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Archivos mensuales: abril 2010

Las pirámides de Egipto eran prefabricadas

Según Riland, «las pirámides son grandes pero están huecas y no pesan nada. Son como de corchopán. Ese mito de los esclavos sudando la gota gorda y haciendo aquello de poner un brazo hacia adelante y otro atrás forma parte de la imagen que se quería dar. Si fabricas un simple triángulo que podría ser perfectamente un pisapapeles de oficina, al menos que sea muy grande y que parezca que ha costado mucho. Eso es lo que pensaría el faraón del momento, que no sé quién era porque me hago un lío ya con tanta momia».

El hallazgo ha generado mucha polémica y numerosos historiadores desconfían de una visión tan reduccionista del imperio egipcio. «Buscar soluciones sencillas para no tener que enfrentarse a la complejidad de una cultura de la que tenemos escasos datos es poco honesto», declaraba George McNewmann, catedrático de Historia de la Universidad de Columbia.

Jeff Riland ha replicado que «no es nada sencillo dedicar dos años de tu vida a examinar un monumento que finalmente resulta que lo montan cuatro tíos en un par de tardes. Me hubiera gustado encontrar otra cosa, francamente. Pero luego lo piensas fríamente y te das cuenta de que, para empezar, su animal sagrado era el gato. Cosa más cutre no se me ocurre. Quiero decir que era gente que no se rompía la cabeza como lo hacen ahora muchos historiadores. Cuando se moría el jefe lo tapaban con un trapo y a vivir. Ni se molestaban en cavar un hoyo, y no lo critico».

Pese a las reticencias de los historiadores, el ámbito de la arquitectura ha visto en el proceder de los egipcios una clara fuente de inspiración en tiempos en los que escasean los grandes presupuestos. «Es cierto que a veces nos matamos mucho diseñando cosas que, en el día a día, no se aprovechan. Los techos de la Capilla Sixtina son preciosos, pero nadie mira al techo. Yo los techos los hago blancos. De hecho, si puedo lo hago todo blanco porque es un color que gusta a todo el mundo» afirma el arquitecto español Santiago Calatrava.

La Virgen suspende un milagro por falta de público

El cardenal Antonio María Rouco Varela ha emitido un comunicado en el que confirma el rumor de que la Virgen María tuvo que anular el pasado lunes la ejecución de un milagro por la escasa presencia de público. Según parece, una importante vía circulatoria de Madrid iba a ser convertida en peatonal por la Gracia de Dios. Rouco ha admitido que no sabe de qué calle se trata exactamente -«Los caminos del Señor son inescrutables, también en ciudad», ha declarado- pero ha querido acallar «los oportunistas comentarios de los enemigos de la Iglesia» que achacan la poca audiencia de la Virgen al creciente desinterés de los ciudadanos por la religión. «Lo que ocurrió está muy claro. El lunes a las nueve de la noche tenía lugar en La Riviera un concierto del grupo Sonic Youth y, en consecuencia, muchos jóvenes feligreses se concentraron allí y dejaron las calles de la ciudad en un estado más bien desértico». El prelado ignora si la Virgen intentará obrar el milagro de nuevo. «Todo dependerá del calendario de conciertos», asegura.

El alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón, ha advertido que «convertir una calle en peatonal, dependiendo de cuál sea, puede tener consecuencias negativas para el tráfico rodado», aunque también ha querido dejar claro que su respeto por la Virgen es «total y absoluto». Rouco Varela no ha tardado en replicar que «el Creador sabrá mejor que cualquiera de nosotros qué calles conviene que sean peatonales: piense el señor alcalde que ningún urbanista, ni que fuera extranjero, haría lo que hizo Dios en una semana».

Al ser informado de lo ocurrido, Thurston Moore, miembro de Sonic Youth, ha lamentado que su concierto interfiriera con los planes de la Virgen. «Joder, espero que no nos pille manía porque nosotros ni siquiera decidimos las fechas», ha afirmado.

