Archivos mensuales: noviembre 2009
La crisis en Honduras provoca la derrota del Real Madrid
Manuel Zelaya, el mandatario depuesto y refugiado en la Embajada brasileña en Tegucigalpa, llamó a la abstención al considerar que las elecciones eran un fraude orquestado por Roberto Micheletti. El clima, por lo tanto, era muy tenso y el miedo se apoderó también del terreno de juego en Barcelona. Cristiano Ronaldo intentó centrarse en el partido pero admite que «cuando se celebra un sufragio en un país completamente militarizado, el miedo a que haya protestas y coacciones es imposible de disimular». Guardiola asegura que su equipo también notaba la presión de la política internacional, pero estaba mentalizado y se sobrepuso. «Supongo que la polémica por el Estatut nos ha curtido», argumenta el técnico.
El conjunto visitante se centró en la línea defensiva y el técnico Manuel Pellegrini iba tranquilizando a su equipo con gestos que indicaban que en Honduras todo transcurría sin incidentes. Pese a todo, las miradas al banquillo por parte de los jugadores del Real Madrid eran constantes y el Barça supo aprovechar las distracciones.
«El candidato Elvin Santos dice que un grupo de exaltados está lanzando granadas para que la gente no acuda a las urnas», exclamó en el descanso el arquero blaugrana Víctor Valdés. El comentario alarmista del jugador consiguió alterar al oponente, aunque Pellegrini insistió en que se trataba de «un pequeño grupúsculo de opositores» que sólo había provocado «un foco aislado de violencia». Los nervios, sin embargo, se intensificaron en la segunda parte del encuentro, momento en el que el Barça marcó al grito de «¡Viva Honduras!».
«Podemos jugar con lluvia, incluso sin el equipo adecuado, pero estar al cien por cien en el terreno de juego mientras en Honduras se están celebrando unos comicios que no cuentan con la legitimación de la comunidad internacional es francamente difícil. No digo que a los barcelonistas les dé igual lo que ocurre fuera de Cataluña y del Estatut. Pero es un hecho que han sabido ignorarlo e incluso aprovecharlo para debilitarnos», explica el delantero Gonzalo Higuaín.
El presidente blaugrana, Joan Laporta, declaró que «nosotros estamos acostumbrados a trabajar en contextos de opresión política pero entiendo que otros no lo estén. Sea como fuere, lo de Honduras nos preocupa a todos por igual y, por lo tanto, no me sirve como excusa». Cristiano Ronaldo replicó tras el partido que «me da igual Laporta y me da igual el partido. Yo sólo quiero la paz en Honduras».
«Conseguí excavar un túnel de una cárcel a otra»
Jesús ya no se parece en nada a la vieja fotografía de su ficha policial. Pese a tener sólo 42 años, su voz es áspera y camina encorvado. «Son muchos kilos de tierra los que han cargado estas espaldas en los últimos años», dice mientras me tiende la mano más rugosa que he apretado nunca. «Nos la comíamos. La arena, digo. Era la mejor manera de hacerla desaparecer sin que nadie sospechara». Y tras decir esto entiendo que no se moleste en quitar el papel de plata para comerse el bocadillo que he traído.
«Éramos sólo diez presos. ¿Qué podíamos hacer? Siempre pensando en huir pero nos faltaba un plan», explica. «Somos gente dispersa y estamos todos muy jodidos. Entonces Flores, uno de los convictos más jóvenes, dijo que él tenía unos amigos en otra cárcel y que si hablábamos con ellos seguro que se nos ocurría algo, por aquello de que cuatro ojos ven más que dos. Y pensamos en hacer un túnel para poder reunirnos con ellos. Durante tres años me leí todos los libros de ingeniería que había en la biblioteca. Y luego empezamos a cavar. Yo lideré la cosa, es cierto, pero sólo porque soy el único que sabe leer».
Cuando al fin Legado y los suyos llegaron a la otra cárcel, situada en Valladolid, los funcionarios no tardaron ni tres horas en comprobar que tenían diez convictos de más. Acabó descubriéndose el túnel, los presos intrusos fueron devueltos a su prisión y poco a poco se fueron revelando datos sobre el conducto excavado que impresionaron a los ingenieros: 115 kilómetros de longitud, 5 metros de ancho, vestíbulo con un recepcionista que informaba sobre el trayecto, parquet, paredes alicatadas y diversas chaise-longues a lo largo de todo el recorrido. En los dos últimos meses, Jesús ha dado ya varias charlas en facultades de ingeniería de toda España. «Yo les digo a todos que ese túnel es lo de menos. Lo importante siempre fue poder reunirnos con nuestros socios para idear un plan. El túnel era el primer peldaño hacia la libertad. Un medio, no un fin», puntualiza.
