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Archivos mensuales: agosto 2009

El buen salvaje cumple cincuenta años

El buen salvaje en una foto de archivo.
Perdido en un rincón del mundo totalmente aislado de la sociedad, el buen salvaje celebrará hoy su medio siglo de existencia rodeado de animales y flora silvestre. Los afortunados que se han podido acercar a él estos últimos años -siempre a distancia, muchas veces observándole desde el aire- aseguran que se mantiene activo pero sin el vigor de antaño. «Está fornido, pero como es bueno por naturaleza creemos que no mata animales. Una dieta sin carne, poco equilibrada, a la larga tiene sus consecuencias» explica el antropólogo Richard Remming, quien admite que ahora el buen salvaje vive más tranquilo que en los años sesenta: «fue la época de los hippies, de la exaltación de la naturaleza. Muchos intentaban acercarse a él para adorarle, de modo que se refugió en zonas más inaccesibles. Fue entonces cuando le salieron las primeras canas».

Fiel encarnación del mito de Tarzán, del Cándido de Voltaire o de Mowgly de «El libro de la selva», vive ajeno a su condición de referente cultural y poco se sabe de su vida salvo que fue amamantado por ardillas salvajes.

«Han intentado engatusarle muchas veces para que se integrara en la civilización. Se dice que los mormones le visitaban a menudo y que Walt Disney quiso montar un parque de atracciones allí donde vive. Se creen que es tonto pero no lo es. Bueno sí, pero de tonto nada» explica Richard Remming.

Para celebrar el cumpleaños del buen salvaje, Howard Schultz, dueño de Starbucks, ha querido prepararle un lote con café y bollería que una avioneta se encargará de dejar en medio de la selva. «Schultz es gilipollas. Con un paquete lleno de granos de café no hará nada salvo chuparlos y ponerse como una moto. Schultz demuestra día a día que es imbécil y se lo recuerda a todo el mundo cada vez que uno de sus empleados pretende escribir el nombre de un cliente en un vaso de plástico que quema como un jodido demonio» se queja Remming. «Lo bueno del buen salvaje no es que viva en libertad, sino que pasa completamente de esos subnormales con traje y corbata», insiste el antropólogo.

Montilla inaugura el primer bosque antiincendios

Tras el grave incendio declarado el pasado mes de julio en Tarragona, y ante la dificultad de evitar catástrofes similares cada verano, el consejero de Interior de la Generalitat, Joan Saura, decidió informarse sobre nuevas técnicas de prevención de incendios en los centros más avanzados de Europa. Finalmente, con el beneplácito del presidente José Montilla, se ha optado por una solución que sólo se ha aplicado anteriormente en Chipre y que consiste en la creación de bosques antiincendio.

«Es literalmente imposible que en un bosque de estas características prospere un fuego. Se sustituye todo el material inflamable, especialmente árboles y matorrales, por extintores revisados periódicamente y preparados para accionarse si salta la alarma» ha expuesto el propio Montilla en la inauguración del primer bosque piloto en Horta de Sant Joan.

Distintas organizaciones ecologistas, encabezadas por Greenpeace, han cuestionado la medida alegando que «puede que no sea muy respetuosa con los árboles y tal». La perspectiva de un entorno libre de hectáreas arrasadas por las llamas, sin embargo, se impone ante cualquier recelo.

Dimitris Christofias, presidente de Chipre.
Dimitris Christofias, presidente de Chipre.
«Nos ofrecieron la posibilidad de aplicar el sistema el año pasado. Lo ideó el primer novio de una de nuestras ministras, con lo que contábamos con ciertas referencias. De momento no ha habido incendios. Como tampoco hay árboles, supongo que los pirómanos no se sienten motivados» explica el presidente de Chipre, Dimitris Christofias.

El Gobierno central esperará a que la Generalitat evalúe el rendimiento del nuevo sistema antes de implantarlo en toda España, tal y como ha informado María Teresa Fernández de la Vega. «No sé si la población está preparada para un país sembrado de extintores. Aunque hoy por hoy en cualquier edificio hay uno en cada rellano y a nadie parece molestarle eso», ha declarado la vicepresidenta primera.

