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Archivos mensuales: noviembre 2009

Detienen a una andaluza por meter cizaña entre Israel y Palestina

Ayer por la noche, agentes de la Guardia Civil y de la Europol detuvieron en un operativo sin precedentes a Carmen Manchón, habitante de Arroyo del Ojanco (Jaén), a la que se acusa de influir negativamente en el conflicto entre Israel y Palestina. «Desde que su hijo le puso un ordenador con Internet en la mercería de la que es propietaria, Manchón se ha dedicado a comentar en los foros. Ha acabado levantando la polémica en los grupos de discusión sobre el conflicto árabe-israelí, en los que crispa a unos y a otros sacando a relucir anécdotas cruentas de la primera Intifada que casi todo el mundo había olvidado» explica uno de los agentes responsables de la operación.

La investigación policial determinó también que la acusada enviaba mensajes privados tanto a israelíes como a palestinos, poniéndose de parte de ellos y echando pestes del bando contrario. «Los manipulaba con el único fin de distraerse con el espectáculo, porque en el fondo el tema le importa más bien poco», insiste el agente.

Los abogados de Carmen Manchón se amparan en el derecho a la libertad de expresión de la mujer, aunque las autoridades aseguran que hay evidencias suficientes de que ha practicado la apología del terrorismo y ha incitado a sus supuestas víctimas a practicar la violencia.

Se han filtrado a la prensa algunos de los mensajes privados que ha escrito la acusada a lo largo de los últimos meses:

– «Mira Abdul, recuerda lo de la Guerra de los Seis Días. A lo tonto consiguieron un territorio que era jordano desde el cuarenta y nueve. En seis días, Abdul. El que no llora no mama, y eso ellos lo saben. Mi hermana hizo lo mismo con el rollo de las herencias y yo, por no pelearme, me quedé con lo peor».

– «¿Tú sabes el dinero que están ganando ellos con la de pañuelos de esos suyos que venden? Si mi sobrina, que no ha salido de su barrio, ya tiene varios. Luego claro que tienen para misiles y para lo que sea. Lo que tenéis que hacer es quitarles los pañuelos. Veréis cómo se les acaba el chollo. ¿Porque vosotros así de ponerse la gente qué tenéis? La estrella esa de muchas puntas, ¿no? Pues sacad un colgante de la estrella judía de Miguel y vendedlo, no seáis tontos».

– «Yo se lo decía siempre a mi hijo cuando iba al cole. Si ves que te van a dar, no esperes y pega tú primero :-)».

Gandhi y Lucas presentan su nuevo disco

«Tanto Mahatma como yo hemos intentado que las letras no sean tan adolescentes, procurando madurar y avanzar. Que los textos de amor y desamor sean cada vez mejores. Mi compañero siempre ha sido muy como los Beatles, con todo ese rollo de las túnicas y la reflexión, así que le hemos dado cancha para que nuestros discos hablen de cosas trascendentes. Trascendentes pero de chicas y de amor también, claro. De todo un poco», asegura Lucas.

El cantante gaditano dice que no se pone de acuerdo con Gandhi a la hora de elegir el que será el primer single porque todos los temas tienen algo especial. «Además es difícil discutir con él porque siempre se calla y espera que tú cedas. Supongo que esto pasa en todos los dúos y al final siempre acabamos poniéndonos de acuerdo», explica Lucas.

El álbum, titulado «En silencio», contiene las siguientes canciones:

Ayer táctel, hoy lino
Comiendo arroz en tu regazo
Chakras de extrarradio
Paz y peña
Brilla el amor en el telar
India libre, amor sin barreras
Sentémonos en silencio durante días
Amores pacíficos
La princesa hindú del polígono
Me resisto (no violentamente) a tu amor

Y a partir de hoy, sonará sin parar en las principales emisoras «Sentémonos en silencio durante días», uno de los hits de este nuevo disco:

Sentémonos en silencio durante días.

(letra: Gandhi y Lucas)

Tras la guerra ya no hay más
todo es paz y entenderás
que obligado a convivir
sin ya nada que decir
vivo yo en ese conflicto
de un amor convicto
del silencio más estricto.

