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Archivos mensuales: junio 2009

Una exposición homenajea al inventor de la palabra «chocho»

La fachada de la exposición.
La fachada de la exposición.

En una época en la que pocos pensadores se ponían a reflexionar sobre la esencia de lo femenino, Eduardo Berrudo dedicó todos sus esfuerzos a buscar estrategias intelectuales para evitar la discriminación sistemática de la mujer, empezando por el lenguaje.

«Él quería democratizar el sexo femenino y el sexo en general como si fueran un proceso natural más. Fue un precursor. Entendía que, mientras había términos cariñosos y familiares para el pene, no sucedía así en el caso de la vagina» explica Beatriz Collado, comisaria de la exposición y principal investigadora de la obra de Berrudo.

«Buscaba algo contundente y poderoso. Pero también sencillo y carente de soberbia. Democratizar la vagina, socializarla, hacerla accesible; eso es lo que pretendía. El término ‘chocho’ se sigue utilizando hoy en día. ¿Qué más pruebas necesitamos de que logró su cometido?».

Pretendía democratizar la vagina, hacerla accesible

La exposición reproduce dibujos, esquemas, cróquis y pequeñas esculturas que Berrudo construía para estudiar los genitales femeninos. En las vitrinas de la muestra también pueden encontrarse algunas de las apasionadas cartas que el filólogo enviaba a sus mentores, explicándoles sus avances y solicitándoles dinero para proseguir su investigación: «hoy he estado en el mercado. Creo que los vegetales representan a la mujer como ninguna otra cosa. El sabor y la forma de muchos de ellos son puramente femeninos, pero términos como ‘berenjena’, ‘alcachofa’ o ‘brócoli’ carecen de la sonoridad que busco. Son largos y farragosos. Absolutamente inútiles. ¿Acaso serviría de algo sustituir ‘vagina’ por ‘achicoria’? ¿No sería un esfuerzo inútil? No serviría para acercar el sexo femenino a los hombres. Me resulta ridículo imaginar a un hombre entrando en una habitación en la que se encontrara una mujer -quizá tocando el piano o cosiendo unos guantes, en fin, abandonada a las labores femeninas- y diciéndole a ésta: ‘huele a achicoria aquí. A achicoria fresca’. Provocaría ambigüedades incómodas. Carece de humor, cercanía y humanidad. Apuntarlo todo. Seguir buscando. Estoy dejando la salud pero las mujeres, las de hoy y las del futuro, lo merecen. ¿Puedes enviarme más dinero para putas?».

Finalmente, el 10 de agosto de 1921, publicó un artículo donde explicaba las virtudes del término que había inventado. «Es versátil, sencillo, traerá no pocas satisfacciones a mujeres y hombres. Pueden derivarse verbos y adjetivos: chochear, chochera, enchochado…» decía en referencia a su invención.

En el artículo también se sugerían denominaciones para otros elementos de la sexualidad femenina a modo de «posibles vías de investigación», aunque nadie recogió el testigo:

Menstruación: sopichocho, tumbapichas.
Clítoris: chichinabo, chochofumeiro.

La exposición podrá visitarse en el Museu d’Història de Catalunya hasta el 15 de julio.

Hallan los restos del primer blaugrana

Una pareja de alemanes que disfrutaba de sus vacaciones en Palamós encontró ayer en Puig de Ses Forques (Girona) un dolmen que, según expertos arqueólogos de la Universitat de Barcelona, fue erigido por el primer aficionado del Barça hace más de cinco mil años.

«En el subsuelo hay restos de puros y piedras con pigmento azulgrana. También hay una pieza de cerámica con forma de trompeta y un anagrama independentista. No tenemos dudas porque es todo exactamente igual que ahora, sólo que más antiguo. Si se examinan los restos por encima, parece que haya estado aquí un culé echándose una siesta hace tres horas» explica el arqueólogo Toni Romeu.

Joan Laporta, presidente del Barcelona, ha asegurado que «se trata de una noticia excelente que demuestra que el sentimiento azulgrana es inquebrantable. No sabemos si en aquella época ganábamos muchos títulos o no, pero desde luego un primitivo de a pie no erigía monumentos así a lo tonto si no estaba realmente contento. Para la época, lo que hizo ese señor es parecido a construir la torre Agbar para celebrar el triplete».

