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Archivos mensuales: febrero 2010

Editan un manual para explicar a las mafias cómo pagar impuestos

Por
Xavi Puig
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Considerando la propuesta del europarlamentario Rosario Croce -abanderado en Italia de la lucha contra la desidia fiscal de la Cosa Nostra-, la Unión Europea ha dado luz verde a la publicación de un manual que explica a las mafias cómo cumplir con sus obligaciones fiscales. Se pretende así corregir la tendencia de estas organizaciones a eludir los pagos y a no atender a los plazos de presentación de documentos.

«Las mafias deben comprender que llevar organizada su contabilidad es beneficioso para ellas. Se trata de ser pedagógicos sin que crean que les decimos cómo tienen que hacer las cosas. Si se lo ponemos todo fácil y se dan cuenta de que pagar impuestos les conviene, es posible que se vuelquen en el tema y que incluso extorsionen para conseguir más dinero para el Estado», explica Croce. El manual aclara, entre otras cosas, que «el honor de un hombre y de su familia depende de los impuestos. Pagar impuestos es señal de poder, nobleza y respeto».

La publicación del manual viene precedida de una larga discusión en el Parlamento Europeo sobre los peligros que podría conllevar el interés desmesurado de las mafias por el tema de los impuestos. «Algunos creen que pueden llegar a obsesionarse con el tema, actuando violentamente contra quienes eluden el pago de impuestos y realizando actividades ilegales para conseguir más dinero para el Gobierno», admite Rosario Croce. El europarlamentario defiende que esta situación no es necesariamente mala: «Los Estados y las mafias no deben competir sino colaborar. Los esfuerzos de ambos siempre suman y el resultado es un aumento de la recaudación. Si esta sinergia ya se produce en el mundo de la empresa con buenos resultados, ¿por qué no iba a funcionar con las instituciones públicas?».

Bernardo Provenzano, uno de los grandes capos de la mafia siciliana, ya declaró en abril de 2006 que «nunca he pagado impuestos porque nadie se ha atrevido a pedírmelo. No sabría cómo hacerlo tampoco. No guardo los tickets y no sé qué facturas desgravan. Pagamos siempre en negro y llevamos la contabilidad de manera bastante intuitiva. Cuando tenemos poco dinero, pedimos más a quien nos da la gana». Este tipo de dudas e incertidumbres son las que pretende solucionar el manual, que se publicará en Italia la semana que viene apoyado con el lema «Sólo quien paga manda de verdad».

Realizan el primer trasplante de corazón latino

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Kike García
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El doctor Cañadas, del Hospital madrileño Puerta de Hierro, ha efectuado con éxito el primer trasplante de corazón latino a nivel mundial. Le ha sido realizado a un adolescente sosainas “con déficit de bilirrubina y de sangre caliente” y ha sido posible gracias a la donación de una joven mulata de 35 años que, antes de morir atropellada mientras bailaba merengue en una autovía, decidió noblemente donar “todo su ‘asúcar’ y sabor” a quien le hiciera falta.

El principal inconveniente a la hora de llevar a cabo este tipo de trasplantes radica, precisamente, en la falta de donantes. «La gente sabrosona no suele tener problemas de salud, por lo que raramente mueren cuando son donantes aptos», comenta el doctor Cañadas.

Durante la operación no dejó de sonar música «merengona» y, según las enfermeras que asistieron al trasplante, el doctor movió los pies graciosamente y con la precisión que le ha dado fama. Además, ninguna de ellas pudo negarle un baile.

Cañadas ha subrayado que el año pasado fueron desechados 75 corazones porque no cumplían con los mínimos para ser considerados «latinos de verdad». «Con un corazón poco adecuado, el receptor difícilmente podría aguantar tres o cuatro bailoteos. Cuando se realiza un trasplante de estas características lo que se busca también es calidad de vida», explica. «Queremos para el paciente una fiesta sin final, llena de sol, vida y cachondeo».

