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Archivos mensuales: julio 2009

Un millonario rocía el Tercer Mundo con gas de la risa

Don Leandro de Ribadeneyra, acaudalado prohombre de la cultura conocido por sus excentricidades y su honda preocupación por los asuntos sociales y políticos, ha decidido abandonar la comodidad de su residencia en la Sierra madrileña para emprender un viaje en hidroavión «alrededor de todas las zonas deprimidas de nuestro planeta» con el objetivo de rociarlas con gas de la risa. El inicio de su periplo solidario no ha estado exento de percances, pues al dejar atrás el espacio aéreo español para adentrarse en territorio africano ha recibido severas advertencias por parte de las autoridades militares de Marruecos «porque mi secretaria olvidó enviar un fax con el plan de vuelo, pero ya se ha aclarado todo por Internet y no me van a derribar ni nada», ha declarado el marqués de Ribadeneyra desde la cabina del avión. Varias organizaciones humanitarias han puesto el grito en el cielo ante la iniciativa. El director general de Médicos sin Fronteras, Aitor Zabalgogeazkoa, no ha dudado en tildarla de «frívola estupidez».

El Gobierno español ha querido desmarcarse inmediatamente del proyecto de Ribadeneyra y ha insistido en calificarlo de «decisión privada y unilateral que no cuenta ni contará con el respaldo del Estado español», en palabras de Miguel Ángel Moratinos, ministro de Asuntos Exteriores y Cooperación.

«El Derecho internacional sin duda no está preparado para predecir las estupideces de un millonario ocioso, por lo tanto es difícil poner freno a ese hidroavión desde la ley. Sin embargo, por el mismo motivo, si un país decide fulminar al marqués a cañonazos, tampoco estará claro si es legítimo o no desde el Derecho» ha advertido José Luis Rodríguez-Villasante, experto en Derecho internacional.

Los primeros efectos del gas de la risa que está esparciendo el marqués en África se han empezado a notar en el campo de refugiados de Kakuma, donde la risa floja se ha apoderado de todo el mundo. Rubén Maullot, voluntario español de la Cruz Roja que lleva tres años colaborando en la zona, ha afirmado que «esta no es la mejor manera de promover el bienestar entre la población, no es nada más que un parche temporal», dicho lo cual ha estallado en una sonora carcajada que se ha prolongado durante más de diez minutos.

No es la primera vez que Leandro de Ribadaneyra escandaliza a la opinión pública. Lo hizo el pasado mes de febrero al poner a la venta en Internet su colección de faisanes, que aún no han encontrado comprador.

La habitación de una adolescente, reserva de la Biosfera

Sólo Marta está «cualificada» para entrar en el espacio protegido.

«Bueno, aquí no ha venido ningún técnico ni nada pero, como ya le he explicado a mi madre, ellos tienen satélites o qué se yo y han detectado que aquí hay microorganismos muy valiosos y el caso es que aquí no puede pasar nadie a limpiar ni a molestar», comenta Marta.

«De hecho, me llamaron y me dijeron que las formas de vida microscópicas que sólo se encuentran en mi habitación requieren de un hábitat muy especial que se da sobre todo en los zapatos y en la ropa nueva. Y en los bolsos nuevos también. Así que habrá que invertir en ello porque la Tierra se lo merece y si nosotros podemos contribuir a mejorar la vida del planeta pues ganamos todos en biodiversidad como le digo a mi madre», ha explicado la chica.

Rocío, madre de la adolescente, aunque ha optado por «respetar la vida», cree que las instituciones no han tenido en cuenta que su hija convive con el resto de la familia y que no le están dando un buen ejemplo para que se convierta en una «mujer de provecho».

«Es que no se ve el suelo, tú entras y son todo papelotes y calcetines y ropa. Y ella está ahí delante del ordenador riéndose a carcajadas a lo tonto, cosa que da un poco de miedo y todo», se queja. «Yo lo que digo es que ya nos podían haber dado una subvención o algo. Mi marido dice que esto de las reservas naturales siempre atrae a muchos turistas y que podríamos montar un Parador Nacional en el comedor para rentabilizarlo, pero no sé yo».

