Una brutal pelea entre dos facciones rivales de los Latin Kings ha tenido lugar esta madrugada en un descampado de Rubí (Barcelona), obligando a la Policía a intervenir con pelotas de goma y potentes gritos para evitar que los jóvenes se desgarraran literalmente a cuchilladas.
Archivos mensuales: julio 2010
Un gato interrumpe una conversación lamiéndose los genitales
Según explican, todo el mundo se quedó en silencio contemplando al animal «hacer lo suyo» o desviando la mirada hacia teléfonos móviles u objetos de decoración del salón. «Lo único que se podía oír era el frota frota de la rasposa lengua limpiando sus pequeñas bolitas. Y el bicho estuvo un buen rato, la verdad» explica otro de los presentes.
Cuando el gato terminó, miró a todo el mundo con indiferencia y se marchó. Nadie tenía ya ganas de reanudar la conversación y, tras algunos carraspeos y unas risas nerviosas, las visitas se marcharon. «Es que es un gato muy suyo. Recuerdo que una vez estábamos mirando ‘Toro Salvaje’ en la tele y empezó a oler como el infierno. Y allí estaba él, mirando al infinito y como pensando algo importante, disimulando. Ahora no puedo ver ninguna película de Scorsese sin sentir náuseas», explica el dueño de Calcetines.
Cientos de funcionarios disfrutarán de sus vacaciones en campos de trabajo
En los campos de trabajo el despertador suena a las ocho y a las nueve la mayoría ya está con el pico y la pala picando piedra y abriendo zanjas. Y es que muchos parece que guarden fuerzas durante el año para darlo todo en vacaciones. «Hay mañanas que no me da tiempo a abrir el periódico. Por suerte los voy guardando y luego ya en septiembre me pondré al día en el curro y leeré los números atrasados», explica Fermín, un funcionario de nivel 32 con más complementos que un navegador web.
«Es curioso porque, por la noche, experimentas una sensación que durante el resto del año es desconocida. Como si los músculos te dolieran o te pesaran, es como que te faltan las fuerzas y luego no tienes ganas de hacer nada más que tumbarte en la cama o ver la tele. Por aquí llamamos a eso ‘sensación desagradable que surge después de haber trabajado'», declara Fermín. «Mi mujer dice que se llama ‘cansancio’ y que es algo muy normal por lo que no debo preocuparme, que se me pasará al volver a casa y empezar otra vez con la rutina. También me han salido unas cosas en los dedos que dice ella que se llaman como una tapa: ‘callos’. Duelen un poco. Hay gente que viaja miles de kilómetros para hacer cosas exóticas y es curioso porque a veces no hay que salir de España para vivir algo nuevo», insiste el funcionario.
Se arranca una oreja para ver cuánto tarda la ambulancia
Hordás cree que la pérdida de la oreja era necesaria sobre todo para valorar la calidad asistencial de su aseguradora. «Me caduca el contrato en breve y antes de renovar con ellos quería saber si siguen respondiendo o no. No suelo tener problemas de salud y, realmente, no puedes estar seguro de que funcionan hasta que les necesitas de verdad», explica.
El balance del experimento es, según él, «bastante positivo» pese a que no se le ha podido coser la oreja porque el corte no era limpio. «Da igual, llevo siempre el pelo largo», sentencia el afectado, que se siente honrado también de parecerse «al pavo de los girasoles».
El nuevo abrefácil de las latas de Atún Calvo causa decenas de amputaciones
Cientos de consumidores han interpuesto una demanda conjunta contra Atún Calvo por el nuevo abrefácil que la empresa ha implementado en sus latas de atún y de berberechos. El nuevo sistema de apertura consiste en una pequeña carga de explosivos que, en teoría, hace que el proceso de abrir las latas sea tan sencillo «como abrir un sobre de papel o demoler un edificio pequeño», según reza la publicidad que acompaña a los nuevos envases de Atún Calvo.
Atún Calvo reconoce ahora que quizá algunas latas contenían demasiada nitroglicerina y promete que en adelante se reducirá su cantidad para que no ocurran incidentes similares.
Aparte de perder dedos e incluso la mano entera, algunos de los consumidores de Atún Calvo afectados se quejan de que el Atún Calvo les ha salpicado todo el rostro impregnándolo de un olor penetrante y muy difícil de eliminar. La mayor parte de las latas, sin embargo, ni siquiera se han abierto tras la explosión.
