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Archivos mensuales: diciembre 2009

Dos funcionarios ruedan «Gladiator» aprovechando ratos libres

Juan y Rodrigo se dedican a procesar los recursos contra los fallos de las becas universitarias. «Nuestro trabajo es bastante aburrido, tenemos que vigilar que los que vienen a la ventanilla traigan unos formularios rosas. Y no les damos los formularios amarillos hasta que no nos han dado los rosas. Y lo divertido es que son exactamente iguales, lo sé porque soy yo quien se encarga de fotocopiarlos y sólo cambia el papel». De hecho, para disponer de más tiempo para rodar la película, Juan introdujo a mediados de julio quince colores más -con 5 gamas de naranja-, por lo que aún son menos los estudiantes que deciden reclamar.

La oficina en la que trabajan está llena de elementos de atrezzo construidos con material de papelería: lanzas de portaminas, armaduras de cartulina y un pequeño coliseo construido con archivadores. Los compañeros de Juan y Rodrigo aseguran que su actividad cinematográfica no les molesta sino que, al contrario, les ayuda a evadirse. De hecho, muchos están ilusionados con participar en la película como extras. En ocasiones, los cineastas obligan a los ciudadanos que acuden a la ventanilla a ejercer de figurantes antes de sellarles cualquier solicitud. Esperan a que haya colas enormes para poder rodar las escenas de multitudes.

«Igual que Gladiator llega a desafiar al emperador en el Coliseo al final de la película», explica Juan mientras termina de enganchar post-its amarillos a su camisa a modo de armadura, «a mí lo que me gustaría sería desafiar al ministro Gabilondo o a Zapatero o a Obama. No es que me hayan hecho nada o les tenga manía, pero sería un poco el equivalente. Y mi venganza no estaría motivada porque hubieran asesinado a mi hijo como en la película, sino por la crisis y el paro».

Al parecer, ya han rodado más del 70% del filme. Lo hacen en orden: lo que va al principio se rueda al principio y la escena final se rodará al final. «No sé cómo lo harán los cineastas pero nosotros somos burócratas al fin y al cabo», aclara Rodrigo. Sin embargo, pese a su fidelidad, se han atrevido a modificar algunos diálogos. «No me conformo con hacer una reproducción exacta, también quiero dejar mi huella. Así que en vez de decir lo de ‘Mi nombre es Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejércitos del Norte’, lo que digo es ‘Mi nombre es Juan Vera, funcionario de grupo A y con derecho a trienios’. Esto de los trienios es lo que más me emociona porque suena como muy romano».

Un bebé vomita en el hombro de su propio padre

Alfonso Blucci no podía creer lo que estaba sucediendo cuando, al coger en brazos a su hijo recién nacido, notó que un líquido caliente empapaba su hombro derecho. «Lo primero que hice fue mirar al techo, obviamente, pensando que venía de allí. Pero luego vi la boca del bebé empapada con el mismo líquido blanco y entendí que había vomitado la leche en mi hombro», explica Blucci desconsolado. Aunque la madre de la criatura pide a Alfonso que le dé una oportunidad al niño, la víctima cree que «este bebé no puede ser hijo mío porque un hijo no le hace eso a su padre».

Alfonso asegura que «aunque los niños de hoy no tienen la educación y el respeto de los de antes, él acaba de nacer y ni siquiera ha tenido la oportunidad de ver cosas así en la tele. Ni siquiera en un barrio marginal, con familias desestructuradas, se ha visto a un niño vomitándole a su padre con esa frialdad».

La abuela del retoño constata un parecido incuestionable entre el bebé y su supuesto padre: «Tienen la misma cara de botella», certifica. Es por ello que apunta a la posibilidad de que se trate de una posesión del demonio, «pero no de un demonio esotérico sino de un demonio real». Alfonso Blucci niega esa hipótesis y se decanta más bien por la posibilidad de que el bebé sea «un cabrón».

Miles de españoles mueren cada año sin que Zapatero haga nada

Un informe encargado por la fundación FAES, presidida por José María Aznar, ha revelado que el Gobierno es consciente de que miles de personas fallecen cada año en España pero ni siquiera ha planteado políticas a medio o largo plazo para combatir esta fatídica estadística. José Luis Rodríguez Zapatero no tiene previsto hacer nada al respecto, tampoco ha intentado contactar con las familias afectadas para expresar su preocupación y, en algunos casos, no sería capaz de decir cómo se llamaba el fallecido y qué provocó exactamente su deceso.