Apunta, que te dicto:

Yo te di toda mi esencia
y no opusiste resistencia
Gandhi, eras el no va más
de los tíos por la paz
pero ya no me das guerra
y mira que antes eras perra
¿Dónde queda nuestro amor?
En el sofá, frente al televisor.

[CHORUS]

Sentémonos, durante días,
ya no hablemos ni de tías
ya verás que acabarás
aburriendo tanta paz
y volverás a lo de antes
cuando éramos tunantes

Sentémonos, durante días,
ya no hablemos ni de tías
ya verás que acabarás
aburriendo tanta paz
y volverás a lo de antes
cuando éramos tunantes

Oh, oh, uoooh
Shhht!

Una escocesa da a luz a un fistro

Susan Hammond sacudió ayer a la comunidad científica al dar a luz a un fistro en el Gilbert Bain Hospital, situado en Lerwick, capital de las islas Shetland. «El embarazo transcurrió con normalidad, sin tropiezos, pero en el momento del alumbramiento el supuesto bebé empezó a ir adelante y atrás, como vacilando. Parecía que podíamos sacarlo pero luego se retraía, y todo esto sin dejar de oír chasquidos y unos extraños chillidos. No eran lloros, era algo muy agudo» relata el doctor Andersson, que atendió a la madre.

Pronto acudieron otros especialistas en obstetricia y se acabó concluyendo que la criatura era un fistro y que, por lo tanto, debía practicarse una cesárea de urgencia. Tras el parto, el fistro fue envuelto en estampado floral, como estipula el protocolo, y la madre descansa ahora aislada de los periodistas, que intentan obtener imágenes del recién nacido aunque las enfermeras aseguran que es «demasiado chiquito».

El nacimiento del fistro plantea dilemas tanto morales como jurídicos. Se debate, por ejemplo, si la criatura puede ser inscrita como un ciudadano más o debe tener una consideración legal particular dada su condición. «No pueden pretender que lo abandonemos por ahí por la pradera» se queja el padre de la criatura, que está planteando la posibilidad de montar una asociación en la que los padres de otros fistros puedan darse apoyo mutuo.

Tan sólo se han documentado cinco nacimientos de fistros en el mundo, incluyendo el de la pareja escocesa. Aunque su constitución es débil, consiguen sobrevivir varios años por la gloria de sus respectivas madres pero, debido al rechazo social, existe el riesgo de que acaben convertidos en pecadores.

Demuestran que los aragoneses son todos familia

Un estudio del Instituto Aragonés de Antropología ha demostrado que Aragón es en realidad una familia numerosa. «Vimos que se reproducían patrones familiares entre los aragoneses y las encuestas revelaron que un 88% de ellos preferiría que estallara una bomba nuclear en otro sitio que no fuera Aragón. Este sentimiento de protección no sólo de uno mismo sino de los demás se produce en las familias, donde también hay desavenencias como las que se han detectado entre algunos aragoneses. Entendimos que no debíamos estudiar Aragón como una comunidad autónoma sino como un clan familiar compuesto por la tira de gente» explica Andrés Javaescrín, responsable de la investigación.

Los expertos creen que el exceso de parientes acabó disgregando los vínculos afectivos de los aragoneses, que perdieron la visión de conjunto del núcleo familiar. «Hoy en día parece difícil que todos los aragoneses se reúnan en casa de una sola persona para celebrar la Noche Buena, especialmente si esta persona tiene que organizarlo todo y preparar la cena. Aunque se optara por el catering, se necesitaría un restaurante con terraza o varios polideportivos para que fuera viable. Este problema logístico se da a pequeña escala en otras familias, haciendo que algunos parientes dejen de verse durante años y acaben perdiendo el interés unos por otros» argumenta Javaescrín. «Pero luego métete tú con los aragoneses delante de un señor de Huesca y verás cómo se enfada como si estuvieras metiéndote con su propia madre», añade.

Marcelino Iglesias, Presidente de la Diputación General de Aragón, ha emitido un comunicado dirigido a todos los aragoneses en el que afirma que «a ver si nos vemos más a menudo y nos llamamos de vez en cuando, que parece mentira».

El osito de Tous triunfa en los campos de tiro

Se desconoce quién es el responsable de haber introducido el logotipo en las prácticas de tiro, pero lo cierto es que la iniciativa ha tenido tanto éxito que ha acabado desplazando a los ya clásicos retratos de Mahatma Gandhi.

