Inicio 2009 octubre

Archivos mensuales: octubre 2009

Una escritora rara y desconocida gana el Nobel

La Academia Sueca ha decidido otorgar el premio Nobel de Literatura de este año a una poetisa a la que no conoce nadie que no haya coincidido con ella en el barrio o en la escuela del sitio lejano en el que vive. «Con los escritores pasa como con los vinos: cuanto más raro sea el nombre y menos gente lo conozca, más bueno y exclusivo le parece a todo el mundo» ha reconocido Peter Englund, secretario de la Academia Sueca, que ha añadido que el título de una de las obras de la premiada, «El hombre es un gran faisán en el mundo», llamó su atención enseguida: «Pensé que era una chaladura y que me molaba la tía rara esa».

Numerosos periodistas perdieron toda la mañana de ayer buscando fotografías de la galardonada, Herta Müller, en Google. «Es que la tía es tan rara que no tiene ni Facebook, hay que joderse con la poetisa» explica Borja Hermoso, responsable de la sección de cultura de El País. «Por suerte se me ocurrió llamar a los suecos para que me dijeran algo de ella. Y enseguida enviaron un e-mail que tendrían ya preparado en el que recomendaban que alabáramos su capacidad para describir ‘el paisaje de los desposeídos’. Y eso hicimos, pusimos lo de los desposeídos y a cascarla».

Sin desmerecer la valía de Müller «al menos hasta que la hayamos leído y tal», la ministra española de Cultura, Ángeles González-Sinde, ha criticado «cierta tendencia de esos suecos a decantarse por autores poco conocidos fuera de sus casas, de esos que te dicen el nombre y tienen que repetírtelo porque no tienes ni puta idea. Y este año ya se han superado eligiendo a una alemana-rumana. Cágate lorito». La ministra ha reconocido, eso sí, que «yo también soy una tía bastante rara y mira, me hicieron ministra».

Contra las críticas, los responsables de la Academia Sueca alegan que «si se lo diéramos a la de Harry Potter todos dirían igualmente que vaya mierda. Así que, ya que se van a quejar, al menos pillamos a una desconocida que sólo por ver la cara de susto que se le queda ya vale la pena», ha afirmado Peter Englund.

Llegan a España los últimos ecuatorianos que faltaban

A la una y diez de esta madrugada aterrizaba en Barajas la familia Delgado-Garcés y sus tres hijos a bordo de un chárter procedente de Quito. Con ellos ya son más de trece millones y medio los ecuatorianos que viven en España, es decir, el 100% de la población del bello país de América del Sur. Con la llegada de los últimos cinco emigrantes concluye satisfactoriamente el desalojo de Ecuador y la operación “Vámonos”.

Gracias al generoso gesto de estos exiliados, el futuro de nuestros planes de pensiones no corre peligro si bien la media de altura española cae en picado hasta el metro y quince centímetros.

La llegada de estos nuevos españoles abre una ventana de aire fresco, no sólo a nivel cultural y musical. Según un estudio publicado la semana pasada por la Cadena SER, “la llegada de latinoamericanos ha salvado del abismo a la religión”. La Iglesia está viviendo una segunda edad dorada inaudita desde la gran epidemia de Peste Negra de 1348 y, domingo a domingo, los feligreses recién llegados se agolpan para celebrar la eucaristía. También han proliferado las iglesias evangelistas, gracias a la cuales, según el hispanista Ian Gibson, “España se enriquece con ritos alegres y coloristas que conducirán inevitablemente a una época oscura y de terror”.

Pero no todo es positivo: la encuesta del CIS publicada en enero demuestra que los españoles seguimos siendo xenófobos, pues para el 28% de la ciudadanía la inmigración es el principal problema del país, sólo por detrás del paro y del ataque de zombis con pistolas de neutrones.

El recorte presupuestario aboca a los científicos a la alquimia

La investigación científica en España está seriamente amenazada por la crisis. El presupuesto del año que viene implica una reducción considerable de los fondos destinados a financiar proyectos, becas y contratos de investigadores. Desde que la noticia se hizo pública hace poco más de una semana, la comunidad científica ha ido buscando refugio en la magia y otras disciplinas milenarias que no requieren tanta inversión.

