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Archivos mensuales: noviembre 2009

El cartel colombiano traficará con droga sin gluten

Los celíacos están de enhorabuena puesto que el Cartel del Norte del Valle, uno de los grupos de narcotraficantes más importantes de Colombia, ha anunciado que en breve pondrá en circulación cocaína sin gluten. La decisión satisface al fin una demanda histórica de los ciudadanos intolerantes al gluten, que hasta ahora han vivido condenados a no divertirse mientras veían a todo el mundo pasarlo bien.

«Hace tiempo que queríamos cubrir las carencias de este colectivo y para nosotros es un orgullo poder presentar un producto que, además, cuenta con el sello de garantía de la principal asociación de celíacos de España», explicaba esta mañana por videoconferencia el narcotraficante sanguinario Pedro Escobar. «Que un narcotraficante tan importante como él nos escuche es motivo de alegría. Sobre todo para los que, como yo, tenemos hijos adolescentes que salen por ahí y no sabemos qué se están metiendo en el cuerpo» declara Rosa Marés, madre de un joven afectado por la enfermedad celíaca.

«El problema no es sólo que no haya mercancía adecuada sino que tampoco se etiqueta como es debido, por lo que nunca sabes si te estás chutando con algo perjudicial», explica la presidenta de la Asociación Española de Celiaquía. En un celíaco, los productos no aptos producen severas lesiones en el sistema digestivo.

La Policía Nacional ha querido dejar claro que no debe tomarse esta decisión del cartel colombiano como un gesto amable hacia una minoría de consumidores, sino como un paso más en la estrategia de expansión de su mercado. De hecho, atendiendo a la buena acogida que tienen los productos «ecofriendly», se puso a la venta el pasado mes de febrero heroína obtenida a partir de opio 100% ecológico. En las paperinas -de papel reciclable- se indica que no se ha usado opio transgénico ni insecticidas poco respetuosos con el medio ambiente.

Le expulsan de un gimnasio porque iba todo sudado

Los responsables de un gimnasio del centro de Madrid obligaron ayer a Gabriel Filebo, ingeniero de 45 años, a bajar de su bicicleta estática y abandonar el centro de inmediato porque estaba empapado en sudor e incomodaba al resto de clientes. «Hay cosas que no se pueden tolerar en un gimnasio. Una de ellas es la falta de higiene. La gente acude aquí para ver y ser vista, es un entorno tranquilo y de alto standing que no admite olores fuertes ni actitudes desagradables», explica el director del gimnasio. El año pasado, una señora también fue expulsada «porque hacía un ruido raro, como si estuviera defecando con dificultad».

Filebo ha declarado que no solicitará la readmisión «porque yo mismo me sentía incómodo viendo que era el único que hacía ejercicio en este sitio. La gente se sienta en las bicicletas o anda a paso de tortuga en la cinta de correr dedicándose a charlar con los demás, a ligar o incluso a cerrar acuerdos empresariales. Yo vine aquí porque el médico me recomendó que hiciese deporte».

Una clienta del establecimiento asegura que la actitud de Gabriel Filebo es inadmisible: «Tú estabas haciendo yoga o cosas espirituales y al lado le veías a él resoplar como un cerdo. Si quiere sufrir, que se vaya a una mina de carbón o algo. Era como cuando te traen la compra del mes los chicos de El Corte Inglés, que de subir escaleras algunos huelen un poquito mal y tienes que pedirle luego a la asistenta que limpie la casa a fondo».

Llegan a Cádiz diez inmigrantes disfrazados de Imanol Arias

Salvamento Marítimo interceptó ayer por la noche en Cádiz una lancha neumática procedente de Tánger con diez inmigrantes que iban caracterizados de Imanol Arias para confundirse hábilmente entre los españoles. «Lo que te sale de dentro es pedirles un autógrafo y preguntarles si necesitan que les lleves a casa. Pero luego piensas: ‘coño, si son diez iguales’. Ahí está el error. Sólo con que uno se hubiera disfrazado de Resines, otro de Paco León y, no sé, tampoco hay más actores, pero si hubieran buscado un poco más de variedad, sin duda nos la habrían colado» reconoce un agente de la Guardia Civil.