«Entendemos que alguien quiera llevar uno de nuestros bolsos y, para ello, tenga que recurrir a falsificaciones. Pero usarlo en los campos de tiro… es enfermizo. Cada vez que una de esas dianas recibe un balazo siento que me disparan a mí personalmente» insiste Rosa Tous. «Cuando voy por la calle y veo una tapa de alcantarilla imagino los cientos de ositos preciosos que podríamos hacer con ella si la fundiéramos. Luego me desanimo porque pienso que alguien luego disfrutaría disparándoles», añade.

Desde Tous señalan que esta nueva afrenta a su imagen de marca está agravando los problemas derivados de las falsificaciones chinas, por lo que se están buscando soluciones. «Me han sugerido que le añadamos una metralleta al oso, a ver si así impone un poco más de respeto a los violentos. Pero no quiero caer en ese discurso, nunca he creído en las armas y tampoco quisiera provocar un conflicto», explica Rosa entre sollozos.

Se toma el bostezo de su mujer como algo personal

Felisa recreando el bostezo de la discordia.
«Si no quiere escucharme que lo diga, pero si empezamos a bostezar y a lanzar indirectas es que no hay comunicación y no vamos bien», dice su esposo Antonio. Al parecer, el marido de Felisa puede llegar a ser un pelín «cargante» según algunos conocidos y podría estar acomplejado por esto. De ahí su exagerada reacción. Además, cierta tendencia a la neurosis agravada por el hecho de estar en el paro podría haber mermado su autoestima. El caso es que últimamente se muestra más susceptible a las críticas y desconfía de todo el mundo.

Felisa mantiene que si bostezó fue porque estaba cansada y no porque no le interese lo que pueda explicarle su marido. «Todo el mundo cree que es un pesado, pero yo le quiero y siempre le escucho con atención, pero es que ayer estaba realmente cansada, leñe» se defiende. «Además, llevaba dos horas y media hablándome de un granito que le ha salido en la espalda y yo le decía que era un grano normal y él erre que erre que si se iba a morir».

Pese a las explicaciones de su mujer, Antonio insiste en que su relación ya no tiene sentido. Felisa, por su parte, argumenta que si se ha tomado así un simple bostezo no quiere ni pensar qué hubiera ocurrido si se hubiera tratado de otra cosa. «Llevo cinco años de matrimonio aguantándome los pedos por respeto, y ahora bostezo y parece que le haya escupido a la cara, manda narices» se lamenta la mujer.

Una película pornográfica lleva a una pareja a practicar el cineforum

Ayer por la noche, Sofía y Borja, compañeros de instituto, se encontraban solos ante el televisor cuando, haciendo zapping, dieron con una película pornográfica. «Empezamos a verla y la verdad es que no pasamos del primer acto», reconoce Borja. Ambos se miraron a los ojos y sintieron un impulso irrefrenable que les llevó a practicar el cineforum. «Aunque hay quien lo niega, a todo el mundo le gusta el cine. Está muy claro lo que acabarán haciendo dos cinéfilos como nosotros con una película delante. Espontáneamente nos pusimos a debatir sobre si el cine tiene una función social o es puro entretenimiento», apunta Sofía.

Aunque no llegaron a una conclusión del todo satisfactoria, la sesión de cineforum mostró a los dos cinéfilos que, mientras Borja tiene madera de cortometrajista, Sofía prefiere las películas largas y lentas. «Disfruto con los travellings laterales que se prolongan indefinidamente, haciéndote soñar. Borja, en cambio, tiende a los planos cortos, jugando siempre con la cámara en mano», explica la chica.

Los padres de la pareja admiten que los chicos están en la edad del cineforum. «Borja tiene el cine metido en la cabeza y ha soñado siempre con estrenar algo grande», reconoce la madre del muchacho. «A ver si ahora, con Sofía, da el paso definitivo», añade esperanzada.