Desde el Ministerio de Ciencia e Innovación, dice que el recorte presupuestario es un síntoma inequívoco de progreso. «Si es que ya está todo hecho. ¿Qué podrían hacer a estas alturas? ¿Inventar otra vez la vacuna de la varicela?». Según la ministra, ya sabemos que la Tierra no es el centro del Universo, que venimos del mono «y que hay unas cosas que se llaman agujeros negros que no sirven para nada», por lo que seguir invirtiendo en ciencia no parece adecuado: «¿Qué más queremos saber? Porque esto último que es tan nuevo, lo de los agujeros negros, ya me dirás para qué sirve, para nada. Lo siento por los científicos pero esto de jugar con ratitas no es prioritario ahora. Y los médicos, hombre, ahora que hemos descubierto esto de la homeopatía pues ya veremos si permitimos que sigan pegándose la vida padre».

La comunidad médica ha respondido a estas declaraciones advirtiendo que a partir de ahora se reducirá la investigación de tratamientos a la mitad, lo que provocará que también curen a medias. «Y lo que sobre del día, pues ale, a tomar cañas», declara un investigador del Centro de Investigación contra el Cáncer.

Sin embargo, muchos químicos, físicos e ingenieros han abandonado todos sus proyectos actuales para intentar convertir el plomo en oro y no tener que depender, así, de las ayudas ministeriales. «La investigación cuantitativa, la observación, la contrastación de hipótesis… todo eso era un rollo que nos nos dejaba estudiar cosas realmente interesantes como la posibilidad, quizá no tan lejana, de convertir la orina en whisky» dice Jaime Salazar, profesor de química de la Universitat Politècnica de Catalunya. «Aunque ahora tengamos que usar juegos de química para investigar, el recorte de gastos nos ha abierto los ojos. Y como consiga convertir la orina en whisky me voy a forrar y ya no necesitaré esas estúpidas subvenciones que lo único que hacen es convertirnos en esclavos del Gobierno y el Capital y ponen ataduras a la ciencia. Ahora podremos dedicarnos a estudiar lo que queramos, como la clonación, el origen del Universo o Satán».

El plan de este científico, una vez consiga convertir la orina en whisky, es ahorrar lo suficiente como para clonar hámsters gigantes y convertirse, gracias a su ejército de roedores, en el amo del mundo. «En el amo del mundo pero sin acritud, ¿eh?» aclara al tiempo que suelta una ensordecedora carcajada.

El presidente de Chipre tiene un problema raro en las ingles

Christofias antes de sufrir la enfermedad.
Dimitris Christofias, presidente de Chipre, se ha dirigido esta mañana a todos los ciudadanos chipriotas a través de la televisión pública para poner en su conocimiento «una circunstancia con la que vengo lidiando desde antes del verano». Se trata de una peculiar afección de la epidermis «que me provoca muchos picores y que los expertos no han conseguido identificar». Christofias ha reconocido que su caso está siendo analizado en el Hospital Mount Sinai de Nueva York sin que se haya encontrado un tratamiento efectivo.

«Ya saben que no es mi estilo hablar de mi vida privada, pero debo aceptar que mi dolencia ha empezado a condicionar mi actividad política», ha explicado el mandatario. George Iakovou, ministro de Exteriores de Chipre, ha revelado en una entrevista a The New York Times que «tuvimos que suspender muchas reuniones porque el Presidente estaba más pendiente de sus ingles que de otra cosa. En un momento crítico, llegó a pedir una botella de agua y la vació entera dentro de sus pantalones. Estamos hablando de un asunto de Estado. No son las ingles de cualquiera, son las ingles de quien rige nuestro futuro como nación». Las declaraciones de Iakovou han provocado un pequeño cisma interno puesto que Christofias, al parecer, no quería que se supiera cuál es la zona afectada por los extraños picores.

La oposición no ha tardado en sacar provecho de la trágica situación. El líder conservador Ioannis Kassoulides ha asegurado que «ya es hora de que el Presidente dé explicaciones y nos cuente dónde demonios han estado sus ingles, con qué o con quién las ha frotado para verse así. Luego, por supuesto, debe convocar elecciones».

«Cada vez huele más a beicon, esto es una locura sin freno».

Aunque Dimitris Christofias se niega a reconocer que los picores están focalizados en la zona inguinal, han trascendido a la prensa chipriota una serie de textos redactados por el propio Presidente en los que explica con pelos y señales sus vicisitudes. Según parece, los colgó en la red social Facebook pensando que sólo podrían leerlos sus amigos. «Si alguno de ellos se ha aprovechado de la confianza de nuestro Presidente para perjudicar la estabilidad del Gobierno, deberá responder ante las autoridades», ha amenazado el portavoz Kypros Chrysostomides. Luego se ha sabido que el perfil en Facebook de Christofias podía ser visto por sus amigos y también por los amigos de sus amigos, «cosa que complicará la investigación pero no la detendrá», ha añadido Chrysostomides.