Pierde las llaves de su casa y decide cambiar de vida

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Xavi Puig
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Roberto Parla se dirigía a casa ayer tras una dura jornada de trabajo cuando se percató de que había perdido las llaves. Tras valorar la situación y considerar distintas alternativas, decidió dar un giro a su vida y «construir el futuro sobre una nueva base, sin ataduras y, por supuesto, en otro sitio que no sea mi casa». Cuando uno de sus vecinos le sugirió que llamara a un cerrajero, Parla argumentó que había reformado todo el piso hacía dos semanas, incluyendo también la puerta de la entrada. «No puedo permitir que alguien destroce la cerradura, que está nueva, y menos si tengo que pagar tarifas abusivas», explica. Como resultado de esta reflexión, Roberto Parla optó por salir a la calle «para ver qué me ofrece el devenir de los acontecimientos». Al cierre de esta edición, se encontraba en una coctelería junto a una amiga del trabajo. «No he decidido nada aún, pero puede que ella forme parte de mi nueva vida», declara. Su esposa no sabe nada aún «porque no he podido ir a casa a decírselo, obviamente».

Al parecer, la esposa de Roberto Parla se encontraba en el domicilio conyugal cuando él se dio cuenta de que había perdido las llaves. «Lo más probable es que estén en casa, pero mi mujer y yo no nos hablamos desde hace tres días y tampoco voy a ser yo el que llame al timbre pidiéndole favores. No es por orgullo, es que siempre dice que se tiene que encargar ella de todo. Pues bien, yo olvidé las llaves y yo saldré de esta situación sin su apoyo. Puedo hacerlo», asegura Roberto.

La amiga de Roberto, Yorlisse Fruela, asegura que nunca había visto a un hombre reaccionar con tanta entereza ante la desgracia de perder las llaves de su casa. «Su vida tal y como él la conocía ha quedado atrapada detrás de una puerta y aún así ha sido capaz de volver a la calle con la cabeza bien alta y con planes de futuro», admite Fruela.

El Mundo vincula a Flipy con los atentados del 11 de marzo

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Kike García
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El hallazgo de dinitrotolueno en los restos de los explosivos utilizados por los terroristas en los atentados del 11-M ha sacado a la luz nuevas incertidumbres sobre aquella masacre, según apunta el diario El Mundo. El director del periódico, Pedro J. Ramírez, cree que estos nuevos datos no sólo vuelven a poner en evidencia la «teoría islamista» y a refutar la sentencia, sino que apuntan a que el fabricante de los artefactos explosivos podría haber sido Flipy, el científico loco de «El Hormiguero», el programa infantil de las noches de Cuatro.

«Los islamistas procedentes de Mina Conchita nunca han tenido acceso a los hidrocarburos que se hallaron en los análisis de los explosivos, pero no así Flipy, que los ha utilizado varias veces en su programa para hinchar globos y hacer experimentos divertidos, a veces sobre pedos», reza un artículo de El Mundo. «En el programa puede estar ensayando a diario, delante de toda España, una nueva arma mortífera. Su risa ridícula esconde un cinismo atroz que pone los pelos de punta».

Pedro J. Ramírez ha hecho referencia en su videoblog a las investigaciones llevadas a cabo por su periódico. «La incógnita del autor intelectual ha dejado de ser un misterio», dice con su habitual tono de voz aflautado. «Podría ser una de las hormigas o bien, tal y como algunos considerarán, alguien situado unos eslabones más arriba. Cuatro es una cadena vinculada a la izquierda que se vio muy favorecida por la llegada del PSOE al poder. Flipy, con su apariencia despistada, podría ser sólo el brazo ejecutor de una larga cadena de mando que conduce a alguien muy importante. A alguien que quizá es presidente de algo. Como un país o algo así. Pero Dios me libre de acusar a Zapatero de nada».

Zapatero decide intervenir de urgencia en el Horóscopo

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Xavi Puig
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Tras las serias advertencias lanzadas desde Bruselas en torno a la inestabilidad económica de España, José Luis Rodríguez Zapatero ha decidido actuar de manera contundente y «corregir sin demora el clima de pesimismo y desconfianza que azota nuestro mercado». Su intervención se producirá en el ámbito de la astrología, cuya influencia es, según el mandatario, «una pieza demasiado importante como para no regularla en tiempos de crisis».

La intención del Gobierno es «enderezar la cuadratura Saturno-Plutón y lograr de este modo que las predicciones sobre el futuro de los españoles mejoren y generen confianza en los inversores», en palabras del presidente. El argumento principal de esta operación se basa en el antecedente de la Crisis del Petróleo de 1973, que coincidió también con una cuadratura. Según Zapatero, «pasado 2020 habrá un trígono Urano-Plutón y España tiene que estar en condiciones de liderar ese cambio». La noticia ha provocado reacciones encontradas en la comunidad astrológica y muchos acusan al Gobierno de intervencionismo místico.