Fabrican un wáter que da ánimos

La empresa alemana Brown & Frankfurt Keramische GmbH ha anunciado la inminente comercialización de un inodoro que interactúa con el usuario infundiendo ánimos cuando detecta que éste está sentado en la taza y su actividad no resulta productiva. «Todos sabemos lo dura que es esta situación y también sabemos que no podemos pedir a nadie que nos acompañe y nos apoye. En ciertos casos la tarea es comparable a un parto natural. Un parto en soledad en medio de un desierto de azulejos. Por eso creemos que una voz amiga y cercana puede facilitar las cosas» declara Roberto Sol, representante de la empresa en España.

En la página web de la compañía aparecen los testimonios de célebres personajes estreñidos, como por ejemplo Céline Dion, Luis Miguel o Condoleezza Rice, que han accedido a poner voz al retrete. En nuestro país, existirá una versión autóctona con relatos de Gloria Fuertes y chistes sobre caca contados por Paz Padilla.

La prensa escrita ha reaccionado con cierto temor ante la comercialización del nuevo artilugio puesto que, hasta ahora, eran muchos los que recurrían a las revistas para sobrellevar su estreñimiento. Pero también el ámbito de los videojuegos mira con recelo al nuevo wáter interactivo, que Brown & Frankfurt ha concebido como un centro para el entretenimiento. «La versión más cara puede conectarse a Internet y permite defecar en línea. El wáter pesa el resultado de lo que has arrojado en él y te asigna una puntuación que entra a formar parte de un ranking mundial. Todo ello en vistas a motivar al usuario, que podrá compartir sus experiencias con los demás», explica Roberto Sol.

Como función adicional, el wáter reproduce la canción «I’m Open» de King Missile cuando detecta que no hay nadie sentado en la taza y que la tapa está abierta. «Es un sistema original para evitar que se quede abierta y además el nombre del grupo nos pareció una analogía muy buena de lo que se pretende conseguir con todo esto», sostiene el portavoz de la empresa.

Desalojan un bar porque un cliente pide tomar un café solo

Esta mañana, 47 personas han sido desalojadas urgentemente del bar «El balón de oro» situado en el barrio barcelonés de Sarrià. «Estábamos charlando tranquilamente y de repente los camareros nos han pedido que mantuviéramos la calma pero que abandonáramos el bar lo antes posible. No olía a gas ni parecía que hubiera habido una explosión, por lo que pensamos en un atraco. Luego un señor dijo que los atracadores no te expulsan del local sino que te roban primero, y otra señora cuyo primo es policía dijo que nos pondrían en fila frente al bar para fusilarnos o algo peor. La gente se ha puesto histérica y un señor delgado ha intentado colarse por una rejilla de la ventilación» explica uno de los testigos del suceso.

Finalmente, los camareros -que también han salido fuera del establecimiento- han explicado que uno de los clientes había pedido tomar un café solo. Cuando se lo ha terminado, la situación ha vuelto a la normalidad.

Tras el incidente, muchos han preguntado a los responsables de «El balón de oro» si están dispuestos habitualmente a satisfacer cualquier demanda de los clientes, por engorrosa o estrafalaria que sea. «Es que no es eso, coño» se lamenta Rafel Romero, gerente del local. «Lo que pasa es que te entra un señor alto con gafas oscuras y te pide ‘tomar un café… solo’, con esa pausa dramática que hizo, y ni se te ocurre vacilarle. Todos pensamos que era un recaudador de la SGAE, y aún sigo pensándolo».

No es la primera vez que se produce una situación embarazosa en este bar. «Hace un año, entró un calvo y pidió una coronita. Justamente mi hijo tenía un disfraz de Rey Arturo y se lo hice traer. Le pusimos la corona al hombre y se armó la gorda», reconoce Romero.

José Luis Garci dirigirá su próxima película

Finalmente, el director español José Luis Garci ha decidido confiar en el talento de Garci para dirigir su próximo filme. «Espero estar a la altura de mí mismo, pero como director soy bastante exigente y hay cosas de mí, ciertos vicios adquiridos, que no estoy dispuesto a tolerarme me ponga como me ponga. Eso sí, el resultado será cien por cien Garci», ha declarado el autor. No es la primera vez que una película de José Luis Garci incluye a Garci en los créditos. «Creo que una de las pocas excepciones es ‘La chaqueta metálica’, que no es mía» aclara el director.