Son muchos los expertos teólogos que apuntan a una tendencia por parte de la Virgen a realizar milagros cada vez menos ostentosos. Rouco Varela se refiere, al término de su comunicado, a una capacidad «para engendrar Bien en las cosas más pequeñas y en el contexto de un mundo extremadamente complejo». Entre los milagros más habituales que se le atribuyen a la Virgen María figuran sucesos tales como llaves que aparecen de repente cuando se habían dado por perdidas, multas injustas que luego nunca llegan a ser reclamadas por la Administración, infecciones vaginales que sanan antes de tener que ir al médico o archivos en formato .avi que pueden ser reproducidos sin necesidad de códecs adicionales.

Un piscolabis provoca una epidemia de remordimientos en una oficina

Como es costumbre, Cristina destapó las bandejas de canapés y pastas por la mañana y las puso cerca de la fotocopiadora. «Nada, es un ‘pica-pica’, por mi cumpleaños», iba diciendo. Muchos de sus compañeros se fueron acercando a las bandejas mientras exclamaban «No debería», «Esto va directo a las cartucheras» o «Cristina, tú lo que quieres es ponernos como cochinos». Aunque eran aparentemente jocosos, dichos comentarios evidenciaban un estado interior atormentado.

Una vez terminadas las pastitas, empezó a aflorar un sentimiento generalizado de culpabilidad, afectando el buen ánimo de la oficina. «Cada semana hay un sarao. Cuando no hay caramelos hay canapés y, si no, alguien trae un bizcocho casero. El caso es que tienes que luchar contra la tentación día sí, día también», se queja una empleada. «Pero hoy Cristina ha traído tantísimas cosas que nos sentimos fatal, y muy gordos». No en vano, el Instituto Nacional de Estadística ha publicado un informe que certifica que 6 de cada 10 oficinistas españoles siguen algún tipo de dieta de adelgazamiento. La cifra se dobla en el caso de las mujeres.

Numerosos trabajadores han planteado la posibilidad de saltarse la hora de la comida para no seguir desafiando a sus estómagos y, sobre todo, para limpiar sus conciencias, aunque la mayoría se ha sentido mejor tras pedir sacarina con el café.

Por la tarde, varias administrativas han estado levantando paquetes de papel como si fueran pesas mientras hacían su trabajo. Una de ellas, incluso, se ha fabricado una bola gástrica usando varios rotuladores fluorescentes. En el departamento de contabilidad podían verse cientos de post-its con mensajes humillantes como «Estás gordo», «Oink, oink, oink» o «Tu culo es el activo de más peso en esta empresa». Han sido los propios empleados quienes los han colgado para escarmentarse a sí mismos.

Un hombre de 32 años da por finalizada su infancia tras superar el Super Mario Bros 3

Las bolitas de fuego siempre terminaban con la vida de Mario.
Aunque aliviada al comprobar que su hijo inicia al fin su proceso de maduración, la madre de Ramón cree que echará de menos el carácter infantil de su retoño: «Recién ha dejado de ser un crío y ya empieza a comportarse como un adolescente. Está muy contestón, irascible y dice que nadie le comprende… Por un lado te hace ilusión, pero por otro te da pena», explica con lágrimas en los ojos.

«Llevaba más de veinte años con esa espina clavada, era frustrante no estar a la altura de lo que se esperaba de mí. Recuerdo a muchos de mis amigos riéndose en el cole porque yo no era capaz de pasarme la última pantalla. Muchos tienen ya hijos y todo» explica Ramón, que siente que ha cerrado, por fin, un ciclo de su vida. Para hacer más llevadera su adolescencia, ha adquirido una Xbox con un lote de juegos. «No sé si los videojuegos han evolucionado mucho desde el 88, pero pienso dejarme la piel en ello. Mi adultez está en juego», sentencia.

Zapatero pide a los españoles que donen sus dientes de oro al Estado

Con el objetivo de contagiar a España del espíritu de recuperación económica que viven otros países europeos, el Gobierno ha decidido ejecutar medidas urgentes «dirigidas a empoderar nuestras finanzas públicas sacando más partido de los recursos que ya tenemos», en palabras de José Luis Rodríguez Zapatero.