Las Cortes someterán a votación la ley de la Gravedad

Determinados sectores eclesiásticos han llegado a proponer la abolición de la fuerza gravitatoria.
El grupo socialista del Congreso de los Diputados negocia a marchas forzadas con otros grupos parlamentarios para asegurarse una mayoría de votos suficiente para ratificar antes de las vacaciones de agosto la ley de la Gravedad. Dicha ley rige el movimiento de todos los objetos materiales dentro de los límites del territorio español, y fue postulada por el eminente físico inglés Isaac Newton en su magna obra «Philosophiae naturalis principia mathematica».

“Desde el siglo XVII hasta hoy la ley nunca ha sido refrendada democráticamente” explica un portavoz del grupo socialista. Pese a ser una norma nacida en el seno de un país con una sólida tradición democrática, curiosamente la ley no llegó a seguir los trámites parlamentarios pertinentes y, por lo tanto, nunca entró legalmente en vigor. “Aunque sí, claro, su aplicación se hizo ya en su época de manera amplia y entusiasta, contando con un enorme respaldo popular. Todo el mundo se apuntó al carro de la gravitación universal”, especifican las mismas fuentes.

El objetivo de la puesta al día de la ley de la Gravedad por parte de las Cortes Españolas es dotar al Estado de un instrumento legal eficaz en su lucha contra fenómenos que desafían las leyes físicas. Según el nuevo redactado de la norma, todos los españoles estarán obligados a ostentar una determinada masa en virtud de la cual serán atraídos hacia el centro de la Tierra por una fuerza regular y constante. El cálculo de dicha fuerza podrá realizarlo particularmente quien lo desee y, en el caso de personas mayores o de nivel cognitivo menor, podrán recurrir a sus respectivos ayuntamientos.

El Gobierno prevé que la nueva ley de la Gravedad entre en vigor a principios de agosto, coincidiendo con el período vacacional de la mayoría de los españoles, con lo que las posibles disfunciones en su aplicación en casos concretos podrán corregirse sin alterar la normal atracción terráquea de los demás ciudadanos.

Fuentes del poder legislativo español reconocen la importancia histórica de la medida y alertan del posible efecto que podría tener si algunos países se negaran en el futuro a seguir el ejemplo español, con el consiguiente riesgo de provocar incongruencias físicas graves a nivel planetario. Es por ello que tal norma debería ser debatida y aprobada en foros u organismos internacionales.

Finalmente, en virtud de los pactos que el grupo socialista pueda conseguir con otros grupos parlamentarios, la ley de la Gravedad posiblemente recibirá otro nombre, como ley del Peso o ley de Abajo, puesto que el término gravedad es considerado intimidatorio y alarmista.

Doce detenidos por apostar en peleas ilegales de bebés

La Policía Nacional ha detenido esta mañana a nueve ciudadanos españoles y a tres mexicanos por apostar en peleas clandestinas de bebés que se estaban llevando a cabo en una guardería del barrio de Les Corts, en Barcelona. Los acusados defienden que la cosa nunca iba más allá de simples arañazos, lloros, vomitonas en el hombro ajeno y que casi siempre los enfrentamientos terminaban en empate por agotamiento «porque los bebés duermen muchas horas». De hecho, una discusión sobre qué bebé se había dormido antes alertó a los vecinos, que llamaron a las autoridades.

«Planteada así, crudamente, como una pelea cuerpecito a cuerpecito, parece algo muy fuerte. Pero no lo es tanto. Cuando las madres se enseñan unas a otras a sus hijos, tengan la edad que tengan, ya hay un combate tácito. Incluso cuando se trata de ver cuál de ellos hace las caquitas más curiosas. Si los niños discuten, una tiende siempre a defender a su retoño. Y en el fondo esperan que el otro reciba una bronca y quede humillado. La novedad es simplemente que se hagan apuestas» declara la psicóloga infantil Josefina Albéniz, del Hospital Sant Joan de Déu de Barcelona.

Aunque ninguno de los bebés ha sufrido heridas graves en el transcurso de las peleas -exceptuando una leve irritación de las fosas nasales en una de las criaturas, resultado de una candela mal secada- sí ha llamado la atención la presencia de numerosas latas vacías de Red Bull en el recinto. Los acusados niegan rotundamente que los niños ingirieran sustancias excitantes, pero los propios agentes han podido comprobar que algunos de los bebés miraban con deseo los envases, como pidiendo más.