El impuesto de bienes inmuebles será derogado por la federnosequé

José Manuel Campa.
El secretario de Estado de Economía, José Manuel Campa, y el secretario de Estado de Hacienda y Presupuestos, Carlos Ocaña, han anunciado esta mañana la inminente derogación del impuesto de bienes inmuebles para evitar que unas divisas importantes suban, se devalúen o, en definitiva, se muevan de donde están ahora que es donde, teóricamente, tienen que estar para que las cosas sigan yendo de la manera que ellos quieren que vaya.

Campa ha querido precisar, eso sí, que «los tipos de gravamen mínimo y supletorio seguirán siendo del 0,4% cuando se trate de bienes inmuebles urbanos y del 0,3% cuando se trate de bienes inmuebles rústicos», de modo que las casas no variarán en este sentido independientemente de cómo estén decoradas.

La opinión pública ha reaccionado con frialdad ante el comunicado, si bien el Ministerio de Economía ha asegurado que el cambio es fundamental para la estabilidad financiera y para la federnosequé, que se encargará de aplicar todas estas medidas tan importantes en connivencia con los agentes de los valores, euro arriba euro abajo, dependiendo también de lo que digan los tipos del gravamen.

«La federnosequé lleva mucho tiempo cambiando los porcentajes de las cosas, moviendo siglas largas y controlando lo que hacen los tipos del gravamen con las divisas. Reconozco que, si lo tuviera que hacer yo, no sabría por dónde empezar. Ellos son mucha gente y los del gravamen tienen ordenadores» ha reconocido Jesús Martínez de Rioja, director del diario económico Expansión, añadiendo que «cualquier cosa que haga la federnosequé me parece bien».

Los tipos del gravamen.
Los tipos del gravamen.
Desde la Asociación Española de Fabricantes de Máquinas-herramienta (AFM) la noticia ha sido recibida con cierto escepticismo y su presidente, Koldo Arandia, ha dicho que «si tenemos que pagar algo que nos lo digan y, si no, que hagan lo que quieran». Dolores Parmalat, portavoz en España de la asociación protectora de animales PETA, ha dado el visto bueno a la derogación de la federnosequé «siempre y cuando no se utilice como excusa para maltratar a un animal».

Interrumpe una operación a vida o muerte porque había que fregar

Amaya en plena faena.

Amaya en plena faena.
La señora de la limpieza, Amaya González, de 35 años, parece no entender el revuelo que ha provocado su conducta, que casi termina con la vida del paciente. «A ver, la sangre es como una bandeja de horno, o le metes mano pronto o se seca y no la quitas ni con KH7», argumenta. «Y me da igual si ese señor está mal del corazón o lo que sea porque lo he visto y es un gordo, así que seguro que se lo ha buscado él mismo. Y yo tenía que trabajar. En cambio él está así porque ha hecho cosas que no debía. Como comer». Mientras se excusa, Amaya no deja de pasar una bayeta húmeda por todo el instrumental médico del quirófano. «Está lleno de recovecos y de tonterías», va diciendo.

El personal del hospital acusa a Amaya de ser como el popular doctor House «pero sin la cojera y con tetas y una fregona en la mano», dice una enfermera. «Siempre dice cosas impertinentes y a veces incluso intenta diagnosticar a la gente a la ligera y sin ningún cuidado», explica uno de los médicos. «Encima se suele inventar los nombres de las enfermedades diciendo cosas como ‘Degeneración de Fairy’, ‘Pelambritis crónica’, ‘Criticardia Lamberdis’ o ‘Pezón mucoso’. Y luego los pacientes vienen exigiendo tratamientos que ella les ha recomendado».

Al parecer, la dirección del centro ha intentado despedir a Amaya en múltiples ocasiones, pero nunca se consigue que firme la dimisión porque se va corriendo asegurando que tiene vómitos que limpiar en la sala de quimioterapia.