Aunque al inicio de la rueda de prensa celebrada hoy en el Palacio de La Moncloa el presidente ha hablado en términos eufemísticos, refiriéndose a «contribuciones ciudadanas que trasciendan las meras obligaciones fiscales», los periodistas le han pedido que concretara y dijera exactamente a qué contribuciones estaba aludiendo. «Pensamos sobre todo en los dientes de oro. Ahora ya no se llevan, pero los expertos afirman que, juntando todas las piezas que hay en el país, fundiendo todo ese oro, obtendríamos cantidades cercanas a las reservas del Banco de España». Zapatero ha apelado al patriotismo y al sentido de la estética, insistiendo en que «los dientes de oro quedan fatal».

Al término de la rueda de prensa, los periodistas han recibido un dossier con los detalles de la campaña que animará a los españoles a desprenderse de sus dientes de oro en pos del bien común. En él se especifica que las piezas dentales podrán ser depositadas a partir del mes de junio en cualquier oficina de correos y también en las sedes oficiales de los organismos públicos. Se habilitarán para ello «contenedores parecidos a los de las pilas usadas».

El general Padilla, figura emblemática del Ejército Español, ha declarado que «los ciudadanos que merecen sentirse españoles darán su dentadura entera por España». También ha prometido que se extirpará su propio marcapasos «si me dicen que contiene piezas que puedan servir a mi país».

La campaña, que no tiene precedentes en otros países, ha provocado sorpresa entre la población. Un conocido empresario madrileño ha llegado incluso a declarar que «un inspector de Hacienda ya me arrancó el diente de oro hace dos años, y con sus propias manos. Es lo que hacen cuando no hallan irregularidades en sus auditorías».

«Lo de Superman se ha exagerado muchísimo»

Desde que publicó «Superman: mitos y certezas» (Paidós, 2010), el historiador Arnaldo Gayel recibe las amenazas de cientos de fanáticos del cómic. En su libro, Gayel efectúa un acercamiento a Superman «como individuo histórico, más allá de las exageraciones del cómic y del cine». Asegura que el personaje real nunca fue tan distinto de su identidad oficial, la del periodista del «Daily Planet» Clark Kent. «Se dice que volaba, pero hay crónicas de la época que lo desmienten. En realidad sólo daba saltos de unos 600 metros, poco más» aclara.

Atraca una mercería con una pistola hecha de ganchillo

Según confesó el joven tras su detención -que no se prolongó más de dos horas porque no llegó a cometer ningún delito y no tiene antecedentes-, él mismo le pidió ayuda a su madre para dar el golpe y ésta le construyó un arma de ganchillo. La mujer, con toda ingenuidad, optó además por el color rosa. «Si me la hubiera hecho de color negro, esas viejas se habrían acobardado más y ahora sería un delincuente de verdad. Maldigo a mi madre y a sus lanas de colores», gritó con rabia al salir de las dependencias policiales.

Se desconoce por qué el joven optó por un material tan poco ortodoxo para el crimen, aunque la Policía cree que su decisión pudo deberse a la falta de contactos en el mundo del hampa. «Es el típico chaval que vive con sus padres. Se ve que la madre le da muy poca paga y ha decidido buscarse la vida atracando y tal, pero hasta para eso ha tenido que pedir ayuda. Y claro, la mujer hizo lo que pudo con lo que tenía a mano», explica uno de los agentes que detuvo al aspirante a atracador. «El tipo se vio con un arma hecha de punto y pensó que lo coherente era atracar una mercería. Lo cual es absurdo porque, si la pistola hubiera sido de hierro, seguro que no habría pensado en atracar una ferretería».