«Yo tendré que volver a reformar prácticamente toda la cocina: la mesa en la que reposaba la lata de voló por los aires y se clavaron todas las maderas en las puertas de los armarios. Mi brazo derecho todavía tenía agarrado el trozo de pan con el que me iba a hacer el bocadillo de Atún Calvo cuando una vecina lo encontró en la calle», explica una afectada por las putas latas de Atún Calvo de los cojones.
«Había salido por la ventana disparado. Eso sí, la lata de Atún Calvo permaneció intacta, chamuscada y tal, pero ni se abolló. Parecía que me miraba con sorna mientras yo me retorcía de dolor. No entiendo por qué han recurrido a los explosivos para las latas de atún; con las de espárragos aún, que son las realmente difíciles», añade.
Pese al fracaso del nuevo abrefácil de Atún Calvo, la industria alimentaria está de enhorabuena al trascender el caso de una señora de Bilbao que, hace una semana, consiguió abrir un paquete de arroz sin que se le cayera un solo grano al suelo.
Pierde la mano al dársela a un inspector de Hacienda
Al ser acusado de actuar brutalmente, el inspector en cuestión se ha ofrecido a repetir la auditoría «si el señor Martínez cree que ha caído en malas manos. No me importa ponerme manos a la obra de nuevo e incluso, si no se fía de mí, puedo contar con otro compañero y juntos, mano a mano, volvemos a inspeccionar al dedillo las cuentas de la empresa y nos aseguramos de que están en manos de gente solvente y no de ejecutivos manirrotos. Estamos acostumbrados a los lamentos y a los argumentos ya manidos».
Antonio Martínez prefiere no repetir la experiencia y se queja de que «los contribuyentes estamos atados de pies y de manos ante los abusos del fisco, que despluma a todo aquel que tiene a mano sin miramientos».
Llama a la Policía para avisar de que su marido es un egoísta
La Policía lamenta mucho el sufrimiento de Andrea Viñas pero, según indica el agente que atendió la llamada, «estamos atados de pies y de manos ante el egoísmo de las personas a no ser que su actitud las lleve a defraudar a Hacienda y eso nos dé una excusa para actuar». Viñas asegura sentirse «impotente y desprotegida» y cree que la suya es una problemática que afecta a diario a miles de ciudadanos sin que la ley esté preparada para afrontar tales situaciones.
El marido de Viñas no ha querido hacer declaraciones aunque, según fuentes cercanas, podría haber exclamado en un bar al que acude con frecuencia que su esposa «es una puta y eso sí lo prohíbe expresamente el ordenamiento legal».
Hallan petróleo en una señora de Badajoz
Tomasa Bifurcación Rodríguez, natural de Badajoz, constituye una fuente natural de petróleo crudo capaz de abastecer el 19’6% de la demanda anual de este recurso energético en España. Lo ha confirmado esta mañana una comisión formada por miembros de la Organización de Países Exportadores de Petróleo (OPEP), que acudieron al domicilio de doña Tomasa tras ser advertidos de la presencia de combustible fósil en el organismo de la mujer.
«Yo siempre he sido de retener líquidos y gases y de todo. Pero últimamente me notaba como muy pesada. Fui al médico de cabecera y me dijo que tenía mucha energía en el cuerpo pero para mal. Llamó a esos señores internacionales y ahora no sé qué tengo que hacer. Me dicen que espere», explica Tomasa. El petróleo podría tener su origen en una malformación congénita y brota lenta pero incesantemente de las axilas de la afectada. Los expertos debaten si la sustancia pertenece a la pacense o si se trata de un bien público.
«Dicen que con una meadita puede arrancar una Vespino pero yo no me lo creo», reconocía esta mañana un vecino de Tomasa Bifurcación. Los rumores, efectivamente, no se han hecho esperar y el domicilio de la mujer pronto ha recibido la visita de los medios de comunicación y de cientos de curiosos. Entre los periodistas se encontraban también representantes de la prensa internacional, que está muy pendiente de lo ocurrido y apunta a la posibilidad, aún no confirmada, de que existan más casos de sudoración petrolífera.