«Robo helados a los niños para que no engorden»

Aunque pese 150 kilos, cuando se trata de hacer el bien robando comida Federico se muestra ágil y eficiente como un ninja. Da gusto verle pasear entre las toallas de los bañistas, identificar las bolsas de los bocadillos y esconderlas en su enorme bañador. «Invisible como un ratón, implacable como un rinoceronte» dice riendo. Aunque el «robo de guante blanco» no siempre es lo más eficiente y él mismo reconoce que, si tiene que recurrir a la fuerza bruta o a las amenazas para comerse la hamburguesa de un niño y evitar que le suba el colesterol, no duda en hacerlo. «Nuestros hijos están comiendo veneno, veneno. Y nadie mueve un dedo por evitarlo», se queja.

La treta más común de Federico es esperar a que una criatura mire hacia otro lado para acercarse en silencio y, de un mordisco, comerse la bola de su cucurucho de helado. Pero también recurre al diálogo si es necesario. «Soy muy de preguntar a la gente en los restaurantes si van a terminarse su plato o de informarles de la cantidad de calorías, grasas saturadas y demás que tiene una pizza o un plato de fabada. Los adultos también están expuestos a la obesidad si se descuidan aunque, claro está, los niños son los más indefensos y por eso también son mi objetivo principal».

Federico sabe que muy pocos aprecian su desinteresada labor que, además, le está perjudicando seriamente. «Cada vez que le robo un Corneto a un niño estoy un paso más cerca del infarto, o de no poder asearme yo mismo, o de tener que vestirme con la funda del coche; pero los niños son el futuro y hay que luchar por ellos. Si veo a un chaval lamiendo un delicioso helado de chocolate no puedo permitir que se lo termine, es superior a mí y tengo que salvarle. Es como con mi mujer, a quien siempre ayudo a terminarse su bebida o sus platos. Me estoy destrozando el hígado pero al menos ella está sana como un galgo» asegura mientras sus escuálidos retoños, que acaban de salir del agua, le preguntan en qué bolsa están sus bocadillos de jamón y sus refrescos de cola.

Florentino Pérez ficha al Barça

Este movimiento sin precedentes ha cogido por sorpresa tanto a los aficionados del club madrileño como a los culés, que no saben exactamente a qué equipo seguirán a partir de la semana que viene. «¿Qué es lo que hace que el Madrid sea el Madrid y que el Barça sea el Barça? Esto es como si coges un bate de béisbol y le pones unos clavos oxidados en la punta para hacer más daño. ¿Sigue siendo el mismo bate o es ya otra cosa?» se pregunta un ultrasur.

Carles Puyol: «Tenía muchas ganas de que llegara ese día»

«Hay que ir poco a poco, no obsesionarse con los títulos y hacer equipo. Quedan dos semanas hasta que empiece la temporada, así que tenemos tiempo de sobra para hacer piña y trabajar como un solo organismo. Lo importante es que el Barça ha dejado de ser una amenaza para nuestro equipo y con esto ya tenemos mucho ganado» ha dicho el nuevo capitán del Real Madrid, Carles Puyol. Los jugadores del Barça empezarán a entrenarse por su cuenta a partir de hoy y se incorporarán al tour estadounidense del Real Madrid la semana próxima.

A Josep Guardiola la noticia le ha pillado en un retiro espiritual en un monasterio nepalí y no ha querido hacer declaraciones.

Llega al Vaticano el Jesucristo de Louis Vuitton

La comunidad católica ha vivido con inquietud y expectación la llegada esta mañana al Vaticano del camión que transportaba al nuevo Jesucristo de Louis Vuitton. La figura, que coronará el Palacio Apostólico en el que reside el Papa, responde a un encargo que el propio Benedicto XVI hizo a la firma francesa, que cuenta con más de cien años de experiencia en el diseño de moda y accesorios de lujo. La idea del Vaticano es «actualizar la figura de Jesús sin perderle el respeto, mostrándolo desnudo en la cruz pero cambiando el pareo que oculta sus partes pudendas por otra prenda más elaborada y distinguida», según informó la institución en un breve comunicado.