La parapsicóloga conductista Mayra Oscureile, portavoz de la asociación Espectros por la Democracia, ha declarado que los múltiples intentos por controlar las conjunciones astrales nunca han resultado satisfactorios. «Lo que hay que hacer es abrir bien los chacras y esperar que la energía que todo lo circunda regule por sí misma nuestro destino», ha apuntado.

Por otro lado, son muchos los empresarios que aplauden que el Gobierno se haya decidido por fin a tomar medidas. El presidente de la CEOE, Gerardo Díaz Ferrán, ha afirmado que «un Horóscopo positivo augura sólidas inversiones» y, en este sentido, confía en que los movimientos del Gobierno tengan un efecto balsámico en la economía. «Yo soy géminis y mi horóscopo de este mes me incita a redescubrir mi fuerza y mi confianza porque esto abrirá todas las puertas. Creo que esa es la vía que hay que tomar y cuando estas predicciones se extiendan a todos los agentes de la economía habrá finalmente signos de recuperación», ha añadido Díaz Ferrán.

Tras conocerse la decisión de Zapatero, la Bolsa española ha experimentado una subida del 3’1%.

Un complot judeomasónico le impide recoger a su suegra en el aeropuerto

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Kike García
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Aunque se desconocen las verdaderas intenciones de los grupos francmasones, Toni cree que no debería dudarse «ni por un segundo» que todo forma parte de un plan «que les conduce a dominar el mundo desde la sombra». De hecho, se aventura a decir que quizá su suegra forme parte de «ellos» y cree que, al menos por precaución, no deberían volver a dejarla entrar en casa. «No podemos arriesgarnos a que ponga micrófonos o incluso estaciones de control mental. Si mi mujer entiende esto, pues hombre, estará de puta madre».

Cuando se le pregunta al afectado si la llamada «amenaza OVNI» puede haber participado también en la confabulación en su contra responde afirmativamente. «Y también puede ser que me impidan arreglar el enchufe del baño. Así son esos misteriosos hombrecillos verdes. O grises». De hecho, tras pensarlo unos segundos, admite que los extraterrestres pueden haber estado detrás de algunas cosas que le han sucedido recientemente. «Una vez, por la mañana, mi mujer me encontró durmiendo borracho en el comedor y desnudo de cintura para abajo. Empiezo a pensar que quizá han sido ellos también. Puede que me abdujeran y practicaran sexo alienígena conmigo. Con mulatas alienígenas y mucho alcohol alienígena».

Doce okupas españoles se instalan en Chernóbil

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Kike García
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Una docena de okupas españoles se ha instalado en Prípiat, la ciudad que fue evacuada tras la explosión de la cercana central nuclear de Chernóbil, en Ucrania, hace más de veinte años. Desde el fatídico día en el que se produjo el sobrecalentamiento del reactor número 4 -que emitió 500 veces más radiación que la bomba de Hiroshima-, son pocos los humanos que se han atrevido a adentrarse en la ciudad. Sin embargo, ha podido saberse que una pequeña comunidad de 12 jóvenes españoles de estética antisistema lleva viviendo allí desde hace algunas semanas. Tienen planeado mantener «un centro social de contracultura para que todos los vecinos puedan beneficiarse del mismo y también para organizar conciertos de Ska y Punk y cosas cañeras y molonas pero comprometidas».

Han sido algunos de los padres de los jóvenes quienes, tras recibir llamadas de teléfono de éstos, han alertado a las autoridades españolas del grave peligro que corren los okupas. Sin embargo, la fuerte radiación hace muy difícil el rescate. Serán ellos mismos los que tendrán que salir por su propio pie.

Los chicos se emocionan al saber que nadie podrá echarlos de Chernóbil por razones de seguridad. «Es que no sabemos ni por dónde empezar. Hemos montado un huerto y salen unas lechugas enormes. Sólo de pensar en la maría que va a salir… no puedo hablar». Algunos, sin embargo, se muestran escépticos ante la situación: «Si no vienen los picoletos a desalojarnos no sé qué puta gracia tiene esto, porque nosotros todo este rollo lo hacemos para poner en evidencia las contradicciones inherentes al Poder y al Capital, así en mayúsculas. Estaría mucho más a gusto pagando una hipoteca y trabajando en un almacén, la verdad».