El alcalde de Badajoz, Andrés Gimeno, ha pedido que esta ciudad española sea nombrada «Enclave petrolífero» con el fin de atraer a turistas de todo el mundo. Muchos creen, sin embargo, que «nadie viaja tantos kilómetros para ver petróleo. Tampoco para oler los sobacos de una vieja y mucho menos aún para visitar las dos cosas juntas», explicaba un funcionario del Ayuntamiento. Todo parece indicar, eso sí, que doña Tomasa será considerada a partir de hoy la primera fuente humana de crudo extrapesado. El Gobierno no ha aclarado qué será del futuro de Bifurcación, aunque sí ha pedido «respeto a la afectada y calma ante la situación».
EEUU envía tropas para instaurar la democracia en una familia española
Los Pérez-Reina llevan varios días conviviendo con un puñado de marines en su pequeño domicilio de Vitoria. Las fuerzas estadounidenses fueron enviadas por el presidente Barack Obama con la intención de restaurar la democracia en la residencia de la familia. El gobernante recibió una carta enviada por los hijos del matrimonio, que reclamaban la cooperación internacional en vistas a echar abajo «la tiranía» a la que se veían sometidos. Según ellos, sus padres acostumbran a mostrar una actitud poco flexible y son demasiado estrictos cuando se trata de dejarles salir con los amigos o de ver la televisión. Los afectados denuncian, asimismo, un reparto desigual de la riqueza.
Obama ha hecho un llamamiento por una revolución democrática en la casa, empezando por la libre elección de un nuevo jefe de la familia. Los seguidores de la madre -ella misma y la única hija de la pareja- se encuentran dispersos por el domicilio, atacando en vano a los marines mediante indirectas y miradas de desaprobación.
«Yo lo único que quiero es terminar el trabajo y volver a casa. Espero que esto no dure mucho porque se nos ha acabado el tabaco y sólo comemos mierda liofilizada mientras que las fuerzas locales se zampan unos potajes que huelen a gloria», se queja el capitán McTavish. «Esta misión es un despropósito. Por mí, volvamos a casa y que se maten entre ellos», añade.
Todo parece indicar que Jaime, el hijo mayor de los Pérez-Reina, será erigido nuevo líder. «Es carismático, ha demostrado liderazgo y disciplina cuando ha tenido que cuidar de sus hermanos y además cuenta con el apoyo del otro hijo de la familia», comentaba un artículo de The New York Times el pasado jueves. Se cree que podría entenderse con Washington, dado que es el único miembro del clan familiar que sabe algo de inglés. «Le pagas los cursos de idiomas y así te lo devuelve», se lamentaba su progenitora.
Muchos temen que el régimen que puede imponer el hijo mayor esté demasiado centrado en los videojuegos y en el «salir hasta tarde». El padre se encuentra solo y sin apoyos en su carrera hacia el poder, aunque puede conseguir alianzas gracias a que controla el mando del televisor y es un líder a tener en cuenta. Pese a ello, los hijos de la familia creen que su tiranía forma parte del pasado y que, a día de hoy, carece de apoyos suficientes.
A pesar de las discrepancias internas, la familia en bloque se queja de la excesiva presencia de las tropas estadounidenses. «Hay que pedir permiso para todo, controlan la nevera y encima hay que cocinar para ellos porque digo yo que algo tienen que comer», se lamenta la madre. Washington asegura que se trata de una misión de paz, pero los Pérez-Reina ven a las tropas como una fuerza opresora. De hecho, buscando una foto simbólica para la prensa de su país (similar a la del levantamiento de la bandera en la toma de Iwo-Jima o a la del derribo de la estatua de Hussein en Irak) los marines desgarraron hace dos días varios álbumes familiares y demolieron las figuras de la tarta de novios que el matrimonio guardaba como recuerdo desde hacía más de veinte años.
Dados los antecedentes históricos de los Estados Unidos, muchos dudan que la Administración de Obama permita a los Pérez-Reina escoger su propio gobierno. En 1982, la CIA orquestó la derrocación de doña Angustias, que tenía sometidos a sus hijos a una dieta excesivamente rica en sepia (debido a una generosa oferta de un supermercado cercano). Pese a los logros, en vez de otorgar el poder a su marido, los americanos situaron como jefe de la familia a un alto mando de la CIA, que estuvo manejando las cuentas y las compras del hogar hasta finales de 1993. Varias empresas se lucraron durante aquella etapa con tupperwares de comida casera cocinada por doña Angustias. De hecho, el mismo Ronald Reagan recibía semanalmente un paquete con una docena de croquetas.
