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Archivos mensuales: junio 2009

Detenida por obligar a su hijo a ponerse un jersey

María del Carmen R. obligó ayer a su hijo de cuatro años a ponerse un jersey de punto en la terraza de un bar de Sant Antoni de Calonge (Girona) ante la mirada atónita de la gente. «El niño se negó en varias ocasiones y la mujer se lo enfundó en la cabeza mientras él se revolvía dentro intentando escapar», declara un testimonio. Según fuentes policiales, la madre proyectó su propio frío en el niño sin dejar que él mismo gestionara su temperatura corporal, cayendo en el abuso de menores.

«Es la historia de siempre», explica un agente de la Policía local. «Algunos padres creen que los niños son una posesión suya, un muñeco, y llegan a violar su integridad pensando que todo lo que hacen es por el bien de la criatura. Pero no es más que violencia doméstica y necesidad de controlar a los demás decidiendo incluso cuándo deben abrigarse y cuándo no. Son menores, pero no son perros». La acusada pasará a disposición del Tribunal de menores y el afectado, que actualmente está siendo sometido a terapia psicológica, vivirá con su padre y recibirá periódicas visitas de los asistentes sociales.

Según el Instituto Nacional de Estadística (INE), el 43% de los niños españoles ha sido disfrazado de marinerito para acudir a su Primera Comunión y el 78% se ha visto forzado en algún momento a repetir un poema o una frase de cortesía para agradar a un familiar. «Estamos hablando de cientos y cientos de criaturas que viven como marionetas y que, al entrar en la adolescencia, sienten la necesidad de devolver todo el daño que han recibido», lamenta la psicóloga infantil Cristina del Pozo.

Confunden a Sean Connery con el tonto del pueblo

El actor Sean Connery ha aprovechado sus días de descanso en la bahía de Santander para visitar el municipio de Camargo, donde en estas fechas se celebra el V Festival de la Sidra. Esta mañana, a petición de las autoridades locales, el escocés se ha dirigido a las gentes del pueblo de Maliaño desde un balcón situado en la Plaza de la Constitución y, sorprendentemente, han sido pocos quienes le han reconocido y la gran mayoría ha creído que se trataba de un gracioso o del tonto del pueblo. «Lamentamos lo ocurrido, el error es nuestro por no avisar a los ciudadanos de la presencia de la estrella. Dimos por supuesto que todo el mundo sabría quién es, pero no ha sido así. Tampoco ha ayudado el hecho de que subiera al balcón con un chorizo que le han regalado en la feria de artesanos» ha declarado el alcalde de Camargo, Ángel Duque. «Se ha puesto a hablar en inglés pero muchos han creído que balbuceaba, así que han empezado a decirle que se bajara de una vez y dejara de dar la nota», explica uno de los testimonios del suceso. Afortunadamente, Connery ha creído que los gritos y las burlas de la gente -que ha llegado incluso a lanzarle hortalizas- eran muestras de jolgorio.

El discurso improvisado y entusiasta de Sean Connery ha contrastado mucho con la indignación de los presentes, pues mientras el actor aseguraba que su éxito en el cine no habría sido posible «si no hubiera aprendido a leer y escribir a la edad de cinco años», uno de los espectadores respondía gritando «cállate la boca y cómete el chorizo ese que llevas, borracho, a ver si te hace cojín en el estómago». El alcalde, al percatarse de lo que estaba sucediendo, ha emplazado a Connery a interrumpir su parlamento, pero el actor ha insistido en proseguir porque no había terminado. Al ver que se resistía, el público ha empezado a lanzarle objetos, que Connery ha agradecido levantando los brazos y diciendo «gracias, gracias» en un precario español.

«Ha sido un claro ejemplo de incomunicación cultural. A ojos del pueblo, se trataba de un viejo espontáneo que hablaba mal y que llevaba un chorizo en la mano. En cambio, Connery percibía unos fans eufóricos y un tanto rudos que lanzaban tomates al aire. La suerte es que se ha ido sin darse cuenta de la situación», argumenta la antropóloga Rosaura Gil.