Según los expertos, el error fue precisamente elegir una mercería para estrenar el arma de ganchillo. Tras el susto inicial, en «La Salamanquesa» las clientas empezaron a pasarse la pistola unas a otras para comprobar «el buen hacer» de la señora madre del atracador, ignorando las amenazas de éste. Las mujeres que había allí, todas de edad avanzada, no dudaron en calificar el arma de «obra maestra». Entre tanto, una de ellas llamó a la Policía. «Es como provocar un incendio en un cuartel de bomberos. Juegas en campo contrario», insiste el agente.

No es la primera vez que se recurre a labores del hogar para cometer actos violentos. Hace unos meses, una riña entre dos consuegras derivó en una cruenta pelea en la que se vieron estrellas ninja tejidas en punto de cruz y nunchacus hechos con patuquitos de bebé elaborados a mano.

Miles de disléxicos españoles planean votar al SPOE

Según un sondeo realizado por la consultora Sigma Dos, alrededor de 150 mil disléxicos españoles tienen pensado votar al SPOE en los próximos comicios. Es la primera vez que las estadísticas sobre la intención de voto analizan de forma independiente a los votantes que padecen dislexia, hecho que ha permitido desvelar que hasta ahora, cuando acudían a los colegios electorales, miles de disléxicos no encontraban ninguna opción política que concordara con las siglas del partido en el que ellos habían decidido depositar su confianza.

«Pasaban entonces a engordar las cifras del absentismo electoral porque, como no veían las papeletas del SPOE por ningún lado y no se atrevían a preguntar para no quedar en evidencia, volvían a su casa esperando tener más suerte la próxima vez» declara Ramiro Máez, portavoz de la consultora. Los resultados del estudio demuestran que «por culpa del lío de las siglas el PSOE ha perdido votantes que le correspondían».

El Partido Popular, por su parte, está pensado para satisfacer las necesidades de todos, incluso de los disléxicos, que pueden votarles aunque pongan la ‘p’ de la derecha a la izquierda y la de la izquierda a la derecha. «Tampoco podemos saber seguro que los que querían votar al SPOE se refirieran en realidad al PSOE. Es mucho suponer. No nos creamos más listos que los disléxicos. No les utilicemos con fines electoralistas», dicen desde el PP.

La intención del Partido Socialista es ofrecer en las próximas papeletas electorales ejemplares para disléxicos en los que el nombre del partido sea SPOE. Ello evitaría las confusiones, pero no parece fácil la aplicación de esta medida porque, tal y como apuntan desde el PP, «un partido no puede tener varias siglas y varias papeletas con distintos nombres, así que cada cual deberá aceptar las siglas que le han tocado y, si no, haberlo pensado mejor en su día».

Según la psicóloga Rosa Freixa, «la problemática de los disléxicos ha sido muy estudiada en el ámbito de la pedagogía, pero no en el de la política. Muchos disléxicos que aseguran ser de izquierdas en realidad se acercan a las posturas de la derecha, y también ocurre a la inversa. Que encima los partidos políticos tengan siglas complejas dificulta aún más el asunto. Y estamos hablando aproximadamente de un 10% del electorado español».

A raíz del conflicto sobre las siglas del Partido Socialista, el director del diario ABC ha planteado la posibilidad de crear un partido político de derechas con las mismas siglas que el periódico. «Tendríamos al electorado disléxico de nuestro lado, todo serían facilidades para ellos», ha declarado el director del diario.

José Ragcía, portavoz de la Federación Española de Dislexia (FEIDSYOQUESÉ), ha emitido un comunicado en el que anuncia que «noticias como la presente promueven la burla y el menosprecio hacia los miles de españoles que sufrimos esta terrible dolencia, por lo que pondremos el caso en manos de nuestros adobagos».

Un niño se deshace de seis peluches para reducir los gastos de su empresa imaginaria

Hasta ahora, el extraño comportamiento de Raúl divertía a sus progenitores, pero éstos se percataron de que el niño había ido demasiado lejos cuando reunió a seis de sus peluches y los despidió sin el menor miramiento. «No descarto contar con vosotros para proyectos futuros, pero ahora mismo es inviable» dijo el pequeño con cierto cinismo, según los padres. Una vez despedidos, los muñecos recibían un folio en el que Raúl había escrito «Eztas dezpedido grasias por todo lo siento».