Los ciclistas del Tour de Francia se pierden por no preguntar

El pasado martes, los organizadores del Tour de Francia esperaron hasta ocho horas a que el pelotón llegara a la línea de meta. No lo hizo. El recorrido de la etapa de aquel día (Montpellier-Montpellier) era muy sencillo, pero los ciclistas tomaron mal un desvío y se perdieron. Desde entonces estuvieron en paradero desconocido y no se escatimaron esfuerzos para tratar de encontrarlos por toda Francia.

Ayer, finalmente, fueron vistos en la ciudad de Barcelona. Cuando los Mossos d’Esquadra los pararon, los ciclistas preguntaron por Montpellier. «Íbamos siguiendo a Lance Armstrong, que dijo que sabía ir. Así que, como ha ganado el Tour siete veces y está de vuelta de todo, le dijimos que fuera en cabeza guiando. Se hizo de noche y ahí seguíamos, encima de la bici. A las treinta y dos horas se paró. Miró para atrás y reconoció que no sabía dónde estábamos», explicaba ayer el español Alberto Contador.

«Hemos estado dando vueltas a lo tonto desde entonces. Creo que estuvimos en Andorra hasta cuatro veces», reconoce otro ciclista.

«Todo el mundo sabe cómo somos los hombres, y los ciclistas somos muy masculinos pese a llevar mallas apretadas y depilarnos las piernas», explicaba José Joaquín Rojas. «Así que, antes de bajarnos de la bici y humillarnos delante de un desconocido reconociendo nuestra ignorancia, siempre preferimos tirar para adelante y que sea lo que dios quiera. Hemos tenido suerte y hemos llegado a Barcelona, que al menos es una ciudad española, bonita y, sobre todo, reconocible. Por lo menos ahora ya sabemos dónde estamos y podemos reconducir la ruta».

El pelotón saldrá hoy en dirección a Montpellier para, una vez allí, recuperar el itinerario previsto. «Nos han dicho que tiremos todo recto y que cuando veamos los Pirineos vayamos para la derecha siguiendo la costa, que no tiene pérdida», explicaba el suizo Fabian Cancellara, actual líder de la clasificación. «Y que si vemos el Vaticano pues será que nos hemos pasado».

No es la primera vez que el Tour de Francia transcurre por tierras que no son galas. Hace tres años, los ciclistas llegaron al sur de Italia siguiendo a una ardilla que les retó a una carrera tras adelantarles.

Se saca los ojos para ponerse cristales de Swarovski

Antes tenía unos vulgares ojos marrones de clase media.

Antes tenía unos vulgares ojos marrones de clase media-baja.
«Quería tener una mirada de poeta. Bueno, mirada de poeta poeta, así agilipollada y pensando en tonterías, no. Quiero decir una mirada de diamantes y rubíes como las que describían los poetas de antaño. Estoy pensando en ponerme perlas en los dientes también», confiesa la mujer. «Ojalá pudiera ponerme… qué se yo, unos riñones de Tous. Lo haría sin dudarlo. Sólo por darme el gusto».

El entusiasmo de Bibiana Creixell no es compartido por sus familiares aunque respetan su decisión y, de hecho, el coste de la operación fue asumido por su marido a modo de regalo de aniversario. «Aún no sabe usar el bastón y comiendo espaguetis es todo un espectáculo, porque claro, no ve muy bien. De hecho no ve nada en absoluto. Yo pensaba que vería las cosas como si mirara a través de un caleidoscopio, pero se ve que ni siquiera eso. Pese a todo se la ve más segura de sí misma. Está reluciente. Se la ve feliz y con eso me basta», dice su esposo. «Ella siempre ha sentido que la gente no se la tomaba en serio, era insegura y no aguantaba las miradas. Ahora no hay quien le tosa. Lástima que, entre los ojos de avispa y la piel encurtida que tiene por las cremas que usa, ahora parezca una especie de Robocop diseñado por Lladró. Pero en fin, ella está feliz y yo no sabía qué regalarle tampoco».