Al parecer, las mafias están recabando información sobre referentes españoles a través del canal internacional de Televisión Española y pretenden dificultar la labor de las autoridades a la hora de detectar y neutralizar a los inmigrantes ilegales. «Ahí han estado finos porque, realmente, Imanol Arias es tan español y tan nuestro como los toros de las autopistas. Lo que pasa es que a la que abren la boca les sale el acento moruno, cuando lo que esperas es que Imanol Arias, metido en una lancha cochambrosa, esté diciendo todo el rato ‘me cago en la leche’ y cosas de esas que dice siempre» insiste el agente de la benemérita.

La Guardia Civil ha empezado a repartir folletos en las poblaciones costeras para que sus habitantes estén sobre aviso y no confíen ciegamente en las caras conocidas que aparezcan en la playa. «Los actores españoles, excepto si se dedican al teatro, no tienen por costumbre navegar en patera por las costas españolas e ir pidiendo ayuda a la gente tapados con mantas. Aunque es difícil resistirse a un rostro célebre, rogamos a los ciudadanos que hagan hablar a los famosos cuando se los encuentren para ver si se expresan o no con fluidez. Hay un elemento común e infalible que actúa como prueba del algodón ante cualquier farsante: los actores españoles no vocalizan. Si nos encontramos a uno que vocaliza y que tiene acento marroquí, es que es un impostor» ha advertido el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba.

Imanol Arias ha confesado su sorpresa ante la estrategia de los inmigrantes pero se ha solidarizado con ellos: «Ha sido como verme a mí mismo naufragando en una tierra hostil, me ha hecho pensar en lo cerca que estamos de la miseria. También ha quedado claro que para triunfar no es suficiente tener una cara bonita como la que pueda tener yo. Hay que saber actuar, meterse en el papel. Pero es normal, ellos no son profesionales». El actor también ha expresado su deseo de llevar este suceso a la gran pantalla. «Yo podría interpretar a los diez protagonistas, Resines podría hacer de Guardia Civil y Paco León de amigo tonto de alguien. Tampoco hay más actores en España. Pero sería una muy buena película sobre sentimientos y geopolítica social», ha declarado.

Crean un aparato que determina si un abuelo está vivo o muerto

«Creemos que nuestro detector, que es como un termómetro de la muerte por decirlo así, hará la vida de mucha gente más fácil», explicaba un representante de la marca. «Cuando alguien vea a una persona mayor cerrar los ojos y quedarse encogida como un pollito no necesitará carraspear o darle una bofetada para comprobar si se despierta y está viva. ¿Por qué habríamos de pasar por esos momentos de pánico y, encima, despertar de su plácida siesta al abuelete?». Con la nueva invención bastará con introducir un pivote por el recto del anciano y una voz indicará si éste sigue con vida o no.

Ante las dudas de algunos periodistas -que dijeron que parece mucho más cómodo y respetuso con el abuelo darle una colleja para comprobar que está vivo en vez de introducirle cualquier cosa por el ano- el representante del producto quiso hacer una demostración en vivo con alguno de los ancianos del geriátrico, asegurando que «hasta un niño podrá usarlo». Sin embargo, ninguno de los residentes se prestó voluntario.

«Para nosotros va a ser de gran ayuda», dice una de las enfermeras del centro residencial. «A veces damos conversación durante días a viejos que ya no lo necesitan, no sé si me explico. Quiero decir, que a veces estamos ahí hablando y a lo mejor ellos ya hace tiempo que pasaron a mejor vida. Que están muy lejos de aquí y ya nada les importa. Que han muerto, coño».