«Creemos que Dieguín, el pollito azul, era algo así como el jefe sindical porque Raúl estuvo discutiendo con él durante horas y horas pactando las condiciones. Creo que al final les indemnizó con cinco chuches por año trabajado», explica el padre. Lo grave, según él, es que instantes después de entregarles la carta de despido y las golosinas pactadas, Raúl tiró los peluches a la basura y se comió todas las golosinas.

Los padres de Raúl creen que la criatura ha copiado su comportamiento de la televisión porque cada vez que aparece en algún informativo Gerardo Díaz Ferrán, presidente de la CEOE, el niño asiente con la cabeza satisfecho e incluso llega a aplaudir. Según la madre, cuando el pasado martes Zapatero anunció el abaratamiento de los despidos, Raúl estaba de un humor pletórico y empezó a entrevistarse con los pocos peluches que aún tiene en plantilla. «Creo que sólo se va a quedar con uno, el más nuevo. Es una lástima que mi hijo no tenga en cuenta la experiencia de los demás, que probablemente pasen a engrosar puestos de segunda entre la colección de alguno de sus primos, perdiendo la antigüedad», aventura la madre de Raúl.

Aunque parece muy claro que el pequeño mantiene y administra algún tipo de empresa imaginaria de la que él es el único accionista, está por determinar qué tipo de bienes o servicios proporciona. «Tiene muchos camiones de juguete, así que podría ser una empresa de transportes, aunque creo que ahora quiere invertir en hostelería porque no deja de mirar de reojo la cocinita de madera de su hermana. Sospecho que le ha hecho alguna oferta de compra», aclara el padre del niño.

Llega la moda imbécil a El Corte Inglés

Los aficionados a lo imbécil están de enhorabuena porque, como cada año en estas fechas, ha llegado «La semana imbécil» a El Corte Inglés. Cientos de artículos de moda y otros complementos pensados para los más estultos podrán adquirirse a precios para gente poco avispada en esta cadena de establecimientos, cuya publicidad reza: «Colores tierra, tranquilos y sosegados, prendas cómodas como bermudas o trajes pantalón para ponerse en la cabeza. Para ti, que no renuncias a la moda pero tampoco a tu lado más gilipollas».

Cientos de tontos del pueblo, cuñados graciosos y estúpidos en general llenaron ayer de bote en bote las ocho plantas de El Corte Inglés de Plaza Cataluña, en Barcelona. Muchos confesaban haber madrugado para poder entrar los primeros y llevarse los artículos más buscados, entre los que se encuentran colonias caducadas o artículos normales y corrientes pero con la etiqueta mal colocada. «Me he llevado todo un surtido de bolígrafos», explicaba un imbécil que salía del centro comercial. «Parecen bolígrafos normales pero aquí pone que son especiales para que te los metas en la nariz. De ahí que sean mucho más caros. No se encuentran fácilmente, pero yo soy muy listo porque me espero a que los vendan cuando están de promoción».

En la sección de moda, los maniquíes visten estos días trajes de neopreno combinados con elegantes pamelas y delantales con agujeros para enseñar los genitales. «Cada año igual», comenta Marisa Ramos, vendedora de El Corte Inglés con 25 años de experiencia. «Ven la ropa y se desata la euforia. Además son muy violentos, no tanto como las mujeres que vienen cuando hay rebajas pero tampoco te puedes fiar. Hoy dos imbéciles se han estado peleando durante tres cuartos de hora para llevarse un calcetín desparejado. Uno de ellos era mi marido».

Numerosos imbéciles recorren a toda prisa el centro comercial y rebuscan entre los montones de ropa para combinar con osadía y originalidad prendas que no están pensadas para permanecer juntas, como calcetines y sandalias o pantalones cortos y corbatas con motivos de fantasía. «Lo malo es que nunca sabes si los que vienen esos días son los típicos que quieren llamar la atención haciéndose los graciosos o si se trata de gente que no da para más. Ya sabes, hay imbéciles e imbéciles», sentencia Marisa.