Devora el bocadillo con fruición y al acabar se moja el dedo con saliva y recoge, una a una, las migas que han ido cayendo sobre la mesa. Ese gesto refleja hambre acumulada, así que le pregunto por las condiciones de la comida de la cárcel. «No es tan mala, lo que pasa es que durante el tiempo que construimos el túnel comíamos sólo la mitad. Las viguetas centrales están construídas con palitos de surimi y huesos de pollo, por ejemplo».
Cuando pido que me hable de sus compañeros tuerce el gesto. «Algunos me culpan del fracaso del plan. Pero el plan era llegar a la otra cárcel y preguntar, se supone que esto estaba claro», explica con los ojos húmedos. «Yo he hecho muchos sacrificios por ellos. Hace tres años que podría estar fuera, en la calle, pero me quedé para terminar la excavación con ellos. Tuve que estrangular con tallarines a un tipo para que me cayera una nueva condena. No me hubiera gustado dejarlo todo a medias».
Jesús ya no quiere colaborar con otros compañeros, se ha vuelto solitario. «Excavaré otro túnel, pero esta vez directamente hacia la libertad, no a otra prisión. Tengo un amigo que conduce helicópteros. Quizá le pido que venga volando hacia el patio de la cárcel y me traiga una tuneladora industrial o algo así».
Cárcel de Siete vientos.
– 2 bocadillos.
– 1 termo de café.
Total: 8 €.
Un pescador con hambre muerde su propio anzuelo
Luis Sancho practicaba ayer la pesca en una playa de Santoña (Cantabria) junto a otros compañeros cuando, sin previo aviso, se lanzó al agua para morder su propio anzuelo. «Se le oían las tripas todo el rato y me contó que, tras pelearse con su esposa, se había ido de casa sin almorzar. Miraba fijamente el anzuelo y al final, cuando saltó, pensé que intentaba pescar algo con las manos. Luego lo vi con el anzuelo en la boca, todo cabreado. Estiramos su propia caña y le rescatamos» explica su colega Jorge. Aunque tiene lesiones severas en el paladar, Sancho se recupera favorablemente y ha declarado que «prefiero comer gusanos mojados que el cocido de mi mujer».
«Seguro que estaba muerto de hambre porque él sabía que el cebo era sintético. Se dejó llevar por la desesperación y cayó en el mismo error que los peces», declara Jorge. La esposa del afectado, Mariluz, explica que Luis está a dieta desde hace dos meses «pero se la salta sistemáticamente y encima se pone de mal humor. No le gustó que pusiera un candado en la nevera para que no la saqueara por la noche. No se me ocurrió quitarle los cebos, nunca pensé que llegara a esos extremos».
No es la primera vez que un pescador comete una temeridad por culpa del hambre. En 1996, un joven gallego se tiró por un acantilado porque le pareció ver el logotipo de McDonald’s en el agua.
Pide una copa de vino y se la dan con queso
Según varios testigos, Felipe Torrent, el hombre al que le han servido una tapa de regalo, ha intentado devolver el plato de queso al camarero pensando que se trataba de un error, ya que él sólo había pedido una copa de vino. «Matías, el camarero, le ha dicho que era regalo de la casa. Y el hombre ha dado dos sorbos al vino y se ha quedado mirando el plato con desconfianza. Luego ha ido a coger un trozo y lo ha vuelto a dejar», explica una clienta habitual del bar. «Le ha preguntado a Matías si realmente iba a cobrárselo luego, porque entonces no lo quería. Ha insistido en que, si hubiera querido queso, lo habría pedido».
Las preguntas de Felipe al camarero iban ganando en complejidad: «¿Está caducado el queso? ¿Y qué pasa si yo ahora no me bebo el vino pero me como el queso? ¿Si le llego a pedir queso me hubiera regalado el vino? ¿Por qué queso? ¿Es una promoción o algo? Porque luego no pienso comprarlo» iba preguntando Felipe, cada vez más nervioso. Luego se ha puesto a chillar «¿Qué se trama aquí? ¿A qué se está jugando?» y ha sido entonces cuando ha llamado a la Policía.