La afición azulgrana también ha aplaudido el hallazgo hasta el punto de que Puig de Ses Forques se ha visto inundado de culés a lo largo del día aunque, por razones de seguridad, se ha restringido el acceso al dolmen. «Hay quien insiste en que se trasladen los restos al Museu Nacional d’Art de Catalunya, donde están los pantocrators y otras piezas valiosísimas. Pero no olvidemos que estamos hablando de un culé, por antiguo que sea.

No es algo que deba entrar en la Historia del Arte sólo porque haga gracia», argumenta Romeu. Laporta propone que al menos se haga un hueco para el primer blaugrana en el museo del club puesto que «lógicamente es donde él querría estar. Si a mí me dan a escoger entre dormir el sueño eterno en Palamós, entre arbustos, ‘piedrolos’ y una silla de mimbre o en el museo de mi equipo, lo tendría claro por muy primitivo que fuera y aunque no supiera hacer la ‘o’ con un canuto».

Mientras se decide el futuro emplazamiento de los restos arqueológicos, los aficionados han empezado a proponer nombres para el primer blaugrana «porque eso de ‘homo culensis’ será latín o lo que sea, pero resulta ofensivo se mire por donde se mire», en palabras de Laporta. Aunque de momento no hay consenso tampoco en este aspecto, sí se barajan seriamente los siguientes apodos:

– L’avi de Palamós.
– L’onze inicial.
– El «primitivu».
– Josep Maria Riera, el que ja hi era.
– Jaume Primer l’Animador.
– Montilla.

«¿A quién le importa lo que yo diga?»

David Lomana odia esta época del año. Cuando se acerca el buen tiempo, espera entre rabioso e intrigado a que suene la canción del verano de turno para descubrir «en qué frase de las mías se habrán inspirado esta vez». Está convencido de que su vecino, que es letrista, escribe estribillos pegadizos inspirándose en frases que él dice sin darse cuenta. «Compramos unas cortinas nuevas y le estuve explicando a mi mujer cómo funcionaban. Le dije: ‘siempre así, abajo, abajo, abajo’. Al cabo de unos meses, sonaba la cancioncita: ‘siempre así, abajo, abajo, abajo; siempre así, arriba, arriba, arriba’. Y cada año lo mismo».

El piso de Lomana, en el que me invita a almorzar, tiene las paredes forradas de moqueta. «Es que son finísimas y se oye todo. Me lo imagino al otro lado con la libretita, esperando a que suelte alguna de mis frases» dice refiriéndose a su vecino, con el que ha intentado razonar sin éxito en incontables ocasiones. «Yo ya sé que no puedo denunciarle ni nada, pero ya me dirás tú por qué tiene que utilizarme de esta manera. Que salga a la calle a escuchar conversaciones de la gente, como hacía Hemingway cuando no estaba inspirado. Si soy un tipo normal que habla normal. Soy feliz así, soy feliz como soy». Se da cuenta al instante de que acaba de rematar su parlamento con una sentencia de canción del verano y rebufa asqueado. «No lo hago aposta, en serio. Me sale de dentro. Son palabras que salen de mí hacia ti, de mí hacia ti y así hasta la eternidad».

Sus hijos se ríen y están orgullosos de que su padre deje año tras año su huella en el «Caribe Mix» o en recopilatorios similares. Incluso le sugieren frases y piden que se las grite al vecino a ver si cuelan. «Hace ya años se cambió el coche y vino todo contento a casa. Iba gritando: ‘¡Es una máquina! ¡Una máquina total!’. Cuando salió el ‘Máquina Total Uno’ no me lo podía creer», reconoce su esposa María. «Aunque en realidad deberían haberlo titulado ‘Máquina Total Tres’, porque era el tercer Renault que me compraba», matiza Lomana.

Ha aprendido a tomárselo con humor. «Lo que se debe de reír a mi costa el vecinito. Hace unos años vino mi hermano con su esposa, que es francesa, y a mí el francés no se me da bien aunque me esfuerzo. Total, que dije algo que al vecino le sonó como a ‘aserejé’. Pero no sé enteró, en realidad decía ‘asseyez-vous’. ¿Te enteras? ¿Eh?» dice gritándole al letrista, seguro de que está escuchando.