El Corte Inglés calcula que este mes incrementará un 45% su facturación gracias a la campaña de «La semana imbécil». La parte negativa del asunto es que muchos de sus clientes serán atropellados al abandonar las instalaciones porque, emocionados con las compras, cruzarán la calle sin mirar a los lados. «Son imbéciles, es lo que hay. Lo bueno es que acostumbran a morir con una sonrisa en los labios», declara un portavoz del centro.

El Ministerio de Igualdad encarga un estudio sobre el amor

Según investigaciones previas citadas por la ministra, cuando a un hombre se le pregunta «¿Me quieres?» suele responder «Claro que sí» el 95% de las veces, y cuando responde negativamente es porque creía que la pregunta era otra. Según los expertos, se trata de un reflejo instintivo para evitar conflictos conyugales, pero la respuesta no siempre concuerda con la situación afectiva del interlocutor.

«Cuando te encuentras a un vecino en el ascensor y te pregunta cómo estás, no le cuentas tu vida. Le dices que estás bien y punto aunque sea mentira. Pero con el amor no podemos seguir ese mismo esquema, no hay que jugar con el amor. Yo no quiero que me manipulen porque me entrego mucho a los demás y creo que es lógico esperar que no te dejen tirada con el típico cuento de ‘No eres tú, soy yo'» declaró la ministra, añadiendo que son las mujeres las principales afectadas por las confusiones vinculadas al amor. «Ellos van a lo que van y si no es cierto lo que digo que sea un estudio el que me contradiga», sentenció Aído.

La directora de la edición americana de la revista Cosmopolitan, Linda Parker, aprovechó su presencia en la rueda de prensa para anunciar que en el próximo número de la publicación «abriremos con un reportaje titulado ‘¿Por qué se te hace el coño moscatel?’ que iniciará una primera línea de investigación contando con la participación de nuestras lectoras».

Desperdicia 30 litros de agua para que no la oigan defecar

Algunos amigos de la pareja declaran que el problema reside en que la habitación de Daniel está junto al lavabo «y se oye todo», por lo que entienden que María intente amortiguar los ruidos que produce. La joven asegura que 30 litros de agua «no son nada» y que cuando está estreñida no baja de los 200 litros por sesión. «Esto de dejar el agua correr para que no te oigan mientras haces lo tuyo es un recurso muy habitual, no sé por qué se ha generado tanto revuelo», se lamenta Solaz.

Daniel, sin embargo, ha obligado a su novia a prometer que no volverá a desperdiciar tanta agua por algo tan tonto. «Sé que llevamos sólo un año saliendo y quizá es un poco pronto para dar ese paso, pero creo que ya estoy listo para oír sus pedetes», explica emocionado por teléfono. «Y no sólo los pedetes: si tengo que oír el ‘chof’ de toda la mandanga cayendo al agua cuando hace sus necesidades tampoco me importa. Habiendo tanta gente en el mundo con problemas de sequía, deberíamos ayudar afianzando nuestras relaciones y dejándonos de remilgos absurdos. Si no puedes compartir intimidades, vaya mierda de relación, ¿no?».

La noticia fue comentada ayer por la mañana en la cumbre sobre el agua que se celebró en Barcelona. El secretario de Estado de Medio Rural y Agua de España, Josep Puxeu, remarcó que «los cursis nos están llevando a la desertización: más vale pasar 5 minutos con la cara enrojecida que 10 años seco». Puxeu defendió asimismo que todos estos reparos se solucionarían «o bien con música ambiente en todos los lavabos del país o bien convirtiendo la defecación en un acto social». El secretario recordó también el viejo refrán «Caga el rey, caga el Papa, de cagar nadie se escapa», concluyendo así su discurso.

Greenpeace calcula que en España se desperdician diariamente unos dos millones de litros de agua y para evitarlo ha presentado la campaña «No te avergüences, todos hacemos caca», con la que se pretende que la gente tome conciencia gradualmente de lo nefasto que resulta el pudor para la Naturaleza.