Construyen una réplica de Fidel Castro con cera de sus oídos

El presidente cubano Raúl Castro ha presentado esta mañana en La Habana la figura de cera de su hermano Fidel, que servirá «para rendir un justo tributo a su figura y a lo que significa». Siguiendo los ideales del homenajeado, se ha querido elaborar la estatua «partiendo de los propios recursos naturales del Comandante, igual que Cuba ha sabido construirse a sí misma sin depender de otros, sin venderse a nadie». Algunas voces críticas con la presidencia aseguran que, en realidad, se ha optado por la cera del propio Fidel porque no se ha encontrado otro proveedor que quisiera colaborar con el castrismo. «Esto es una tontería. Se puede conseguir cera de muchas formas, pero al propio Fidel le hacía ilusión que fuera suya y además le relajaban mucho estas chicas que le extraían el material de las orejas con respeto y con cariño. Y diré más: su cera es fuerte y aguerrida como él mismo. Por lo tanto, durará muchos años. Como él mismo», ha insistido Raúl Castro.

Muchos ciudadanos cubanos han hecho cola en el acto de presentación de la réplica del líder con la intención de fotografiarse a su lado. Han sido pocos, sin embargo, quienes han osado acercarse a menos de un metro de la estatua. «No es por asco. Simplemente, la cera es bastante amarillenta y parece que nuestro Comandante esté mal del hígado. Y sólo con pensar que puede sufrir ya me siento mal», ha argumentado una de las seguidoras de Fidel que, al acercarse al muñeco, ha sentido repentinamente la necesidad de retroceder.

Al parecer, Fidel Castro llevaba cinco años «trabajando en este proyecto», es decir, reclinándose en un asiento especialmente dispuesto para que se le extrajera la cera generada en sus oídos. Eso explica, según se dice, que redujera sus apariciones públicas y delegara la responsabilidad del gobierno a su hermano, que asegura que «la suya ha sido una labor paciente y titánica, pero satisfactoria». Los expertos temen que el cerumen utilizado sea más inflamable de lo habitual, por lo que pueda incendiarse y derretirse por los efectos del calor. «Habrá que estar atentos porque es la primera vez que se construye algo así, pero Cuba no va a permitir que su líder se queme. Lo hemos rodeado de extintores y tenemos cera de repuesto por si pasa algo» ha aclarado el presidente, que también ha desmentido que la operación le haya costado a Fidel una otitis crónica.

Alumbrarán el alcantarillado de Madrid «por si viene alguien»

Una maqueta de las futuras galerías.
Alberto Ruíz-Gallardón, alcalde de Madrid, ha anunciado su intención de destinar 80.000 euros a la construcción de una red de alumbrado para los 4.500 kilómetros de galerías y alcantarillas de la ciudad. «No estamos en la Edad Media. Por lo tanto, no debemos permitir que existan zonas intransitables, oscuras y peligrosas en una ciudad que aspira a ser olímpica», ha declarado el alcalde. Cuando se le ha replicado que en las alcantarillas apenas circula nadie, Gallardón ha argumentado que «habría más gente si tuvieran otro aspecto. Además, no debemos olvidar a esos tres millones de ratas que viven allí».

No es la primera vez que una ciudad española invierte dinero en zonas deshabitadas «por si viene alguien». Siendo Joan Clos alcalde de Barcelona, se instalaron en las zonas boscosas de la sierra de Collserola altavoces con hilo musical para tranquilizar a los jabalíes. La misma medida se adoptó en algunos bosques del País Vasco para calmar a los terroristas.

Más allá de iluminar las alcantarillas, Gallardón ha revelado que la idea es habilitar en un futuro áreas de descanso para roedores y visitantes ocasionales y quizá también zonas verdes. No se descarta tampoco alicatar las paredes y diseñar espectaculares fuentes de aguas residuales.

