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Archivos mensuales: marzo 2010

Los esquimales se hartan «de este clima de mierda»

Los habitantes de las regiones árticas del planeta se han cansado de esperar a que mejore el clima y están planteando la posibilidad de emigrar a zonas más cálidas «que tengan Internet a ser posible», en palabras de Tapiriit Kanatami, líder del pueblo de los inuit. Al comparar su contexto climatológico con el de otros países, los esquimales han acabado concluyendo que lo suyo «no es ni medio normal», insiste Kanatami, quien apunta además que «eso de rezar al dios Kaila para pedirle que suba la temperatura parece que no acaba de chutar».

Son muchos los expertos que recomiendan a los esquimales un cambio gradual de hábitat porque una subida brusca de la temperatura podría afectar a su organismo. «No, si tardaremos unos diítas aún porque primero tenemos que aprender a andar con zapato normal y hacer las maletas. Nunca hemos hecho una maleta y, aunque muchos trastos no tenemos, a mí me gustaría llevarme alguna foca para picar por el camino aunque luego no me dejen facturarla en el aeropuerto», aclara Kanatami.

Pese a que no han decidido aún cuál será el país de destino, los esquimales descartan el continente africano «porque allí toca el solecito pero para mal». El presidente palestino Mahmud Abás ya ha advertido que «aquí está todo petado y bastante tenemos con lo que tenemos». Tapiriit Kanatami no descarta empezar por Suecia e ir avanzado hacia enclaves mediterráneos «sin movernos de la zona euro, porque bastante nos costará abandonar el intercambio de especies como para encima tener que aclararnos con varias divisas».

Para tranquilizar a la población esquimal, Kanatami ha asegurado que «todos aquellos que acaben sintiendo nostalgia del frío podrán acudir a los centros comerciales, donde siempre ponen el aire acondicionado a tope».

Un interrogatorio policial termina en tertulia literaria

Juan El chirlillas Garcés ha sido detenido por hurto y robo a mano armada en numerosas ocasiones. Es, de hecho, uno de los delincuentes más conocidos por los policías de la comisaría de Badalona (Barcelona) debido a la fiereza con la que se resiste a las detenciones. Ayer, mientras lo interrogaban por haber robado la caja registradora de una frutería, El chirlillas y la agente Suárez acabaron comentando la baja calidad literaria de la saga Crepúsculo.

La agente Suárez es incapaz de dar una explicación razonable a lo que sucedió en la sala de interrogatorios número 3 de la comisaría de Badalona. «Una cosa nos llevó a la otra. Creo que empezamos a comparar su situación con la del Lazarillo de Tormes y, cuando nos quisimos dar cuenta, estábamos hablando del Siglo de Oro y de la presencia de elementos posmodernos en El Quijote», explica. Llegados a cierto punto, «El chirlillas» apuntó que el verdadero atraco era escribir libros como «El código da Vinci», intentando exculparse. Acto seguido, la agente afirmó: «Los títulos de los libros de Larsson son mucho más brutales que la propia brutalidad policial». La reflexión despertó una sonrisa en ambos interlocutores.

«‘El chirlillas’ es un tipo bastante primario, jamás hubiera pensado que detrás de su agresividad se escondía un ferviente admirador de Balzac. Al parecer, todo se debe a sus largas estancias en la cárcel» comenta Suárez mientras sus compañeros de profesión se preguntan si Balzac es algún tipo de droga nueva.

Como comenta la agente, no es fácil encontrar, ni en el entorno policial ni en el hampa, a gente con la que conversar sobre literatura. «No echaré de menos la tertulia porque, como entra y lo soltamos casi a diario, nos vemos mucho. Aunque da rabia pensar en la cantidad de libros que podríamos comentar si tuviéramos el tiempo suficiente. Para eso tendría que dejar lo de robar carteras y pasar a algo más gordo. No sé hasta qué punto ama la literatura», sentencia la policía.