Lomana ha pensado muchas veces en mudarse, pero en el fondo parece que no le disgusta del todo la situación. «Me enfadé de verdad cuando utilizó una expresión que le solté a mi mujer en un momento digamos que de éxtasis. Eso no se hace. Le hubiese pegado si no fuera porque María me retuvo. Hay unos límites. El límite es mi libertad», exclama al tiempo que se oyen aplausos en el piso de al lado. «¡Sí! ¡El límite es mi libertad! ¿Te gusta? ¡Pues apunta, apunta!», le grita al letrista. «Están todo el día así. Pero en el fondo le gusta» explica su mujer, resignada.

Domicilio de David Lomana.

Ensalada de atún.

Endivias con roquefort.

Tostadas con jamón dulce.

San Jacobos.

Tarta de queso.

Café.

Total: 0€ (gentileza del entrevistado).

El fracaso escolar lleva a sustituir a los alumnos por profesionales

Con alumnos cualificados es posible impartir álgebra en Primaria.

«Empecé contratando a uno, por probar. Era muy motivador para mí ver cómo alguien era capaz de contestar las preguntas que lanzaba al aire, saber que alguien estaba escuchando… ahora la mitad de mis alumnos son personal especializado, pero la otra mitad siguen siendo niños. No dejan de incordiar y retrasan al grupo» dice Marina, profesora de Primaria en Girona. Con una ayuda económica finalmente podría deshacerse de los niños que lastran la evolución psicopedagógica del alumnado. «Es la única manera de que el grupo progrese adecuadamente. Un colega tiene una clase de Primaria donde todos sus alumnos son licenciados e ingenieros. Hicieron unos álbumes de Navidad espectaculares para los padres y su índice de errores en ejercicios de matemáticas ha bajado casi un 2%».

Desde el sindicato de profesores señalan que el fracaso escolar tiene que dejar de ser visto como un problema de las instituciones públicas o como el resultado de una preparación deficiente del profesorado. «Ahora se está pidiendo que los profesores utilicen las nuevas tecnologías en el aula. Pero no se ha previsto que haya alumnos con una ingeniería informática en el aula, por ejemplo. Si se te cuelga el ordenador en medio de una clase de matemáticas, ¿quién te va a ayudar mejor? ¿Un niño de siete años que confunde el ratón con un yoyó o un técnico de sistemas?» dice Juan Dorio, presidente del sindicato de profesores. «Desde la implantación de la Logse los profesores hemos sido las cabezas de turco del sistema educativo. Pero ahora ya conocemos dónde está el problema, por tanto sabemos cómo cortarlo de raíz. Sería absurdo no hacer nada».

«Me vino el niño y me dijo que la profesora le había mandado a casa diciéndole que ya no contarían más con él. Al día siguiente acompañé a mi hijo hasta el aula y en su sitio había un señor con bigote muy educado. Toda el aula estaba llena de adultos» dice Míriam, madre de Pablo, exalumno del colegio Nuestra Señora del Mar. «Estaban para comérselos, todos bien peinados y en silencio. Yo no había visto nunca una clase así».

Desde aquel día, Míriam está encantada con la idea. «Es cierto que tener al niño en casa es un incordio, está todo el rato haciendo ruido y tal, pero desde que aquel señor con bigote va a clase por él, sus notas han mejorado. Tendría usted que haber visto el álbum de Navidad, casi lloro. Estaba orgullosísima del niño y del señor con bigote, de los dos. De hecho le hicimos regalos de Reyes y todo. Al señor, que se llama Ramón, le compramos una Wii, que era lo que pidió mi hijo. Pero a Pablito no le compramos otra. Le compramos un yoyó. No podíamos permitirnos dos consolas y hubiera sido injusto que tuvieran los dos el mismo regalo teniendo en cuenta que Pablo se pasa el día ganduleando en casa. Además, llevaba meses pidiéndonos no sé qué de un yoyó que tienen en el cole. No le gustó nada. Se está volviendo un malcriado desde que no recibe educación. Pero como saca tan buenas notas…».

