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Archivos mensuales: abril 2010

Hoy se estrena la película de terror sobre el BOE

La productora -Compulsa Films- espera convertir el taquillazo en una franquicia. «Con las películas de la saga Saw se exploró el terror lúdico, la tortura por la tortura», explicaba el productor. «Ahora le ha llegado el turno al horror burocrático, quizá el más aterrador de todos. Tú le dices a alguien que ha recibido una carta de Hacienda y ya se pone a temblar».

En la película, las trabas del protagonista son ventanillas, papeles, expedientes y archivos. El director admite que la película tiene algo de Kafka, algo de «El Exorcista» y algo de rueda de prensa del Ministerio del Interior.

La sinopsis.

En los rincones más profundos del Ministerio del Interior moran tres misteriosos funcionarios: son los encargados de redactar el BOE. La llegada de Ángel, que acaba de sacarse unas oposiciones y está a punto de tener un hijo, provocará recelos entre ellos. Pronto, Ángel descubrirá que el verdadero trabajo de esos tres funcionarios va mucho más allá de escribir el Boletín Oficial del Estado. En él incluyen mensajes ocultos mediante los que controlan a toda la red administrativa del Estado. Su intención última es despertar al Burócrata Arcano. Este colosal demonio primigenio, que se alimenta del tedio funcionarial, desencadenaría el fin del mundo tal y como lo conocemos.

Es el horror del rencor, que crece sin parar. Se ha desencadenado y no tiene fin. Ángel debe detenerlo antes de que sea demasiado tarde. ¿Será capaz de encontrar el formulario modelo 134 que detendrá los planes del funcionariado español? ¿Podrá hacer esta gestión telemáticamente mediante un certificado digital? El papeleo se convierte en pesadilla…

Gustará a: los gestores, los contables.
No gustará a: los demás.

Los accidentes espectaculares añadirán puntos al carné

El máximo responsable de la Dirección General de Tráfico, Pere Navarro, ha presentado esta mañana en una rueda de prensa los resultados de la implantación del carné por puntos en España. Navarro ha destacado que «las infracciones, especialmente en zona urbana, han disminuido considerablemente: antes representaban el 24% y ahora suponen el 18%. Está claro, por lo tanto, que el permiso por puntos ha sido una medida exitosa que conviene mantener y perfeccionar».

En el marco de este afán de perfeccionamiento, la DGT pretende incorporar «un elemento positivo y de motivación» en el sistema de los puntos. «Pensamos en las infracciones como en algo que debe ser castigado, pero también es verdad que algunas de ellas generan accidentes espectaculares cuyos responsables sufren lesiones graves y traumas. Cuando, después de lo ocurrido, el conductor encima pierde puntos de carné, se siente apaleado. Esto debe cambiar», ha declarado Pere Navarro. A partir de ahora, los accidentes considerados estéticamente impactantes compensarán la hazaña del conductor añadiéndole puntos al carné.

Algunos periodistas han planteado la posibilidad de que esta nueva medida aliente a los conductores a efectuar maniobras temerarias con el fin de recuperar puntos que hayan perdido. «Cuando hablamos de accidentes espectaculares nos estamos refiriendo a trompazos realmente fuera de serie. No es suficiente empotrarse contra un muro. Esto lo hago yo. Ahora bien, si antes de empotrarte contra el muro atraviesas la planta baja de El Corte Inglés, das dos vueltas de campana y provocas una colisión múltiple, entonces consigues un verdadero ‘combo’ y los puntos que te den te los habrás ganado de calle», ha aclarado el director de la DGT, añadiendo que «llevo muchos años en esto y he visto de todo. El protagonista de un hostión de campeonato casi nunca buscaba ese efecto, el azar es determinante. Y cuando suena la flauta, allí tenemos que estar nosotros para reconfortar».

En 2003 el propio Navarro envió a la familia de un accidentado un DVD con la grabación que las cámaras de la autopista habían realizado en el momento del siniestro. «Fue impresionante: se salió de la calzada, atravesó el parabrisas y se quedó colgando de un anuncio de Martini. Lo cual fue especialmente brillante porque iba borracho. Quise que la familia viera lo que había conseguido porque él estaba en coma y no pudo relatarlo. Obviamente, añadí risas enlatadas», ha explicado.