El 82% de los que hacen cola en el INEM sólo son mirones

La portavoz del Ejecutivo, María Teresa Fernández de la Vega, ha presentado esta mañana en una rueda de prensa los resultados de un sondeo que arroja «nuevos datos sobre la realidad del paro, los cuales desmienten definitivamente los análisis más catastrofistas», en palabras de la vicepresidenta primera. A raíz de esta encuesta -que el Gobierno encargó hace unas semanas a la empresa Gómez Pardiñas SL, especializada en estudios sobre la opinión pública-, se ha descubierto que las largas colas frente a las oficinas del INEM están compuestas en su mayoría por mirones que pasan las horas charlando con los parados y comentando lo mal que está todo.

«Hay quien encuentra placer en comprobar que otros están peor que uno mismo. Consolando a los demás nos distanciamos de su dolor» explica Fernández de la Vega para justificar la presencia de tantos curiosos en las colas del paro. «Sea como fuere, los parados reales no abultan tanto como parece», insiste.

El sondeo se ha basado en encuestas a pie de calle. «A todos los encuestados se les preguntó si estaban en la cola del paro por placer. Un 82% respondió ‘Sí, claro, no te jode’ y el resto, una minoría, optó por afirmar cosas como ‘Déjame en paz’ o ‘¿Tienes algo de suelto?'» afirma el sociólogo Armando Gómez Pardiñas, responsable del estudio. Según el experto, «cuatro millones de parados no son tantos si los comparamos con los años que tiene el planeta Tierra, por ejemplo. De hecho, casi toca a año por parado y, por lo tanto, de algún modo cada día es el aniversario de uno a nivel astronómico, ¿no? Bueno, me estoy liando, pero el caso es que no es tanta gente».

El Gobierno ha encargado también a Gómez Pardiñas SL una investigación destinada a confirmar que España es el país con más españoles de la Unión Europea. «De ratificarse esta sospecha, nuestro país estaría a la cabeza de Europa en este sentido, por encima de otras naciones como Alemania, Francia o Italia», sostiene De la Vega.

El tío Ramón vuelve a explicar aquella anécdota de la mili

No sin resentimiento, Lucas desgrana todas y cada una de las veces que Ramón le ha explicado la anécdota e incluso asegura saberla mejor que Ramón mismo. «En una boda llegó a explicármela tres veces. Y con los chistes hace lo mismo, pero al menos duran poquito. Contando lo de la mili puede estar como dos horas».

Los allegados de Ramón se quejan de que la anécdota ni siquiera es divertida. «Se supone que lo que explica va ‘in crescendo’ y que la cosa acaba en una situación ridiculísima. Pero luego, cuando llega al final, ves que no es para tanto. Sin embargo, él para entonces ya está rojo y llorando de la risa», explica una de las sobrinas de Ramón. «Y luego dice lo de ‘eran unos tiempos loquísimos’ o lo de que ya no hacen hombres como los de antes».

Aunque Ramón Sans ha reconocido a este periódico que quizá ha explicado la anécdota «alguna que otra vez», no cree que sus familiares estén hartos de oírla. «Es como ver ‘Grease’: aunque la han repetido muchas veces, al final siempre te quedas a verla», argumenta. «Además, creo que cada vez la cuento mejor: hago pausas dramáticas, añado chistes marginales, modifico el punto de vista e incluso hago algún que otro ‘flashforward’ como en las películas modernas».

Una anciana cae al suelo y nadie se atreve a recogerla

Un bar ha cedido sillas para que la gente pueda ver cómodamente el espectáculo.
Una mujer de avanzada edad ha sido encontrada esta mañana en el suelo de una plaza de Santander y, hasta el momento, nadie se ha atrevido a levantarla. «No quiero que se ofenda si la agarro por la cintura como si fuera un perrito», declara uno de los numerosos transeúntes que observan a la mujer entre curiosos y angustiados. La anciana no ha solicitado ayuda en ningún momento, aunque parece que se arrastra lentamente con la intención de agarrar una de las tres bolsas de la compra que hay esparcidas a su alrededor, aprovechar su peso para hacer palanca y doblar la cintura.