«A mí no me la dan», explica Felipe por teléfono. «No me fío de los que dan duros a cuatro pesetas porque siempre traman algo. No me gusta deber favores a nadie. ¿Quién me asegura que si me como el queso, que era presuntamente gratis, luego no va a venir el camarero pidiendo que le devuelva el favor y queriendo que asesine a alguien?».
La Policía ha clausurado el bar hasta que se aclare la situación. Matías, el camarero, aún está siendo interrogado por las fuerzas del orden.
Pellizca a su nieto hasta llegar al hueso
Josefa Retales expresó ayer el cariño que siente por su nieto Kike, de nueve años, pellizcándole la mejilla hasta llegar al hueso. «El niño le pidió que parara pero la abuela estaba como loca, embriagada por el amor. Al final Kike se cayó al suelo y Josefa se quedó con media mejilla entre los dedos» relata el padre de la criatura, que ha sido ingresada en el Hospital Carlos Haya de Málaga, donde tendrá que ser atendida por expertos en cirugía plástica. No es la primera vez que Josefa Retales lesiona a un ser querido. Hace dos años ahogó a un San Bernardo al que hacía mucho tiempo que no veía.
La familia no denunciará lo ocurrido porque comprende que el pellizco ha sido «fruto del cariño». Josefa lamenta el incidente y asegura que «los niños de hoy en día ya no resisten como los de antes». Aunque siente deseos de acudir al centro hospitalario para abrazar a Kike y pedirle perdón, los padres del niño le han recomendado que se abstenga de hacerlo porque el suceso es aún muy reciente.
«Lo que ha hecho Josefa pasa en muchas familias, especialmente cuando sus miembros se reencuentran por Navidad o festividades similares. Una abuela que tenga la costumbre de pellizcar y ahogar a sus seres queridos difícilmente podrá reprimirse. Hay que procurar que se desahogue antes de la comida o la cena familiar, porque después tiene más fuerza en los dedos. Para separar a la agresora de la criatura afectada puede usarse otra criatura de menor edad que haga de cebo. El depredador soltará a su presa e irá a por la otra, momento en el que un adulto puede distraerlo con un álbum de fotos o un plato de canapés» explica Antonio Rojas, experto en carnívoros depredadores.
Se hace el dormido para no ceder su asiento en el metro
El hecho de que Felipe Sanjuan ocupara dos asientos mientras simulaba su somnolencia fue lo que empujó al resto de los pasajeros a comprobar el aguante del joven haciéndole cosquillas en los orificios nasales y dándole golpecitos en la espalda. Al final, un grupo de ejecutivos se animó a afeitarle las cejas, a pintarle la cara con un rotulador y a quitarle incluso los pantalones mientras todos decían ‘¡Ssht! ¡Ssht!’ y reían en silencio. Luego volvieron a ponérselos del revés y se hicieron fotos con él. Alguien intentó quitarle el móvil y Felipe siguió agarrándolo con fuerza, dejando claro que en realidad estaba despierto.
«Creo que se le fue de las manos», explica un testimonio. «Él se hizo el dormido sin pensar en las consecuencias y poco a poco la situación se fue complicando. ¿Al final qué podía hacer? Hay que entender su postura también. Es como cuando le dices a tu mujer que eres banquero y a lo mejor eres lampista. Llega un momento en el que para salir adelante ya no puedes decir la verdad. No digo que sea mi caso porque yo soy banquero. Llevo un maletín lleno de llaves inglesas por si alguien atraca el banco, para poder defenderlo».
Finalmente, fue la misma Adelaida la que tiró de la palanca de emergencia para detener el convoy. Varias personas llamaron a una ambulancia y acabó presentándose también la Policía. Una vez los pasajeros aclararon el motivo de las llamadas, los enfermeros insistieron en operar de fimosis a Felipe y uno de los policías se empeñó en marcar con tiza el contorno del cuerpo del joven. «Y que le hagan la autopsia, a ver si cede el asiento la próxima vez», propuso el agente.