«Aplaudo que Garci haya decidido ser fiel a sí mismo. Piensen por un momento en la posibilidad de que estrenara largometrajes dirigidos por otra persona. Iríamos al cine a ver películas sin saber si él está detrás de su ejecución o no. La próxima de Tarantino, por ejemplo, podría ser suya. Si no las firma él, es el caos» explica el crítico de cine Carlos Boyero, que reconoce haber enviado textos suyos a «Cahiers du Cinéma» firmados por André Bazin «y nunca me los han publicado para evitar precisamente esas confusiones».

Algunos compañeros de profesión han pedido a Garci «que sea fiel no sólo a la dirección sino también a su estilo de siempre. Es decir, que sus películas sigan siendo una puta mierda», en palabras del director Nacho Vigalondo, que también es fiel a su costumbre de aparecer en todas sus obras «para ver si estoy mejor con barba o sin ella».

Valencia construirá una réplica del muro de Berlín

Desde que estalló la burbuja inmobiliaria, cientos de toneladas de cemento se han ido acumulando en la costa del Levante. Por este motivo, la Generalitat valenciana ha decidido construir una réplica a tamaño natural del muro de Berlín, aprovechando además que se celebra el 20 aniversario de su caída. «Además de ser un bonito homenaje, nuestro muro generará puestos de trabajo y turismo, nos permitirá deshacernos del cemento que nos sobra y podremos usarlo para dividir la ciudad entre rubios y morenos, por ejemplo» ha explicado un representante del Govern.

Los partidos de la oposición han criticado esta nueva decisión del gobierno de Francisco Camps. «Estamos acostumbrados a que autoricen obras sin sentido con la única finalidad de especular y revalorizar terrenos. Pero lo del muro nos ha desconcertado del todo, porque en un muro ni siquiera se puede entrar. No puedes vivir dentro y no puedes aparcar el coche» ha dicho Jorge Alarte, secretario general del PSPV.

No podemos dividir Valencia en Este y Oeste porque aquí todo es Levante

«Creo que aquí alguien no ha entendido muy bien lo del muro de Berlín. Lo que se está conmemorando es su caída, su demolición… a no ser que quieran erigirlo para demolerlo de nuevo, no sé cómo la construcción de una réplica podría considerarse algo encomiable», ha concluido.

Ante las críticas en torno a la utilidad del muro, el gobierno ha replicado que siempre puede utilizarse para colgar cuadros. «Es que no nos vamos a limitar a hacer una réplica del muro de Berlín, queremos ir un paso más allá, modernizarlo. Como todo el mundo espera, será Santiago Calatrava el que lo diseñe. No sólo porque así hace juego con el Palau de les Arts sino porque facilitará enormemente una hipotética demolición futura», explicaba el conseller de Territorio y Vivienda de la Generalitat Valenciana, Rafael Blasco.

Una epidemia de eructos recorre europa

«Mi hijo es un delincuente que trafica con cromos»

Miguel Martín siente que ha fracasado como padre. Su hijo Joel, de nueve años, es conocido entre los suyos como «Joe Panini» y se dedica, según Miguel, al tráfico de influencias y a la extorsión. «Tan pequeño y tan manipulador, quién me lo iba a decir» se lamenta. La madre de la criatura abandonó el hogar familiar «porque no aguantaba la presión. Se ve que ahora está en un programa de protección de testigos y tiene que vivir con un ejecutivo que, por suerte, es más joven y mucho más acaudalado que yo». Según Miguel, el drama no terminará «hasta que Joel complete ese maldito álbum de cromos. Si es que no sacan otro, claro».

En casa de los Martín las paredes están desnudas. Miguel hizo desaparecer todos los cuadros y las fotografías que colgaban de ellas, aunque sus marcos dejaron huella en la pintura: huérfanas figuras que recuerdan un pasado que ya nunca volverá. «No quiero que haya imágenes en mi casa, ningún tipo de iconografía. Quito las pegatinas de los botes de detergente, lo arranco todo. Mi hijo adora falsos ídolos, está obsesionado con cromos absurdos de muñecos extraños y, aunque no he sido capaz de evitar que trafique con ellos a escondidas, al menos no lo potenciaré».