Es un misterio cómo un grupo de okupas españoles ha terminado en Chernóbil, y sus vagas explicaciones no ayudan a esclarecer la incógnita. «Hemos estado haciendo autoestop y viajando en tren en plan mochilero desde hace meses. Y un día llegamos a la ciudad esta y la vimos vacía y no pudimos reprimir la tentación. Teníamos tanto sitio para okupar que no nos poníamos de acuerdo y hubo que recurrir a la democracia para decidir», explica uno de los jóvenes por teléfono. «Ese rollo de la democracia fue algo puntual y por necesidad. Ahora ya hemos vuelto a nuestra asamblea anárquica habitual».

Tras más de veinte minutos de entrevista telefónica, los jóvenes han logrado entender que si no hay nadie en la ciudad no es por culpa de «la puta especulación inmobiliaria del corrupto Sistema Capitalista, así en mayúsculas» sino porque la zona está contaminada. «La radiación es un mecanismo que el Poder posee para mantener a la gente atrapada. Nosotros desafiamos al Poder generando nuestras propias prácticas de autogestión. Vamos a devolver el color a Chernóbil. ¡Desobediencia, tío!», han declarado los okupas tras afirmar además que «con la mierda que fumamos ya no nos viene de aquí». Antes de colgar han proferido un «nuclear no, tío».

Al parecer, los jóvenes aún no se han dado cuenta de que no llega agua corriente a las casas.

La Casa Real se queda sin suelto

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Xavi Puig
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El palacio de La Zarzuela.
Ramón María Iribarren, portavoz de la Casa Real, tuvo que actuar ayer de urgencia después de que un joven empleado de Telepizza se negara a aceptar el billete de 500 euros con el que pretendían pagarle en el palacio de La Zarzuela alegando que no tenía cambio. Su negativa abrió una pequeña crisis en la Casa Real al evidenciar que no había nadie en ella que tuviera billetes más pequeños. «Fue un contratiempo y una sorpresa, puesto que nunca antes nos habíamos encontrado ante la imposibilidad real de adquirir algo tan simple y prosaico como una pizza de pepperoni», admite Iribarren.

El portavoz reunió inmediatamente a su equipo de confianza y, tras valorar la situación, se decidió encargar a Telepizza cuatrocientos ejemplares más de la «Pepperoni Especial». Aunque inicialmente la empresa se declaró incapaz de asumir el volumen del pedido, las presiones obligaron a poner en marcha un contingente de trescientos jóvenes pizzeros que sirvieron a La Zarzuela las pizzas solicitadas y varios cientos de botellas de Coca-Cola y flotadores de plástico que incluía la oferta.

«Estamos planteando la posibilidad de llenar la piscina de Coca-Cola y utilizar los flotadores para que los críos naden en ella, pero hace frío estos días» explica el portavoz de la Casa Real. El periodista Jaime Peñafiel, experto en Casas y Familias Reales, se mostró preocupado ante la posibilidad de que Sus Majestades estén siguiendo una dieta inapropiada y aprovechó para denunciar el secretismo que existe en torno a lo que se come en La Zarzuela. Ramón María Iribarren aseguró que «en la Casa Real se come bastante bien y no existen motivos para la alarma» y se ofreció a abrir al público los contenedores de la basura del palacio «para que los periodistas puedan hacer sus investigaciones, ya que no tenemos absolutamente nada que esconder». Explicó también que «la pizza de pepperoni no era para Sus Majestades sino para uno de los perros del palacio, que ya está dando cuenta de toda la comida porque es un animal que ingiere mucho alimento».

La decisión de aumentar el pedido a Telepizza para eludir el problema del cambio ha sido duramente criticada. «Esto es pan para hoy y hambre para mañana. La Casa Real sigue sin suelto y eso quiere decir que el día en que se queden sin Gelocatil y el Rey necesite calmar un dolor de cabeza, no habrá recursos para hacer frente a sus necesidades», apunta el experto en protocolo Joaquim Borràs. Iribarren insiste en mantener la calma y recuerda que «los pizzeros nos devolvieron treinta euros de cambio y con eso ya podemos aguantar unos años teniendo en cuenta que realizamos pocas transacciones comerciales que requieran moneda pequeña». Pese a todo, ha animado a todos los españoles a enviar unas monedas a la Casa Real «para ayudar a reforzar la flexibilidad económica de la monarquía española».