El Ejecutivo se ha justificado apelando a lo que ocurre en otros países como por ejemplo Alemania, «donde también muere bastante gente e incluso varios ciudadanos en un mismo día» ha declarado la ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, quien ha añadido también que «la prioridad del Gobierno es siempre el futuro, aunque por supuesto lamentemos los errores y las desgracias del pasado». La portavoz del PP, Soraya Sáenz de Santamaría, ha replicado que «en el futuro también morirá gente sin que el Estado intente evitarlo».

«Me sorprende mucho que el Partido Popular se pronuncie con tanta contundencia sobre lo que ocurrirá en el futuro. Parece que algunos estén deseando que muera alguien para poder culpar al Gobierno», ha afirmado Trinidad Jiménez. «Por suerte, que pueda morir gente es sólo una hipótesis catastrofista porque, de momento, estamos los que estamos y, salvo algún catarro leve, a grandes rasgos nos encontramos bien», ha añadido.

El informe, al que han tenido acceso los principales medios de comunicación españoles, concluye que el 99% de los ciudadanos de nuestro país ha conocido a alguien que luego ha muerto «y aquellos que no entran en esta categoría son bebecitos muy pequeños».

Plutón es «la hostia» según la revista Science

La prestigiosa revista Science publicó ayer un artículo en el que se defiende, con abundantes datos y contundente apoyo gráfico, que Plutón es «la hostia en vinagre» hasta el punto de que «molaría ir». El texto corrobora las opiniones del descubridor del llamado «planeta enano», Clyde William Tombaugh, que cuando constató su existencia en febrero de 1930 ya declaró que «esto es mucho mejor que el teatro que se está haciendo ahora».

Los autores del artículo, encabezados por el científico estadounidense John Lern, ofrecen un ranking de «lo mejor que puede verse en estos momentos». Plutón se sitúa en primer lugar de la clasificación seguido de «una tía que esté bien», «el vídeo ese de Internet en el que salen unos perros y unos osos jugando», «gente cayéndose en plan gracioso» y «el nuevo Audi A-8 pero con la tapicería clara».

Tras publicarse estos datos, numerosos expertos han preguntado a la Unión Astronómica Internacional «por qué no hemos ido aún a Plutón si es que mola tanto como dicen». La respuesta oficial del organismo es que «está lejos, como de aquí hasta allí pero a metros luz, y no hay buena combinación». La presión ejercida por la revista, sin embargo, facilitará que alguien envíe pronto un trasto de esos del espacio para que haga fotos.

El mismo número de Science Magazine contiene otros artículos de honda repercusión científica como, por ejemplo, «Las palomas no se marean aunque vayan moviendo la cabeza así todo el rato cuando andan», «¿Por qué ese suelo de los garajes que parece como de plástico hace ese ruido tan desagradable cuando giras la rueda del coche?», «La clavícula humana tiene bastantes moléculas que la componen» o «La música clásica relaja pero sigue sin atrapar al Valium 5mg».

Un músico se gasta 12.000 euros entre pitos y flautas

Jaime Asunto, de 35 años, ha dedicado toda su vida a la música. Desde que a los 5 años le apuntaran a clases de solfeo, ha sabido que quería ganarse la vida como intérprete en una gran orquesta pese a su «nula sensibilidad auditiva». Aunque sus ingresos son escasos, ayer por la tarde se le fue la mano con la tarjeta de crédito y se gastó 12.000 euros en instrumentos de viento como silbatos de madera y flautas ocarinas e irlandesas.

El músico todavía no se explica cómo llegó a gastarse semejante suma de dinero en instrumentos tan sencillos como flautas y silbatos. «La vida está muy cara, compras varias flautas de caña y de madera y un silbato, que antiguamente costaban cuatro duros, y sin darte cuenta te buscas la ruina» se limitaba a decir ayer cuando periodistas de diversos medios le entrevistaron. «Podría entenderlo si habláramos de una flauta travesera o de un acordeón, pero es que esto es un palo. En fin, que se me fue la olla».

La madre de Jaime, en cuya casa vive el músico, es mucho más tajante y considera que su hijo es un maniroto: «Si fuera un músico de esos que van con Luis Cobos aún. Pero vamos, que vivimos de mi pensión. Yo entiendo que en los tiempos que corren y con la tontería esa del euro te plantas en un dineral sin darte cuenta, pero vaya, hay que vigilar y él siempre está en las mismas». La mujer lleva varios años sugiriéndole a su hijo que se busque un trabajo y, así, pueda pagar sus caprichos: «Sin embargo, entre pitos y flautas el niño se ha plantado en los 35 sin pegar un palo al agua».