Ángel Gabilondo, ministro de Educación, ve razonables las quejas del profesorado atendiendo sobre todo a la mejora de las medias obtenidas por los colegios en los que el 70% del alumnado ha sido sustituido por personal cualificado. Cree inviable, eso sí, que puedan subvencionarse tantos contratos. Por su parte, Trinidad Jiménez, ministra de Sanidad, está estudiando el modelo propuesto por el colectivo de profesores para adaptarlo a la atención sanitaria. «Estamos hartos de que las urgencias de los hospitales se llenen de gente que está hecha una piltrafa y muchas veces porque ni siquiera hace deporte», declara la ministra.

Detenidos dos payeses leridanos que cultivaban androides

Los habitantes de Ainet de Besan (Lleida) vivieron ayer una jornada de conmoción y espanto al recibir la visita inesperada de varios miembros del Ejército y de la Policía Nacional, que llevaron a cabo una operación conjunta para localizar y detener a Joanet «Lo Pelat» y Amadeu Riera, dos agricultores a quienes se acusa de cultivar androides. «No hacían nada malo. Compraron las semillas en una empresa americana de Internet pero no querían hacer daño a nadie, sólo querían usarlos para fabricar mermelada» explica Carmeta Boloix, esposa de Riera. Los detenidos colgaron fotografías en una página web explicando el proceso de elaboración de la mermelada en cadena mediante el uso de androides y las autoridades hicieron saltar la alarma. «Nadie usa a los androides para la artesanía de pueblo. Tarde o temprano hubieran tenido otras ambiciones. Es como tener una metralleta y usarla para cascar nueces. No podemos confiar ciegamente en nadie que posea una granja de androides» argumenta uno de los agentes policiales. Los habitantes de Ainet de Besan, sin embargo, defienden sin tapujos la inocencia y las buenas intenciones de los payeses.

«En el fondo esto pasa porque somos de pueblo. Creen que no sabemos dominar la tecnología. Y se equivocan completamente. Un androide no es tan distinto de una vaca. Me gustaría ver a un señor de esos de Google pasturando una vaca, a ver cómo se las apañaba. Una vaca tiene una fuerza descomunal y si te arrincona te aplasta vivo. Un androide se pone tonto y con un ‘cop de garrot’ (golpe de garrote) y un ‘passa a jeure me cago en Cristo amb pèl’ (se sienten, coño) lo pones en su sitio inmediatamente», explica Boloix.

De momento, Joanet «Lo Pelat» y Amadeu Riera deberán responder a un sinfín de preguntas y requerirán, sin duda alguna, la ayuda de un abogado experto en delitos tecnológicos. Lo androides de Ainet, por su parte, serán trasladados a un laboratorio del CSIC para comprobar que, efectivamente, sólo están programados para fabricar mermelada artesanal en cadena.

Secuestra el metro de Barcelona para perseguir una rata

José Antonio Gorri.
José Antonio Gorri asaltó ayer por la mañana un convoy del metro de Barcelona con el objetivo de perseguir a una rata con la que, al parecer, llevaba años manteniendo una relación obsesiva y enfermiza. «Era su Moby Dick. Hace diez años la vio en la vía mientras esperaba el metro, intentó acercarse a ella pero huyó. Y siguió huyendo de él siempre que se encontraban. Eso le carcomía por dentro y esta vez no ha podido más» explica un amigo de Gorri que intentó sin éxito disuadirle antes de que se efectuara el secuestro.

Los marcadores indicaban tiempos de espera de 70 minutos.
Los marcadores indicaban tiempos de espera de 70 minutos.
La persecución duró veinte minutos y obligó a detener la circulación de la línea tres. Los ciudadanos que se encontraban apelotonados en los andenes fueron informados de la situación y, aunque se les recomendó utilizar líneas alternativas u optar por el autobús, se quedaron en su mayoría donde estaban para ver si finalmente José Antonio Gorri conseguía atrapar a la rata o no. «Fue terrible. Paró en seco en Verdaguer y se oyó un chillido. Parecía que todo había terminado al fin. Él bajó del tren, se acercó al animal y al mirarle a los ojos se descompuso. No era ella» explica uno de los testimonios visiblemente emocionado. Gorri apenas tuvo tiempo de reaccionar, pues los Mossos d’Esquadra no tardaron en detenerle. «Cuando se lo llevaban se oyó como un ‘cri cri cri’. El señor enloqueció completamente y tuvieron que reducirle entre varios agentes», añade el testigo.