Un colegio de Miami lleva a sus alumnos conflictivos a ver de cerca a los tiburones

Ayer por la tarde, el colegio Citrus Grove de Miami (Florida) anunció que sus alumnos más problemáticos irán de excursión a New Smyrna Beach, en el Condado de Volusia, enclave conocido por los numerosos ataques de tiburones que acontecen año tras año. La institución alega que se trata de una salida cultural «que tiene por objeto acercar a esos niños a los animales acuáticos para que se contagien de su sensibilidad y se les apacigüe el ánimo», en palabras de Bill Sheridan, director del colegio.

Numerosos padres se han mostrado inquietos ante la posibilidad de que ocurra algún accidente, pero Sheridan insiste en que «si los alumnos respetan las indicaciones de sus profesores, si se comportan disciplinadamente, no hay peligro». La desconfianza generalizada se debe sobre todo al discurso que dio el director tras las vacaciones de Navidad. En él aseguró que se adoptarían «medidas contundentes contra esos alumnos gandules y amorales que se resisten a comportarse civilizadamente. O sobreviven ellos o sobrevivimos nosotros, y les recuerdo que aquí sí creemos en Darwin».

Muchos piensan que el asunto de los tiburones tiene que ver con la obsesión de Bill Sheridan por la teoría de la supervivencia del mejor y el más fuerte, sumada a un creciente desgaste producido por las constantes fechorías de un grupo de alumnos que, casualmente, es el que ha sido convocado para la visita a New Smyrna Beach. «Es que además pretende que Linda Faller sea la única persona adulta que acompañe a los críos. Por el amor de Dios, la chica tiene apenas veinte años, no ha ido a la playa en su vida y, para colmo, sufre ataques de pánico», añadía el padre de James «Patadas en la cara» Morrell, que con apenas siete años es considerado líder del alumnado rebelde.

No todo el mundo es contrario a la visita cultural. Roberta Meiner, madre de uno de los niños conflictivos, cree que «es una gran idea, una aventura que les sacará del ambiente viciado de las aulas y les obligará a enfrentarse a problemas reales». La mujer asegura incluso que «si mis otros nueve hijos hubieran tenido esta oportunidad, ahora mi vida no sería un maldito infierno por culpa de esas criaturas que me la están destrozando a dentelladas. Metafóricamente, digo».

La excursión está prevista para la semana que viene, aunque Sheridan ha declarado que «habrá que estar pendientes de la afluencia de tiburones en la playa, no vaya a ser que los niños hagan el viaje en balde».

Don Simón comercializará sangre del grupo A+

El envase cabe en la puerta de la nevera.

El envase cabe en la puerta de la nevera.
Aunque el producto está enfocado al sector clínico, la sangre tendrá que ser adquirida en los supermercados, es decir, en el circuito de distribución habitual de los productos Don Simón. Será decisión de cada supermercado ubicar los envases de sangre A+ en la zona de refrigerados junto a los yogures o bien en la zona de las bebidas. «Aunque nosotros desaconsejamos que estén junto a la Sangría que también comercializamos, para evitar confusiones desagradables», explica Simón Carrión. «Vamos a empezar por el grupo A+ porque es la sangre más común, pero luego sacaremos también otros grupos sanguíneos. Recursos Humanos ya está en ello, buscando nuevos trabajadores», añade.

Las grandes cadenas de supermercados no han tardado en reaccionar ante la noticia y piensan contraatacar con sangre de marcas blancas como Hacendado o Dia, prometiendo un precio aún más competitivo que el que ofrecerá Don Simón. «Es cierto que en ocasiones algunas clínicas se ven obligadas a pagar por la sangre y que los precios de Don Simón son mucho más reducidos», explica Joan Tomé, director del Hospital Clínic de Barcelona, «pero no creo que los laboratorios acepten utilizar plasma en Tetrabrick. Los envases de cartón no son aconsejables ni útiles para hacer transfusiones, ni siguen el protocolo. Y además son un incordio a la hora de reciclarlos».

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