Un 12% de los niños andaluces aún no ha ido a contar un chiste a la televisión

«Un drogadicto entra en una frutería, saca una pistola y grita: ¡Déme todo lo que tenga, que tengo el mono! Y le responde el frutero: ¡Lo único que te puedo dar es un plátano, cobarde!». El chiste contado por Esteban Madrazo, de nueve años, todavía hace reír a su familia cuando se reúne en el salón pese a lo desesperado de su situación. Lo tiene preparado desde que tenía siete. Esteban es uno de los 13.000 niños andaluces que, según el último informe europeo de educación, aún no han pasado por un programa de humor del canal autonómico. «Nos dicen que hay cola, que la temporada que viene, que ‘p’aquí’ que ‘p’allá'», comenta dolido su padre, Abel Madrazo. «Después, de repente, cancelan el programa o lo cambian de horario y ya no nos viene bien porque tanto su madre como yo tenemos trabajo. Lo que queremos es que el Gobierno se haga cargo y, si hace falta, se dedique menos tiempo a cada niño para que puedan acudir más».

Era una de las medidas estrella del programa de Javier Arenas para las elecciones autonómicas de 2008, que sin embargo no le llevó a la victoria. «El PSOE niega, niega y niega la situación hasta que le explota en las manos», declaró Patricia Navarro, presidenta de las Nuevas Generaciones de Andalucía. «Se necesitan más programas, una parrilla más homogénea donde todos los niños tengan cabida. Sin embargo Canal Sur pierde el tiempo con series de producción propia y una programación claramente partidista donde los niños que cuentan chistes y las niñas que quieren cantar y bailar no tienen espacios para ello. Chaves debería explicar los motivos, porque a mí se me escapan».

La nota de esperanza en este cruce de acusaciones la han puesto los presentadores Juan y Medio y Alicia Senovilla, que han explicado en un comunicado que «si los niños no pueden venir al programa, nosotros iremos casa por casa escuchando sus chistes». Esto no parece una solución para la familia Madrazo. «Esteban quiere ir a la tele a contarle el chiste a una cantante famosa para que se ría mucho», prosigue su padre Abel. «Y las cantantes quieren escuchar a mi hijo y los presentadores están dispuestos a hacer esos sacrificios; entonces lo que falla es el Gobierno. Yo no pago impuestos para que mi hijo me cuente los chistes a mí».

Obama logra detener al Furby que le espiaba

Después de que el equipo de Barack Obama hubiera detectado fugas de información, extravío de documentos y otras irregularidades, los expertos en seguridad de la Casa Blanca iniciaron hace meses una severa investigación que, contra todo pronóstico, ha resuelto el propio Presidente al localizar al Furby que le espiaba. «Lo tenía mi hija en una estantería y, un día que pasé por delante, me di cuenta de que me seguía con la mirada. Estuve observándolo y vi que tenía una relación especial con Sasha. Siempre le decía ‘hambre, hambre’ y ella le complacía. No me pareció normal» asegura Obama. Tras examinar el peluche, los expertos han dictaminado que su dispositivo de infrarrojos -con el que los Furbys se comunican entre ellos teóricamente para jugar- podría mandar información no autorizada a otros dispositivos externos. Tiger Electronics, la empresa fabricante del célebre muñeco infantil -en el mercado desde 1998-, ha negado que un Furby sea capaz de recabar información «a no ser que esté adulterado». A la espera de un análisis más pormenorizado, al Furby presidencial se le han quitado las pilas como medida preventiva.

Para calmar a las familias que poseen uno de estos juguetes en casa, Obama ha mostrado el Furby sospechoso ante las cámaras y ha insistido en que, sin pilas, no puede hacer daño a nadie. «Mi intención no es demonizar a estos peluches, al contrario. Estoy seguro de que cuando descubramos qué le han hecho para que se comporte así, podremos reconducirlo y utilizarlo en beneficio de todos. Parecen pequeños, hambrientos e influenciables. Pero en buenas manos podrían llegar a dirigir un equipo humano y ayudar a detectar bombas debajo de los coches, por ejemplo».