Piratas somalíes atacan el puerto de Lequeitio

Decenas de barcos pesqueros hundidos, dos atuneros seriamente dañados e innumerables aparejos arrasados. Columnas de humo visibles a varios kilómetros de distancia. Confusión. Sirenas. Perros desorientados. Esta es la dantesca estampa del otrora idílico puerto de Lequeitio (Vizcaya), que a las 8:03 de la mañana, y sin previo aviso, fue bombardeado por piratas somalíes. Todo hace pensar que el ataque ha sido a gran escala y que estaba apoyado por varias fragatas, destructores y un portaviones.

Un enjambre de cazas y bombarderos apareció en el horizonte y en cuestión de minutos destruyó el grueso de la flota, amarrada y desprevenida. Según el relato de dos ancianas que presenciaron los hechos, se trataba de “cazas ligeros, posiblemente Mitsubishi A6M, y bombarderos Nakajima B5N equipados con bombas de 250 libras y torpedos, aunque volaban muy alto y no lo vimos bien”.

“Cuando llegaron los aviones y las explosiones pensamos que era ETA”, continúan las ancianas, “pero luego nos fijamos en uno de los pilotos y vimos que era negro y flaco y entonces nos desmayamos contra el suelo”.

La Ministra de Defensa, Carme Chacón, ha expresado su repulsa al ataque. “Éste quedará como un día para la infamia” ha dicho, parafraseando a Roosevelt. De hecho no sólo ha parafraseado a Roosevelt sino que ha repetido palabra por palabra el discurso del ex-presidente norteamericano sin omitir las referencias al Imperio del Japón. Posteriormente se ha excusado diciendo que lo acababa de imprimir directamente de la Wikipedia. En cualquier caso “se tomarán medidas contundentes, como equipar a los pescadores con nunchakos”.

Por su parte el lehendakari Patxi López ha declarado que se acercará a Lequeitio “en cuanto pueda”, pues actualmente se encuentra “atendiendo otras necesidades reales de los vascos y las vascas”.

Todos los partidos de la cámara autonómica han condenado el ataque, a excepción de ANV, cuyo portavoz ha anunciado, sin embargo, que la formación abertzale sustituirá algunas de las fotos de presos etarras en varios ayuntamientos por otras de pescadores célebres.

Nada más conocerse la noticia el precio de la merluza se ha disparado en los parqués financieros.

Bin Laden difundirá sus amenazas en formato panorámico

Al Jazeera ha difundido el que puede ser el último vídeo de Osama Bin Laden en formato convencional 4:3. A partir de ahora, según dice el hombre más buscado del planeta, utilizará el formato 16:9 o widescreen. En el minuto 3 y 15 segundos de dicho vídeo afirma: “Es una decisión estética para aprovechar las posibilidades dramáticas que ofrece una relación de aspecto más acorde a la naturaleza del ojo humano aunque también se trata de adaptarse a las nuevas tecnologías. El descenso de precios de las nuevas pantallas planas de plasma o LCD que utilizan este formato ha propiciado que su cuota de penetración en el mercado se incremente de una forma continua. Cada vez son más comunes las retransmisiones, deportivas o de cualquier otro tipo, que se emiten en widescreen e incluso el portal de vídeos Youtube ha adoptado este formato como standard”.

El Pentágono y el Departamento de Estado de EEUU han otorgado credibilidad a este comunicado, que podría haber sido grabado a finales de agosto en algún lugar al sur del Pakistán. Según un portavoz del Pentágono “el widescreen o 16:9 nos dará más oportunidades de ver el paisaje que hay detrás y eso nos ayudará a estrechar el círculo sobre Bin Laden, aunque hay que ser cautos y quizá todo esto sea una maniobra para preparar el salto a las amenazas en alta definición, ya sea en 720p o en 1080i”.

El Ayuntamiento de Madrid impondrá un uniforme a los pobres

Siguiendo una estética de «lujo austero», los uniformes son de la marca Emidio Tucci y han sido diseñados con esmero. Presentan telas flexibles y resistentes para que los pobres puedan estar agachados durante mucho tiempo sin que haya desgarros y tienen dobles costuras para soportar los tirones a los que se ven sometidas las ropas de los vagabundos cuando éstos se involucran en peleas entre ellos. Llegó incluso a valorarse la posibilidad de coser unas rodilleras en el pantalón para hacer más llevadera la difícil tarea de estar arrodillados durante horas con la mano extendida. «Pero tampoco queremos frustrarles dándoles el trabajo todo hecho, hay que dejar que ellos hagan lo suyo también», dijo el alcalde.

