«Las compañías ahorran gastos desesperadamente y esto ya es el colmo. Cuando vi que debajo de los asientos había un cartel que decía ‘aquí iría el chaleco salvavidas’ lo tuve claro. Yo entiendo que monten esos vuelos para becarios, estudiantes y gente así, pero por el dinero que pagué, morir desde luego no me salía a cuenta» asegura Javier Robles, el pasajero que leyó el nombre de la aeronave mientras embarcaba. Las azafatas argumentaron en un principio que «Muestra gratuita» indicaba que el avión estaba allí para mostrar lo seguro que era (de ahí lo de «muestra») y que además se había costeado con subvenciones estatales (de ahí lo de «gratuita»). El argumento, sin embargo, perdió toda su fuerza cuando apareció uno de los operarios de la compañía preguntando si el aparato estaba listo para despegar o preferían esperar a que llegara el bueno.
Archivos mensuales: mayo 2009
La infanta Leonor firma un tratado con Austria
La infanta doña Leonor se reunió ayer con el presidente federal austríaco Heinz Fischer para acordar un tratado bilateral que impulsará las relaciones comerciales entre España y Austria, poniendo especial hincapié en el sector de los productos hortofrutículas. El pacto es, ante todo, una excusa para que la pequeña Leonor «empiece a tener conciencia de lo que implica tomar decisiones de alcance internacional, porque los niños crecen cada vez más rápido y ella no es precisamente una niña cualquiera» ha asegurado su padre, Felipe de Borbón.
Un parásito se instala en el Ministerio de Hacienda como uno más
Aquejados de picores en los ojos y en la garganta, varios funcionarios de la sede principal del Ministerio de Economía y Hacienda presentaron una queja para que se inspeccionara a fondo el sistema de ventilación del edificio. Las revisiones han desvelado la presencia de un parásito en los conductos de aire acondicionado que provoca reacciones alérgicas a quienes no están acostumbrados. «La verdad es que los picores se van yendo, es cuestión de semanas. Nos asustamos porque ha habido casos de legionela, pero como nos han dicho que es otro bicho ya estamos tranquilos» declara uno de los trabajadores. Aunque existe la opción de fumigar los conductos para erradicar completamente el parásito, los propios empleados han pedido que no se lleve a cabo ninguna medida extraordinaria porque «el bichito no es más molesto que algunos jefes y como aquí todo el mundo va un poco a la suya tanto da que haya un parásito o más. Como nos vamos todos a las tres en punto, sabes que el bicho sigue allí y que no se queda el edificio solo».
Aunque el parásito se ha instalado sin demasiados problemas en el Ministerio, cabe mencionar algunas tensiones iniciales porque Mercedes L., que ejerce de recepcionista, le acusó de comerse la comida que guardaba celosamente en su Tupperware. Más tarde se supo que era otro compañero el autor de la fechoría, que compensó a la perjudicada invitándola a un copioso almuerzo y zanjando felizmente el asunto. «Decidió salir en defensa del parásito aunque tuviera que confesar y autoinculparse, por eso le perdono. Queriendo o no, parece que el bicho nos une pase lo que pase» reflexiona la recepcionista.
La integración del parásito en el equipo ministerial es tan rotunda que se está barajando la posibilidad de celebrar una fiesta de bienvenida en su honor, aunque el hecho de que sea invisible permitiría que el homenajeado asistiera a la preparación del evento, quitándole gracia a la iniciativa. «Que no podamos verle tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. En este caso, es una mala jugada porque no hay fiesta sorpresa ni nada. De todas formas, creemos que nuestro colega Jorge Clemente, que nunca habla con nadie porque es patológicamente tímido, sí se comunica a veces con el animalillo. No sabemos si le ve o no, pero a veces habla flojito en dirección a la rendija de ventilación que tiene encima de su mesa. Que nos critiquen o no nos da igual, la verdad. Supongo que el parásito ve por sí mismo lo que hacemos los demás, por mucho que Clemente le coma el tarro con sus historias» explica Mercedes.