A pesar del mensaje tranquilizador del Gobierno, la prensa amarilla ha empezado a difundir teorías conspirativas que apuntan a la posibilidad de que el Furby de la hija del Presidente haya intercambiado impresiones con otros Furbys que podrían estar preparando algo. «No sabemos si la pequeña Sasha ha invitado a una amiga a casa y ambas han jugado juntas con sus Furbys. No sabemos si el Furby de esta amiga ha conocido a otros Furbys y no sabemos si todo lo que han estado hablando entre ellos ha llegado al mundo árabe» aventuraba Jeremy Reils, periodista del tabloide inglés The Sun. Robert Gibbs, portavoz de la Casa Blanca, ha asegurado que «es un hecho constatado que el Furby de los Obama no ha interactuado con otros juguetes y, por lo tanto, no ha tenido ocasión de conspirar con nadie. Por suerte, era un Furby solitario cuyas máximas preocupaciones eran la gastronomía y las horas de sueño».

Usaban a perros para probar cócteles

El repentino aumento de perros en estado de embriaguez que recorrían erráticos las calles de Barcelona motivó una investigación policial que, finalmente, ha localizado el origen de la anomalía. Aunque en un principio las borracheras caninas se atribuían a las victorias del Barça, la verdadera causa se encontraba en la prestigiosa coctelería Belvedere, donde su barman se dedicaba a experimentar nuevos combinados tomando como referencia las reacciones de los animales. «Con los años me he dado cuenta de que el gusto de mis clientes coincide con el de los perros, pero con un cliente no siempre puedo probar cosas nuevas», argumenta el barman.

«Como si no tuviera suficiente con mi marido, ahora resulta que tanto él como el perro llegan borrachos a casa. Se pasan el día durmiendo la mona y se potencian el uno al otro. Yo he llegado a ver a mi marido pidiéndole al perro que le sacara a pasear un rato. Y, evidentemente, acaban siempre en el Belvedere» explica María S., que desde un principio desconfió de la versión oficial de los hechos «porque mi marido nunca ha sido futbolero y mi perro es periquito, por lo tanto la euforia del triplete no tenía nada que ver con todo esto».

La coctelería Belvedere, cercana a Rambla de Catalunya, es frecuentada desde hace años por escritores y otros personajes de la alta cultura. «Un día vino Javier Cercas con su fox terrier, me pidió permiso para que entrara y por supuesto se lo concedí. Charlando y bromeando, nos dio por servirle al animal un whisky sour. Fue el inicio de todo. Acabaron viniendo más perros que escritores y yo me fui animando, pero sin mala intención» declara Ginés Pérez, responsable del establecimiento. Según apuntan fuentes de la editorial Mondadori, el escritor Javier Cercas está muy afectado tras comprobar que su perro ha caído en el alcoholismo y en las tentaciones de la vida nocturna.

Sale a comprar tabaco y vuelve

A Felipe todo le ha pillado por sorpresa. «Es cierto que dije que salía un momento en un tono muy afectado, pero es que acababa de ver un capítulo grabado de ‘Los hombres de Paco’ que era muy emotivo y quería salir a la calle para disimular las lágrimas. De hecho, tenía hasta tabaco en casa. Aunque claro, ya que había bajado, aproveché para comprar otro paquete». Ahora se ha ido a vivir durante una temporada con su madre, respetando la nueva vida de su mujer pero esperando, en el fondo, «que la chispa del amor siga encendida, pues aunque al principio todo fueron alegrías también es cierto que ellas han rehecho su vida. Esperaré lo que haga falta», dice Felipe, «pero sueño con que a la hora de comer la cosa ya esté solucionada».

La Policía, que no cesó en su búsqueda en ningún momento, ha establecido una cronología de los hechos:

21:30 Felipe sale a por tabaco, sin mirar atrás.

21:32 Su mujer, desesperada, pone fotos suyas en el rellano por si alguien lo ha visto.

21:34 Su hija se despierta tras un sueño agitado con el presentimiento de que algo terrible ha pasado.

21:35 La mujer de Felipe tira a la basura el cepillo de dientes y dona la ropa de su esposo a la caridad, aunque no es capaz de deshacerse de la alianza todavía.

21:36 La madre presenta a su hija su nuevo novio.

21:37 La mujer de Felipe se quita, finalmente, la alianza.

21:38 La hija, tras una etapa difícil provocada por el sentimiento de culpa por la marcha de su padre, es capaz de llamar «papá» al nuevo marido de su madre, que ha decidido definitivamente rehacer su vida y mirar adelante.