Cuando ya nadie sabía qué más hacer con Felipe, el cuerpo del muchacho fue arrojado entre varios al andén. Algunos testigos afirman que, cuando el tren arrancó de nuevo, Felipe se puso en pie y salió a la calle andando tranquilamente. Una vez fuera, y viendo que se acercaba una voluntaria de Greenpeace, fingió que hablaba por teléfono para evitar ser interpelado.
El Coño de la Bernarda es declarado Patrimonio de la Humanidad
El Comité del Patrimonio Mundial de la UNESCO ha decidido declarar el Coño de la Bernarda Patrimonio de la Humanidad argumentando que «forma parte del imaginario social y cultural desde tiempos ancestrales, nos conecta con el origen mismo de la vida y, aunque es un canto al placer de la carne, transmite al mismo tiempo un respeto por lo espiritual».
Desde el Ministerio de Cultura han declarado que «esto no es sólo un reconocimiento al Coño de la Bernarda sino también a todos los coños de España y del mundo, porque el coño es, hoy más que nunca, un coño global».
Este reconocimiento incide en la necesidad de mantener al Coño bernardino impoluto y preservado en un contexto en el que, en palabras de Cultura, «cualquier coño se compra y se vende en una sociedad alienada por el fetichismo de la mercancía».
Desde Cultura se ha aprovechado para censurar «esa desnaturalización del coño que prescinde del frondoso y natural vello en pos de un rasurado frío, geométrico y sin romanticismo».
Se disfraza de Buenafuente para caer bien a sus suegros
«No es que la pareja de mi hija tenga un trabajo serio, es que tiene un programa con su nombre, a ver quién puede decir eso. El yerno de los vecinos tiene un camión con su nombre también, pero no es lo mismo ni de lejos» explica Gonzalo Pedrol, padre de Rosalía, que reconoce que «siempre pensamos que mi hija estaba saliendo con un flojeras que no tenía donde caerse muerto».
«Al principio quería disfrazarme de Pablo Motos pero luego pasé de matarme en el gimnasio. Para ir de Buenafuente sólo necesitaba una americana y una perilla. No pensé que la cosa fuera a desmadrarse tanto», explica Raúl. Al parecer, tuvo que improvisar un monólogo delante de sus suegros porque éstos se lo pidieron. «Y encima mi suegro se empeñó en imitar al guitarrista ese que tienen en el programa y no paraba de reír todo el rato como si yo fuera el hombre más gracioso del mundo. Ahora tendré que aprenderme de memoria los libros de monólogos y empezar a dibujar monigotes raros como hace el de verdad».
Los padres de Rosalía no esperaron ni a los postres para empezar a planear la boda e intentaron convencer a Raúl para que cambiara el nombre de su programa. «Dicen que cuando nos casemos se tendrá que llamar ‘Rosalía y Buenafuente’, pero ya les he dicho que depende de la cadena».
Una fuga en un banco de semen provoca varios embarazos callejeros
Las calles del centro de San Sebastián han sido invadidas esta mañana por grandes cantidades de líquido seminal procedentes de la tubería reventada de un banco de semen. Numerosos ciudadanos incrédulos han salido a la calle para ver de cerca lo ocurrido y muchos han intentado encontrar a la chica que había sido capaz de provocar aquello. También se ha creído en un primer momento que se estaba rodando una película pornográfica de desastres naturales.
«Mi marido siempre se queja de que no vamos nunca a ver las corridas. Con esto ya puede darse por satisfecho» apunta una de las afectadas por la fuga, que enseguida ha acudido a la iglesia «para ayudar a colocar a las monjas en un lugar seguro». Pese a la rápida actuación de las autoridades, que han succionado casi la totalidad del semen con la ayuda de algunos voluntarios equipados con paquetes de Kleenex, el accidente ha provocado al menos cinco embarazos callejeros.
Los responsables del banco de semen aseguran que las instalaciones habían sido inspeccionadas recientemente y no se explican lo ocurrido. Reconocen, eso sí, que la crisis económica ha provocado que desciendan las inseminaciones y que aumenten, en cambio, las donaciones de semen. La acumulación de líquido espermático podría haber propiciado el reventón, aunque desde el centro insisten en que no se activó ninguna alarma de exceso de presión. Pese a todo, prometen indemnizaciones para las embarazadas, aunque matizan que «cuando uno sale a la calle sin ropa interior ya sabe a lo que se expone. Tendremos que analizar cada caso en particular y descartar también aquellos embarazos que no hayan sido provocados directamente por la fuga. Separar el grano de la paja, en definitiva» explica un portavoz del banco.