83 muertos y 20 heridos graves en la pesadilla de una señora
María Romero se enfrenta ahora a una posible condena por homicidio en grado onírico que espera no tener que cumplir «ni en sueños». Pese a ello, admite que no debería haber cenado garbanzos ayer «porque siempre me provocan pesadillas y gases». El esposo de Romero corrobora este hecho: «He sido apaleado y gaseado sin descanso esta madrugada, con lo cual pueden ustedes comprender que los ochenta muertos me traen sin cuidado», se lamentaba el hombre esta misma mañana.
No es la primera vez que una pesadilla provoca una tragedia en Tarragona. En 1993, un aficionado del Espanyol soñó que su equipo ganaba la liga.
El 70% de los varones españoles hace el amor a cambio de sexo
Una encuesta realizada por la consultora Filas&Lovén ha revelado que la mayor parte de los varones en España hace el amor a cambio de sexo. El sondeo concluye también que, salvo raras excepciones, aquellos españoles que invitan a un café o dan conversación a una persona del sexo opuesto orientan siempre su conducta planteando la penetración vaginal e incluso anal como objetivo último.
«Dar prioridad a una mujer en cualquier ámbito, incluyendo el hecho de ceder el asiento a una embarazada en el autobús, es un acto asentado en la esperanza, remota o no, de acabar practicando con ella el coito con eyaculación», explica la doctora Toñi Prashike, responsable del estudio. Prashike añade que cualquier muestra de afecto, por compleja y prolongada en el tiempo que sea, apunta a la vagina como principal objetivo y cita incluso algunos poemas de Miguel Hernández «como muestra de las cotas más altas de sofisticación a las que puede llegar un hombre que sólo desea correrse dentro de una hembra».
Aunque la encuesta es exhaustiva y cuenta con un muestreo más que suficiente para ser tomada en serio, las conclusiones a las que llega Toñi Prashike generan discusión en el ámbito académico. «Me parece un tanto exagerado decir que el Che Guevara sólo quería guerra en la cama o que la lucha de Martin Luther King por los derechos civiles era, como dice la doctora, ‘una estrategia para pillar cacho'», argumenta el sociólogo Josep Cardona.
La encuesta demuestra que el 95% de los varones en España prescindiría de los preliminares en cualquier relación sexual «yendo directamente al turrón», pero también se suprimirían, de ser posible, las cenas románticas, las conversaciones de más de tres minutos, las sonrisas, la ropa, los cumplidos, los obsequios y el preservativo. Las mujeres, por su parte, accederían a la supresión de cualquier muestra de afecto y se abrirían de piernas sin mediar palabra «si no fuera por el temor a parecer unas guarras». Toñi Prashike sentencia que «el protocolo y el miedo son la base de la cultura occidental, que sería sustituida directamente por el coito con eyaculación en un contexto social de sana desinhibición».
Una pareja repite una discusión porque no la oyeron los vecinos
«Subí con Jaime en el ascensor y me dijo: ‘Malditas las ganas que tengo de volver a casa; imagino que nos oíste discutir anoche, así que ya sabes que está el ambiente cargadito’. Le mentí y le dije que no le había oído para que no se preocupara», explica un vecino de la pareja. «Mi sorpresa fue mayúscula cuando oí que volvían a discutir sobre lo mismo al cabo de diez minutos. Y lo más raro es que decían exactamente las mismas cosas», añade.
«Llevaban un guión, estoy segura, porque una vez oí a Jaime susurrarle a Maribel ‘Te toca a ti’ y luego recordarle las primeras palabras que ella tenía que decir. Y ella entonces empezaba a lanzar reproches de nuevo, pero muy sobreactuado todo y vocalizando mucho», explica otra vecina.
«Estamos estudiando alquilar un equipo de sonido. No es que nos guste airear nuestras cosas, pero creo que esta discusión sobre el plástico de los Tranchetes es de interés general. Mucha gente tiene dudas sobre eso», comenta Jaime.
El vecindario, sin embargo, cree que si la pareja repite las discusiones no es porque éstas tengan «un alto contenido intelectual o interés pedagógico», como opina Jaime, sino porque ambos disfrutan siendo el centro de atención. «El único tema de conversación que tienen son sus propios problemas. Y no sólo eso, sino que a veces tú discutes sobre algo con tu mujer y ellos al otro día polemizan sobre el mismo tema. O incluso replican escenas de pelis famosas, como el diálogo sobre el masaje de pies de Pulp Fiction, sólo que ellos lo hacen chillando y tirándose cosas a la cabeza».