21:40 Felipe es declarado oficialmente muerto.

21:42 Felipe regresa a casa.

La estupidez se adueña del aeropuerto de Barcelona

Las maletas hacían cola para facturar a sus dueños, aunque muchas estaban allí para hacer bulto.
El aeropuerto de El Prat se vio sacudido ayer por una serie de comportamientos sin sentido que se fueron potenciando entre ellos hasta que las autoridades decidieron desalojar parte del recinto. «Todo empezó cuando un grupo de turistas alemanes se facturó a sí mismo y dejó las maletas haciendo cola. Como la gente es gregaria, muchos hicieron lo mismo y al final las cintas se llenaron de personas y las colas de maletas» explica Rosa Gámez, una psicóloga que acudió urgentemente al lugar de los hechos. El suceso provocó la risa floja entre la gente y, como siguiendo la broma, el encargado de la megafonía empezó a anunciar los pasajeros de los vuelos como si se tratara de la alineación de un equipo de fútbol, generando euforia y aplausos. «Fue como un chiste colectivo que se fue agrandando, comprometiendo incluso la seguridad del aeropuerto. Dos agentes de la Guardia Civil iban acusando a todo el mundo de llevar droga en el peluquín. También se organizó una especie de venta improvisada de niños extraviados libres de impuestos, como si fueran esclavos, y a una señora de Murcia la metieron en un vuelo a Rusia con una armónica y un fuet», dice Gámez.

Los monitores mostraban juegos de Windows.
Los monitores mostraban juegos de Windows.
Los expertos atribuyen lo ocurrido a un episodio de histeria colectiva potenciado en este caso por la rigidez de las normas y rutinas aeroportuarias. «Los pasajeros están tensos y se les somete a infinidad de controles. Cuando alguien rompe una de las reglas, esta ruptura es como una vía de escape a la que todo el mundo se agarra para desahogarse», sostiene Rosa Gámez. La epidemia de estupidez llegó a propagarse incluso en los aviones que en aquel momento efectuaban maniobras de despegue o aterrizaje. «El vuelo UX-2367 de Air Europa, procedente de Santander, aterrizó y despegó siete veces seguidas porque el pasaje aplaudía y pedía más y más», explica un controlador aéreo. Aunque afortunadamente no hubo que lamentar víctimas, uno de los trabajadores de la terminal B aprovechó que el suelo estaba recién encerado para deslizarse hasta que se precipitó por unas escaleras mecánicas. «Recibió muchos golpes en la espalda y en la cabeza. Cuando le preguntamos si se encontraba bien se puso a imitar a Montilla» explica el responsable de la enfermería.

José Manuel "Dirti Densin".
José Manuel "Dirti Densin".
Aunque el acontecimiento ha levantado el interés tanto de expertos en seguridad como de estudiosos del comportamiento humano, lo cierto es que no es la primera vez que se produce una reacción parecida. «Cuando los medios relataban lo ocurrido, no pude evitar acordarme de los tiempos en los que elaborábamos la Constitución Española, en 1977. Gabriel Cisneros llegó a proponer un artículo que otorgara derechos distintos a las españolas según estuvieran borrachas o sobrias y Solé Tura estaba obsesionado con proteger a España de las tormentas de rayos. Por suerte al final recondujimos el tema y la Constitución es más o menos decente», reconoce Miquel Roca.

Un Smart bomba provoca un ataque de minipánico

Un Smart aparcado en un insignificante descampado de las afueras de Poblet (Tarragona) ha explotado esta mañana provocando un minisusto y una minintervención de los agentes más bajitos de la Policía, que atribuyen el petardo a unos terroristas que jugaban a reclamar ligeras mejoras para los españolitos. «Ha sido como ver un vaso al borde de una mesa, te asustas porque crees que podría caer al suelo y derramar un poco de líquido» explica un testimonio en leve estado de choque. Las autoridades han acordonado la zona con trapos de cocina atados entre ellos y unos psicólogos becarios han atendido a los afectados con caricias e historias sobre dragones y doncellas de otros tiempos.