El cardenal Rouco Varela ha declarado que «este accidente debe hacernos reflexionar sobre lo que estamos haciendo con el semen y sobre el peligro real de que muramos ahogados literalmente en el vicio».
Un directivo delega en su hijo de seis años el despido de todo un departamento
Echar a la calle a 34 trabajadores de una tacada no es un trago agradable para nadie. Son muchos los gerentes que recurren a faxes, memorandos y llamadas telefónicas para comunicar con frialdad que no renovarán contratos o que la empresa se ve obligada a prescindir de sus trabajadores. Ante la necesidad de despedir a un departamento al completo, el empresario manchego José Danio ha echado mano de su hijo Raúl, de seis años, pidiéndole que escoja él mismo el departamento del que hay que prescindir y que comunique la decisión a los empleados.
El departamento «agraciado» ha sido el de ventas por el simple motivo de que una de las comerciales ha llamado la atención de la criatura al exhibir un cesto lleno de caramelos en su mesa de trabajo. «Nos vemos obligados a haced decodtes de pedsonal y este depadtamento es el menod pdoductivo con galletas», ha sentenciado el pequeño Raúl mientras se comía los caramelos que le ofrecían. Todos los trabajadores han entendido ipso-facto que estaban siendo despedidos, aunque lo de «con galletas» sigue siendo un enigma a estas horas y se cree que se trata de una aportación improvisada del niño a un discurso que su padre le habría hecho aprender previamente.
José Danio no ha respondido a las llamadas de teléfono de sus trabajadores, aunque mediante un e-mail ha ordenado que se hiciera caso de todo lo que dijera su hijo.
La mayoría de empleados ha montado en cólera y alguno incluso ha intentado obligar al niño a firmar algunos cheques. El sector femenino de la plantilla, por el contrario, no ha sido capaz de enfadarse y muchas mujeres han optado por preguntarle al crío cuántos años tiene, haciéndole repetir una y otra vez la palabra «finiquito», lo cual ha calmado los ánimos de todos. Luego le han hecho sentarse en la mesa de su padre y le han pedido que lo imitara.
«Es una ricura de niño, con sus gafitas y su corbata. Si todos los empresarios de este país fueran como Raúl otro gallo cantaría. No veas lo gracioso que estaba dictando memorandos y explicándonos los motivos del despido» dice Puri Roldán, ex-subdirectora de proyectos del departamento, madre de dos hijos y embarazada de otro. No demandará a la empresa por despido improcedente porque no es «una desalmada».
Aunque a última hora de la mañana ya eran pocos los que seguían enojados por el despido, muchos creen que José Danio ha utilizado a su hijo cobarde e ilegítimamente. Danio se defiende arguyendo que suele contar con él habitualmente a la hora de enviar mensajes. «Mi mujer y yo nos llevamos fatal y siempre recurrimos a él para no tener que dirigirnos la palabra directamente. Ya sabe: ‘Díle a tu madre que ya he cenado, no quería arriesgarme otra vez a probar su bazofia’. Y ella entonces le contesta: ‘Díle a tu padre que yo también vengo servida hoy’. Y el chaval va corriendo de un lado a otro del comedor para repetirlo, aunque no esperamos a que nos los diga porque ya nos hemos oído el uno al otro. Es cómico, según se mire».
Raúl ha pasado el resto del día atendiendo a la prensa especializada, concretamente a los periodistas de «Cinco Días» y «Emprendedor», interesados en saber por qué una empresa deficitaria despide fulminantemente al departamento de ventas.
Pau Gasol no es alto, son dos personas
El mundo del deporte está conmocionado. Pau Gasol, el célebre jugador de baloncesto, no es alto. Mide aproximadamente 1’59 metros y se apoya en un amigo suyo que lo sostiene por debajo. Su amigo, que se llama Ramón y está con él desde Primaria, lo lleva a hombros todo el rato. Sobre qué le parece que Pau se lleve toda la fama, Ramón apunta convencido: “No me quejo, nos repartimos el dinero”.