Las piezas que Bibiana Creixell se ha implantado son de la serie «Ojos Swarovski» y cuestan casi 50 euros la unidad.

Michael Jackson murió cantando «White Christmas»

Dos días después del multitudinario funeral de Michael Jackson, la familia del cantante ha hecho públicos algunos detalles de la segunda autopsia practicada al artista por un médico forense independiente. Según su informe, Jackson estaba cantando en el momento de su muerte “fuerte y claro”. Gracias a un sofisticado análisis practicado a una muestra de tejidos de sus cuerdas vocales, se puede afirmar con casi total seguridad que lo que cantaba era el conocido villancico “White Christmas”, Navidades Blancas, escrito por Irving Berlin y popularizado en 1942 por Bing Crosby.

Robots cantautores sustituyen a los músicos del metro

El robot Trompetilla en uno de sus solos.

El robot Trompetilla en uno de sus solos.
«Controlar artistas no siempre es fácil, todos tienen su genio y sus cosas. Ahora ese problema está solucionado» explica por teléfono Ferran Massovell, director de Transports Metropolitans de Barcelona. «No somos agentes musicales y a lo que estamos acostumbrados es a tratar con locomotoras y máquinas expendedoras de billetes. Para nosotros este paso era lógico y necesario. Ahora, si quiero, puedo poner a todos los robots a tocar canciones de Serrat pulsando un único botón. De Serrat o de Raimon o de lo que sea. Y ni una sola queja. No como antes, que yo les pedía que tocaran cosas que me gustaran a mí y ni caso».

Tras el primer día de funcionamiento, los robots han recibido críticas dispares por parte de los usuarios. «Carente de alma, mecánico, es como escuchar un casiotone» dice un adolescente crítico con los artistas de metal. Otros son más crípticos: «Al menos huele bien», apunta un señor. La mayoría, sin embargo, no ha notado apenas el cambio dada la poca atención que suelen atraer músicos y mendigos entre los viajeros. Los robots sólo acapararon el protagonismo cuando un bebé se puso a llorar porque uno de ellos, dando buena muestra del esmero con el que lo fabricaron para que parezca cercano, intentó abrazarlo mientras cantaba canciones peruanas. Muchos elogiaron el «genuino acento» del androide.

Massovell quiere dejar claro que la «diversidad étnica y cultural» que podía verse hasta ahora en el metro de Barcelona tendrá continuidad. «Había un chino que tocaba canciones de esas insoportables de chinos en un transbordo de la línea 4. Pues bien, ahora tendremos un robot con sombrero de chino que también tocará canciones insoportables. Y alguna canción de Serrat también, claro».

Zapatero no prevé que el verano acabe antes de 2011

Durante un encuentro con jóvenes del PSOE en Galapagar, al inaugurar la Escuela de Verano Jaime Vera, Zapatero aseguró que “el verano, tal como lo entendemos, durará unos dos años, y en este sentido está trabajando el Gobierno”. Los jóvenes aplaudieron la iniciativa, ya que consideran que “el verano es guay” y que se liga más durante los meses de calor.

En el marco de la Escuela de Verano, Zapatero se mostró muy esperanzado de que “la juventud de hoy en día aprenda de una vez por todas qué es el verano” y de que en el futuro “no haga falta una escuela como esta” en la que los jóvenes socialistas estudian los rudimentos del bochorno y practican la sudoración maloliente.

En el sentido canicular, añadió que la economía apunta signos de mejora y que el aumento del empleo en estos dos últimos meses se debe precisamente al “calorcito” y al sector del turismo de poca ropa. Recordó que España es uno de los países líderes en importación de personas sudadas, sólo detrás de Italia y de uno de América del que dijo no recordar el nombre.

Al ser preguntado por otros asuntos del Estado, aclaró que España “se encuentra en una situación inmejorable para que las cosas se solucionen” sin concretar qué tipo de cosas, ni qué mejoras ni dónde ni para quién.