«Espero que sea la última vez que se produce un miniatentado de estas características. No quisiera tener que lamentar pequeños cadáveres y por eso nos dedicaremos a perseguir a los autores en los ratos libres. Estoy muy contrariado, sinceramente. Animo a los españoles a que salgan a la calle a protestar con bufidos y comentarios en voz baja» ha afirmado el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, aprovechando que ha coincidido con dos periodistas en un ascensor.

Un limón «de formas obscenas» ruboriza a todo el sector agrario

El limón que recuerda a un pene.
El consejero de Agricultura de Murcia, Antonio Cerdá, organizó una rueda de prensa -en la que se exhibió en todo momento una foto del limón que él evitó mirar directamente en todo momento- y aseguró que su comunidad cumple todas las normativas europeas, tildando de “excepción puntual” el caso del limón de José Antonio. En cualquier caso, y pese a la postura de Cerdá, el Ministerio de Medio Ambiente y Medio rural y Marino estudiará penalizar al agricultor.

Aunque los sindicatos de agricultores han condenado la negligencia, algunos payeses han anunciado que si el Ministerio cumple las amenazas sacarán los tractores a la carretera y se dirigirán a Madrid para tirar ante el Congreso de los Diputados varias toneladas de frutas y hortalizas con formas inapropiadas, que habitualmente son lanzadas a la basura o destinadas a las conservas de almíbar.

Se sospechó que este melocotón podía emitir C02.
Se sospechó que este melocotón podía emitir CO2.
Europa ha amenazado con «bloquear» temporalmente todas las exportaciones españolas hasta que se garantice que sus productos no ofenderán la moral de los consumidores, algunos de los cuales no dudan en condenar a José Antonio y sus limones. “No puedo permitirme el lujo de llevar a casa contenido inapropiado para mis hijos” dice Mari Ángeles, madre de dos niños de 7 y 8 años. “De hecho, es por este motivo que en mi casa no entran productos frescos. La fruta la compro toda en almíbar porque las verduleras del mercado son muy largas y en cuanto te descuidas te cuelan un tomate con cara de vicioso o un plátano demasiado… ya sabe, concupiscente. Uso la de almíbar y no me la juego”.

Hace tres semanas estuvo a punto de producirse un caso similar cuando un cargamento de melocotones “con demasiada forma de culo” fue bloqueado durante unas horas en Francia bajo la sospecha de que podían emitir CO2 y perjudicar el Medio Ambiente. Se supone que este tipo de situaciones decrecerá notablemente una vez los vegetales transgénicos sustituyan a los de siembra tradicional.

Feijóo puede leer la mente de las vacas gallegas

El presidente leyendo la mente de una vaca de Lugo.
La desforestación, la legislación europea sobre la leche y la financiación autonómica son las principales preocupaciones de los rumiantes a juzgar por las opiniones del presidente de la Xunta, Nuñez Feijóo, que trasladó algunas de las demandas de las vacas a José Luis Rodríguez Zapatero. Al parecer, Feijóo se habría pasado los últimos meses recorriendo diversas localidades rurales para recoger y traducir las quejas de los animales, a las que el presidente Zapatero ha respondido con evasivas. «No digo que todas piensen cosas interesantes. A lo mejor tienes que visitar dos o tres granjas para encontrar un resquicio de actividad cerebral, igual que pasa con la gente de pueblo, pero cuando eso sucede es muy bonito y muy enriquecedor» ha dicho Feijóo. «Es injusto marginarlas por el mero hecho de tener tres estómagos».

«Hacía meses que la vaca 103 no estaba igual. No es que diera la leche agria, pero aquí sentimos mucho apego por estos animales. Las conocemos como si fueran hijas y estábamos preocupados», dice un ganadero de Lugo. «Sin embargo, el presidente vino un día a visitar las instalaciones con motivo de la campaña de eso de Europa o no sé qué. Cuando la vio dejó de hablar, se acercó a ella, le puso la mano en la frente y empezó a hacer ‘mmm, ahá, mmm’, como cuando uno va al médico. Nos dijo que la vaca 103 necesitaba estar al aire libre y pastar en la montaña. La sacrificamos para que no sufriera, pero fue muy aleccionador. El presidente todavía llama por teléfono preguntando por ella. Nosotros le decimos que mucho mejor».