El Gobierno comprará toda la droga para que no la adquieran los ciudadanos
La ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, ha presentado esta mañana en una rueda de prensa la estrategia diseñada para el nuevo Plan Nacional sobre Drogas, consistente en la adquisición en bloque de todas las sustancias ilegales que se ofrecen en estos momentos en territorio español. «Es inútil evitar que se vendan por la calle. Pero si el Gobierno las compra todas y agota las existencias, no habrá más consumo», ha sentenciado la ministra.
Jiménez reconoce que la idea «es más bien cara aunque se consigan descuentos por la compra al por mayor», pero apunta que el gasto que genera la lacra de la drogodependencia también es muy elevado. Al ser preguntada por la posibilidad de revender la droga a otros países recuperando así el dinero, la ministra ha dicho que «no parece a priori muy legal, pero valoraremos todas las opciones. De momento la mercancía permanecerá en la sede del Ministerio para que no se pierda».
Trinidad Jiménez ha explicado que el proceso de compra seguirá dos principales métodos: por un lado, un gran despliegue de inspectores del ministerio localizará a los camellos con el fin de efectuar la compraventa de todo su stock: «Peinaremos cada calle, cada garito, hasta que no quede nada por comprar». Por otro, el Ministerio de Sanidad habilitará oficinas en las principales capitales del país para que los traficantes puedan acudir a ellas. Su mercancía será examinada por expertos tasadores y cocainómanos de contrastada solvencia, los cuales aplicarán su experiencia para acordar precios afines a la calidad de la droga ofrecida. «Se trata de que nadie time al Gobierno, porque hacerlo es timar a todos los españoles», ha declarado la ministra.
El Gobierno no tiene pensado destruir la droga que adquiera porque no se descarta la posibilidad de emplearla «cuando algún ciudadano drogodependiente sienta que no puede con el mono y, antes de cometer alguna locura, quiera acudir al Ministerio para buscar soluciones». Trinidad Jiménez ha querido matizar que «esto no quiere decir que el Gobierno se convierta en camello porque estamos hablando de casos extremos en los que la gente muy enganchada necesita un pequeño empujoncito para seguir luchando».
El Vaticano acepta la existencia del pene
El pasado mes de marzo, el papa Ratzinger ordenó la creación de una comisión teológica internacional con la intención de esclarecer la existencia de los genitales masculinos. «Vamos a echar una miradita debajo de la parra, a ver qué hay», dijo en tono informal un portavoz del Vaticano. Estos últimos meses, la comisión ha examinado a más de 200 varones y ha concluido que «podría haber algo» justo por debajo de la cintura de algunos hombres. «Como un apéndice que, aparentemente, podría ser el sitio por el que Dios coge a los hombres para ascenderlos al Cielo», indicaba un comunicado de la Santa Sede.
Hasta ahora, el Vaticano respondía con evasivas a la cuestión y sólo se hacía mención a las hojas de parra con las que tradicionalmente se han tapado los genitales en esculturas y pinturas. Sin embargo, al fin se admite que, además de las hojas, «puede haber tronchos y bien gordotes». Con el fin de descubrir la naturaleza del apéndice, la comisión teológica ha solicitado a Benedicto XVI más presupuesto para chequear a más voluntarios.
Ahora que la Iglesia ha admitido la existencia de los genitales, muchos esperan que el Papa pida perdón por todos los hombres que fueron condenados en la Edad Media por rascarse la entrepierna en público. «Constatar la existencia de algo como el miembro no implica que, de buenas a primeras, se autoricen los usos que se hacen de él. Está muy claro que el hombre aún tiene que aprender a usar este órgano de forma compatible con lo que marcan las Escrituras. Tenemos el instrumento y nos falta la partitura», ha declarado el propio Benedicto XVI.
El asunto ha destapado numerosos casos de devotos que, asustados ante lo que colgaba entre sus piernas, procedían a la amputación al creer que «aquello» no era normal. Ahora, sin embargo, la Iglesia recomienda no tomar soluciones drásticas «porque parece que sí, que hay algo ahí y que está puesto por algún motivo que aún no hemos determinado», en palabras de un portavoz de la Santa Sede.
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