Además de los uniformes, se prevén otras medidas para dar mejor imagen a los vagabundos y marginados. A los heroinómanos, por ejemplo, se les proporcionará droga en spray en un envase similar al dosificador que usan los asmáticos. «Que acaben con su vida si quieren pero sin ensuciar el suelo, que es de todos», explicó Gallardón. «No vamos a escatimar recursos para tener a los mejores pobres del mundo. Si hace falta ponerles un coche de empresa a cada uno lo haremos. No sé para qué lo iban a usar ni dónde iban a aparcar, pero vaya, la opción está ahí y es viable».

La Policía empezará mañana a hacer redadas para recoger el máximo número de pobres posible y tomarles medidas. Los trajes les serán entregados en unas semanas. Se espera, con todo, que la campaña navideña de este año sea más elegante que nunca.

Aunque este periódico intentó recoger ayer la opinión de los mendigos, sólo uno de ellos tuvo a bien contestar asegurando que si lo único que hacen es vestirlos de traje pero les dejan seguir bebiendo y robando, van a parecer todos políticos. «Paso de que me confundan con uno. Quizá hasta dejo la bebida, busco un trabajo honrado y me reconcilio con mis hijos, que hace veinte años que no sé nada de ellos», apuntó.

El Ayuntamiento también instalará un viejo ordenador con Office 97 y una impresora en la Plaza Real para que los pobres puedan imprimir sus carteles tras revisar el texto con el corrector ortográfico.

Un perro le huele el culo a otro en presencia de Isabel II

Los servicios secretos no pudieron impedir que ayer por la tarde dos perros se olisquearan el ano mútuamente en presencia de Isabel II de Inglaterra. Lo hicieron, además, muy cerca de las dependencias de la monarca, que por su reacción parece que ignoraba que los canes llevan a cabo habitualmente esta práctica. Tras la escena, la reina quiso regresar a sus aposentos para recuperarse pero antes dejó claro que «es lo más desagradable y degradante que he visto nunca, representa un fracaso en la educación de estos animales y cuestiona las leyes básicas de la naturaleza».

Aunque el rumor no ha sido confirmado oficialmente, se dice que un miembro del séquito de Isabel II fue despedido al indicarle a la reina que es normal que los perros se huelan el ano y que incluso lleguen a comer excrementos. El apunte podría haber incomodado especialmente a la primogénita del Duque de York, que supuestamente habría besado en el morro a uno de los animales antes de que tuviera lugar el suceso que motivó el escándalo.

La veracidad de esta información ha cobrado fuerza esta mañana, cuando la monarca ha emitido un comunicado en el que insta «a todos los ingleses civilizados a luchar para que los animales hagan un uso decente de su aparato digestivo y, concretamente, del ano. No puede llamarse inglés quien reste impasible al contemplar a un animal comiendo sus propias deposiciones o, peor aún, las de otro. Inglaterra debe entender que un animal es un ser salvaje y que es nuestro deber enseñarle qué se puede hacer con el ano y qué no se puede hacer».

Una huelga de asesores obliga a Zapatero a decir lo que piensa

Después de que la prensa señalara el grave error de cálculo de José Luis Rodríguez Zapatero al dejarse fotografiar con su familia al completo en el marco de la 64ª Asamblea General de Naciones Unidas, este fin de semana volvieron a saltar las alarmas cuando el mandatario, delante de las cámaras, afirmó sin eufemismos que «la pasta que nos hemos gastado con la coña esa de las Olimpiadas es para mear y no echar gota. Y total, ya ves para qué».

Al comprobar la estupefacción que su comentario había generado entre los periodistas, prosiguió aclarando que «si os enseñara las facturas veríais que sólo con lo que llevaba yo puesto el día del discurso podríais alimentar a vuestras familias durante dos años. Ahora le digo a mi ayudante que os pase esas facturas, vais a alucinar». Luego, el Presidente cayó en la cuenta de que su ayudante no podía atenderle y reveló el motivo: «Desde hace dos semanas todos mis asesores están en huelga. No es nada grave, pero están molestos. Cobran una pasta, pero se enfadan. Ya ves tú qué putada, mira cómo lloro de pena».

Al trascender la huelga de asesores, numerosos medios contactaron ayer mismo con el gabinete de prensa de La Moncloa para concertar entrevistas en profundidad con el Presidente. Sin embargo, Zapatero advirtió a uno de los periodistas del grupo Vocento que «a tu jefe ya me lo conozco y es un hijo de puta de mucho cuidado. Listo, pero un hijo de puta. Así que no me voy a sentar fácilmente a hablar con él, que luego hace todo lo que puede para joderme vivo».