El incidente provocó esperas de más de 70 minutos y muchos llegaron tarde al trabajo. «Pero lo que hemos tenido que esperar no es nada en comparación con los años que lleva José Antonio aguardando su momento. Un momento que aún no ha llegado y quién sabe si llegará algún día», asegura su amigo.

Crecen las depresiones de caballo

Los equinos se vuelven introvertidos.

Los equinos se vuelven introvertidos.
Mientras prensa y sociólogos se centran en analizar el aumento del consumo de ansiolíticos entre la población femenina (se dice que en 2009 ha aumentado un 22%), son pocos los que se paran a pensar en la otra cara de la moneda: la de los animales que se han quedado sin la medicación que les ayudaba a sobrellevar su amarga existencia. El pasado martes, durante la celebración de una carrera en el hipódromo de Madrid, los jockers tuvieron que bajar al suelo a consolar a sus caballos y llevarlos del arnés hasta la línea de meta mientras les susurraban palabras de ánimo o les contaban chistes. La carrera duró cinco horas.

Son un trago difícil.
“Admitámoslo, la vida de los caballos en el mundo moderno no es una fiesta” dice uno de los jockers. “Los que se dedican a las carreras están sometidos a muchísima presión. Si tienen una mala racha van directos al matadero y muchos van volviéndose taciturnos, no quieren salir del pesebre, pierden el apetito… creo que las personas que estén tomando antidepresivos deberían valorar lo que están haciendo y pensar en los animales un poquito. Que miren un programa de Los Morancos si están tristes pero que no fastidien a los animales”.

Dolores Parmalat, portavoz de PETA en España, ha querido denunciar la situación ante los medios. “No es la primera vez sucede algo así y si ahora ha salido a la palestra lo de los caballos es porque hay mucha gente perdiendo dinero con las apuestas. Sin embargo ya hace dos años que se agotaron los antidepresivos de elefante y apenas nadie se quejó”. Lo cierto es que la elefanta del Zoo de Berlín, famosa porque aprendió a pintar usando la trompa, ya hace un año que dejó de recibir las grandes pastillas de Prozac que tomaba para combatir su aislamiento social. “Está tomando las píldoras normales, dosis muy inferiores a las que un paquidermo necesita. Poco a poco se ha ido volviendo retraída. La miras a los ojos y sabes que está pensando en la muerte y en la sinrazón de la existencia. Se ha hecho piercings y tatuajes, no me preguntes cómo. Apareció así un día por la mañana” dice uno de los cuidadores del Zoo. Paradójicamente, sus pinturas están empezando a alcanzar cierto renombre en los círculos artísticos, pues «ha abandonado el facilón realismo descriptivista de su primera etapa para adentrarse en terrenos próximos al expresionismo figurativo», en palabras de un crítico de arte.

Su obra refleja su angustia interior.
Su obra y sus tatuajes reflejan su angustia interior.
Dolores Parmalat dice que desde PETA se ha pedido varias veces a las empresas farmacéuticas que a la hora de fabricar antidepresivos para mamíferos de gran tamaño consideren el formato supositorio. Creen que esta medida disuadiría a las personas que actualmente consumen dosis pensadas para animales, hecho que condena al hastío emocional a los animales que ya no pueden tomarlas.

La Reina visita en Londres un hospital de niños anarquistas

La reina en una imagen de archivo.

Doña Sofía partió ayer de Santander rumbo a Londres a bordo de su torpedo para visitar el hospital en el que se encuentra ingresado su hermano Constantino de Grecia recuperándose de una reciente intervención en el corazón. Tras verle, aprovechó la ocasión para mostrar su apoyo a los niños ingresados en el área de disfunciones ideológicas, concretamente a las criaturas anarquistas.

«Son un encanto y aparentemente nadie diría que están enfermos. Luego, claro, lo notas en su actitud» apuntó la Reina.

El personal sanitario agradeció su gesto y consideró que las visitas de esta naturaleza son «extremadamente recomendables» en casos en los que fallan el sometimiento a la autoridad y la asunción de reglas. «Nadie mejor que la Realeza para hacerle entender a un niño anarquista que su actitud no lleva a ninguna parte» explicó el doctor Soros, aunque añadió también que «estas patologías tienen una raíz neurológica y poco se puede hacer, excepto esperar a que se encaprichen de algún juguete y asuman el capitalismo».