Un teléfono gratuito permitirá a los españoles llamar a los tanques

El Ministerio del Interior y el de Defensa han decidido aunar esfuerzos para permitir que, de ahora en adelante, cualquier ciudadano español pueda solicitar ayuda telefónicamente en casos de fuerza mayor «que sólo pueda resolver la actuación de los tanques del Ejército», explica la ministra Carme Chacón. La titular de Defensa se ha referido, entre otros ejemplos, «a esas personas que tienen la manía de pararse a charlar en plena calle, justo delante de un portal, obstruyendo el paso de todo el mundo». También ha apuntado que la rápida intervención de los tanques puede frenar en seco los casos de acoso y violencia doméstica: «Estás en el metro y un señor te mira de manera lujuriosa. Ve que echas mano del teléfono móvil y que llamas al 089. Un contingente de tanques se persona allí y el señor en cuestión se ve obligado a recular y a dar explicaciones. Esa es la democracia que queremos».

Tras varias pruebas piloto, se ha decidido optar por tanques BMP-3 de origen ruso «porque son relativamente fáciles de aparcar y no mucho más grandes que veintitrés Smarts puestos uno encima de otro» ha explicado Alfredo Pérez Rubalcaba, ministro del Interior. «Será necesaria cierta pedagogía porque en los ensayos que hemos realizado con ciudadanos voluntarios se ha visto que algunos llaman a los tanques cuando alguien se les cuela en la cola del supermercado o simplemente cuando se les levanta la voz. Y tampoco es eso». Chacón, menos prudente que Rubalcaba, ha insistido en que «siempre es mejor llamar a los tanques que no hacerlo, sería imperdonable que por pereza o por excesivo celo le pasaran cosas malas a alguien. Pero sí, es cierto que para asuntos menores, como peleas de niños o llaves que no se encuentran, lo mejor es acudir a la Policía como hasta ahora».

A partir del próximo viernes, cualquier español podrá llamar al 089 para solicitar la inmediata presencia de los tanques del Ejército. «Según si cree que necesita más o menos tanques, el ciudadano podrá pulsar uno, dos y así hasta nueve, porque se ve que pedir más de nueve tanques ya implica cantidades de dos dígitos y no sabíamos cómo hacerlo porque las teclas de los teléfonos son las que son. La idea es sofisticar el sistema para que se puedan solicitar hasta veinte tanques si estamos hablando de algo grave como un desmayo o un bebé que sufre», ha aclarado Carme Chacón.

Dos intelectuales se quedan encerrados en una discusión

Ignacio F. y Bernardo S., catedráticos de Filosofía de la Universidad de Barcelona, se enzarzaron la semana pasada en una intrincada discusión sobre fenomenología que les tiene dando vueltas a la figura de Edmund Husserl sin llegar a ninguna conclusión. «Pensábamos que estarían tirados en algún hospital» declara Antonia L., esposa de uno de los afectados, quien asegura que «tarde o temprano esto tenía que pasar porque son muy testarudos y en el fondo uno es más esencialista que el otro, por lo que es imposible una síntesis hegeliana que les haga salir de esa espiral. Se necesita un cubo de agua y mucha paciencia porque no escuchan más que sus propios argumentos».

Aunque en ocasiones parece que la discusión llega a un punto muerto que permitiría al menos un aplazamiento, «uno de los dos acaba volviendo otra vez a un aspecto que parecía que ya estaba claro y empiezan otra vez a darle vueltas a lo mismo», lamenta Antonia L. «Al final, desesperada ya, he vertido un cubo de agua caliente, muy caliente, encima de mi marido. Y va el otro y le presta su polo amarillo como toalla sin dejar de discutir. Lo único que he conseguido de él es que se calle un segundo y me diga ‘ya va cari, ya va’, pero nada más».

Expertos filósofos han acudido al lugar de los hechos y, aunque han sido incapaces de determinar cuánto puede durar un debate como el que los catedráticos están manteniendo, sí han apuntado que ambos están completamente equivocados en sus apreciaciones. En todo caso, se les ha prohibido entrar en la discusión porque el riesgo de generar una pandemia dialéctica es muy elevado.

Una manifestación de payasos termina con disturbios y risotadas

Un manifestante y, al fondo, mirones.