La vicepresidenta primera del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, aseguró que a ella también le está afectando la falta de asesores y añadió que «estoy hasta el coño mismo de esta situación». También amenazó diciendo que «si el jefe no mueve el buyate para poner orden voy a hacerlo yo misma, que esto parece ya una casa de putas. Como Barcelona».

«Tendremos cinco hijos para hacer mucho embutido»

Pepe Gil y su esposa Marisa se dedican a hacer embutido desde hace ocho años. Ahora se han dado cuenta de que el Gobierno apoya más a las familias que quieren tener hijos que a quienes se dedican a la industria cárnica. «Nos negamos a bajar la calidad de la materia prima para seguir ganando dinero. Necesitamos apoyo económico y haremos lo que sea para que nuestros embutidos sigan siendo exquisitos. No habíamos pensado nunca en tener hijos, pero creemos que ha llegado el momento» asegura Marisa.

Los Gil reconocen que lo han intentado todo para no tener que recurrir a la ampliación de la familia. «Hay ayudas para la exportación pero no para mejorar las instalaciones y reforzar la calidad del producto. Al mismo tiempo, vas viendo que el Gobierno ofrece 2.500 euros por cada hijo y piensas: con lo que nos cuesta mantener a los cerdos, imagínate disponer de ese dinero. Es una tentación muy fuerte», explica Pepe al tiempo que me sirve una enorme tabla de embutidos. Les aviso de que no tengo demasiada hambre, pero insisten. «Esa longaniza no tiene nada que ver con la que habrás probado. Se deshace en la boca, es tierna y delicada», asegura Marisa. Y lo cierto es que, tras el primer bocado, debo darle la razón. «Estos embutidos justamente no son nuestros sino de mi prima Carlota, que acaba de ser madre», aclara Pepe. Sin duda, el suyo es un negocio familiar.

Mientras hablan de la tradición y de la importancia de los lazos familiares «para que todos los trabajadores sientan como propio el producto que luego van a vender», Marisa trae a la mesa tres álbumes de fotos. «Mira qué monos. Este álbum es el primero, del ochenta y dos, cuando compramos la primera cámara. Mira qué cucada esos tres», exclama la mujer. Me acerca las fotografías que tanto la emocionan y en ella veo cerdos revolcándose en el barro, paseando en las instalaciones de la granja, bostezando y jugando con pelotas de colores. «Preciosos» afirmo, intentando disimular la inquietud que me provoca comprobar que, a partir del segundo álbum, los cerdos aparecen vestidos.

«Vas a otras granjas y lo flipas», dice Pepe. «En serio, no me gusta criticar, pero es que la gente deja que los cerdos vayan a la suya, corriendo todos sucios, como salvajes. Y luego el embutido sale como sale». Prosigue un discurso sobre la importancia de la disciplina y de la educación en tiempos convulsos e impregnados de relativismo. «Yo no digo que tengas que tenerlos encerrados en casa, es normal que jueguen y que hagan el tonto. Son cerditos. Pero de ahí a pasar de ellos… es nuestra responsabilidad», explica Marisa.

De repente, irrumpe en la estancia un animal que no alcanzo a ver porque enseguida se esconde debajo de la encimera. «Boris, cariño, no seas maleducado. Saluda al señor periodista. Se llama Xavi y viene de Madrid. Boris, ¿me oyes? Boris», grita Marisa. Oigo respirar a la criatura, que no se atreve a salir. «Bueno, déjalo, ya saldrá. Luego ya verás que no te lo quitarás de encima. Es muy cariñoso», aclara Pepe.

Terminada la comida, salimos al jardín a tomar el aire y es entonces cuando el tal Boris se me acerca por la espalda y me muerde los zapatos. «Míralo, el fiera, mira qué cariñoso es mi pequeñito. Ven aquí con la mami, ven aquí, Boris, ven», le ordena Marisa. Luego se acerca al animal y lo agarra en brazos. Pepe me da una palmada en la espalda y me dice: «Pero dale dos besos, coño, que no hace nada». Me acercan el morro del animal y justo entonces suena la bocina del taxi que viene a recogerme. O más bien a salvarme. «Llévate eso», dice Pepe mientras me acerca una bolsa llena de embutido. «Y vuelve a visitarnos cuando Marisa haya tenido a los niños», insiste. Asiento con la cabeza y me refugio en el coche que me llevará de vuelta a la civilización.