Detienen a una profesora que iba por ahí enseñando

La pequeña localidad de Ovingdean (Gran Bretaña) se ha visto sacudida por el escándalo después de que una maestra del colegio Saint Paul’s Ethernet haya sido acusada de ir enseñando todo cuanto podía a sus alumnos. Lo que más ha indignado a la población ha sido la actitud de la profesora tras ser descubierta. «Aunque ellos nunca lo reconocerán ante sus padres, los niños saben que lo necesitan y, cuando se concentran en lo que les enseño, les gusta y se sienten realizados», ha declarado la acusada a los medios de comunicación.

El director de la escuela se ha mostrado «profundamente decepcionado porque Mary llevaba casi diez años trabajando en el colegio y su actitud era impecable. Nuestra prioridad ahora es cerciorarnos de que los niños están bien y olvidarnos de todo esto. Deseamos que Mary reciba tratamiento y que se aleje lo más posible del pueblo. Si lo que quiere es ir enseñando por ahí, desde luego se ha equivocado de profesión». La alarma se ha acrecentado al saberse que los alumnos habían sido obligados a reproducir por escrito todo lo que la maestra les había enseñado.

«Pienso en todo lo que mi niña vivió en aquella aula y me pregunto qué puede pasar por la cabeza de una persona que hace algo así. No es sólo que le gusten los niños, es que disfruta subiéndose a la tarima y, en fin, enseñando lo que sea para ver cuál es la reacción de los menores» argumenta Rose Bios, madre de una de las víctimas. Al parecer, su hija Denesse le confesó que no le interesaba en absoluto lo que enseñaba la maestra que le había tocado este año. «Le pregunté qué era exactamente lo que le estaban enseñando y la niña me mostró un dibujo que había hecho en el que aparecía un cuerpo humano desnudo con flechas señalando pechos, ingles y otras zonas que prefiero no mencionar por decoro», añade la madre.

El dibujo de la pequeña Denesse será utilizado como prueba, aunque la maestra ha asegurado que no tiene inconveniente en admitir que lo suyo es enseñar y que, por lo tanto, asumirá todas las consecuencias que se deriven de esta actividad «que nace de un sentimiento de amor hacia los demás, de ganas de compartir para crecer juntos libremente», ha insistido.

Un artículo de Noam Chomsky desconcentra al Barcelona

Los jugadores del equipo barcelonista apenas estuvieron pendientes de lo que ocurría en el terreno de juego. En la rueda de prensa posterior al enfrentamiento, Xavi atendió a los medios haciendo referencia a «la crisis de valores de Occidente». Parecía estar muy preocupado también por lo errante que se ha vuelto la política de Obama. Sin embargo, no hizo referencia alguna al gol que anuló el árbitro y, cuando un periodista le recordó lo ocurrido, el centrocampista replicó que «más se ha perdido en el Líbano».

Todos los jugadores actuaron igual ante la prensa, empeñada en abordar temas futbolísticos. «Me parece muy frívolo lo que estáis haciendo teniendo en cuenta cómo están las democracias europeas. Eso sí debería preocuparnos», se quejaba Messi. «Es que ni siquiera podemos hablar de democracia», añadió Guardiola enfervecido. «Lo que tenemos hoy en día es una partidocracia, ganan los partidos que más dinero tienen para invertir en marketing electoral».

El técnico barcelonista tuvo que admitir, finalmente, que el método empleado para motivar a sus muchachos no fue, quizá, el más efectivo deportivamente hablando. «Sólo trataba de inspirarlos y últimamente he estado leyendo algunos compendios de Chomsky, trabajando en un artículo sobre su visión del conflicto palestino», explicó. Para próximos encuentros, el entrenador promete leerles algún pasaje de Nietzsche y otros pensadores de perfil más combativo. «Pero en fin, que nadie se alarme, ayer no triunfó el Barça pero sí la democracia».

El verdadero asesino de Kennedy está harto de no poder presumir

El autor del asesinato de John Fitzgerald Kennedy empieza a estar cansado de tanto secretismo y, aunque no ha revelado aún su identidad, deja entrever que su paciencia se está colmando. Lo hace en su blog personal, titulado «Maté a Kennedy pero tengo prohibido hablar del tema, así que hablemos de plantas», en el que firma sus artículos con un pseudónimo.

En su último texto, el criminal sostiene que «alguien como yo debería figurar en los libros de texto y, francamente, ahora que los pijos han vuelto a la Casa Blanca no entiendo por qué no se puede divulgar la verdad sobre el caso JFK. He tenido que aguantar que Harvey Oswald se lleve todo el mérito y lo único que me han permitido a cambio es tener un blog verificado por la CIA. Se lo agradezco, y me encanta hablar de plantas, pero es que no tengo ni grupo de fans en Facebook».