Aunque tuvo que extremar precauciones porque un grupo de criaturas quería arrebatarle la ropa interior y usarla como estandarte, la suerte quiso que uno de los enfermos, Robert Y., de siete años, constatara el parecido de doña Sofía con E.T. el extraterrestre y se encaprichara de ella. «No entiendo por qué, pero me ha pedido que señale por la ventana hacia la Zarzuela y diga ‘teléfono mi casa’ y esas cosas que salen en la película. Me alegro porque esa fijación le ha permitido olvidar el anarquismo por un momento».

Aprovechando que estaba distraída con el pequeño Robert, otros dos pacientes que habían improvisado una guillotina con el cajón de una mesita de noche intentaron abalanzarse sobre doña Sofía aunque, por suerte, los servicios de seguridad les detuvieron a tiempo. El resto del encuentro transcurrió tranquilo y sólo cuatro niños tuvieron que ser sedados porque no dejaban de silbar canciones de los Sex Pistols.

Crean vida sexual en un laboratorio

Tras horas de intenso trabajo, el doctor Antonio Juárez y la experta bióloga Rosa Vélez han conseguido crear vida sexual en el laboratorio donde trabajan desde hace más de dos años. «Reconozco que al principio no creía en absoluto en la conveniencia de una investigación de estas características, pero el doctor Juárez fue insistente y me mostró argumentos para salir adelante que, sinceramente, no fui capaz de rechazar». El acontecimiento se ha producido en la misma mesa de estudio en la que Juárez había efectuado otros tres intentos infructuosos junto a distintas colaboradoras que «no ofrecieron el apoyo de mi compañera, sin la cual todo esto no hubiera sido posible».

Cristina Garmendia, ministra de Ciencia e Innovación, ha admitido que «en el Ministerio hemos respirado aliviados al conocer la noticia, pues llevamos años ya subvencionando la labor del doctor Juárez y hasta el momento la cosa no avanzaba. Pero la ciencia es así y el tiempo acaba premiando a los insistentes. Ahora dedicaremos esta partida presupuestaria a otros proyectos parecidos que llevan a cabo otros equipos». Juárez, sin embargo, ha querido precisar que «lo de hoy es sólo la semilla de algo más grande», de modo que ha insistido en que sigue «necesitando el apoyo del Gobierno por el bien del progreso». Garmendia ha replicado que «ahora que han encontrado el camino, el propio experimento les irá guiando sin que sea necesario intervenir económicamente». Rosa Vélez, sin embargo, ha querido dejar claro que ella no investiga «si no es con ese apoyo económico, y eso es algo que cualquier bióloga como yo entendería».

Cambian el logo de Visa por un smiley

El nuevo logo aparecera en todas las tarjetas.

El nuevo logo aparecerá en todas las tarjetas.
La crisis del consumo está atacando con crudeza algunos sectores. Entre ellos, la actividad de las tarjetas bancarias. Si su uso no paró de crecer en los últimos años, en el primer semestre de 2009 el empleo del «dinero de plástico» se ha reducido un 40%. “Yo la saqué de mi cartera. Creo que su influencia es muy perniciosa para las personas. Sólo con saber que la llevas encima ya vas comprando y comprando. Actualmente prefiero pagar mis caprichos con poemas, servicios o con cosas que haya hecho yo, creo que todo el mundo debería hacer lo mismo” dice Marta Royo, una joven de 23 años que se declara ex-adicta a la cadena de supermercados Media Markt. La renovada imagen de Visa pretende atraer de nuevo a los descreídos que, como Marta, están buscando nuevos paradigmas de intercambio comercial «que no pasan necesariamente por el sexo porque no soy una prostituta por el hecho de no usar tarjeta e intercambiar afecto esporádicamente con desconocidos y a veces en plena calle escondiéndome de la Policía», insiste Royo.

“Los americanos, durante años, han comprado de todo gracias a la tarjeta de crédito. ¿Acaso no estuvo allí siempre que se la requería? ¿Acaso no eran ellos mismos quienes gastaban sin pensar utilizando, incluso violando, la tarjeta?” protesta Saunders. “Y ahora todo el mundo dice que la culpa la tienen ellas, que llaman a consumir y consumir. Es como alegar que se cometió un delito sexual porque la víctima iba bien vestida. Bajo mi punto de vista es muy injusto. Visa ha dado tanto, tanto y tanto… y ahora no se le reconoce nada de esto, ha estado llenando el hambriento buche de Occidente y ahora la culpan por la indigestión”.