«Las peleas clandestinas de becarios deberían ser legales»

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Kike García
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Hoy toca comer de fiambrera en las oficinas de Greg & Brothers, donde la llegada de la crisis ha obligado a los trabajadores a ahorrar trayendo la comida de casa. Juan Garcés, máximo responsable de la empresa, es el primero en dar ejemplo comiendo de su propio tupperware y aprovecha la hora del almuerzo para conocer mejor a «su gente». Con una sonrisa me conduce al parking, donde en unos minutos tendrá lugar la última pelea de becarios que ha organizado. «Y la definitiva, porque se ve que, según la ley, esto no puede hacerse más».

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McDonald’s, obligada a esparcir las cenizas de un empleado en uno de sus locales

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Xavi Puig
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Tras perder una batalla legal con las autoridades neoyorkinas, la multinacional McDonald’s tendrá que satisfacer las últimas voluntades de uno de sus empleados esparciendo sus cenizas en la franquicia de la calle Bowery en la que éste trabajaba. La empresa alega que el fallecido era conocido «por las tensas relaciones con sus superiores» e interpreta sus últimas voluntades como «una macabra venganza que perjudica no sólo a McDonald’s sino también a sus clientes».

Tanto los familiares del difunto como sus propios compañeros prometieron remover cielo y tierra para que la empresa cumpliera con su obligación moral e incluso amenazaron con esparcir ellos mismos las cenizas en el restaurante aún sin contar con el beneplácito de los propietarios. Finalmente, esto no ha sido necesario y el propio encargado del local ha anunciado que escampará mañana los restos del trabajador en la cocina y en las mesas de los clientes tal y como se especifica en el certificado de últimas voluntades. «Lo que no haré será disfrazarme de Ronald McDonald y cantar. Por ahí sí que no paso», ha declarado el encargado.

«Su muerte ha tenido más sentido que toda su vida. Es mi héroe. Después de aguantar las imbecilidades del jefe durante diez años, ha demostrado que la venganza es un plato que se sirve frío y en una urna y que quien ríe el último ríe mejor. Bien por él» declara uno de los compañeros del fallecido, que está redactando también un documento de voluntades anticipadas «en el que exijo el uso de ventiladores de gran potencia para crear un tornado de cenizas».

No es la primera vez que una empresa se ve obligada a cumplir a regañadientes las últimas voluntades de un miembro de su plantilla. Un contable de General Motors pidió que su inmediato superior recitara un poema sobre la muerte utilizando el sistema de megafonía de la empresa y sabiendo de antemano que era tartamudo.

Movistar sube las tarifas de los teléfonos de juguete

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Kike García
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Movistar ha anunciado que los padres pagarán un 70% más en las facturas telefónicas de sus bebés. La empresa justifica la subida asegurando que ofrecerá más servicios como, por ejemplo, la compatibilidad entre distintas marcas. Hasta ahora, si en una familia uno de los hijos tenía un teléfono de Playskool y otro lo tenía de Fisher-Price, ambos pagaban precios abusivos. Presuntamente, esto quedará solucionado con el nuevo «Planazo Movistar para bebés». Los pequeños podrán jugar con los teléfonos a cualquier hora sin tener que esperar hasta las ocho de la noche, momento en el que ya deberían estar en la cama en vez de hacer ver que hablan por teléfono.

«Los horarios de los bebés son muy importantes. Un teléfono de colores con sonidos divertidos no puede determinarles tanto porque ya tienen suficiente con las cacas y las comidas» explica Jaime Salazar, director comercial de Movistar. «Queremos dar la mayor cobertura posible a sus balbuceos ininteligibles».

Las críticas de los consumidores se basan en que Movistar no da libertad para elegir las tarifas que más se adaptan a las necesidades de cada cual «o bien son tan enrevesadas que es imposible enterarse de nada y siempre acabas contratando la opción más cara», se queja un padre.

«¿Para qué narices quiere mi hijo una tarifa de datos en un teléfono que sólo emite sonidos de vacas, pollos y demás animales de granja?» se pregunta otro afectado que, si quiere que su hijo siga jugando con el «Míster Telefoneto» de Hasbro, tendrá que pagar por servicios que el niño no utiliza.

Salazar señala que las tarifas de datos son un servicio indispensable para los bebés de hoy: «Los niños podrán descargar sonidos para instalar nuevos paquetes de animales. En la nueva tienda de Movistar hay millones de aplicaciones que pueden ser del agrado de los bebés, como por ejemplo un contador de provechitos».