El delincuente anónimo se sintió menospreciado «cuando me prohibieron acudir a la cena de asesinos de famosos que organizó Manson aprovechando un permiso. Todos se ríen de mí, el que mató a Lennon me llama El jardinero fiel».

La web del asesino no se encuentra disponible desde hace unas horas y, aunque la versión oficial de Blogger apunta a una «avería temporal del servidor», en algunos foros sobre botánica empiezan a circular teorías conspirativas. «En sus últimos artículos el jardinero fiel empezó a utilizar la simbología de las flores para revelar información sobre el caso Kennedy. No quisiera abonar falsos rumores, pero estoy casi seguro de que cuando el jardinero hablaba de la planta trepadora se refería en realidad a Lyndon B. Johnson. Nunca lo sabremos, porque creo que lo han matado y lo han enterrado en su propio huerto. La Historia y el reino de la botánica han perdido a una de sus figuras más emblemáticas», aseguraba un usuario del foro «Jardineros heterosexuales de América».

Otras fuentes sostienen que los servicios secretos no han tenido nada que ver con el repentino silencio del criminal. «El jardinero se oponía radicalmente al uso de pesticidas y, como sabemos, hay muchos intereses creados alrededor de esa industria. Muchos le querían fuera del circuito», apunta el experto en lirios Richard Lerger.

Las bragas de Ágatha Ruiz de la Prada provocan epilepsia vaginal

Tras efectuar varias denuncias y acudir a la Organización de Consumidores, Nuria ha conseguido que la ropa interior de Ágatha Ruiz de la Prada tenga que ser retirada del mercado.

En 1988, un juez americano ya había prohibido la venta de unas bragas con el rostro de Popeye que alteraban el crecimiento del vello púbico y, de hecho, muchos especialistas alertan de los problemas de depresión vaginal que pueden padecer las mujeres que usan ropa interior de color crudo. «Las vaginas que diariamente son arropadas por esos colores apagados permanecen tristes y van apagándose lentamente como un higo puesto al sol», explica el psicólogo genital Pierre Des Champs, autor de «Esa boca que no habla». «Las vaginas expuestas a la ropa interior de color crudo pierden autoestima y alegría de vivir, pero también es cierto que el polo opuesto -representado por los diseños chillones de la modista española- implica mantener la entrepierna en continuo proceso de centrifugado. Y al final el organismo, que es muy sabio, peta», concluye el experto.

Google no buscará estupideces

La edición americana del buscador Google incluye desde hoy una breve nota que informa de un cambio importante en las condiciones de uso del servicio. Dicho cambio tiene por objetivo «optimizar la administración de los recursos del sistema» y para ello se descartarán «todas las peticiones irrelevantes o que carezcan de sentido». De este modo, Google pretende servir con mayor eficacia a los usuarios considerados «reales» en detrimento de aquellos que, en teoría, no emplean correctamente el buscador. «Simple y llanamente, nos estamos refiriendo a los que buscan estupideces u obviedades en vez de dedicar el tiempo a cosas de provecho como, por ejemplo, sacarse el graduado escolar» explicaba en tono jocoso uno de los fundadores de Google, Larry Page, en su blog personal.

Desde la publicación de la nota informativa, muchos internautas han podido comprobar que, al efectuar búsquedas del tipo «Cómo se escriben los números romanos en el ordenador», «Por qué los viejos tienen más años» o «Alargar pene sistema de imanes gratis», Google responde «Me niego a buscar esto» o, directamente, «Piérdete».

La decisión de la compañía de Larry Page y Sergey Brin no ha tardado en levantar polémica. Muchos aseguran que se está censurando a los internautas, traicionando la filosofía del buscador. «Tenemos todo el derecho a proteger el sistema de usos inadecuados o improcedentes. Para dudas imbéciles ya están los videntes y los tarotistas», insiste Page. El empresario también reconoce que tomó la decisión de poner punto y final a las peticiones sin sentido cuando comprobó que alguien había buscado en Google «¿Qué es la vida? ¿Por qué existimos?». Al leer la pregunta en el registro de búsquedas, Page pensó que el buscador «tenía que poder mandar a la gente al carajo como haría cualquiera».

