El aterrizaje de un OVNI en Madrid ha provocado esta tarde un importante caos circulatorio que ha obligado a las autoridades a intervenir con contundencia. “Como si el tráfico no estuviera lo bastante jodido, ahora vienen de fuera a complicarlo todo y, encima, aparcando como les da la gana”, ha declarado el dueño de un almacén en cuya entrada estacionó el aparato extraterrestre. Varios transeúntes se han parado a observar el artefacto y han complicado aún más la situación hasta que, finalmente, cinco agentes de la PolicÃa han aporreado la carcasa metálica del OVNI obligándolo a ascender y a perderse en el horizonte envuelto en una luminosa columna de humo.
El aterrizaje de un OVNI en Madrid ha provocado esta tarde un importante caos circulatorio que ha obligado a las autoridades a intervenir con contundencia. “Como si el tráfico no estuviera lo bastante jodido, ahora vienen de fuera a complicarlo todo y, encima, aparcando como les da la gana”, ha declarado el dueño de un almacén en cuya entrada estacionó el aparato extraterrestre. Varios transeúntes se han parado a observar el artefacto y han complicado aún más la situación hasta que, finalmente, cinco agentes de la PolicÃa han aporreado la carcasa metálica del OVNI obligándolo a ascender y a perderse en el horizonte envuelto en una luminosa columna de humo.
Mientras se elevaba para regresar al lugar de donde venÃa, el OVNI ha ido recibiendo toda clase de insultos. Muchos automovilistas han tocado el claxon con insistencia gritando a los extraterrestres que se volvieran a su casa. “Hay gente que va por el mundo sin pensar en los demás, como si el universo entero fuera suyo. Como saben que no les llegará la multa a casa, tanto les da. Y si me viene un camión con mercancÃa y no la puedo descargar, tengo que joderme” protestaba aún el dueño del almacén.
Numerosos expertos en avistamientos de OVNIs han lamentado el trato que han recibido los visitantes, asegurando que “es una muestra de que nuestra actitud ante el turismo es nefasta y de que nuestro interés por lo que ocurre más allá de nuestro planeta, e incluso más allá de nuestra propia calle, es completamente nulo”, en palabras de la astróloga Mayra Oscureile. “PodrÃamos haber entablado un diálogo con ellos, que por supuesto no tienen por qué conocer nuestros códigos de circulación. En vez de esto, hemos recurrido a la fuerza. Luego no pidamos clemencia si regresan con sed de venganza”, ha advertido Oscureile.
No es la primera vez que un automóvil extraño colapsa el centro madrileño. “Hace tres meses un Seat Panda muy raro la armó en Cibeles. Llevaba una pegatina vieja de los Power Rangers”, explica un agente de tráfico.
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Carta al director:
Me siento agravado y muy dolido por esta noticia en esto que hacen llamar ‘periodico’. Somos muchos los extraterretres que nos vinimos a este mundo buscandonos la vida, la que en nuestra planeta en llamada’RT67, el planeta prometido’, al igual que los mejicanos se pasan el rio grande o la gente de Parla que se acerca a trabajar a Madrid. Pido, mejor dicho, EXIJO, una rectificacion por parte del diario. No todos los extraterretres aparcamos en carga y descarga. Yo muchas veces me muevo en metro porque no me da para plutonio para el platillo.
Espero su rectificacion.
Un saludo,
E.T.
PD: saludos a los tartamudos
Asà que esas cosas horribles que se ven por la calle no son coches tuneados, sino OVNIs… Me quedo más tranquilo, pensé que eran los barriobajeros los que tienen un gusto totalmente nulo.
Espero que en breve se habiliten unas “zonas naranjas” para que los vehÃculos interestelares puedan aparcar, almenos para los que estamos de paso.
Este ayuntamiento nos tiene abandonados.
Saludos
HT4563SFVxsG-2t
Tras leer esta desasosegante noticia, no tengo más remedio que reconocer, en nombre de mi Comunidad, la falta de sensibilidad total y absoluta de los madrileños ante cualquier cosa que interrumpa el paso, aunque sea por unos segundos, y se mueva, aunque sea en vertical. Yo me siento madrileña como la que más, pero tengo que admitir que mis paisanos están de los nervios, sobre todo los camioneros que, tanto si de bajar cajas de cerveza como de pallets de mondadientes se trata, se vuelven absolutamente prehistóricos y ya no distinguen un ovni de un pedo de vieja. TodavÃa no sé qué medidas adoptará al respecto mi equipo, pero está claro que si el Presidente de los EEUU improvisó todo un despliegue de medios para escenificar la bienvenida a los extraterrestres, según queda documentado en la célebre “Mars Attacks”, la CAM no será menos. Por lo pronto vamos a colocar una señal grandecita, tipo plaza de toros de las Ventas, en lo alto del pirulà de TVE con una flecha de dirección señalando el parque del Retiro, para que cuando vuelvan -si vuelven- aparquen allà cómodamente, entre hayas y cipreses. Y en paralelo, vamos a enviar al espacio una serie de señales de radio pidiendo perdón en los 6.700 idiomas que se hablan en nuestro planeta, más el cheli, por si acaso, pidiéndoles perdón e invitándoles a gambas.
Atento: gracias por ser tan atento! los tartamudos te devolvemos los sa-sa-saludos
La culpa de esto la tiene ZP ¡ Márchese a algún exoplaneta señor Zapatero, márchese!