«No tiene pinta de estar lesionada, no se queja y ni siquiera nos mira. Yo le he acercado la bolsa un poco con un palo de madera y no me ha hecho mucho caso» afirma otro ciudadano. La Policía ha acudido al lugar de los hechos pero reconoce que no puede hacer mucho por la mujer si no pide auxilio explícitamente. «En principio, no es ilegal arrastrarse por el suelo como un caracol», argumenta un agente. «En cambio, si se lesiona mientras la manipulamos se nos podría acusar de brutalidad policial», añade.

Una asistente social que ha acudido a interesarse por el estado de la anciana critica con dureza la reacción de la gente. «Se ha perdido el respeto por la ancianidad. Es indignante que estén todos agolpados a su alrededor como si fuera una atracción de feria o un animal en un zoológico. Lo que tienen que hacer es apartarse de ella y dejar que le dé el sol, que se tranquilice. Quizá si no se sintiera tan observada se vería capaz de levantarse e irse. Ahora puede que le dé vergüenza hacerlo, abrumada ante tanta expectación», explica la asistente.

Según datos de Google Earth, la mujer se ha desplazado medio metro en cincuenta minutos. Expertos de la Policía aseguran que, siguiendo ese ritmo, dentro de tres horas podría haber llegado a una pequeña pendiente que hay en un extremo de la plaza. «Puede que su intención sea aprovechar la inclinación del terreno para bajar rodando y beneficiarse del empuje para ponerse en pie», afirma un policía.

Un asesino en serie acusa a otro de robarle las víctimas

Joe Bigner, conocido asesino londinense, ha enviado una nota a la Policía en la que acusa a su compañero Ricky Roy de robarle las víctimas. «Ahora me dedico a asesinar a abogadas solteras y estoy harto de que se me adelante. Creo que él se está especializando en rubias que conducen un BMW y, claro, muchas veces nos solapamos. En todo caso, yo empecé primero y me comprometo a adelantarme a sus movimientos para informarles a ustedes. Deténganlo porque tardo mucho tiempo en preparar lo mío y no estoy dispuesto a que ese psicópata de pacotilla me chafe los planes» asegura el delincuente en su comunicado.

Según fuentes policiales, los dos asesinos llevan años compitiendo. «Al principio trabajaban juntos pero luego Ricky decidió seguir su carrera en solitario y explorar su creatividad de manera independiente. Como tienen estilos parecidos, acaban actuando de manera similar y Bigner, que nunca superó la ruptura, es incapaz de entenderlo», argumenta un especialista en asesinos en serie. «Ricky sorprendió a todo el mundo asesinando a un ejecutivo con el cráneo de su propia suegra. Aquello fue un golpe de efecto que Bigner, más convencional y prudente en sus atrocidades, no ha igualado hasta el momento. Ahora quiere eliminar a Ricky del mapa y supongo que nos allanará el camino a nosotros», añade el experto.

Algunos periodistas especializados en crónica negra afirman que Ricky Roy está decidido a convertirse en el primer asesino en serie de asesinos en serie, teniendo como principal objetivo, obviamente, a Joe Bigner. Si el rumor es cierto, la Policía podrá limitarse a observar el espectáculo mientras Joe y Ricky se matan entre ellos.

«Mis bodegones policiales son un trabajo de introspección»

Debido a su horario flexible, los restaurantes de la cadena O Vall d’Ouro, en Barcelona, son los más frecuentados por taxistas y policías. El teniente Salcedo, que lleva más de 15 años en la Policía Nacional, no ha querido quedar en otro lugar para que le entrevistara. El motivo de la charla es la publicación de una retrospectiva fotográfica de su obra. Las composiciones que realiza con el material que se incauta en alijos y redadas constituyen una valiosa aportación al arte contemporáneo.

Un beso apasionado termina en leve arcada

Una pareja de Colmenar Viejo (Madrid) sufrió ayer un episodio desagradable que ha puesto en jaque su relación amorosa. Al parecer, los afectados se encontraban en el banco de un parque público cuando, dejándose llevar por la pasión del momento, se besaron con considerable ímpetu. «Fue un beso intenso pero nada fuera de lo común. Lo que pasó fue que, en el último momento, la lengua de ella en mi garganta me provocó una pequeña arcada y me tuve que retirar» admite Mauro Vilches.