La estrecha frontera que separa la distinción de la ostentación ha provocado algunas críticas en el seno de la Iglesia, pues son muchos quienes creen que la nueva figura traicionará la imagen austera y de sacrificio que identifica tanto a Jesús como al propio catolicismo. El Papa emplaza a los críticos a ser pacientes y a esperar a ver al nuevo Cristo en persona.

«A mí Jesucristo me inspira el mismo respeto con un trapo viejo que con un traje de la alta costura parisina. Porque lo que cuenta es la imagen que cada uno tiene de él en su cabeza y en su corazón. Yo, personalmente, me lo imagino como Jeremy Irons en ‘La Misión’, pero tengo amigas que lo ven como Paul Newman» explica Carmen Lobé, fiel devota que ha acudido a Roma desde Cádiz para presenciar la llegada del nuevo Cristo. A su lado, numerosos fieles comentan la jugada y lucen bolsos y pañuelos de Louis Vuitton «para estar más cerca de Nuestro Salvador».

Aparte de los reparos que despierta el lujo instalado en la representación de Jesús, otro elemento que motiva recelos es la posibilidad de que los puestos de mercadillo y el top manta se llenen de falsos ídolos. «La gente comprará un falso Jesús y al cabo de unos días verá cómo se le deshilacha todo. Podría ocurrir lo mismo con la fe» se queja un espontáneo. «Mi fe siempre será de alta costura» replica Carmen Lobé, que nunca ha cedido «ante imitaciones baratas de Jesús como Bono o Mario Conde».

En Italia, tampoco ha gustado que el Papa haya recurrido a una firma francesa dando así la espalda a la tradición de la moda italiana. «Simplemente, no concebimos a Jesucristo de Dolce&Gabbana. Eso sí sería pervertirlo todo», ha declarado un portavoz de la Santa Sede que ha insistido en que «antes de ejercer críticas desde el desconocimiento, recomendamos aguardar a que el nuevo Jesucristo se instale en el Vaticano y pueda ser admirado por todos los fieles».

Llega a Fuerteventura un inmigrante con varios cayucos

Un hombre subsahariano de unos treinta y cinco años apareció anteayer en una playa de Fuerteventura con varios cayucos. Interrogado por la Guadia Civil, afirmó que no faltaba nadie a bordo ya que viajaba solo. “Me gusta viajar solo, ves las cosas de otra manera”, aseguró. El hombre, que se encontraba “un poco cansado, dadas las circunstancias”, fue atendido en una clínica de la Cruz Roja, donde se pudo afeitar y más tarde donó sangre.

Según fuentes de la Guardia Civil, el indocumentado salió solo de Mauritania dos semanas antes en un cayuco con lo puesto, provisiones, un libro de José Saramago, una pipa, tabaco y las gafas de leer. Por el camino se encontró con otra embarcación. “No había nadie, así que me la quedé”, declaró. Luego se fue encontrando algunos cayucos más, que piensa vender “para proseguir el viaje”.

Efectivamente, la Ley de Hallazgos dispone que los buques y aeronaves abandonados en la mar no tienen dueño, según lo cual el subsahariano es el legal propietario de los cayucos encontrados.

Según parece, su intención no es quedarse en la isla canaria, sino vender las canoas y seguir navegando hasta Portugal, donde intentará trabajar en la hostelería hasta finales de septiembre, para después ir a Irlanda a pasar el invierno. “Tengo trabajo en el pub de un primo mio”. Allí pretende conseguir la nacionalidad europea “y comprar otro libro, que este es una mierda”, según su opinión.

Este subsahariano de espíritu inquieto ha descubierto que “esto de navegar me gusta; estar solo con el mar, el cielo y toda la polla”. Su ilusión es asistir en 2012 al encuentro de embarcaciones tradicionales de Brest, en la Bretaña.

