguaje se puede edulcorar hasta cierto punto. Lo del prepucio se puede describir de una forma más o menos digerible, pero si hablamos del ‘fist fucking’, por ejemplo, hay que tener un gran dominio de la poética para definir con elegancia la acción de copular con el puño».

Iberia cancela un vuelo a medio trayecto

La compañía aérea Iberia se ha visto obligada esta mañana a cancelar un vuelo procedente de Madrid y con destino a Atlanta al descubrir que no estaba siendo rentable. A los 45 minutos del despegue, la tripulación ha comunicado a los pasajeros que Iberia no podía seguir ofreciéndoles el servicio, emplazándoles a encontrar sus propios medios de locomoción.

«Me parece muy fuerte que te dejen comprar el billete, que dejen que lo pagues, y luego te abandonen a tu suerte a tantas millas de altura, sobre el Atlántico», se quejaba el familiar de uno de los viajeros. El portavoz de Iberia, Enrique Cerezal, ha aclarado que «el importe de los billetes les será retornado y, además, se ha realizado un gran esfuerzo para situar el avión muy cerca del mar y evitar así duras caídas en plancha».

Los pasajeros del Airbus A-370 han tenido el tiempo justo para recuperar su equipaje y luego han ido abandonando la aeronave escalonadamente «teniendo la bondad de no alterarse, de no chillar y de hacerse cargo en todo momento de lo ocurrido», según el comandante.

Ya en el mar, abrazados a las maletas y con el chaleco salvavidas que la compañía les ha cedido como deferencia, muchos pasajeros han llamado a amigos y familiares para reconducir la situación. Un pequeño grupo de personas ha intentado volver a nado a Barajas para pedir una hoja de reclamaciones, pero la gran distancia que les separa de la orilla les ha hecho desistir. La principal esperanza es ahora una zodiac que tiene en Formentera el amigo de uno de los pasajeros. También existe la posibilidad de que algún vuelo con plazas libres pueda realojar a algunos viajeros antes de que éstos perezcan víctimas del cansancio, el hambre o la hipotermia.

Aunque la mayor parte del pasaje ha insistido en que cualquier compañía tiene la obligación de ofrecer comida, bebida y alojamiento en caso de que se anule un vuelo, Iberia ha matizado a través de su portavoz que «se les ha facilitado un poco de pan con mantequilla y, en cuanto a la bebida y el alojamiento, hay que tener en cuenta que los pasajeros están rodeados de líquido y que, al ser de día, no precisan hoteles donde pasar la noche».

Pese al contratiempo y a la complejidad del asunto, los viajeros y sus familiares han elogiado la rapidez con la que la compañía aérea ha informado de todo.

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