Pese a las ventajas que describe la empresa, la nueva tarifa supone un encarecimiento considerable. «Sólo sale a cuenta si el niño juega con el telefonito durante mucho rato cada día. Si no es así, es un robo. Además, un contrato de permanencia de dos años es un despropósito. Mi hijo crecerá mucho antes», se queja otro cliente. «Y es cierto que ahora, si te das de alta en Movistar, te regalan el terminal. Pero puede que me dé de alta con contrato y que mi hijo empiece a distraerse con una caja de cartón o con cualquier otra cosa. Y yo tendré que seguir pagando cada mes».

Las quejas de los padres se suman a la denuncia de un joven de 28 años que, a su edad, aún no ha podido darse de baja del telefonito que dejó de utilizar a los tres años «porque te obligan a enviar faxes y te pasan de un departamento a otro».

Conectarán a Jesucristo a la red eléctrica

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Kike García
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Siempre reacia a adoptar las nuevas tecnologías, la Iglesia se ha decidido, al fin, a enchufar a Nuestro Señor a la electricidad para adaptarlo a los cambios que han ido surgiendo gracias a la luz desde el siglo XIX. Fue este mismo domingo cuando el Papa, en la homilía «Corriente alterna del amor», explicó los motivos por los que la Santa Sede se ha decidido a dar el paso que muchos altos obispos venían pidiendo desde hacía tiempo.

Benedicto XVI lanzó un mensaje inequívoco en el que da claras instrucciones a sus sacerdotes para que adopten «la nueva mentalidad de la fuerza electromagnética» y utilicen la electricidad en sus labores de evangelización. El Papa anima con su decisión a sus pastores a utilizar enchufes, transformadores y bombillas (de las antiguas, eso sí) como nuevas vías para llegar a las comunidades. A partir de ahora, diversas representaciones de Jesús colgarán del entramado eléctrico, y las figuras de las iglesias contarán con luces de colores y cargadores para el móvil.

«El hecho de que muchos feligreses puedan venir a cargar el teléfono móvil a la iglesia puede ser un buen reclamo», explica un párroco barcelonés, «y enchufar el aparato al Señor es ya un tipo de comunión eclesiástica».

Muchos creyentes se han sentido decepcionados tras comprobar que Jesús tiene que hacer uso de cables y otras ligaduras terrenales. «Muchos creíamos que Dios y la Providencia eran inalámbricos. Yo ahora me imagino el altar de la iglesia como la tele de plasma de mi casa, muy brillante por delante pero con un lío de cables por detrás que no podría deshacer ni el mismo Satán», explica un feligrés que afirma que seguirá rezando desenchufado. «Las misas deben ser como Nirvana, y no me refiero al estado espiritual sino al grupo: es decir, mejor en acústico y rollo ‘unplugged'».

El Ayuntamiento de Madrid permitirá orinar en la calle si se hace con fines artísticos

Por
Xavi Puig
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El alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón, aprovechó ayer su visita a la feria de arte contemporáneo ARCO para anunciar que, a partir del mes que viene, estará permitido orinar en público en la ciudad de Madrid siempre que se haga con fines artísticos. La decisión ha sido tomada, según ha reconocido él mismo, «de forma espontánea y llevado por el ambiente creativo que aquí se respira». El alcalde tampoco ha descartado habilitar «espacios abiertos a la micción» o, en todo caso, enfocar en esta dirección su proyecto para renovar la ribera del río Manzanares.

«El señor Gallardón ha llegado nervioso al recinto, ha aguantado la visita guiada bebiendo mucho champán, ha soltado lo de orinar con fines artísticos y luego ha preguntado dónde estaba el baño. Creo que es bastante obvio lo que ha ocurrido y, por lo tanto, no daría por confirmada su decisión por el momento», ha advertido el jefe del gabinete de prensa de ARCO.

Pese a las sospechas de que Gallardón ha sido víctima de un arrebato irreflexivo, son muchos los artistas que se han interesado por la posibilidad de «hacer cosas con pipí». Desde Barcelona, el pintor Antoni Tàpies ha asegurado que «la idea se adaptaría muy bien a mis necesidades como artista y como individuo con problemas de próstata» y ha pedido al alcalde de su ciudad, Jordi Hereu, que tome en consideración la propuesta, sugiriendo incluso la creación de una iniciativa de micción colectiva «que se podría llamar MeArte». «El señor Tàpies sabe que aquí en Cataluña puede mear donde quiera. No hay más que ver cómo está la fachada del MACBA (Museo de Arte Contemporáneo de Barcelona) para comprobar que, en Barcelona, la orina impregna todo lo contemporáneo».

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