El aparato se pondrá a la venta en Mercadona el mes que viene. Desde la web de la compañía podrán descargarse sonidos y voces -como las de Chiquito de la Calzada o Homer Simpson- para incorporar al sistema.

Llama a la Policía para preguntar cómo va todo

José Rolando, almeriense de 68 años, fue detenido ayer por entorpecer la labor de las autoridades policiales. Se le acusa, concretamente, de llamar repetidamente al teléfono de emergencias de la Policía Nacional sin tener motivos de peso para hacerlo. Según parece, Rolando se limitaba a llamar para preguntar a los agentes qué tal va todo, cómo llevan el tema de los delincuentes y si necesitan ayuda o lo llevan bien. «Dicen que les entorpezco pero es justo lo contrario. Estoy harto de que la gente pase de las cosas, a mí me preocupa la delincuencia y por eso me intereso por ellos», se lamenta el acusado.

«Es que no se conformaba con que le contestaras que todo iba bien. Te preguntaba por casos concretos y pretendía iniciar una larga conversación. Total, que nos íbamos pasando la llamada unos a otros y, si nos daba por colgar, a los cinco minutos volvía a la carga» argumenta uno de los agentes.

Rolando, que está jubilado y pasa la mayor parte del tiempo viendo películas sobre policías, confiesa que «esperaba ser tratado como uno más de la familia, que se me arrimaran al hombro para contarme sus problemas, para desahogarse. Yo sé que esos chavales lo necesitan aunque vayan de duros». Asegura, a pesar de todo, que se siente a gusto en el calabozo de la comisaría y cree que «ahora que estoy dentro se darán cuenta de que me necesitan».

Una anciana invoca al demonio en un curso de inglés

Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete, intentó pronunciar la frase «I’ll be back on sunday».

Luis Cobos compondrá el himno de Internet

«Busco algo épico, que levante el ánimo, como todo lo que hago. Que lo escuches y te den ganas de comerte Internet de un mordisco. Tendrá de todo: trompetas, violines, esas trompetas más grandes y también esos violines más grandes pero que no son violines porque se apoyan en el suelo y aquellos otros que son tan ridículamente grandes que parecen señoras gordas», explicó Cobos.

A partir de 2011, cada vez que un usuario acceda a Internet, aparecerá una ventana emergente con la cara de Luis Cobos y el sonido del himno. «Sólo el primer movimiento, que dura 5 minutos escasos, no se trata de aburrir al personal», aclaró el director. «Ya me imagino a los internautas poniéndose en pie y con la mano en el pecho cada vez que suene la música».

Cobos espera que los navegantes asuman que esta es su manera de reconciliarse con ellos, pues debido a su actividad en la SGAE y a su militante defensa del copyright su imagen pública ha sufrido un desgaste constante. «Además, quiero aprovechar también para anunciar que a partir de ahora mis discos ‘Zarzuela’ y ‘Más Zarzuela’ podrán descargarse de mi web gratuitamente o pagando la voluntad, como pasa con los grupos modernos», declaró. El compositor espera obtener unos beneficios netos de dos millones de euros con este nuevo método de venta.

Tàpies reniega de su obra tras graduarse la vista

Hacía más de cuarenta años que el artista catalán Antoni Tàpies no acudía al oculista para graduarse las gafas. Durante todo este tiempo ha estado trabajando con normalidad, pero al mejorar su visión ha quedado estupefacto con los cuadros que ha estado pintando en las últimas décadas. «Yo pensaba que hacía cosas bonitas, como muy difuminadas, lo típico para poner encima del sofá. Y ahora veo que llevo toda mi puta vida pintando rayotes y cosas mal hechas sin ningún sentido. ¿Por qué nadie me avisó?» dijo Tàpies, encolerizado, durante la rueda de prensa que convocó ayer por la tarde para anunciar que se retira del arte.