Embutidos Gil e hijos.

– Tabla de embutidos.
– Fanta de naranja.
– Agua del grifo.

Total: cortesía de los entrevistados.

Un hombre utiliza los bolsillos del pantalón para rascarse los genitales

Antón con la mano en la bragueta y los ojos entrecerrados.

Antón en un bar con la mano en la bragueta y los ojos entrecerrados.
«Es una sospecha, quisiera pensar que en realidad está jugueteando con unas monedas o algo, pero vaya, si se confirma habrá que hablar con los jefes para que pongan fin a esta situación. No sé, uno no puede estar hablando con un cliente y rascarse, literalmente, los huevos», dice otra oficinista. «No creo que despedir a alguien porque se rasca los cataplines en el trabajo pueda considerarse despido improcedente, además».

«Ves que se mete la mano en el bolsillo y que toda la martingala se mueve. Que hay mucho movimiento allí abajo. Que no es normal, vamos. Que no es sólo una postura, que hay algo más», dice otra colega del sospechoso. De hecho, son las chicas de la oficina las que están más turbadas por la costumbre de Antón. Entre todas han escrito una carta a su novia. Primero porque no saben a qué se dedica Antón todo el tiempo. Luego para que vigile que no le vaya a pegar ladillas. Y por último, con el fin de que le cosa los bolsillos del pantalón «y así ya no pueda estar todo el día ahí dale que te pego».

Cuando la semana pasada se celebró una reunión entre todos los compañeros de la empresa aprovechando que Antón había ido al dentista y las mujeres tildaron de «asquerosa» su costumbre, los hombres que había presentes carraspearon y sacaron rápidamente las manos de los bolsillos mientras ponían cara de sorpresa y comentaban «lo guarro que es Antón».

Un error lleva a cientos de ancianos al festival de terror de Sitges

"¿Dónde venden ese souvenir del cartel?", preguntaba una señora todo el tiempo.
Las dos trágicas muertes no han hecho desfallecer el espíritu del resto de la comitiva. «Es normal tener algunas bajas en cada excursión pero hay que mirar adelante porque, si no, no viviríamos», decía una señora al ser preguntada por el tema. «Además les olvidaremos en seguida. No porque nos cayeran mal, sino por la cosa esa del alféizar o alféimer o como se llame».

Muchos de los ancianos se unieron a la marcha zombie organizada ayer por la tarde pensando que era una procesión de Semana Santa. Numerosos jóvenes creyeron que su presencia había sido orquestada por los organizadores: «Qué mala leche llenar esto de viejos, con todas esas carnes colgando. No sé por qué me disfracé, contra ellos no se puede competir» declaró un fiel seguidor del festival.

«Se meten en todas partes tengan entradas o no, yo me he tenido que quedar fuera de un montón de pases porque juegan al rollo de ‘Soy una persona mayor y he vivido una guerra y me canso de estar de pie’, así que todo el mundo les deja pasar y los demás nos quedamos fuera», explicaba un periodista. «Además pegan unos codazos tremendos para hacerse fotos con las estrellas, y eso que ni las conocen ni les gustan las películas».

Finalmente, la organización del certamen ha comunicado que desalojará a los ancianos esta tarde. «Vamos a organizar una paella popular en las afueras del pueblo. La comida gratis los atraerá y, entonces, quizá tengamos una oportunidad para subirlos a los autocares y mandarles de vuelta a sus casas o a Benidorm o a donde sea» explica Jordi Sánchez, uno de los responsables del festival que está convencido de que la estrategia funcionará «porque estoy harto de hacer cosas parecidas con mi suegra».

El CEO de Repsol comparece desde su casa con 26 perros más que el año pasado pidiendo que no se abandonen animales en las gasolineras porque sus hijos se los quieren quedar todos

El consejero delegado de Repsol, Josu Jon Imaz, ha comparecido esta mañana desde el jardín de su domicilio particular acompañado de sus más de...

Horóscopo de la semana: Leo, actualización: ahora ser católico y antiabortista es de izquierdas

Aries Igual pasar tanto tiempo viendo tonterías en el móvil te está volviendo tonto. Tauro Va a empezar el Mundial, gran oportunidad para ver a más ricos...