Me sirve una sopa de puntos y un bistec como almuerzo. «Siento no tener nada más sofisticado. No sé cocinar, sólo me apaño con la comida infantil. Pero no vamos nunca fuera. Llevé a Joel a un McDonald’s y le regalaron unos soldaditos para coleccionar. Los arrojé a la basura y nos fuimos de allí sin acabar la hamburguesa. ¿Por qué promueven esto las grandes empresas? Todo está lleno de mierda» se queja Miguel.

Intento que el entrevistado me diga qué es lo que distingue la afición de su hijo de la de los demás niños. Al fin y al cabo, todos hemos jugado a intercambiar cromos y chapas en la escuela. Sin embargo, reacciona con agresividad ante cualquier matiz que suavice la gravedad de lo que ocurre. «Si no lo vives, no lo entiendes. Un día le oí hablar por teléfono con un amigo suyo de la escuela. Le preguntaba dónde estaba el cromo que le había prometido, ese que tenía repetido. Había una agresividad en sus palabras, una frialdad que nunca antes había visto en un niño. Luego le estuve observando cuando salía de la escuela. Sacaba cromos del bolsillo, los repartía y luego recibía más cromos de otros. Se daban la mano entre ellos, presentándose sus respetos. Una escena escalofriante».

El drama sacudió la familia Martín el día en que Joel regresó del colegio con un corte en la rodilla. «Se había caído al suelo por culpa de una zancadilla. Se niega a hablar de ello aún, pero está claro que algún hijo de puta de una banda rival quiso tomarse la justicia por su mano. Y todo por unos malditos cromos». El suceso coincidió con la marcha de su mujer. «No soportaba verme perder los nervios ante lo que estaba pasando. Yo tenía que ser fuerte por los dos porque ella no asimilaba la realidad. Es difícil vivir con la idea de que tu hijo es un mafioso. Pero ahora sé que está bien en el programa de protección de testigos, volverá cuando todo termine».

Miguel ha enviado cientos de cartas a la empresa fabricante de los cromos para que los retire del mercado. Entiende que nunca accederán a ello, por lo que está dispuesto a recurrir al Gobierno. «¿Qué puede ocurrir si sigo hasta el final? ¿Que me rodeen veinte chavales y me den una paliza? Pues bueno, aquí estoy, no tengo miedo». Interrumpe sus palabras la llegada del pequeño Joel. El padre se levanta nervioso y empotra al niño contra la pared para cachearle. Está limpio. O, al menos, ha conseguido que lo parezca.

Domicilio de Miguel Martín.

– Sopa de puntos.
– Bistec con patatas.
– Flan.

Total: cortesía del entrevistado.

Dos aviones, detenidos en el aire porque los pilotos están charlando

Dos aviones de la compañía Iberia se encuentran detenidos a una altura de 26.000 pies y, haciendo caso omiso de los avisos que reciben de sus respectivas torres de control, los pilotos se están poniendo al corriente uno a otro de sus vidas y se limitan a decir «ya va, ya va» cuando la tripulación o los propios pasajeros les piden que reinicien la marcha. «Dice que hace mucho que no hablan y que vamos bien de tiempo» se queja la sobrecargo de uno de los dos vuelos, mostrándose preocupada porque «sacan el codo por la ventanilla poniendo en riesgo la estabilidad de la aeronave».

Según parece, los pilotos estudiaron juntos y hacía tiempo que no coincidían. «Al cruzarse en el aire se han reconocido y han frenado en seco, estampando a todos los pasajeros en el asiento de delante. Luego se han puesto a hablar de trivialidades, criticando incluso a otros colegas cuando saben que todo lo que dicen queda registrado en la caja negra», explica una azafata a través del sistema de radio.

Uno de los dos vuelos, el IB0779, se dirige a Cuba, por lo que el piloto no se muestra en absoluto preocupado por la demora que está provocando. «En Cuba se lo toman con calma, aunque llegues a la hora te hacen esperar igual», explica. El otro vuelo, con código IB6844, procede de Madrid en dirección a Lisboa, «y allí, que yo sepa, no hay nada que corra prisa» argumenta el comandante Farreras. Ambos aseguran que, cuando acaben de hablar, se pondrán a mil por hora y compensarán el retraso.

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