El joven asegura que se trató de una reacción física de carácter puntual pero su novia, Laura Martín, se ha sentido ofendida por lo ocurrido. «Una cosa es que sufra un gatillazo, o que no tenga ganas, pero que le dé por vomitar cuando ya llevamos tres años saliendo juntos es preocupante y me hace sentir humillada», explica la chica. Mauro Vilches insiste en que se está exagerando su reacción pero admite, eso sí, que repetir un beso con lengua le daría miedo.

El entorno de la pareja confía en que el asunto se superará pronto y acabará considerándose una desagradable anécdota del pasado, pero Laura asegura que no se siente preparada para seguir con la relación. «Aparte de lo ocurrido, me dolió que Mauro intentara justificarse diciendo que había comido mucho. Yo no soy tonta y sé cuándo un hombre está a punto de vomitar en mi cara y por qué». La joven ha rechazado ayuda psicológica «porque no soy yo la que tiene el problema».

«Se me está criminalizando y creo que la primera víctima de todo esto soy yo» se queja Mauro Vilches, quien reconoce haber buscado casos similares en los foros de Internet sin demasiado éxito. «Sólo pido una segunda oportunidad. Aunque tuviéramos que vernos en ayunas», declara.

Pregunta por una calle y le dibujan el mapa de España

Raúl Romea, natural de Barcelona, se ha cruzado esta mañana con un turista alemán que le ha preguntado por la localización de la calle Ganduxer. Romea no se ha conformado con indicarle la ruta a seguir sino que se ha ofrecido a repasar con él toda la geografía y la historia de España, llegando a dibujar, incluso, un atlas de la Península. «Ha estado hablándome durante media hora de sitios que no me interesan para nada y, cuando pensaba que me dejaba ir, ha hecho que le acompañara a una papelería en la que ha comprado una cartulina para dibujar el dichoso mapa», explica el turista.

Dos padres primerizos descifran el significado de «gugú»

Juana Ruiz y Borja Peral llevan dos meses analizando los balbuceos de su hijo Adrián y ayer, finalmente, lograron determinar el significado de la expresión «gugú», de uso muy extendido entre las criaturas que aún no dominan su lengua materna.

«Hemos grabado horas y horas de ruiditos y nos hemos dado cuenta de que el lenguaje de los bebés se parece mucho al de los chinos. No usan conjugaciones y tienen su propio alfabeto fonético. Es un idioma más complejo de lo que parece y, de hecho, podríamos hablar de una historia de la literatura bebé que aún está por estudiar» explica el padre del niño, filólogo de profesión.

Según Juana y Borja, el término «gugú» significa «acércame esto que brilla y agítalo repetidamente justo delante de mis ojos hasta que me canse». Peral explica que «un único fonema puede significar acciones bastante complejas. Aprender su lenguaje es fundamental para saber qué piensan los bebés y cuáles son sus planes».

La intención de los padres es elaborar el primer diccionario bebé-español, aunque admiten que para ello necesitan aún muchas horas de observación. «Estamos realizando muchos progresos. De hecho, en casa apenas usamos el castellano. Utilizamos los balbuceos que poco a poco vamos aprendiendo y esperamos dominar el idioma en poco tiempo, aunque sea a nivel usuario» afirma la madre.

Borja Peral está preparando también una página web en la que compartirá todos sus avances. «Si otros padres colaboran enviándonos propuestas de definiciones, pronto nos podremos comunicar como bebés y con ello revolucionaremos el ámbito de la pedagogía», argumenta. A modo de adelanto, Peral ha facilitado a este medio una breve lista de definiciones:

– Tata: o te apartas o lo poto todo en tu hombro.
– Pati Pa Da: menuda hostia me he pegado.
– Gagui: quiero morder este trozo de papel y luego decidir si me lo trago o qué.
– Pada Pa Ta: dame de beber porque se me han terminado las babas.
– Buie Bú: no hace falta que lo repitas todo el rato porque lo entendí a la primera.
– Fafa: ¿Por qué me limpias la nariz? Estaba esperando a que el moco bajara lo suficiente como para poderlo tocar con la lengua.
– Jubú Da Ba: quiero tirar del mantel de la mesa y ver cómo cae todo provocando un gran estruendo.