Todo empezó como una broma en la escuela. Pau y Ramón querían jugar a baloncesto en el patio con los mayores. “Nos hicimos el alto para que nos cogieran”, comenta Ramón. El tándem funcionó tan bien que ganaban siempre y les pidieron jugar en el equipo del cole. Del cole al Cornellà, y luego al Barça. “No nos dimos ni cuenta y ya estábamos jugando con los altos de verdad; no había vuelta atrás”.
Llevan muchos años de sacrificio, viviendo en soledad una situación que esconden por vergüenza, pero también por miedo a la reacción de la gente. “Es difícil llevar una vida normal si eres diferente. La sociedad no está lo suficientemente madura para aceptar algo así”, sostiene Ramón, que añade: “Allí donde vamos sufrimos bromas y burlas, hasta de nuestros propios compañeros de selección. La sociedad española debe cambiar”.
Ahora Ramón ha roto su silencio por una causa benéfica, como explica a El Mundo Today. “El calendario solidario con los niños con lepra merece todo mi apoyo, y aunque Pau es más de Unicef y de lo del cáncer, yo he decidido participar individualmente porque la beneficiencia es una actitud personal”. Ramón se ha fotografiado con los niños leprosos sólo de cintura para abajo y representará el mes de marzo de 2010.
Mami descubre qué es lo que quiere el negro
Tras años de conjeturas e hipótesis sin contrastar, parece que mami ha podido saber de primera mano qué es exactamente lo que quiere el negro. «Hasta ahora sólo sabíamos que estaba rabioso, que quería pelear. La muchacha se acostaba tranquila, se arropaba de pies a cabeza, y venía el negro y la destapaba. Nadie hace eso a no ser que quiera algo» declara Calixto Ochoa, quien apelaba, en la célebre canción «El africano», a la intervención de mami para comprender las motivaciones del negro. El hecho de que ésta no arrojara luz al asunto llevó durante años a la opinión pública a pensar que el negro no quería nada bueno e incluso llegó a decirse que mami estaba implicada en el asunto.
«No ayudó para nada la actitud reservada del negro, que nunca ha entendido que si quiere algo lo mejor es que lo diga en vez de llamar la atención utilizando la fuerza. Su conducta motivó ciertos prejuicios racistas sobre el carácter violento de los negros y, en este sentido, puede decirse que ha estigmatizado al colectivo» explica Alberto Mahón, autor de «La cucaracha, los pajaritos y el porrompompero».
Finalmente, mami ha acabado con todas las especulaciones al asegurar que «ahora sé qué es lo que quiere el negro, vaya si lo sé. Llámale tonto, al negro. No me extraña que esté rabioso si eso es lo que quiere y nadie se lo da». Aunque no ha querido ser más explícita, asegura que el negro y ella despejarán todas las dudas «pero antes queremos decírselo a la muchacha para ver qué opina».
Una huelga de humoristas obliga a cerrar el diario La Razón
El Grupo Planeta, propietario del periódico, ha admitido la existencia de «constantes discrepancias entre la directiva y los redactores en cuanto a la concepción del periódico, aunque sí están de acuerdo en el tono y el enfoque. Es, si se quiere, una discusión metaperiodística sobre si lo que se hace es humor o periodismo de actualidad» en palabras del presidente del grupo, José Manuel Lara Bosch.
Al parecer, el suceso que motivó la huelga fue la negativa del director a publicar en portada el titular «Rouco Varela es la polla y punto» al considerarlo «acertado pero excesivo en la forma». El jefe de redacción del diario aceptó la censura y propuso, de nuevo, otro titular que generó discordia: «Chacón pasa del Alakrana y cree que Somalia es un nuevo spa». Rechazada por segunda vez la portada, el jefe de redacción se enfrentó verbalmente a Francisco Marhuenda mientras el resto de redactores iniciaba un enfrentamiento con pistolas de agua.
«Su valentía a la hora de informar es lo que nos distingue de otros medios y ese mérito nadie se lo discute, pero de un tiempo a esta parte, coincidiendo con la presencia de una becaria a la que todos quieren impresionar, se están pasando mucho y parte de mi trabajo es centrarles», argumenta el director.
La edición del día de hoy será la última que se publicará, al menos hasta que finalice la huelga y la plantilla se reconcilie con los responsables de La Razón. El titular de hoy, «Hostia puta, nen», no es ajeno a la polémica interna del diario.
El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones
