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Archivos mensuales: enero 2010

Un psicópata planea dar la vuelta al mundo en motosierra

El italiano Mario Valentzia, conocido por su carácter violento y sospechoso de varios asesinatos, ha pedido a sus vecinos que le cuiden los geranios porque tiene pensado dar la vuelta al mundo en motosierra. La noticia no ha sorprendido a nadie puesto que es bien conocida la tendencia de Valentzia a emplear su motosierra siempre que puede. «Representa un alivio para nosotros, la verdad. Es un maníaco capaz de cualquier cosa y, cuando oímos el motor del trasto ese, nos tememos lo peor. Que lo aguanten otros ahora» declara un vecino del psicópata, que se queja de que sus hijos «viven rodeados de tanto crimen que ya utilizan cordón policial para saltar a la comba». Los Carabinieri han puesto sobre aviso a la comunidad internacional y, aunque puede que cambie el trazado de su ruta en el último momento, la Policía ha intentado predecir los próximos destinos del sospechoso basándose en declaraciones de su entorno.

«A mí me dijo, justo antes de talar la pierna ortopédica de mi madre, que quería ir primero a Grecia porque tenía intención de comprobar si es cierto que los griegos son tan duros y violentos como dicen», asegura. Sea cierto o no, las autoridades creen que será muy fácil controlar su itinerario porque lo más probable es que el psicópata deje tras de sí un reguero de sangre y de extremidades mutiladas.

Ya son muchos los ciudadanos que, a través de Internet, procuran convencer a Valentzia para que se dirija primero al Vaticano. Incluso el propio Silvio Berlusconi se ha permitido la licencia de bromear al respecto encargándole al supuesto asesino «que me traiga las piernas de Sandra Bullock».

Le sustituyen los pulmones por una bolsa de El Corte Inglés

Un equipo de cirujanos del Hospital del Mar, en Barcelona, efectuó ayer una innovadora operación quirúrgica consistente en sustituir los pulmones afectados de un paciente por una bolsa de El Corte Inglés. Los médicos tomaron la decisión de intervenir urgentemente, y con los medios que tuvieran a su alcance, para librar al enfermo de una situación crítica que, de no ser por la bolsa de plástico, habría terminado en tragedia.

«No podíamos esperar a un trasplante de pulmón y se nos estaba muriendo. Yo había comprado unos calcetines en El Corte Inglés, me acordé de la bolsa y pensé que había que intentarlo. El riesgo de que se produjera un rechazo en el organismo era muy bajo porque El Corte Inglés lleva en España desde 1890 y la marca está muy integrada en el imaginario de todos los españoles» explica el doctor José Colde-Mardeñas. El paciente se encuentra estable en estos momentos pero un portavoz de El Corte Inglés ya se ha ofrecido a facilitar al cirujano una bolsa más grande si en la actual no cabe todo.

«Mi marido es de tirarlo todo pero yo siempre insisto en que me gusta conservar dos o tres bolsitas de plástico porque nunca sabes cuándo las vas a necesitar. Espero que esta experiencia sirva para que me dé la razón» declara la esposa del paciente, que aunque no acostumbra a frecuentar centros de El Corte Inglés porque le agobian las aglomeraciones se siente tranquila «porque lo bueno de estos sitios es que, si tienes algún problema con lo que has comprado, te lo cambian. Espero que hagan lo mismo con la bolsa si se rompe. Yo compro en un supermercado del barrio en el que te cobran las bolsas. Me estremezco al pensar que mi marido podría haber muerto allí por no llevar suelto encima».

El doctor Colde-Mardeñas confiesa que la intervención es todo un hallazgo con repercusión internacional pero admite que tuvo que regresar a casa con sus calcetines nuevos metidos en el pulmón izquierdo del paciente. «Están hechos una mierda y no los puedo devolver porque olvidé el ticket en la bolsa», se lamenta.

Friega la cocina sabiendo que mañana volverá a estar igual de sucia

Desde hace varios años, Juana Grollán pierde el tiempo limpiando la cocina de su hogar aún siendo consciente de que veinticuatro horas más tarde volverá a estar igual de sucia. Sus hijos, a los que ha pedido ayuda en múltiples ocasiones para no tener que limpiar sola, no dejan de recordarle la futilidad de su tarea en todo momento, pero la mujer ignora las advertencias. “Lo más raro de todo es que mañana volverá a hacerlo pese a que pasado mañana la cocina estará hecha un asco igualmente. Te sientes impotente y tratas de razonar con ella, pero no lo entiende” se queja uno de sus hijos.

El marido de Juana también ha tratado de hacer entrar en razón a la mujer. «Lo paradójico no es que limpies y luego, más tarde, vuelva a ensuciarse todo hasta que no queda rastro de tu esfuerzo», dice su marido mientras levanta las piernas para que su esposa barra por debajo. «Lo realmente raro es que, si no limpias, al otro día no está el doble de sucio, sino sólo un poco más sucio. No sé si me explico. Eso demuestra que las cosas se ensucian mucho más si están limpias que si están sucias. O sea que, de alguna manera, todo esto no sólo no sirve para nada sino que empeora las cosas». El marido de la afectada concluye que, muy probablemente, la solución resida en aprender a tolerar cierto grado de suciedad, buscando el equilibrio entre la salud y la comodidad.

Juana Grollán, ajena a todo atisbo de racionalidad, no entiende que su obsesión raya en lo demencial y recuerda los grandes dramas de la mitología griega. Asegura que las tareas del hogar le han hecho plantearse algunas preguntas sobre ontología y epistemología: «Esto es como lo del árbol ese que cae en un bosque pero que, como no hay nadie en el bosque, pues no puedes asegurar que haya caído. Es decir, que para qué vas a limpiar por detrás de los armarios si no sabes si van a permanecer limpios si nadie va a verlo. Todo eso te hace plantearte que la existencia objetiva siempre es el resultado de un sujeto que, activamente, modifica la realidad al concebirla y verbalizarla» dice Juana mientras vierte agua en el envase del desengrasante para aprovechar las últimas gotas del producto. Luego rememora todo lo que acaba de decir y añade: «Vamos, que es como cuando te pones a hacer régimen y sabes que no lo va a notar nadie, pero tú sí sabes que tienes que hacerlo porque nadie más va a hacerlo por ti. Estamos solos en el Universo».

Un espectáculo de títeres explica a los niños la muerte de Kennedy

Una compañía teatral estadounidense ha levantado la polémica con su último espectáculo de títeres, titulado «JFKids». La obra ofrece un resumen simplificado y pedagógico del asesinato del presidente John Fitzgerald Kennedy, incidiendo en las distintas hipótesis que se han barajado al respecto y reproduciendo el trágico momento del disparo. La frivolización del acontecimiento, pero especialmente el hecho de mostrar a Lee Harvey Oswald como una marioneta al servicio de intereses oscuros, han provocado una gran controversia en la sociedad americana.

«JFKids» se estrenó hace dos semanas en un centro cultural de Nueva York ante una audiencia compuesta mayormente por niños de entre cuatro y diez años. Según los responsables de la compañía, los más pequeños quedaron satisfechos ante la exposición del acontecimiento histórico: «Los jovencitos se hicieron una idea bastante aproximada de lo que pasó y los muy pequeños se quedaron con el momento del disparo. Todos disfrutaron a su manera».

Ante las críticas, los autores de la obra insisten en remarcar su carácter pedagógico y apuntan que «aunque siempre habrá algún niño inútil que intentará dispararse en la cabeza pensando que así se convertirá en Presidente, porque esas cosas siempre ocurren aquí, por lo general todos se quedan con lo bonito del espectáculo».

España bate el récord de pezones duros por metro cuadrado

Las calles de numerosas provincias españolas han amanecido hoy con pezones de varios centímetros de longitud, erectos y duros como piedras a causa del frío polar que está azotando toda la Península. En Burgos, León y Palencia, la Agencia Estatal de Meteorología (Aemet) ha activado la alerta rosada ante la posibilidad de que se produzcan accidentes y lesiones. «Las personas de pecho prominente deben extremar precauciones estos días porque, en un despiste, podrían sacarle un ojo a alguien» ha advertido Ángel Rivera, portavoz de la Aemet.

Pese a los avisos, las urgencias de los hospitales se han llenado de ciudadanos con profundos cortes en las extremidades y, en pleno centro de Madrid, los bomberos han tenido que actuar después de que una mujer resbalara por la nieve y se quedara clavada al suelo. También se ha suspendido el servicio de metro en las principales ciudades del país para evitar «brochetas humanas» en los vagones de las líneas más concurridas. «Nunca se había visto tanto pezón duro por la calle. La gente no está preparada para actuar en estos casos», reconoce un portavoz de Protección Civil.

La Dirección General de Tráfico también ha reportado colapsos y retenciones en incontables puntos de la red viaria puesto que son muchos los conductores que se distraen y aminoran la marcha al ver unos pezones turgentes y rosados luchando para mostrarse al mundo en todo su esplendor. En la N-433, a la altura de Higuera de la Sierra, un teta a muy baja temperatura ha sido confundida con un semáforo en rojo por culpa de la mala visibilidad generando una cola de varios kilómetros de distancia.

Pese a todo, las autoridades han hecho un llamamiento a la calma y han difundido un comunicado en el que se recomienda a los ciudadanos «recubrirse los pezones con dedales o vasitos de chupito, cualquier cosa menos ese plástico de burbujas, que sí es cierto que protege pero siempre acabas manoseándolo con los dedos para petar las burbujitas. En este caso, hacer eso sería dramático».

Fallece la mujer que inspiró «Anaconda»

Henrietta Magris, la anciana que en 1977 inspiró la película de terror «Anaconda», ha fallecido este fin de semana a la edad de 88 años. De mirada penetrante y turbadora, Magris sirvió como referente para toda una generación de cineastas, estilistas y maquilladores pero siempre se negó a actuar para la gran pantalla. «Era una persona muy correcta y educada pero cuando alguien insinuaba lo del cine lanzaba unas miradas como para salir corriendo» explicaba en una entrevista el director Luis Llosa. Pese a su intención de mantenerse apartada del mundo del espectáculo, Magris aparece en todos los manuales contemporáneos de Historia del cine.

«Cuentan que el guión de ‘Alien’ estuvo dando tumbos por Hollywood hasta que alguien coincidió con esa señora en un supermercado y en dos segundos fue capaz de visualizar la película y vivir el terror en carne propia» explica el crítico cinematográfico Fernando De Felipe.

Víctima de un infarto, Henrietta Magris -conocida directamente como Anaconda en el mundo del cine- era muy aficionada a la natación y acudía puntualmente a la piscina municipal de su ciudad natal, Yorkshire, siempre en horarios en los que no hubiera menores de edad. «Ella sabía que su rostro y su piel arrugada provocaban miedo e inquietud por culpa de la película», explica una amiga de Magris.

La anciana será enterrada esta mañana en un cementerio lo más alejado posible del agua.

«Desperté de un coma porque me lo pidieron bien»

Juan Domínguez, lampista de 55 años, entró en coma hace casi una década tras intentar desencajar un bidé con los dientes. Hace apenas dos semanas recuperó la conciencia y sus médicos tildaron de milagroso su despertar. Él considera, sin embargo, que se debió sólo a un acto de buenas maneras. «Durante nueve años nadie nunca se dignó a pedírmelo con educación. En cambio un día vino una señorita y me interpeló directamente. ¿Quién le iba a negar nada?».

Pide cita con Bibiana Aído para que apruebe su nueva relación

A Andrea y a Rubén les gusta el mar, pero él podría estar mintiendo.
Andrea Collado, madrileña de 23 años, pidió cita con la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, porque quería que conociera a su nuevo novio y aprobara la relación que ambos mantienen desde hace apenas dos semanas. «Rubén parece muy cariñoso y muy de la igualdad, pero también puede ser una estrategia para ligar y quería tener una garantía oficial», explica Collado. La propia Bibiana Aído, que se reunió la semana pasada con la pareja para la elaboración de un «estudio orientativo de viabilidad afectiva», ha declarado que «con los tíos nunca se sabe y si este Ministerio existe es en parte por eso».

Por tratarse de la primera consulta recibida, Aído ha querido supervisar el caso directamente pero ha anunciado la creación de un portal web donde las ciudadanas podrán colgar fotografías e información de sus novios con el fin de que el Ministerio les diga si tienen buena pinta o no. «Si van todo el día en chandal y salen a la calle con esos perros peligrosos, probablemente nos parecerán inapropiados», ha advertido la ministra.

Rubén Cerro, el primer español sometido a un estudio de viabilidad afectiva, ha explicado a los medios que la ministra le sometió a varios tests psicotécnicos y a una entrevista en profundidad. «Me enseñó fotos de mujeres muy guapas y de mujeres muy feas y me preguntó a cuál de ellas pegaría si tuviera que escoger. Yo le dije que era ilegal» explica Cerro, que defiende a ultranza la igualdad entre hombres y mujeres «excepto en los incendios, donde es mejor que ellas y los niños salgan primero porque además lo dice la normativa de los bomberos de toda Europa».

«Rubén sabía a lo que venía y se mostró cauto. Esto ya es mucho viendo lo que hay por ahí, de modo que en un principio hemos dado el visto bueno a la relación. De todos modos, yo recomiendo a Andrea que nos mantenga informadas de sus progresos y que no deje que Rubén grite o le gire la cara. Que no piense el chico que, al estar avalado por el Ministerio, ahora puede relajarse y tratarla como una mierda».

Zapatero trabaja de incógnito en un Shawarma

Se pone el delantal encima del traje.
Zapatero no ha podido negar que lleva un tiempo cocinando kebabs y shawarmas. Aún y así, ha intentado dignificarse pese a estar cubierto de manchas de grasa y vestir un delantal encima del traje: «Los shawarmas, en el fondo, son el símbolo de la Alianza de Civilizaciones porque a través de la comida se puede llegar a hermanar países y culturas. Los magrebíes se ganarán a los españoles por el estómago: por muy racista que seas, cuando ves que puedes quedarte lleno por dos euros percibes que ahí hay algo bueno. Algo bueno aunque no sepas ni de qué carne está hecho. Pero qué importa eso si puedes acompañarlo con hummus o con esa otra salsa hecha con yogur», ha dicho mientras su jefe le pedía que mantuviera limpia la barra y que cortara tiras de lechuga en juliana.

Los periodistas le hacían fotos a Zapatero mientras atendía a los clientes, la mayoría estudiantes con pocos recursos económicos. «Yo hace días que vengo y no me había percatado de que era él porque antes ponía acento moruno. Supongo que como ahora le han descubierto ya no se molesta en disimular», comenta un joven con chaqueta de cuero y cabello largo. «Si lo piensas, es justo poner a políticos españoles a trabajar en shawarmas porque también hay muchos bares de toda la vida que empiezan a ser regentados por chinos. No sé, esta multiculturalidad es bastante molona pero yo creo que habría que poner un poco de orden en esto porque si uno va a un chino espera encontrarse chinos, a un italiano, italianos… y si uno va a un kebab espera encontrarse quebaqueses o como se llamen estos señores morenos del Magreb».

Abdul, el actual jefe de Zapatero y dueño de «Kebab Amigo», cree que ha tocado techo en cuanto a sus aspiraciones. «Soy el jefe del presidente de España y eso es como ser el jefe de todos los españoles. Pese a todo, no tengo derecho a voto. Es paradójico y da que pensar», explicaba a los periodistas.

Demuestran que la vagina es afrodisíaca

Un equipo de investigadores de la Universidad Complutense de Madrid ha demostrado que la vagina tiene efectos afrodisíacos «sobre todo cuando la acercas mucho a un hombre para que la vea bien», en palabras de Jorge Herrero, experto en biología y responsable del estudio. La investigación concluye que el efecto excitante del órgano femenino decrece con el tiempo aunque no lo haga el tamaño de la vagina. «No sabemos exactamente qué cambia en ellas pero algunas vaginas de más de sesenta años pueden provocar ansiedad, pérdida del apetito e incluso claustrofobia», advierte Herrero.

Los intereses de los investigadores se centran ahora en detectar en la vagina los agentes que provocan la excitación sexual, generalmente masculina. «Si conseguimos aislar dichos agentes y aplicarlos a otros elementos, como por ejemplo a una piedra, podrían beneficiarse de ello en las regiones que disponen de muchas piedras pero de pocas mujeres», argumenta el especialista.

Herrero y su equipo también han podido demostrar que la excitación masculina gana en intensidad si el voluntario es sometido a la observación de varias vaginas a la vez. «A partir de cuatro vaginas el organismo desarrolla cierta tolerancia y el nivel de excitación se estanca. De alguna manera, llega un momento en el que tanto dan cinco vaginas que cincuenta», apunta el biólogo.

Un pintor fatigado se pasa a la abstracción

«Empezamos a ver que cada vez perfilaba menos las cosas», explica un portavoz de la casa de subastas Sotheby’s. «Nos llegaban cuadros que aún tenían restos de lápiz o retratos muy bien pintados pero con un cuerpo hecho con cuatro palotes. Y al final ha acabado derivando hacia lo abstracto. Era sólo cuestión de tiempo, como cuando a Picasso le dio demasiada pereza levantarse a por otros colores y se pasó años pintando en azul».

Paradójicamente, la obra de Merk no sólo no ha dejado de venderse sino que se ha revalorizado gracias al apoyo de los críticos, que encuentran mucho más fácil comentar sus cuadros. «En los últimos años, su trayectoria marca un exquisito giro hacia el informalismo, la vagancia, la dejadez y, en general, el hastío tanto por la pintura como por cualquier tipo de trabajo físico. Sus desganados brochazos son el reflejo de la decadencia occidental y proponen una profunda reflexión sobre el objeto artístico y sobre el ser humano», expone un redactor de la revista «Lápiz» que suele usar frases preconfiguradas para redactar sus artículos.

Sometido a toda clase de privilegios al ser confundido con un ministro

Un aparejador fue confundido ayer con un ministro en el aeropuerto de Valencia y, por culpa de este equívoco, fue sometido a todo tipo de privilegios de los que ahora le cuesta prescindir. «Primero vino una señorita y me acompañó a la sala VIP del aeropuerto diciendo que no tenía por qué esperar como los demás. Una vez allí, empezó a acercarse gente guapa que me ofrecía todo tipo de cosas, desde noches gratis en hoteles hasta una cena romántica para dos personas. Yo me dejé hacer como haría cualquiera y contesté amablemente a las preguntas de los medios, pero luego, cuando entregué mi DNI en la puerta de embarque, se dieron cuenta de la confusión y me trataron como a un vulgar delincuente», se lamenta el afectado.

La víctima asegura que la experiencia le ha provocado un profundo choque emocional: «Pasas de sentirte la persona más especial del mundo a soportar el rechazo de la gente, y todo sin haber hecho nada malo», explica. «He trabajado muy duro en mi vida y parecía que al fin se me estaba reconociendo el esfuerzo. Pero todo fue un efímero espejismo. Ahora estoy considerando seriamente dedicarme por entero a la política y aprovecho para decir que me ofrezco como doble de Miguel Sebastián».

El año pasado, un señor con la voz ronca a causa de una faringitis fue confundido con el cantautor Joaquín Sabina y practicó el sexo anal con dieciséis jovencitas en la calle Melancolía.

Teo va a los tribunales

El pequeño Teo, icono popular y referente de la literatura para niños, acudirá esta mañana a los tribunales después de que se le haya acusado de manipular a sus lectores fomentando una teocracia. «La obra de Teo constituye una descripción costumbrista en la que se muestra como normal que los niños se desvistan y vayan a casa de una amiga sin impedimentos», explica el pedagogo Jordi Riera. En todos los escenarios, apunta Riera, Teo es siempre el centro de atención y hace lo que quiere: «Manda él. Nunca aparece sumiso. No publicarán nunca algo como ‘A Teo le operan de la rodilla en contra de su voluntad’. Incluso en ‘Teo está enfermo’ sigue dominando la situación y los demás actúan como marionetas a su merced».

El abogado que la editorial Timun Mas, perteneciente al Grupo Planeta, ha contratado asegura que la acusación se basa en una interpretación sesgada de la figura de Teo. «El problema es que no habla mucho y es casi analfabeto. Tendrá dificultades para defenderse pero, aunque crean que ha hecho algo malo, el asunto se resolverá cuando demostremos que han interpretado mal sus libros», explicaba ayer el abogado.

Según un portavoz de Timun Mas, el acusado lleva una vida tranquila junto a su familia y sólo en «Teo y sus travesuras» pudo haber hecho «alguna que otra perrería, pero en todo caso serían faltas leves cometidas hace nueve años y que, por lo tanto, habrán prescrito».

La sociedad entera está pendiente de la futura sentencia y, como medida cautelar, se han retirado de los centros de enseñanza todos los ejemplares de Los cuentos de Teo. Timun Mas ha optado también por aplazar la publicación del próximo título de la colección: «Teo es el puto amo».

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