Celebraban justas medievales en un lavabo de caballeros
«Les veía entrar cada tarde vestidos como señores de los anillos, por eso pensaba que iban a la sección de tebeos y nunca sospeché que montaran peleas en el váter. He visto hacer de todo en los lavabos, pero nunca palizas así a lo antiguo» declara sorprendido un agente de seguridad del comercio. Las autoridades desconocen qué pena se les puede imputar puesto que practicar torneos en un aseo para caballeros es una ilegalidad no tipificada hasta el momento y, como nunca hubo testimonios -doña Loli, que ejerce de tendera en la sección de papelería del establecimiento, siempre se negó a presenciar las anacrónicas atrocidades de sus pretendientes-, no procedería acudir a la alteración del orden público. Ambos caballeros se ofrecen, eso sí, a costear los desperfectos provocados por la salida de tono de don Gumersindo, ya sea en euros o en especies.
Zapatero prescinde del enano que le abría los sobres
En un simbólico gesto de austeridad, José Luis Rodríguez Zapatero ha decidido rescindir el contrato de Antonio Trallero, un joven aquejado de enanismo que ayudaba al presidente a abrir el correo. “Ha sido estupendo trabajar en la Moncloa, pero intento ver la situación como una oportunidad de cambio” decía por teléfono esta mañana. La oposición ha criticado duramente la decisión del Gobierno. “Para el presidente todo es una bufonada y cuando se cansa de algo lo abandona como a un juguete viejo: sus ministros, sus votantes y su enano abrecartas” dice Soraya Sáenz de Santamaría.
Antonio Trallero permanece ajeno a la polémica que su despido ha provocado. «Un enano ha llegado a la Moncloa y ha sido gracias al presidente Zapatero. A partir de aquí que digan lo que quieran si se atreven», declara. Antonio sólo tiene palabras amables para Zapatero, a quien dice estar muy agradecido por la oportunidad que le ha dado. Entiende que a día de hoy su puesto de trabajo era prescindible e insiste en que su enanismo no tuvo nada que ver con su contratación: «si me cogió a mí y no a otra persona es porque abro los sobres como nadie. Puedo abrir sobres de diez maneras distintas y sin romper nunca el contenido. Con el tiempo he aprendido a meterme las cartas en la boca y sacarlas abiertas y dobladas. Esto último a Zapatero le divertía muchísimo y solía pedírmelo cuando tenía un día duro. Pero insisto, no porque fuera enano, nunca hizo bromas sobre el tema, como mucho me pedía que imitara a Santiago Carrillo, que me sale muy bien».
La Asociación de Familiares y Afectados de Enanismo ha publicado un comunicado en el que lamenta el despido de Trallero. Cree que es especialmente grave que desde la Administración se condene al paro a una persona aquejada de una minusvalía que le pondrá difícil acceder a un puesto de trabajo digno, y más en tiempos de crisis. «Desgraciadamente, el enanismo es la única minusvalía que da risa y que todo el mundo encuentra graciosa. Estamos hartos de oír las típicas bromas como ‘ay mira, el bombero torero’ o lo de ‘tú te tragarás todos los pedos en el metro’. Pero qué puede esperarse de un país cuyo presidente tiene un enano personal para su solaz, como si esto fuera la Edad Media. Y ahora, encima, lo envía al paro» decía por teléfono Manuel Soberano, presidente de dicha asociación. «Que no me digan que no podían darle una plaza en cualquier institución para trabajar de bibliotecario o de funcionario de prisiones».
Pese a todo, Antonio no denunciará al Gobierno por despido improcedente, primero porque dice ser «amigo íntimo» de Zapatero, y segundo porque no cree que fuera lo correcto. «No quiero ser como Aznar, que está dando más problemas después de salir de la Moncloa que cuando estuvo dentro. Necesitaban mi sueldo para terminar de construir un hospital, ¿cómo voy a denunciar eso?».
