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Archivos mensuales: junio 2009

Un señor que se parece a Alf podría ganar las europeas

Una encuesta encargada por The Guardian ha revelado que Alex Branson, candidato del Partido Verde del Reino Unido, podría ganar las elecciones europeas el próximo 4 de junio. El sondeo apunta a la posibilidad de que su enorme parecido con Alf, el protagonista de la conocida serie de los años ochenta, pueda influir de manera decisiva en los comicios. «Es un invento de los medios. En un programa de humor dijeron que me parecía al muñeco ese y se ha convertido en un chiste popular. Pero soy un profesional más de la política» asegura Branson. «Niega la evidencia pero no puede parecerse más a Alf. Y aunque sea por curiosidad, la gente quiere verle en el Parlamento europeo, quiere ver cómo se comportaría Alf allí, si intentaría comerse a un gato o algo. Tú ya puedes decir que sus rivales tienen propuestas de más envergadura. La gente siempre te responderá: ‘ya lo sé, pero él es tan gracioso'» explica Alistair Barbour, analista político. Muchos cuestionan la legitimidad de una candidatura que se basa presuntamente en una peculiaridad accesoria pero capaz de movilizar a los indecisos o a los que sólo votan «para que pasen cosas divertidas en las noticias», en palabras de Barbour.

Branson en un debate televisado.
Branson en un debate televisado.
«Pido a los electores que se abstengan de juzgarme por el físico y que lean mi programa, pero me contestan que ya lo veían cada semana en la tele. Yo no creo que eso sea una ventaja, es un handicap, una cruz» argumenta el candidato. «Europa no necesita parlamentarios peludos que hagan monerías, quizá en Italia sí les gustaría un perfil así, pero desde luego no en el resto de países» se queja John Davidson, rival laborista de Branson. El portavoz del Green Party insiste, sin embargo, en defender que su candidato «sería el primer parlamentario capaz de hacer política de altura aún pareciendo un monigote, igual que Obama ha conseguido lo que ha conseguido siendo negro en un 65%».

Gane o no gane el próximo 4 de junio, Branson ha obtenido una notoriedad inaudita y la prensa rosa le sigue a todas partes. «A él y a su familia, porque se ve que su esposa es exactamente igual que él, sólo que maquillada como una puerta. El perro, en comparación, parece un licenciado en económicas» explica una fuente anónima de The Sun.

Dos excursionistas se pierden pero ya está bien así

El pasado sábado Roger Guardia y Rosa Jofré partieron de excursión al Montseny y desde entonces nadie les ha vuelto a ver. «Recibimos una llamada de Rosa como de auxilio pero no se oía nada bien, así que le dije: ‘mira, estoy en el coche, ahora no puedo, llámame cuando estés más tranquila’. No llamó, ya sabe cuál es mi número» explica Silvia García, una de sus compañeras de facultad. Parece, pues, que hay unanimidad a la hora de quitar hierro al incidente: «iban siempre a la suya, sólo se interesaban por ti cuando necesitaban algo. Que les vaya bien en la montaña, es todo lo que puedo decir» afirma el hermano de Roger.

Roger y Rosa son -o eran, pero qué importa- expertos excursionistas amantes de la naturaleza «pero que pasaban completamente de las personas. El resto de los bichitos sí que ‘ay qué monos’ y todo eso, pero lo de dejarte cincuenta céntimos para el café de la máquina ni hablar», en palabras de Silvia García. Ignasi Galceran, experto en montañismo y buen conocedor de la zona en la que se perdieron Roger y Rosa, explica que «una rápida actuación de las autoridades podría dar con ellos, pero cuanto más pase el tiempo más complicado será. De todos modos, si eran unos imbéciles egoístas, son capaces de haberse camelado a algún animal para que les ceda su cueva y deje que se coman a sus crías para sobrevivir ellos, y sólo ellos. Ese perfil de individuo es así, es que lo pienso y me doy cuenta de que si les encontrara les ataría a un árbol para que dejaran de joder a los demás».

«Construiré un minigolf de 300 hectáreas le pese a quien le pese»

José Teruel en una de las pistas que ha terminado de construir.
José Teruel en una de las pistas que ha terminado de construir.

El entrevistado me ha invitado a comer en la azotea del castillo de fibra de vidrio que preside una de las pistas. «Lo más bonito del minigolf son las figuritas, los loopings y los muñecos. En la pista 230 hay una reproducción del Valle de los caídos; no está a tamaño real, obviamente, pero impresiona bastante». José Teruel no deja de hablar. Ni siquiera cuando intenta tragarse de un bocado uno de los canapés gigantes que hay sobre la mesa. «A todo el mundo le gustan las cosas pequeñas. ¡Pues hagámoslas más grandes! ¿Por qué no lo ha hecho nadie ya? Es como estos canapés… si midiendo una pulgada son exquisitos, de un palmo ya ni te cuento».

Le pregunto por qué, si quería hacer un minigolf a lo grande, no construía un campo de golf convencional. No es la primera vez que se lo preguntan, pues explica sus motivos de carrerilla. «No es el mismo deporte. ¿Acaso Tiger Woods ha jugado en una pista en la que sale Godzilla? ¿Por qué conformarse con el césped pudiendo tener moqueta? El golf es aburrido y añejo, es como ponerse a mirar marionetas teniendo la posibilidad de ver una película en 3D».

«Ya he hecho minigolfs pequeñitos», explica. «No sólo de esos que hay al lado de las carreteras en los pueblos marítimos, sino pequeñitos de verdad. ¿Sabías que hay un minigolf en el ascensor del Kremlin? Pues lo diseñé yo. Pero ya me cansé de los proyectos pequeños. Necesitaba expresarme. Además, en cuanto termine esto, los grandes golfistas abandonarán esos pantanales que huelen a estiércol en los que les obligan a jugar».

El problema, sin embargo, es que el ayuntamiento de Tordesillas, que en un primer momento se mostró favorable al minigolf de José Teruel, ahora ha ordenado parar su construcción. «No me entendieron. Pensaban que haría un campo de golf normal, pero en cuanto vieron el castillo, los molinos y el Mazinger Zeta gigante se echaron atrás. Creen que un minigolf atraerá sólo a los jubilados, pero espero sacarles de ese error y que todo se solucione».

Teruel está convencido de que el futuro y la renovación del golf pasan por su propuesta. «Hasta empezarán a televisarlo, ya lo verás. El fútbol será un entretenimiento para señoras mayores en cuanto la gente vea lo emocionante que es, por ejemplo, una partida en la pista 13. Deporte y espectáculo sólo se aúnan de manera indisoluble en el minigolf. Todo lo demás son reminiscencias de una concepción arcaica del deporte». Esa pista consiste en una reproducción del nombramiento de Ratzinger en la basílica de San Pedro. Para puntuar hay que introducir la bolita en una de las ventanas. Cuando esto sucede, un humo blanco sale de una chimenea y un muñeco del Papa aparece en una de las ventanas y saluda.

Castillo del Minigolf.

– Canapés de rebanadas de pan de molde.

– Olivas rellenas de merluza.

– Carpaccio de entrecot.

– Chupito de melocotón en vaso de pinta.

Total: cortesía de la casa.

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