Identifican al gafe que provocó la crisis

El presidente José Luis Rodríguez Zapatero asegura haber hallado al culpable de la crisis. José Antevenio, un lampista de Salamance, podría haber sido quien, con su mal fario, hubiera originado la debacle económica en la que está sumida España. «Hasta ahora era lógico que el pueblo cargara las tintas contra nosotros, pero ahora ya no habrá justificación para ese tipo de críticas. Tenemos a alguien con cara y ojos a quien responsabilizar», explica Zapatero. Antevenio tendrá que enfrentarse a quienes le acusan de conspirar contra la estabilidad del Gobierno.

«Ignoramos qué ha hecho exactamente este señor para conducirnos a esta situación. Lo que sabemos es que, con esa cara que tiene, no puede haber hecho nada bueno y que, siendo lampista, quizá tocó algunos cables raros que no debía haber tocado y armó este estropicio. Ahora esperamos que colabore para ver si podemos arreglarlo», ha declarado la vicepresidenta primera, María Teresa Fernández de la Vega.

Los principales empresarios de España se han apresurado a aplaudir en bloque la detención de José. «Lo ha jodido todo con su ojeriza, impregnándolo todo de mal rollo, pesimismo y desgracia», ha declarado el presidente de un importante banco. «Ahora ya pueden volver a confiar en nosotros, todo había sido culpa del señor este».

Por ahora, José será recluido en un entorno aislado para que nada malo vuelva a sucederle a España. El acusado no ha querido hacer declaraciones. «Pues mucho mejor que no diga nada, porque a la que abre la boca la lía», ha insistido la vicepresidenta primera.

Un clínex mojado en una habitación levanta sospechas

Antonia Robledo, profesional de la limpieza, ha encontrado esta mañana un pañuelo de papel mojado en la habitación de un adolescente y ha dado parte a los padres del joven. La mujer se ha negado a retirar el clínex del suelo al considerar que el asunto trascendía sus obligaciones y merecía ser gestionado por la propia familia.

«Mi hijo Roberto es muy cuidadoso y no es propio de él dejar pañuelos arrugados en cualquier sitio. Por la posición en la que se encuentra el papel, parece que se durmió con él en la mano y se le deslizó hacia el suelo. Seguramente no lo ha visto al levantarse» explica el padre del adolescente. La madre asegura que lo inquietante no es la presencia en sí del clínex sino la sustancia que lo impregna. «Roberto no está resfriado, no acostumbra a tener pañuelos de papel en la habitación y no se le oyó estornudar en ningún momento» explica la mujer, que se muestra preocupada «por si utilizó el pañuelo para limpiar los polvos de alguna droga que esnifó en la mesilla de noche». El padre insiste en que no se trata de eso y afirma que el clínex debería ser retirado sin más. La madre, sin embargo, prefiere esperar a que Roberto regrese del instituto para aclarar el asunto.

«Roberto nunca ha mostrado un comportamiento sospechoso y no entiendo esa necesidad de pensar en lo peor. Es probable que bebiera un poco de agua y que el vaso o la propia botella dejaran marca en la mesita, por lo que utilizó el clínex como haría cualquiera», defiende el padre. La esposa de éste, sin embargo, ha observado con mucha atención el pañuelo y argumenta que el agua «se seca enseguida y no deja esa textura como acartonada. Además, no hay rastro de vasos ni de botellas. Justificándole no le ayudamos. Lo que hay que hacer es plantear la cuestión de forma adulta para que podamos ayudarle si tiene problemas».