Aunque Feijóo no quiere dar detalles, se supone que descubrió su capacidad al poco de ser investido. «No sabemos si el expresidente Tourinho tenía la misma capacidad que Feijóo. Es probable que ese poder o como queramos llamarlo se herede con el cargo. Conociéndole, puede que se lo callara e hiciera oídos sordos» dice un colaborador cercano a Feijóo. «Incluso es posible que Fraga también pudiera descifrar a las vacas. Él también tiene un aliento peculiar», añade.

Es dudoso que las vacas puedan oír o comprender a Feijóo, pero parece que el presidente se ha acostumbrado a «consultar» cualquier decisión que toma con los rumiantes, lo que está empezando a levantar suspicacias dentro y fuera de su partido.

Salvan a un niño con una bofetada a tiempo

"Brasas" siendo consolado por su hermana, que aún y así le odia.

Brasas siendo consolado por su hermana, que aún y así le odia.
Enrique Valiño, más conocido como «Kike Brasas», recibió ayer una sonora bofetada en una boda porque, según su padre, «aquello no podía seguir así y, si no le daba yo la hostia, se la hubiera dado la vida». El terrible suceso vino motivado por la propia actitud del niño, que «se comportaba como el típico graciosete de la familia que hace bromas para hacerse notar y que necesita monopolizar las conversaciones todo el rato. Ese tipo de persona a la que pegarías si pudieras. Y en este caso yo podía, de modo que lo hice y lo volveré a hacer si sigue en plan gilipollas».

El niño, de ocho años, no quiso hacer declaraciones aunque estuvo de morros durante toda la celebración y sólo se levantó al cabo de una hora para darle una patada a una puerta. Según Ángela Rosales, la madre de Enrique, el crío «ya había recibido algún cachete pero sin duda es la primera vez que se le abofetea en público. Yo creo que eso es lo que más le ha dolido, el hecho de que se le pegara en público. Pero a mí también me avergüenza su comportamiento delante de la gente, así que cuanto más lo pienso más contenta estoy de lo que ha hecho mi marido».

Los padres de «Kike Brasas» aprovecharon la repercusión mediática de la bofetada para reclamar al Ministerio de Educación «que se den algunas claves para los padres que tienen hijos que se comportan como idiotas, porque yo tampoco disfruto con la violencia pero a ver quién es el guapo que aguanta eso día tras día y con la mano quieta. Les aseguro que leyendo la Constitución o la lista esa de los Derechos Humanos no se le pasan las ganas de hacer el imbécil», insiste Rosales.

Crean un estampado floral que atrae a las viejas

Una empresa textil de Baltimore ha dado con el producto ideal para sortear la crisis económica: se llama «flower tea party» y es un estampado floral que vuelve locas a las ancianas hasta el punto de generar colas de varios días en la entrada de la fábrica. «Es como el iPhone de la tercera edad y lo curioso es que no es nada nuevo. Supongo que hemos tenido la habilidad de combinar lo mejor de los estampados del pasado. A nivel de cojines, hemos juntado a los Rolling Stones con los Beatles llegando juntos a la Luna después de inventar la penicilina. Bueno, quizá he exagerado, pero el cojín está bien» reconoce Jerry Greine, responsable de Mayflower Textile Services.

Aunque de momento sólo se ofrece en forma de cojín y en tiendas autorizadas, Greine ha avanzado que pronto saldrá a la venta el mismo estampado en cortinas y sábanas. «Es obvio que la gente necesita estos formatos. No es por nada que varias clientas han reunido decenas de cojines para crear una gran superficie floral en la que revolcarse», añade.

El éxito inesperado del «flower tea party» ha provocado no pocos recelos en la industria. El propio Karl Lagerfeld, diseñador estrella de Chanel, ha declarado que «uno ya puede esforzarse lo que quiera, que al final a la gente siempre le tira lo mismo. Uno se siente un poco como Walt Whitman recitando su obra en un colegio para niños con dificultades».

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