Por todo ello, la renovación de la imagen de la compañía pasaba por un rediseño del logotipo. “Creemos que abandonando el paradigma alfabético, las letras, y poniendo cara al filantropismo y a la generosidad de Visa, la gente sabrá reconocer la enorme labor que la tarjeta ha llevado a cabo y dejarán de buscar cabezas de turco” insiste Joseph Saunders. «Yo es que es mirarla y ya me entran ganas de comprar un Audi sólo por verla sonreír. La economía recuperará el amor que perdió por sus excesos».

Sanidad no sacrificará a ningún niño pese a la gripe A

«No es necesario terminar con la vida de los alumnos de los colegios en los que se han registrado casos de la nueva gripe» ha dicho la ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, ante los enfermos detectados en varios centros de enseñanza de Madrid. Sin embargo, el Ministerio ha aprobado la propuesta de poner a los niños en cuarentena hasta que los médicos consideren que ya no son un peligro. Muchos padres creen que la medida es necesaria pero a todas luces insuficiente. Temen que, una vez terminado el periodo de cuarentena y sus hijos sean dados de alta, sigan contagiando la enfermedad, poniendo en peligro su salud. «Quiero a mi hijo, pero el riesgo que corremos dejando que propague esa peste es demasiado alto, aunque la posibilidad sea remota nos jugamos demasiado» decía uno de los padres que se manifestaba a favor de tratar a los infectados «sin dejarse llevar por sentimentalismos que puedan poner en peligro la vida de los demás».

Por ahora, los niños afectados han sido desnudados y encerrados en un polideportivo de Leganés con varios ejemplares del libro «Teo coge la gripe». Los menores no han colaborado con las autoridades durante su encierro, mostrándose «violentos y meones» y haciendo gala de una actitud negativa y poco razonable. «Sinceramente, yo no le eduqué para esto» ha dicho indignada una de las madres.

Los alumnos con síntomas sospechosos de padecer la gripe porcina se continuarán enviando también, con todas las precauciones, al polideportivo. «Es el protocolo que, a día de hoy, consideramos más razonable y eficaz. Parece desproporcionado, exagerado e innecesario acabar con la vida de los menores». Sin embargo, ante la preocupación que muestra la mayoría de los padres, la ministra estaría de acuerdo con exterminar colegios enteros «pero sólo como medida preventiva, para que los padres estén tranquilos y siempre en caso de que parezca que los nuevos casos empiezan a descontrolarse».

El Ministerio ha repartido un folleto en el que se informan de los síntomas que desarrollan los niños infectados:

– Mocos.
– Despiste, poca concentración y dispersión mental.
– Preguntas absurdas sobre temas concretos, incómodos y/o que no interesan a nadie.
– Predilección por los dulces y rechazo indiscriminado de los «productos de la huerta».
– Afición por insertar el dedo en el ano y olerlo después.
– Tocarse los genitales.
– Querer repetir de postre.

Trinidad Jiménez ha hecho un llamamiento para que cualquier padre que note que uno de sus retoños desarrolla uno de esos síntomas envuelva a su hijo en «film transparente» y lo ponga en manos de las autoridades competentes para que sea «procesado» para la tranquilidad de todos.

Un teclado permite escribir «a tomar por el culo» con una sola tecla

La compañía suiza Logitech ha presentado hoy un modelo de teclado adaptado a los usos más comunes de los españoles. «Un estudio interno reveló que en España el 70% de la población utiliza las expresiones ‘a tomar por el culo’ y ‘voy a mear’ en la mayoría de sus conversaciones a través de chats. Era necesario que existiera una tecla para simplificar esas muletillas», afirma un portavoz de la firma en España. «Ya era hora. A veces para decir una cosa sencilla te pasas siglos tecleando y lo mandarías todo a tomar por el culo. Ahora tardo menos en escribir que en ir a mear y volver» explica uno de los primeros usuarios que probó el nuevo teclado.