Un único obrero arregla el AVE Madrid-Andalucía mientras el resto mira

Tras la tromba de agua del pasado lunes, la línea ferroviaria de Alta Velocidad Madrid-Sevilla quedó interrumpida. Hoy a las 13.10 el servicio ha sido restablecido parcialmente, aunque aún quedan por recuperar varios tramos afectados y los convoyes sólo pueden circular a 20 kilómetros por hora. Un equipo de 30 personas está desafiando al sol de agosto para recuperar el servicio totalmente antes de mañana. No obstante, por motivos de seguridad y eficiencia, sólo uno de ellos -Pedro Pérez, inmigrante chileno de 36 años- puede trabajar mientras el resto se asegura de que todo va según lo previsto. «Es un trabajo que requiere precisión, por lo que a cada paso nos reunimos en asamblea y decidimos democráticamente lo que es mejor hacer», dice el capataz.

Para Pedro es también una garantía que sus compañeros le apoyen de manera tan entusiasta. «Hombre, a mí me gusta que estén aquí mirando porque si estuviera yo solo sería demasiada responsabilidad y presión y me vendría abajo, la verdad. Que en pleno agosto estén aquí dando todo su apoyo cuando podrían estar en casa con sus señoras es algo que no tengo palabras para agradecer. Además, se turnan para ir a comer y todo, por lo que no me dejan solo en ningún momento mientras estoy aquí en el barro», explica emocionado Pedro. «Y como su trabajo es más intelectual pues pueden hacerlo bajo una sombrilla, a mí no me importa».

«Nos gusta asegurarnos de que todo va según lo previsto y, si es necesario, podemos achuchar a Pedro porque es muy de encantarse y a veces se toma las cosas con demasiada calma. Y claro, los plazos son los plazos» dice el capataz de obra mientras sorbe una cerveza. «Además la zanja es muy estrecha y podría ser un peligro, como le he explicado a Pedro, que hubiera dos obreros picando piedra a la vez, pues podrían darse uno al otro sin querer. No sé cómo lo harían en su país pero aquí en España la seguridad es lo primero».

A veces, ante maniobras algo más complejas, los obreros recurren a lo que llaman «el consejo de sabios», constituido por un grupo de jubilados que se pasan el día mirando las obras y cuestionando cada movimiento. «Nos hacen replantearnos cosas que tenemos como muy asumidas y nos ayudan a enfocar los problemas con los que se encuentra Pedro desde otro punto de vista. A veces incluso dejamos que sean ellos mismos los que le den instrucciones, porque él, como es de Chile, pues no sabe porque allí ni tienen trenes ni tienen Alta Velocidad ni tienen nada», explica otro trabajador.

Cientos de niños repipis hacen cola para adquirir sus libros de texto

Incapaces de disfrutar del tiempo de ocio que les queda, cientos de niños repelentes han saturado impacientes numerosas librerías del país para adquirir sus libros de texto de cara al curso que viene. «Mi hijo tiene la mente muy inquieta y necesita estímulo intelectual. Al final se cansa de tocar el piano todo el mes de agosto. El advenimiento del nuevo curso implica una vuelta a la normalidad y al estudio» declara una madre aparentemente feliz que esconde una vida repleta de complejos, frustraciones personales y un matrimonio en claro declive.

«Hay que gestionar las actividades lúdicas de forma racional para evitar el tan manido síndrome postvacacional. Como decía Aristóteles, la virtud es un punto medio entre dos extremos, y un mes entero dedicado a no hacer absolutamente nada constituye una clara afrenta a este principio que debería regir la conducta de todos» declara Borja Prieto, de catorce años, que habiendo adquirido el material antes de tiempo acudirá también a una sastrería «con el objetivo de diseñar mi atuendo para todo el año».

La psicóloga infantil Laura Iglesias asegura que «la existencia de niños gilipollas que camuflan su baja autoestima y su incapacidad para relacionarse con la excelencia académica no es nueva y la solución para contrarrestarla es siempre la misma: el desprecio público. Hay quien incluso se deja impresionar por la aparente bondad de estas criaturas, pero sólo hay que esperar unos añitos para que esa imagen se derrumbe. Un 70% de estos niños repelentes acabará con serios problemas de adicción a la cocaína y con una existencia totalmente postiza y miserable».