Jaime ha declarado que intentará devolver a la tienda su adquisición: «Al menos los pitos, porque metiéndome dos dedos en la boca la cosa ya chuta y son 6.000 euros. Así mi vieja dejará de darme el coñazo, que estoy harto ya de que me mande a tomar viento».

Todo saldrá bien

La portavoz del Gobierno, María Teresa Fernández De la Vega, y la vicepresidenta económica, Elena Salgado, han convocado esta mañana a los medios para lanzar un mensaje de calma a la población española. «Tranquilos, no pasa nada» ha asegurado De la Vega, añadiendo que «cuando una puerta se cierra, otras se abren». Salgado también ha insistido en que «todo saldrá bien ya que, cuando persigues tus sueños con voluntad y determinación, las cosas acaban poniéndose en su sitio y quien la sigue la consigue». Cuando algunos periodistas han expresado su inquietud por el motivo de estas consignas, la portavoz no ha dudado en asegurar que «lo peor ya ha pasado, tranquilos, no le deis más vueltas y mirad al futuro porque todo irá muy bien».

La presencia de la vicepresidenta económica en la rueda de prensa hace pensar a los analistas que los mensajes de calma y esperanza se refieren a la crisis económica. No en vano, Nicolas Sarkozy defendió ayer su gestión comparando la tasa de desempleo en Francia con las cifras españolas, que reflejan que el paro se ha doblado en nuestro país. De la Vega, sin embargo, no quiso confirmar dicha hipótesis e insistió en que «Dios aprieta pero no ahoga y, en cualquier caso, de todo se aprende».

El Partido Popular no ha tardado en matizar las declaraciones del Gobierno advirtiendo que «nunca se sabe».

Rajoy presenta la Barbie del Partido Popular

Esta mañana, el líder popular Mariano Rajoy -acompañado de la portavoz del PP, Soraya Sáenz de Santamaría, y de varios representantes de la empresa Mattel- ha presentado en la sede central del partido el que será, en sus propias palabras, «el juguete estrella de estas navidades». Fruto de un acuerdo entre el partido y la multinacional californiana, el próximo día nueve de diciembre saldrá a la venta, sólo en España, una versión de la muñeca Barbie que reflejará, según Sáenz de Santamaría, «la estética, el estilo y la actitud de la mujer española que encarna ideales de centro y que representa el futuro que queremos para nuestro país».

El juguete es una síntesis de los rasgos característicos de las votantes del partido y, si tiene el éxito previsto, pronto se verá reforzado por la comercialización de Borja, una versión masculina que incluirá camisa de color con cuello blanco, corbata amarilla y un jersey de la marca Burberry atado al cuello.

El Partido Socialista ha tildado la muñeca de «flagrante manipulación ideológica de la infancia», pero el PP ha replicado que «empezaron ellos con los Lunnis, claramente inspirados en Manuel Chaves».

Frente a la sorpresa que ha provocado el nuevo juguete, Rajoy ha querido aclarar que «una cosa así en los Estados Unidos es lo más normal del mundo» y ha recordado la existencia de unos cereales con la imagen de Barack Obama. El líder de la oposición ha aprovechado para comunicar también el posible lanzamiento de unas galletas de la marca Nabisco tituladas «Chips Rajoy», advirtiendo que «esto es sólo el principio».

La vicepresidenta primera del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, ha expresado sus dudas respecto a la legitimidad política de la Barbie del PP. Ha sugerido también a los populares «que piensen en una adaptación del Monopoly en la que los jugadores puedan dedicarse a destrozar Valencia como han hecho ellos en la vida real». Mariano Rajoy no ha tardado en responder que «estamos pensando en regalar al Gobierno una maqueta del pesquero Alakrana, aunque si juegan a pagar secuestros les saldrá caro el juguetito». Fernández de la Vega ha contraatacado de nuevo afirmando que «para maquetas de barcos, la del Prestige». Soraya Sáenz de Santamaría ha asegurado que iba a apuntar todas estas ideas porque le parecían buenísimas.

Fuentes del Partido Popular aseguran que, desde la presentación del juguete, se están recibiendo numerosas peticiones por parte de los ciudadanos y de algunos comercios españoles. «Quisiera tenerla ya en mis manos para poner su brazo en alto y desnudarla», ha reconocido un militante anónimo del partido.