En la rueda de prensa explicó que, al recibir su nuevo par de gafas, se plantó delante de uno de sus cuadros más emblemáticos, «Oda a Catalunya 5» (en la foto). Al verlo no lo reconoció: «Yo pensaba que ese cuadro era bonito porque parecía un campo de amapolas o una puesta de sol y lo que me encuentro son las huellas de sangre que ha dejado un zombi aporreando una ventana».

Mientras confesaba lo que sintió al comprobar que había desperdiciado su vida pintando «sin ver tres en un burro», el artista iba atacando a los que se dedicaron a encumbrar su obra y a gestionar la fundación que lleva su nombre. «¿A quién narices se le ocurrió poner todos esos alambres en lo alto del edificio de mi fundación? Yo pensaba que eran antenas de televisión. Y ya me extrañaba, porque no hay un sólo aparato de televisión en todo el edificio. Antes me daba igual porque no veía un pijo, pero ahora es otra cosa, quiero ver la tele y, si esos hierros no reciben la TDT, que los quiten». Tàpies, ya sin atender a razones y sumido en una espiral de berrinches, anunció que sustituirá todos los cuadros de su fundación por pantallas de plasma.

La Fundació Tàpies, con "esos hierros absurdos" en el tejado.
La Fundació Tàpies, con «esos hierros absurdos» en el tejado.

El pintor acusa a sus representantes de haberle «comido la cabeza» durante años para que «siguiera pintando y haciendo el ridículo» y así, mientras él pensaba que sus cuadros eran manchas bonitas, se lucraban todos sus allegados. «He sido una marioneta todo este tiempo. Una marioneta ciega encadenada a un pincel y a lienzos enormes», ha confesado con un hilo de voz al final de la rueda de prensa. Luego se ha puesto a llorar y se le han caído las gafas. Sus representantes se lo han llevado de allí antes de que pudiera encontrarlas.

Multan a un cocainómano por pasarse de la raya

Ricky Lombardi, representante de artistas y, por lo tanto, cocainómano, recibió el pasado lunes una multa de diez mil euros por haberse pasado de la raya en una discoteca. Lombardi asegura que la sanción no tiene fundamento, aunque se le acusa de haber esnifado el rímel de varias chicas que se encontraban en el local en el momento en el que el cocainómano se estaba drogando. «Ricky es de los que esnifan hasta la carta de ajuste», declara el gerente de la discoteca. El acusado alega que «de noche es difícil saber dónde acaba una raya y dónde empieza otra».

La multa, impuesta por el Ayuntamiento de Madrid, tiene el objetivo de concienciar a los cocainómanos como Lombardi que, últimamente, se están propasando en sus actividades nocturnas. «Hace unas semanas varios drogatas esnifaron un paso de cebra y provocaron una colisión múltiple entre cinco coches que, encima, iban llenos de chicos borrachos y hasta el culo de tripis que aprovecharon el accidente para tragarse las pastillas del freno», declara un agente de Tráfico.

Ricky Lombardi sospecha que está siendo utilizado como cabeza de turco por el ayuntamiento: «Me da en la nariz que todo esto no es más que una patraña para mantenernos a raya viendo que las campañas de prevención no chutan, cosa que raya la indecencia». El acusado asegura que luchará hasta el final «aunque acabe mordiendo el polvo».

Un funcionario lleva desayunando desde febrero

Hace nueve meses que Frederic Sants, auxiliar administrativo de la Generalitat de Cataluña, no regresa a su puesto de trabajo. El motivo no es una baja laboral ni un despido: según parece, salió a desayunar el 3 de febrero del año en curso y todavía no ha vuelto. Aún permanece en el bar Sky, muy cercano a su oficina, sentado en la barra y comiéndose un bocadillo de jamón. Con el transcurso del tiempo, el post-it que dejó en su ordenador y que rezaba «Salgo a desayunar vuelvo en 5. min» ha quedado enterrado bajo una montaña formada por las carpetas y los documentos acumulados que sus compañeros van depositando diariamente sobre su mesa. Su ausencia tiene completamente desbordado al departamento, encargado de procesar alegaciones a multas de tráfico, pues para que dichas alegaciones puedan prosperar necesitan la firma de Frederic.

«De vez en cuando le llamamos al móvil para que venga a firmar o incluso le llevamos al bar los documentos. Pero cuando nos ve entrar dice ‘ya voy, ya voy, termino el café y vengo, me queda un buchito sólo’ y se queda ahí removiendo la cucharilla. Y claro, volvemos con los papeles sin firmar otra vez. Y así desde febrero» explica Natalia, compañera de Frederic.

 

«Esto tenía que pasar tarde o temprano» dice otro compañero del funcionario, el típico colega de oficina que cuando sale a desayunar con todos avisa de que les quedan cinco minutos y vuelve corriendo al trabajo. «Cada día tardaba un poquito más. Primero un par de minutos, luego cinco, luego quince y ahora diez meses. Esto es jauja. Ya me gustaría verle en una empresa privada y no en la administración. Yo he trabajado en una multinacional y allí no se andan con tonterías».

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En los nueve meses que Frederic Sants lleva desayundando en el Bar Sky se desconoce si se ha levantado alguna vez de su mesa. El gerente del establecimiento, Fermín Sánchez, declara que la presencia del funcionario no le molesta. «Él va pidiendo pulgas de jamón del país y cortados descafeinados de máquina. Y por la noche echo la persiana y ahí se queda. No sé yo si luego se pone a dormir o va al lavabo. A mí no me importa que esté porque me da conversación y se ha convertido en una seña de identidad del bar», explica mientras recoloca unos pinchos de tortilla en la barra. Lo único que molesta a Fermín es que Frederic le pide los bocadillos y los cortados fingiendo que tiene prisa porque tiene que volver «corriendo» a trabajar.

Frederic Sants, sin dejar de comer su bocadillo, dice que no tiene mucho tiempo para atender a los periodistas porque tiene un montón de trabajo en la oficina y la pausa del desayuno es muy justa. Omite contestar por qué lleva tantos meses desayunando, como si no se hubiera dado cuenta de ello o no quisiera reconocerlo. «A ver si me da tiempo, por una vez, de completar el sudoku antes de volver al tajo», dice mientras perfila un seis sobre un sudoku tan lleno de tachones y manchas de café que difícilmente pueden verse ya los números impresos.

Ante las quejas de sus compañeros, los superiores de Frederic insisten en que salir a desayunar es un derecho sindical: «Este señor realmente no ha dejado de desayunar. No se ha ido a su casa, no se ha ausentado injustificadamente y está localizable. Si vas a su mesa hay un cartel que pone que vuelve en cinco minutos. Un poco de paciencia y que le dejen respirar, coño».

La vaca que ríe pierde los nervios

La célebre vaca que ríe, que lleva riendo desde 1921 por algún motivo desconocido, ha perdido los nervios esta mañana. «De la risa normal pasó a una risa tonta, como histérica, y luego se estampó varios quesitos de los suyos en la cara» explica un trabajador del grupo Bel, propietario de la marca de quesos que exhibe el rostro de la famosa vaca. Dada la avanzada edad del animal, se teme que pueda sufrir demencia senil. «También puede ser que haya probado de una vez el queso que anuncia y se haya dado cuenta de que no hay para tanto», aventura otro portavoz de la empresa.

Los cuidadores se han visto obligados a sedar a la vaca que ríe porque no atendía a razones: «Estaba como loca, se cachondeaba de nosotros pero de mal rollo, totalmente desquiciada», apunta un testimonio. De momento se la mantendrá dormida a la espera de un examen médico que permita proponer un tratamiento. «El problema es que esta vaca no ha estado bien de lo suyo en ningún momento. Que ahora le haya dado por autoagredirse y mugir en la sostenido no quiere decir que lo de antes fuera normal» explica Andrew Meggers, veterinario ayurvédico.

A lo largo de los años se han realizado seis estudios sobre el caso de la vaca que ríe sin que ninguno de ellos lograra establecer de manera definitiva las causas de la risa del animal. La investigación más reciente, elaborada por un equipo de la Universidad de Connecticut, concluyó que una vaca sólo puede sonreír o reírse en dos circunstancias: cuando ve a otra vaca sufrir una caída tonta o cuando ve a otra vaca empujar a una tercera para provocar una caída tonta.

Descubren una caracola de mar que insulta

Juan Ruiz, santanderino de 22 años, paseaba ayer por la playa de El Sardinero cuando encontró una caracola de mar en la arena. Se la acercó al oído para escuchar el rumor de las olas y lo que percibió fue una retahíla de insultos, a cual más grave. «Primero me pareció oír ‘pero mira que eres moñas’ y miré a mi alrededor por si había alguien gritándome. Pero estaba solo. Volví a acercar la oreja a la caracola y entonces me preguntó ‘¿Te gusta el mar, marica?'» explica el joven. La caracola fue entregada a un experto en fauna marina que acabó rompiéndola «porque dijo cosas muy fuertes sobre mi mujer».

«La caracola de mar ha sido tradicionalmente un símbolo de romanticismo y de paz interior. Al entrar el aire en su estructura hueca, se crea un efecto acústico calmante y parecido al rumor de las olas del mar. Sin duda no era el caso de este ejemplar en concreto. Probablemente haya estado demasiado tiempo fuera del agua y se haya contagiado de la mala leche imperante en tierra» explica la bióloga Cristina Cerveró.

Las playas de Santander se han llenado de curiosos en busca de otras caracolas como la que encontró Juan Ruiz. «Te llevas a una de esas al fútbol, le enchufas un megáfono en el agujero y la diversión está asegurada», declara uno de los santanderinos que recorre la arena para ver si hay suerte.

El Ministerio de Educación presenta un nuevo tipo de bofetada

Rediseñan la patata

Con la intención de adaptar la patata a las necesidades de hoy en día, un equipo de diseñadores e ingenieros del Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT) ha rehecho el célebre tubérculo por dentro y por fuera añadiéndole puertos USB para mejorar su compatibilidad con otros dispositivos y organizando de forma racional su estructura interna.

«Antes abrías una patata y dentro todo era patata, patata y más patata. Esto ya no será así. Dentro de la patata habrá cosas que no serán patata, cosas que aún están por definir» ha declarado Ruth Malligan, directora del proyecto de rediseño. Aunque los expertos aseguran que las legumbres, los tubérculos, las frutas y las hortalizas presentan un aspecto ya muy visto, no todos están a favor de modificar su apariencia. «Hay una maniobra comercial detrás de todo esto. Los peladores de patatas actuales no servirán y tendremos que comprar aparatos nuevos. Y al cabo de dos meses sacarán otra patata nueva, o un Service Pack, que obligará a actualizarlo todo otra vez en pos de la modernidad» lamenta Oris Flamer, portavoz de la Asociación Americana Contra Los Cambios.

Según comenta la diseñadora Ruth Malligan, el próximo objetivo de su equipo es el nabo, «que tiene una forma como muy de nabo, y eso es feo. Haremos que parezca un Mac. No sé cómo, pero lo haremos». Tampoco se descarta que la cebolla y el puerro se fusionen formando la puolla y que la coliflor sea descatalogada «simplemente porque es una mierda».

«Que rediseñen Valencia, coño».

En España, el portavoz de la Asociación Española de Profesionales del Diseño (AEPD) ha declarado que «en este mundo hay gente que ni siquiera tiene acceso a las patatas normales, esas de las que los occidentales ya nos hemos cansado. Por lo tanto, esta inversión de recursos es frívola. Lo que tendrían que hacer es rediseñar Valencia y todo el Levante español, coño, o esas jarritas metálicas para el té que queman y derraman el líquido por los lados».

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