Abandona un geranio enfermo en pleno agosto

Puede que no vuelva a florecer nunca más.
«Es una señora muy atenta y muy amable, siempre pendiente de darte los buenos días; no entiendo cómo puede haber sido tan descuidada» ha comentado otro vecino. Y es que nadie podía imaginar el horror que se escondía en el hogar de la amable señora Gracia, la dueña del geranio. Además de dicha planta, la Policía ha hallado más flora en mal estado, como por ejemplo una planta de exterior colocada en una salita y una de interior puesta en el balcón.

Al parecer, la mujer intentó, sin éxito, que sus vecinos pasaran de vez en cuando a echar un ojo a las plantas. «Es que es una responsabilidad», dice una vecina de la señora Gracia. «Una vez me comprometí a dar de comer a los peces de un amigo y cuando volvió le faltaban unos cuantos porque los grandes se comieron a los pequeños. Se ve que les puse poca comida y fue todo un disgusto y un compromiso muy grande. Y desde entonces nunca más. Pero si llego a saber que iba a optar por irse de vacaciones igualmente, hubiera intentado hacer algo».

«De haberse tratado de una maceta de menta o de albahaca, que son plantas muy poco resistentes, sería otra cosa, pero un geranio es una planta muy dura, por lo que en raras ocasiones se llega a situaciones así. Cuesta imaginar por lo que habrá tenido que pasar», comenta el botánico de la Policía de Almería. «Voy a llevársela a mi madre, que tiene muy buena mano con las plantas, para ver qué puede hacerle. Si las raíces no se han secado quizá sobreviva». En caso de que el geranio no se recupere, se tomarán las medidas oportunas contra Gracia García y contra sus vecinas por negación de auxilio.

Debido a que muchas plantas mueren antes de ser atendidas por vecinos o autoridades, es imposible calcular el número de abandonos similares que se producen cada verano. La colaboración ciudadana es imprescindible para poder actuar a tiempo.

La infanta Leonor podría medir cinco metros

Proporciones aproximadas que alcanzaría la infanta en los próximos años.
Una revisión médica rutinaria ha revelado que la infanta doña Leonor podría acabar midiendo cinco metros si sigue su actual ritmo de crecimiento. «Nos pareció excepcional que un caso así se diera justamente en una niña tan especial para España, por lo que contrastamos pareceres con expertos endocrinólogos y todos lo confirman. Si la cosa va bien, y a juzgar por su estructura ósea, a los dieciséis años la niña ya podrá cambiar bombillas sin ponerse de puntillas» ha explicado el pediatra Fernando Mar.

La Casa Real ha recibido la noticia con satisfacción y ha confirmado que, de cumplirse las predicciones, «sería la infanta más alta del mundo, como si todas las Casas Reales tuvieran un Opel Corsa y nosotros una limusina» ha apuntado un portavoz de la Zarzuela.

«No debería sorprendernos tanto que doña Leonor mida cinco metros porque sus padres son muy altos y además recibe una muy buena alimentación» apunta el periodista Jaime Peñafiel, experto en Casas y Familias Reales. «Lo que debería preocuparnos es la relación de Leonor con su hermana Sofía. Si se pelean, cosa que es habitual entre hermanas, Leonor podría derribarla de una patada, o pisarle la cabeza incluso sin querer. Quizá se resolvería el tema poniéndole protecciones como de rugby a Sofía, pero no es un atuendo demasiado femenino».

El equipo de asesores de la Zarzuela ha interrumpido sus vacaciones para empezar a diseñar estrategias frente a las dificultades que la altura de la infanta pueda generar. Aunque los techos de su residencia son suficientemente altos, «puede que España no esté preparada para ella y sea necesario levantar un poco los techos de todos los españoles para que no haya problemas», apunta el portavoz de la Familia Real.

Alta sí, pero con chepa nunca.

La preocupación por la altura de los techos de España ha venido motivada especialmente por la necesidad de evitar que en un futuro la infanta doña Leonor se vea obligada a inclinar su torso a menudo para entrar en ciertos recintos, cosa que podría favorecer la aparición de una chepa. «Sería un deshonor para nuestro país y, sin duda alguna, se hará cuanto sea necesario para que Leonor siga siendo una criatura preciosa, esbelta y de revista» asegura Peñafiel.