Son muchas las tiendas de informática que tienen lista de espera para la adquisición del producto estrella de Logitech, que no se comercializará en España hasta la semana que viene. «En Latinoamérica ya lo venden, pero esto está a tomar por el culo. Lo podría comprar por Internet, lo pensaba mientras meaba hoy pero me he dicho: ‘a tomar por el culo, no seré tan impaciente'» confiesa Enrique Marais, potencial comprador del artefacto. «Han venido hoy como doscientos chavales que no han parado de dar por el culo preguntando si teníamos el teclado», se queja un dependiente de PC City. «Es que no me dejaban ni ir a mear. Porque soy un profesional, pero cualquier otro les mandaba a tomar por el culo».

Marcos Viladomiu, director de marketing de Logitech en España, asegura que «la crisis económica ha mandado a tomar por el culo nuestras previsiones de ingresos, pero sin duda este teclado nos ayudará a remontar. Ha costado dar con el producto ideal, la gente se cree que es tan fácil como ir a mear. Pero no. A veces lo mandarías todo a tomar por el culo. Pero nuestros ingenieros trabajan día y noche para ofrecer lo mejor, apenas tienen tiempo para ir a mear; los resultados del esfuerzo se van a notar y compensarán todas esas horas de trabajo con la presión ahí dando por el culo».

«No es por dar por el culo pero pronto saldrán imitadores de este teclado», reflexiona Marcos Sagrado, jefe de redacción de la revista Computer Hoy. «A la que se despisten para ir a mear otra empresa lanzará un dispositivo parecido que les dará por el culo pero bien. De todos modos, eso pasa y de hecho es tan normal como ir a mear o como que te den por el culo, si eres de esos que gustan de que les den por el culo, claro. A mí me gusta que me den por el culo, pero no quiero dar por el culo contando mi vida aquí».

El Gobierno dará ayudas para ir a los caballitos

Hace unos meses, el Ministerio de la Presidencia encargó un estudio para evaluar los efectos que tienen sobre la población la crisis económica y el aumento del paro. «Parece que quedarse sin trabajo afecta negativamente a los españoles y lo hace a corto plazo incluso. Muchas veces, en el mismo día del despido se nota que algo ha cambiado en la persona» explica María Teresa Fernández de la Vega. Para paliar estas consecuencias de alcance imprevisto, se ha decidido «elevar el tono anímico de la población facilitando la distensión, y eso se concretará en ayudas para asistir a ferias, tómbolas, autos de choque y caballitos. La vida está para disfrutarla y los españoles tienen que recuperar la ilusión de cuando eran niños». La medida ha levantado las críticas de la oposición, que acusa a los socialistas de fomentar «que la gente quiera perder su trabajo y pasarlo mal en la vida para poder ir luego a los caballitos y recibir mimitos gubernamentales» sostiene el líder popular Mariano Rajoy, que defiende la privatización de los caballitos.

«Se trata de buscar un plan de choque contra la crisis, no un auto de choque. El español lo que quiere es ir a la feria pagándose él la entrada», propone Rajoy. Fernández de la Vega ha optado por responder a las críticas con más datos proporcionados por el estudio: «se compararon personas sin trabajo que vagaban por las calles y personas que pasaban el día en los caballitos. Los resultados son abrumadores. Unos se agobiaban y otros no. Y cuando se hizo lo mismo entre individuos que trabajan todo el día para reflotar una empresa en quiebra e individuos que van a los caballitos, aún se hizo más patente la necesidad que hay de fomentar este tipo de ocio». «Yo seguiré pagándome los caballitos y pido a los españoles que hagan lo mismo para que el Gobierno se dé cuenta de dónde están las prioridades. Y aquí la prioridad principal es que los caballitos no sean un monopolio del Estado», ha replicado Rajoy.

Las ayudas empezarán a proporcionarse el mes que viene, las gestionará el Ministerio de Trabajo y se aplicarán «a todo aquel que demuestre que estaría mejor en los caballitos que donde está actualmente». Se está hablando de cantidades que rondan los quinientos euros en entradas. «Dedicaremos los recursos que tengamos porque se ha visto que es un tema clave para el bienestar de los ciudadanos. Se trata de que haya caballitos para todos, todo el año y que no decaiga la fiesta» dice la Vicepresidenta Primera.

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