Un manifestante y, al fondo, mirones.
La manifestación empezó a las diez de la mañana en la Avenida Diagonal y debía acabar a las dos del mediodía delante del Parlament de Catalunya. Conforme el colectivo iba avanzando por la ciudad, cientos de niños empezaron a seguirles y muchos barceloneses y turistas se sentaron en sillas para ver pasar a la comitiva. La plataforma de bufones ha querido denunciar la actitud de los transeúntes que, «lejos de sumarse a la manifestación de unos trabajadores serios y honrados, han ido detrás riendo, aplaudiendo y poniendo caras, lo cual hubiera sido impensable en una manifestación de médicos o abogados». También ha calificado de «brutal e innecesaria» la actuación de la Policía.

Desde el Ayuntamiento se ha justificado la actuación de los agentes, pero son muchos los bufones que creen que las cargas de los Mossos d’Esquadra fueron desproporcionadas. «El comportamiento de algunos de mis colegas también ha sido altamente inadecuado. Me avergüenzan», dijo un payaso serio durante el alboroto. Posteriormente, dos compañeros de nariz roja lo agarraron por los pantalones bombachos y lo lanzaron a una piscina hinchable llena de agua.

Las peatones que se habían unido a la marcha vivieron la manifestación desde el gozo y la diversión. «Vino uno de los policías -uno de los de verdad, porque había otros payasos vestidos de policía pero se les reconocía porque llevaban una camisa que les llegaba a los pies y unos enormes zapatos- y empezó a pegar a un payaso que intentaba subirse a una farola, o comérsela, no sé. Cada vez que le daba con la porra el payaso hacía ‘uy’ y sonaba la bocina que llevaba en los pantalones. Es lo más divertido que he visto en mucho tiempo».

Al parecer, los payasos hicieron uso de todas sus armas para poner en jaque a los agentes antidisturbios, claramente desbordados. «Esto ha sido grotesco», explicaba otra de las personas que se unió a la comitiva. «Los polis intentaban pegar a los payasos pero éstos se agachaban y los agentes acababan pegándose entre sí sin querer. Espero que editen un DVD o algo».

El desarrollo de la manifestación fue el siguiente:

10:00. La manifestación parte desde la Avenida Diagonal en dirección al Parlament. Las consignas son «Tartazos sí, impuestos no» y «Patadas en el culo pero con seguro».

11:00. Tras sólo una hora de marcha, ya se les han unido doscientos niños que no dejan de aplaudir y pedir caramelos.

11:30. Los manifestantes llegan al Paseo de Gracia. Un grupo de turistas japoneses les hace fotos y les lanza monedas. Un payaso resbala con una piel de plátano por accidente y los japoneses lanzan más monedas.

13:00. Dos arlequines se declaran en huelga de hambre como señal de protesta. El portavoz de los dos no consigue hacerse entender por unos periodistas dado que habla con una trompetilla en la boca. La comitiva llega al Parc de la Ciutadella.

13:15. Consignas contra Montilla e imitaciones de mal gusto. Los payasos no dejan de preguntar a los policías «Cómo están ustedes».

13:20. Un payaso empieza a hinchar globos con forma de porra y a repartirlos entre los asistentes.

13:30. Un policía es cubierto de agua mediante la clásica broma de la flor en la solapa. Los agentes empiezan a golpear con sus porras. Los payasos se estiran de las corbatas y fingen ahogarse.

13:45. Los policías lanzan pelotas de goma. Los payasos hacen malabares. Uno de ellos es herido en el culo y cae de cabeza en una papelera.

14:15. Como señal de protesta por la actuación de la Policía, un grupo de mimos se encierra en una habitación invisible «por tiempo indefinido». La policía les obliga a salir usando gas lacrimógeno. Son reducidos con esposas invisibles y detenidos.

14:30. Los payasos se declaran tristes y se van a casa llorando desconsoladamente apoyándose unos en los hombros de los otros.