Retiran un helado con forma de prostituta

Desde finales del mes de junio empezaron a comercializarse en Italia unos helados de la serie Magnum de Frigo que, con la excusa de transmitir lujo y sensualidad, reproducían la silueta de una prostituta hecha de chocolate negro. «La diseñamos pensando en una mujer liberal y dueña de su cuerpo, pero el consumidor dijo que no, que eso que habíamos dibujado era simplemente una puta», explica George Rittne, portavoz de la empresa heladera. Inicialmente, el equívoco no parecía perjudicar al producto, pues según Rittne «a muchos les aportaba un plus erótico», pero el hecho de ver a niños sorbiendo una cremosa entrepierna en plena calle ha acabado despertando rechazo entre la población italiana y provocando finalmente la retirada del producto.

«Monseñor Rogatti es muy aficionado al chocolate negro y tomaba dos helados de esos al día. Y con fruición, huelga decir. Por supuesto, nunca sospechó que hubiera lujuria en la silueta, creía que era una forma abstracta, de diseño. Descubrir lo que hay detrás de ese simple postre le ha turbado mucho» confiesa un cura florentino. El propio Vaticano puso el grito en el cielo al conocer la existencia del helado, advirtiendo que «un niño no debe chupar a una mujer».

La Asociación Italiana para la Protección de la Infancia también ha emitido un comunicado en el que denuncia «la perversión de un dulce tradicionalmente ligado a la infancia y, por lo tanto, con un elevado porcentaje de menores entre su público objetivo. Lamer una prostituta no es una práctica admisible en general pero mucho menos entre los niños y las niñas. Además, puede favorecer la transmisión de enfermedades graves como la caries».

Aunque el helado con forma de prostituta ya no se comercializa ni en Italia ni en ningún otro país, se rumorea que existen ejemplares en el mercado negro. Asimismo, una empresa serbia comercializa moldes con una silueta parecida para que sea el propio consumidor quien los rellene de chocolate y «disfrute del placer de comer mujeres dulces», tal y como reza la propaganda de su página web.

«Espío a mis vecinas para protegerlas»

Juan Merlo vive pegado a sus prismáticos desde que era adolescente. Los usa para espiar a sus vecinas «y evitar así que les ocurra algo malo. Si resbalan en la ducha, si se desmayan y caen al suelo completamente desnudas, yo me daré cuenta y actuaré». Reconoce que «vivir pendiente de los demás es alienante a veces, pero proteger al débil reconforta».

Los primeros prismáticos que tuvo se los regaló su abuelo para que observara a los pájaros. «Pronto me di cuenta de que yo valía más que para dedicarme a contemplar el paisaje pasivamente. Estamos rodeados de personas a las que podemos servir». Insiste varias veces en que «vivimos en una sociedad individualista en la que nadie se preocupa por nadie. Yo vivo pegado a mis vecinas sin que ellas lo noten. Soy su protector».

Se dedica a espiar exclusivamente a mujeres «porque detecto en ellas cierta fragilidad, necesito ver qué hacen a cada momento porque me angustio y no quiero que les ocurra nada malo». Aunque no ha tenido que socorrer a ninguna de ellas hasta la fecha, insiste en que «nunca se sabe lo que puede pasar porque el nuestro es un mundo lleno de peligros».

Cuando espía, apaga las luces de su cuarto y procura no ser detectado «porque entiendo que sentirse vigilado continuamente no es agradable, aunque sí necesario». Comprendió que su actividad tiene riesgos el día en que el novio de una muchacha a la que estaba espiando «vino a visitarme para expresar sus dudas respecto a lo que hacía yo pegado a la ventana mientras la chica se quitaba la ropa. Intercambiamos pareceres y al final se calmó tanto que hasta se ofreció a acompañarme al hospital». Ahora viven pendientes el uno del otro.