Un niño llevaba un año escondiendo comida en los bolsillos

Cuando los padres de Pablo fueron a recogerle al colegio se encontraron a su hijo con unos pantalones limpios y 50 kilos de deshechos orgánicos en bolsas de basura que los profesores habían extraído de los bolsillos de la criatura. A los docentes les resulta increíble que el niño pudiera moverse arrastrando tanto peso. De hecho, Pablo ha desarrollado una musculatura considerable en las piernas, aunque según los médicos no se desprenderá del olor a basura hasta pasada la pubertad.

«Apareció de todo», dice la madre. «Pensé que llevaría como mucho dos semanas haciendo eso de esconder la comida, pero poco a poco fueron apareciendo las migas con chorizo que hicimos en el pueblo en agosto, las berenjenas al horno que hice el día del cumpleaños de mi hermana… Y así hasta encontrar las ostras que compré la pasada Nochevieja, con lo caras que me costaron. Eso sí, de frankfurts y chucherías ni pizca. Eso sí que no lo esconde».

Lo que los padres no han explicado es por qué no obligaron a su hijo a cambiarse de pantalones -por mucho que éste insistiera en que eran sus preferidos- y cómo no se alarmaron al ver que el pequeño adelgazaba paulatinamente. «Es que no parecía adelgazar porque le iban creciendo las cartucheras, así que yo pensé que había salido a su madre», se excusa el padre. «Y sí, olía, claro que olía. Pero ya se sabe que los chavales a esas edades le pierden el gusto a la ducha».

A partir de mañana, el pequeño Pablo acudirá a un psicólogo infantil que tratará de descubrir si sufre trastornos alimentarios o algún tipo síndrome de Diógenes. «Lo aconsejable en estos casos es que los padres compren un perro, de este modo el niño dispondrá de un recurso limpio y eficaz para deshacerse de la comida que no quiera engullir», explica el experto. «Por lo que me ha contado la madre, ella siempre insistía en que tirar la comida está feo, así que su insistencia puede ser la causa de que el niño se acostumbrara a acumularla».

Un jubilado amenaza con escribir poesía

Eduardo Moragas, ingeniero retirado, amenaza a su familia con dedicarse por completo «al noble arte de la poesía», para el que considera que está claramente dotado «aunque el trabajo había impedido hasta ahora que transformara en versos todo lo que siento». Agotada ya la vía del diálogo, sus amigos y allegados buscan desesperados un resquicio legal que permita declarar a Moragas incapacitado para dedicarse a la escritura. El jubilado no descarta tampoco escribir «una novela rural cuyo trasfondo sería el amor» y su primera composición, «Salud, astro lactante», viene acompañada de un Power Point con música y fotografías de su nieto recién nacido.

«Tardó muchos años en adquirir prestigio como ingeniero y como profesional y ahora echará a perder su dignidad escribiendo cursilerías», se lamenta su esposa Anita. Eduardo no atiende a las advertencias de sus familiares y está convencido de que «cualquiera que tenga la sensibilidad y el amor a la palabra que yo tengo podrá apreciar mi poesía. Como escritor me declaro dubitante y solipsista, no me achanto ante las dudas y el miedo de los que temen aquello que no comprenden. Un enigma, un reto, un horizonte, esto es lo que siento ser al tiempo que voy siendo. Un paseante de la palabra, un flâneur».

Los colegas de Moragas aseguran que «antes era normal y hablaba como cualquiera de nosotros, pero ahora parece que se haya tomado algo. Mucho té aromático, por ejemplo» explica Andrés, que estudió ingeniería con Eduardo.

El abogado de la familia cree que es difícil evitar legalmente que Eduardo deje de escribir poemas, «a no ser que se le declare mentalmente incapacitado, cosa que nos daría ciertas esperanzas aunque tampoco nos aseguraría nada». La esposa del poeta afirma que «si sigue hablando como habla, con esas cosas que dice de los pétalos que son molinillos y que escupen al viento con su aroma, creo que lo de la locura es una opción. Realmente parece que esté majara o que sea francés».

Para mostrar la gravedad del asunto, la familia ha difundido a los medios el poema «Salud, astro lactante» y espera que sirva para generar alarma y concienciación social:

«El Rey de la Casa nació
por la mañana y alumbró
con su dulce aliento
todo mi sentimiento.
¡Ay, cómo pasa el tiempo!
Gracias por su visita».

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