La habitación del adolescente ha sido examinada con detenimiento sin que se hayan hallado pistas sobre el origen de la sustancia misteriosa. «Guarda cartas personales, apuntes del colegio y alguna revistilla erótica. Lo normal a su edad», reconoce la madre. Lejos de tranquilizarse, la mujer cree que existe un escondrijo que no ha detectado y en el que Roberto podría estar escondiendo «todo tipo de drogas, pegamento o como se llamen». Para presionar al joven, el clínex ha sido puesto encima de la mesa del comedor y es lo primero que Roberto encontrará cuando se siente a la hora de la cena. «Me parece una guarrada y una estupidez. No apoyo esta actitud», sentencia el padre.

Detectan la deficiencia que provoca el romanticismo

Investigadores de la Facultad de Medicina de la Universidad de Washington han descubierto un mecanismo molecular capaz de provocar deficiencias neuronales que, a nivel conductual, acaban derivando en actitudes románticas y tendentes a la melancolía.

En sus estudios con ratones y células de ratón en cultivo, los expertos pudieron comprobar que la mutación de una proteína generaba miradas perdidas especialmente en ratas hembra, las cuales llegaban incluso a rechazar comida al considerarse presas de un amor irracional y ajeno a toda norma.

En el caso de los humanos, el hallazgo permite estudiar el movimiento romántico de finales del siglo XVIII como «el resultado de una deficiencia colectiva», en palabras de Robert Mockis, responsable de la investigación. «Cuando Hölderlin escribía ‘fui a las gélidas cimas, las sombras todas me vieron’ no era él propiamente quien hablaba, sino su deficiencia. No conviene incentivar desvaríos semejantes ahora que sabemos de dónde vienen», insiste Mockis.

El descubrimiento ha convulsionado tanto el ámbito de la psicología como el de la cultura. «No niego la solidez del estudio pero, diga lo que diga la ciencia, es una muestra de ignorancia insinuar siquiera que Hölderlin era tonto», declara el filólogo estadounidense Peter Fabra. Ante las críticas suscitadas por sus conclusiones, Mockis ha querido matizar que «hay personas con retrasos mentales severos que realizan dibujos muy bonitos y manualidades que ni yo mismo sabría hacer. Por lo tanto, hay que respetar esas cosas pero sin olvidar que provienen de unos determinados condicionantes biológicos». El especialista ha querido recordar también que «Friedrich Nietzsche sufrió un accidente con un caballo en 1868 y luego su trayectoria intelectual fue la que fue».

El psicólogo James Brandel, de la Universidad de Stanford, tampoco cree que el hallazgo permita extraer conclusiones más allá de la biología. «Desde que se enteró de esto, mi esposa me mira con condescendencia y me acaricia como a un perro cuando le hablo de ir al cine juntos. No hay disfunción neuronal que justifique este comportamiento».

En España, el propio Joan Manuel Serrat ha reconocido que «cuando escucho a veces letras mías como la de Penélope, el bolso de piel marrón y los zapatitos de tacón, siento un poco de vergüencita. No sé si tiene que ver con esto de la mutación de la proteína».

Encuentran el fósil de un guardia jurado

Recreación ficticia del fósil.
Parece ser que el guardia en cuestión pisó la Tierra durante los años noventa y se supone que se fue «apagando lentamente» debido a la falta de actividad, hasta que quedó fosilizado en su propia silla. Advirtió de su presencia una mujer de la limpieza, que lo halló abandonado en su hábitat natural, la garita de la planta cuatro de un párking de Tordesillas. «Prácticamente no hay nadie en la planta tercera, así que a la cuarta nadie sube», ha declarado Cano. «Eso explica que no se haya encontrado antes y que su estado de conservación sea excelente, algo muy poco usual en este tipo de ejemplares».

Mientras el paleontólogo mostraba esta mañana a la prensa la «deliciosa estructura dental» del fósil, que «aporta nueva información sobre cómo se alimentan estas bestias descomunales», el propio guardia de seguridad ha proferido un bufido y se ha levantado. En ese momento los periodistas y el mismo Cano han dado un respingo. Segundos después, el mismo Martín se ha dirigido a los medios usando un lenguaje confuso pero inteligible. Se ha limitado a solicitar que nadie informe sobre sus «cabezaditas» a sus superiores.

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