No es la primera vez que una gran compañía intenta intervenir en el uso que sus clientes hacen de un producto o servicio. En España, Telefónica pretendió subir el precio de aquellas llamadas realizadas para comentar obviedades, sin ninguna finalidad concreta. «Esa madre que llama a su hijo para preguntarle qué ha comido o para hablar del tiempo, solamente porque tiene una vida vacía o no es capaz de profundizar en las relaciones, debería pagar un suplemento porque está consumiendo recursos para nada», argumentó en su día la empresa. Sin embargo, la propuesta no se materializó porque, según apuntan algunos rumores, la madre de uno de los directivos de Telefónica se opuso enérgicamente.

Abren seis restaurantes chinos al lado de una funeraria

Uno de los pocos clientes que acuden a otro de los seis restaurantes, «El pato caput», considera que la desconfianza de algunas personas es exagerada y atribuye los recelos a la xenofobia. «Sí, es cierto que algunos platos tienen nombres divertidos como ‘Cirrosis quística agridulce’, pero se debe a un problema de traducción del chino. El choque cultural es evidente pero eso no significa que debamos tener prejuicios. Yo empecé a venir al poco de morir mi madre y me sentí como en casa».

Uno de los camareros del restaurante «Te estás comiendo a los muertos de la funeraria de al lado» dice que «es tradicional en China poner nombres largos a nuestros restaurantes y platos principales». No duda en calificar de racistas los ataques que están recibiendo tanto él como el resto de trabajadores de los nuevos establecimientos de comida asiática.

La mayoría de vecinos, sin embargo, considera sospechoso que se hayan abierto tantos restaurantes chinos de golpe y se reclama una investigación al respecto. «Yo creo que es porque en el fondo los restaurantes chinos son avanzadillas del ejército con el que empezarán sus ofensivas militares contra Occidente. Y parece que quieren empezar por Horta. No se me ocurre otra explicación. De ahí, además, que haya tantas referencias a la muerte en los platos de estos restaurantes. Quieren meter miedo», se queja uno de los vecinos.

El 50% de los españoles pegaría a la otra mitad

«No hay riesgo de altercados y no tendría sentido perder la calma», aseguran desde Moncloa en un comunicado emitido esta misma mañana. La necesidad por parte del Gobierno de lanzar mensajes tranquilizadores a la opinión pública ha venido motivada por la publicación de un informe del Instituto Nacional de Estadística (INE) según el cual el 50% de la población española agrediría a la otra mitad.

Aunque algunos analistas políticos no han tardado en hablar del resurgimiento de las dos Españas, el jefe del gabinete de prensa del INE, Andrés Martos, ha insistido en que «no se han detectado motivos ideológicos o políticos en las intenciones violentas de los encuestados. La persona a la que se quiere pegar suele ser un familiar, un antiguo compañero del colegio, un colega del trabajo o incluso un personaje televisivo». El ministro del Interior ha aclarado que «es humano querer pegar a alguien» e incluso ha sugerido que «lo mejor sería hacerlo de una vez y pasar a otra cosa».

«Presido desde hace quince años una organización cristiana y estoy totalmente en contra de la violencia, pero si me cruzo por la calle con el hermano de mi esposa le doy en la cara con toda la mano abierta», reconoce un ciudadano que participó en la encuesta y que ha preferido mantenerse en el anonimato. Como él, son miles los españoles que pondrían en su sitio a alguno de sus congéneres.

Según el INE, las herencias, las rupturas sentimentales y las tensiones laborales son «los principales gérmenes del resentimiento». Andrés Martos ha criticado a algunos medios que utilizan los resultados del informe como pretexto para avivar la crispación social y alertar sobre una posible guerra civil: «La gente no se pega por votar a un partido político u otro. La gente agrede si le devuelven mal el cambio, es así de simple».

Por mucho que desde la Administración se insiste en que «sería absurdo pensar que en España todo es Jauja porque siempre ha habido y habrá rencillas entre los ciudadanos», algunos medios de comunicación describen la situación como una bomba de relojería y, en concreto, la edición de hoy del diario La Razón ha optado por el titular «Aquí lloverán hostias como panes».

«Limpiaré la fachada de la catedral de Burgos con un trapo húmedo»

«La catedral de Burgos está hecha una mierda y yo puedo arreglarlo. Tengo un trapo húmedo y mucha motivación, sólo necesito que el alcalde me ponga el andamio» dice Antonio Bordel, presidente de la asociación «Fregar España». El entrevistado predica con el ejemplo, pues su casa está impecable y, aunque no hay un solo mueble de menos de 20 años, todo luce esplendoroso. «Esa es la limpieza que quiero para mi país, pero mi alcalde se limita a insultarme. Dice que soy un dominguero radical», se lamenta.