Miles de asistentes al funeral de Michael Jackson creen que cantará

Un sondeo realizado en las inmediaciones del Staples Center, donde se celebrará hoy el funeral del cantante Michael Jackson, ha arrojado un dato inesperado que hace temer posibles decepciones entre el público asistente al responso. «Queríamos saber si los actos previstos para honrar la memoria del artista cuadraban con las expectativas de la gente. Parece que algunos han comprado entradas sin pensar que esto no va a ser un concierto del Rey del Pop, principalmente porque está muerto y no será posible estar a la altura de sus anteriores espectáculos partiendo de esta desventaja» advierte Jeremy Norlen, responsable de la encuesta. El porcentaje de espectadores «confundidos» ronda el 30%, cifra más que suficiente para que se produzca algún altercado si el público no queda satisfecho. «Si haces sonar siempre una campanilla antes de darle de comer a un perro, cada vez que el perro oiga la campanilla esperará que se le dé comida. Si pones fotos de Michael Jackson en un estadio y vendes entradas para el espectáculo, el fan del cantante esperará un concierto suyo porque esto es lo que ha experimentado siempre» asegura la psicóloga conductista Roslyn Montofort.

– Va a ser genial, eso que hace con los pies arriba y abajo me vuelve loca siempre.
– La pena es que esté muerto. Es una pena terrible.
– Ya, pero cuando haga eso con los pies verás cómo se te pasa todo.

Conversaciones como la de arriba se han ido escuchando estos días entre algunos de los fans de Michael Jackson, normalmente jóvenes que aguardan impacientes la celebración del funeral sin concebirlo como una ceremonia solemne y de despedida. «Aparte del hecho de que el acto se haya vendido como un concierto más, influye la tendencia a ignorar la muerte por sistema, a ni siquiera plantear la posibilidad de su existencia. Tampoco ayuda el aspecto que tenía el cantante: para muchos era como un personaje de Tim Burton, un muerto viviente que entretenía a los niños. Si se levantara de la tumba y empezara a contornearse, serían muchos quienes dirían ‘míralo, ya está aquí haciendo de las suyas’. Por lo tanto, como siempre decimos los psicólogos, la culpa no es de nadie sino de la sociedad que bla bla bla», insiste Montofort.

Para cubrirse las espaldas, los organizadores del evento -avalados por la familia del cantante fallecido- colgarán en la entrada del estadio un cartel de grandes dimensiones advirtiendo que «Michael Jackson no actuará hoy porque está actualmente muerto». Son muchos quienes creen que dicha prevención será insuficiente y provocará incluso que gran parte de los asistentes pidan la suspensión del funeral -y la consiguiente devolución del dinero- por causas de fuerza mayor.

José Tomás consigue torear a Hacienda

José Tomás acudió ayer a la Monumental de Barcelona junto a sus asesores fiscales -Lorenzo «El Yupi» y Rogelio «Trilero»- para hacer gala de su destreza frente al que considera «el enemigo burocrático de quienes cambiamos ilusión y espectáculo por dinero para poder vivir». El diestro madrileño lleva años afirmando que paga impuestos completamente desproporcionados teniendo en cuenta «que me juego la vida en cada corrida» y, por ese motivo, ofreció ayer un entretenido curso acelerado sobre cómo aprovechar los huecos del sistema fiscal español «y desgravar hasta la madre de uno si hace falta». La audiencia, entre la que se encontraban también antitaurinos con ganas de aprender las claves de la ingeniería fiscal, recibió una soberbia lección sin pagar entrada, puesto que la gratuidad del espectáculo formaba parte de la estrategia del torero «porque con la excusa esa de la charla benéfica paso como gastos el hotel, las comidas, los taxis y todo lo que se nos ocurra a mí y a los compañeros» aseguró Tomás señalando a sus asesores, que respondieron con un «olé tus huevos, compadre».

Elena Salgado, ministra de Economía y Hacienda, no tardó en reaccionar afirmando que «quienes defraudan al erario público se enfrentan tarde o temprano a los barrotes de la cárcel, que no entienden de estocadas ni toreos. A ver si el diestro parlanchín va a ser quien se enfrente a su encierro definitivo».

Polémicas y amenazas aparte, los expertos taurinos no dudaron en aplaudir la actitud de José Tomás, puesto que «plantarle cara a Hacienda sin titubeos, con maestría y alzando la voz con las palabras bien puestas es algo que no harían muchos toreros que se las dan de aguerridos», declaró el crítico taurino Javier Villán.

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