Juan no descansa ni en verano. «Alquilo un apartamento en Lloret de Mar, pero nunca en primera línea de mar. Siempre intento que la visibilidad sea óptima. A veces me escapo a la playa pero incluso allí vigilo tras las rocas a las mujeres que toman el sol: los rayos UVA son peligrosos». Gracias a su incesante vigilancia, cientos de chicas viven más seguras aunque no lo sepan ni puedan agradecérselo personalmente a su ángel de la guarda.

Multan a una señora porque iba a mil por hora

Dos agentes de Tráfico multaron ayer en Tarragona a una señora que llevaba toda la mañana yendo a mil por hora. «Se levantó temprano y ya empezó a organizarme el día. Le pedí que me dejara en paz porque estoy de vacaciones y es que ni me escuchó. Se duchó en tres segundos y se fue a hacer recados. La cosa pintaba mal» reconoce su marido Alfredo. Carmen Ayuso fue finalmente retenida por las autoridades justo cuando empezaba a enervarse en la cola del supermercado. Aparte de la sanción económica, se le retiró la tarjeta de El Corte Inglés.

Pere Navarro, director general de Tráfico, admite que «es común que, incluso en vacaciones, haya personas que funcionen con el turbo puesto, crispando el entorno y poniendo en riesgo la tranquilidad de la gente. Hay que pararles los pies porque producen contaminación nerviosa». Navarro no descarta encargar una campaña de concienciación «como la que realizamos hace dos años usando el lema ‘Con la calma’. En Europa hay iniciativas similares que han conseguido reducir el índice de infartos».

Ayuso reconoce que «normalmente voy a cien, pero es que ayer iba a mil porque tenía que preparar muchas cosas, la mañana pasa rápido y encima todos se quejan pero nadie ayuda». Su esposo Alfredo pide al Gobierno que tome medidas «y lance campañas educativas para que esas personas entiendan que, aunque comamos a las tres y media, tampoco pasa nada porque estamos en agosto y, total, por mucho que se sirva la comida a las dos en punto luego pierdes el tiempo viendo la tele y echando la siesta», a lo que la infractora replica que «lo de la siesta lo dirás por ti, porque luego yo tengo que recoger la cocina, fregar el comedor y a lo tonto ya me toca preparar la cena».

Un tauro y dos aries dan un golpe de Estado en el Horóscopo

Ningún experto astrólogo pudo prever lo ocurrido ayer a la una de la madrugada cuando, aprovechando un eclipse penumbral de Luna en 13º 43′ Acuario, un tauro y dos aries irrumpieron en el Horóscopo para imponer su voluntad «tras siglos de opresión, misticismo y charlatanería». A pesar del carácter fuerte de ambos signos, no hubo violencia en el asalto y el derrocamiento de la misticocracia se efectuó de forma rápida y sin resistencia.

Hay cierta unanimidad en el gremio de la astrología a la hora de considerar que el golpe de Estado es «un arranque de genio temporal» y que, por lo tanto, pronto será restaurado el antiguo régimen astrológico. «Los tauro son engreídos y necesitan ser admirados, no tolerarán demasiados conflictos con los aries e intentarán beneficiarse de los placeres de la relación el mayor tiempo posible. Habrá rozamiento y, finalmente, habrá ruptura» apunta Mayra Oscureile, reputada astróloga cercana «a los fuegos arcanos que rigen todas las formas». Los tres asaltantes insisten en que «se ha iniciado una nueva era sólida y estable» y ponen en duda el criterio «de quienes ni siquiera intuyeron lo que iba a pasar».

Se desconocen aún las primeras medidas que tomarán los nuevos gobernantes, pero algunas declaraciones suyas indican que los astros perderán peso como herramienta de predicción en favor de las cotizaciones en Bolsa: «hartos estamos ya de que unos señores con túnica miren al cielo y nos digan que tenemos mala leche y que nuevos proyectos surgirán en el futuro. A partir de ahora iremos a lo concreto, veremos qué signos mandan actualmente en la economía y por qué. Habrá que crear un signo exclusivo para los feos, porque es de sentido común que una tía buena tendrá más suerte en el amor que un callo malayo aunque ambas sean piscis. Habrá rigor y el esoterismo deberá someterse a auditorías trimestrales».

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