Dice estar lleno y luego sorprende a todos pidiendo postre

La indignación de los compañeros de Antón reside no sólo en que fingiera estar lleno cuando no lo estaba, sino en que indujo a los demás a no tomar postre cuando él sí pensaba hacerlo. “Y eso en una cena pagada a escote es alta traición”, se queja Ángel Ceperio, compañero de Antón. “Yo siempre me preocupo por saber qué van a tomar los otros y así luego pido algo que tenga más o menos el mismo precio. Antón ha demostrado que no es de fiar”.

Además, Antón López no dejó de decir cosas como “está de muerte” o “qué bien entra” mientras se comía el combinado de chocolate. “Nosotros le mirábamos y bebíamos nuestro café en silencio. No se dignó ni a ofrecer un poquito. Definitivamente, no pienso avisarle si volvemos a quedar”, añade otro de los comensales.

Antón no entiende el rencor de sus amigos. Cree que es perfectamente natural “no dar más de sí” y luego pedir postre, “porque hay personas que tenemos un departamento especial en nuestro estómago para los postres que no se puede llenar con el resto de la comida”. Según él, se trata de un hecho “científico y comprobado”, comparable a la capacidad de algunos hombres de estar muertos de sueño «y sin embargo estar abiertos a propuestas sexuales”.

Atracan un banco disfrazados de atracadores

Cinco jóvenes atracadores irrumpieron ayer en una sucursal neoyorkina de Bank of America disfrazados de atracadores. Ni los clientes que se encontraban en el local ni el personal que estaba atendiendo se tomaron en serio las intenciones de los delincuentes dada la costumbre, cada vez más arraigada, de que los asaltantes actúen con máscaras de Ronald Reagan o de Richard Nixon, entre otros motivos recurrentes.

«Lamentablemente hemos sufrido varios atracos y casi siempre son tipos con disfraz de oso o con careta de látex. El último vino disfrazado de bolsa gigante de dinero y entró exigiendo que le devolviéramos a su mamá», explica uno de los empleados del banco. Al ver que los jóvenes pedían el dinero sin ningún artificio y con voz temblorosa, todos creyeron que se trataba de unos adolescentes haciendo el tonto o intentando superar una apuesta. «Cuando le volaron los sesos al chihuahua de la señora Samaler vimos que se estaban pasando, así que accionamos la alarma para que la Policía les diera una lección», afirma el empleado.

No fue hasta que las autoridades comprobaron los antecedentes penales de los atracadores que se desmintió la tesis de que sólo eran unos aficionados con ganas de divertirse sembrando el caos. «Estaba todo muy estudiado. Llevaban jeans, calzado deportivo, anoraks y el típico pasamontañas. Como si estuvieran en una fiesta de carnaval, pero realmente muy creíbles. Parecían atracadores de verdad, es normal que la gente pensara que se trataba de una obra de teatro o algo parecido», asegura uno de los agentes que participó en la detención. La teoría de la Policía es que jugaban al despiste para desconcertar y evitar que se avisara a las autoridades. «Les salió el tiro por la culata. No puedes ser tan obvio y esperar que salga bien», insiste el agente.

Es la segunda vez que se produce una confusión por culpa de un atuendo inadecuado en la ciudad de Nueva York. Hace tres semanas, una periodista fue confundida con una vulgar prostituta porque vestía una falda de cuero muy corta con medias de rejilla y se acercaba a los coches preguntando si alguien quería sexo. «Estaba realizando una encuesta para la revista Cosmopolitan, ¿la gente de qué va?» se preguntaba indignada la mujer.

Vinculan a dos sacerdotes irlandeses con la autoría de un blog de moda

«Este comportamiento es doblemente inmoral al venir de quien viene, ya que choca frontalmente contra los valores que defienden los prelados en sus sermones», se queja Michael Bugent, presidente del grupo Irlanda Atea. «Consagrarse a Dios implica un principio de humildad y resignación. Ryan Rudolph y Sterling Shaye lo rompieron de manera escandalosa al pronunciarse de forma avariciosa sobre trajes obscenamente caros de Nina Ricci, Charles Anastasse y Balenciaga». Algunos extractos del blog fueron publicados en el diario y no dejaban lugar a la duda. Son frases como: «Necesitas ese vestido de primavera 2007 de Miu Miu que inmortalizó Alexa Chung» o «Es irresistible la colección de Lanvin, merece la pena visitar el outlet londinense aunque haya que comer gachas de avena». Han enfurecido a fieles de todo el mundo, «incluidos muchísimos fashionistas católicos, que los hay», apunta Bugent.

Las primeras sospechas sobre los hechos surgieron cuando varios niños comenzaron a hablar de manera reiterada sobre moda en sus casas tras volver de catequesis. Una madre que prefiere no revelar su identidad ha declarado que «mi hijo, que hasta ese momento había estado bastante más interesado en los partidos del Arsenal y los videojuegos, empezó a darme consejos sobre mi vestuario. Llegó a sugerirme que cambiase mis habituales manoletinas de Primark que utilizo para ir a buscarle al cole en primavera por unas sandalias de correa cruzada de Stuart Weitzman, que no bajan de las 450 libras». Fueron sus llamadas telefónicas a otros padres las que llevaron a que todos se juntasen y llegasen hasta el arzobispo de Dublín, que intentó silenciar a los padres. Sin embargo, no fue hasta la reciente explosión de escándalos en la Iglesia Católica y las nuevas presiones de esos padres que el caso ha salido a la luz y el arzobispo se decidió a abrir una investigación.

«Las pistas decisivas fueron ciertos usos del lenguaje», comenta una fuente de la parroquia. «Aunque el blog estaba lleno de espíritu consumista, en ocasiones se dejaron llevar por los valores católicos, delatando así su verdadera identidad». Se refiere a frases como «este ciclo de idolatría y pecado, castigo, arrepentimiento y liberación se repitieron continuamente en la carrera de Issey Miyake con la misma fuerza que llevó a los israelitas a perder sus batallas», que llevaron a la detención inmediata de Rudolph y Shaye. Los padres de los menores están contentos por esta acción policial, pero desconfían cada vez más de la Iglesia y sus responsables. «Estos sólo tenían un blog de moda», comenta la madre que comenzó la batalla, «pero los siguientes podrían tener una fábrica de metralletas».

Inventan un cinturón de seguridad para los genitales

«Que nunca hayan resultado dañados por culpa de un accidente de tráfico no significa que los órganos sexuales no hayan estado en peligro», afirmó ayer por la mañana Jaime Jarnés, directivo de una empresa fabricante de artículos y accesorios para coches. Lo hizo en la presentación ante la prensa de un nuevo cinturón de seguridad pensado específicamente para los genitales masculinos y que será puesto a la venta en breve.

Según Jarnés, en las pruebas con los «dummies» -muñecos utilizados para simular accidentes y evaluar sus consecuencias- ninguno de los maniquíes sufrió daños en la zona genital, ni siquiera en accidentes donde perdieron alguna extremidad o incluso la cabeza. «Su virilidad ha quedado a salvo, que es lo que importa» sentenció el directivo, insistiendo en que «a las velocidades a las que van algunos, la inercia puede ser muy perjudicial para los testículos».

Ante las preguntas de algunos periodistas que cuestionaban la utilidad del cinturón genital, el director de Turbaur SL se defendía con rotundidad. «Cuando vamos a recibir un fuerte balonazo lo primero que hacemos es proteger nuestras partes; sin embargo, si un autobús se nos echa encima, en lo último que pensamos es en los testículos. Y aunque lo hagamos, no podemos soltar el volante para echarnos las manos a la bragueta», explicaba.

Aunque coinciden con Jarnés en que todas las precauciones de seguridad son pocas, desde la Dirección General de Tráfico sospechan que esta empresa podría estar aprovechándose de la hombría de algunos conductores para hacer negocio. «Sólo hay que fijarse en la publicidad que hacen. No es tan frecuente perder el pene en un accidente de tráfico, tal y como ellos están sugiriendo en su anuncio de televisión» se queja Rogelio Padín, director de la DGT. Padín acusa a la empresa de crear alarma social donde no la hay para vender un producto innecesario.

Algunos usuarios de Forocoches.com -donde se comentan novedades del mundo del motor y del tunning- consideran que, más allá de la seguridad adicional que el nuevo producto pueda proporcionar, «lo que mola es que marca paquetón y huevada. Así que yo voy a comprarlo fijo», rezaba uno de los mensajes del foro. Se espera, por tanto, que el producto sea un éxito de ventas entre los automovilistas.

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