Exhumarán el cadáver de Blancanieves
Tras años de litigios y reivindicaciones, un grupo de estudiosos de la cultura popular ha logrado que las autoridades permitan la exhumación del cadáver de Blancanieves para aclarar las causas de su fallecimiento. «Por intereses meramente económicos, Disney y otras editoriales de cuentos no quieren que se sepa la verdad y pretenden que creamos que un príncipe salvó a la heroína liberándola del ataúd de cristal. Todo esto vende mucho, pero contradice algunas evidencias. No queremos destrozar mitos, pero tampoco es cuestión de vivir engañados. Si realmente es cierto todo lo que se dice, entonces no entendemos por qué no quieren que lo comprobemos» argumenta Jean Paul Rissard, forense especializado en fábulas infantiles.
La exhumación del cadáver levanta recelos no sólo por el miedo a que se desmonte la versión oficial de la historia sino también porque «probablemente lo que desentierren no tenga un aspecto agradable, cosa que puede cambiar para siempre la imagen que todos tenemos de Blancanieves», asegura Marthe Grenard, especialista en los hermanos Grimm. «Los niños no aceptarían una degradación de la figura de Blancanieves, sería traumático. Ella ya vivió perseguida durante toda su vida, le debemos una muerte libre de profanaciones», añade.
El hecho de que Francia haya claudicado permitiendo al fin la exhumación ha dado esperanzas al equipo de Jean Paul Rissard, que tiene entre manos otras investigaciones igualmente polémicas. «Es el primer paso para que nos dejen confirmar también que el abuelo de Heidi era alcohólico», declara Rissard.
El 80% de los feos con ojos azules se declara «moderadamente satisfecho»
El Instituto Nacional de Estadística ha publicado hoy un estudio sobre «personas de belleza prudente» que puede desmontar algunos falsos mitos. Al parecer, no todos los feos están descontentos con su penosa situación. Son mayoría los feos con ojos azules que se muestran «más o menos» de acuerdo con su apariencia física, según el informe. Los que tienen la suerte de tener el cabello rubio, sin embargo, aunque distan de estar «desesperados», creen que su situación es «mejorable».
«Todos se fijan primero en los ojos. Tú les preguntas ‘¿Me consideras guapo?’ y lo primero que te dicen es ‘Bueno… tienes los ojos muy bonitos’. Y si les preguntas por tu nariz o por las orejas o por la verruga del labio continúan igual, como si no te oyeran: ‘hay que ver qué bonitos tienes los ojos’ y ‘son preciosos, pero qué suerte tienes’. Así que al final se te van yendo un poco los complejos» declara Enrique Morales, un joven de treinta años que dice tener la nariz como la cabeza de un recién nacido y los ojos de Liz Taylor.
Modesto Cabellos, director del INE, ha querido matizar el informe dado el entusiasmo que ha provocado. «No hay que pensar que esto es una buena noticia para los feos, pues el 99% de ellos tiene los ojos marrones. Y, de hecho, muy poca gente con ojos azules es considerada fea, tienen que tener un buen historial para que eso sea así, no sé si me entienden». Cabellos ha insistido en que ha visto personalmente a alguno de los voluntarios con ojos azules que acudieron al INE para participar en el estudio y que «ya podrían tener los ojos de color verde esmeralda y escupir diamantes por las orejas. Seguirían mereciendo nuestra compasión».
Un grupo de indios viene a por Montilla
Un grupo de cien indígenas brasileños de la etnia tupiguaraní aterrizó ayer por la tarde en el aeropuerto de El Prat de Barcelona y se desplazó -con arcos, flechas y el atuendo típico de su cultura- hasta la Plaza Sant Jaume, donde se ha erigido un improvisado campamento indio ante la estupefacción de las autoridades. Dara, líder de los indígenas, reveló ante las cámaras de televisión que José Montilla «debe regresar con nosotros ahora que la enemistad de su familia con el clan de los ‘Enawene Nawe’ ha terminado». La Generalitat ha emitido un breve comunicado en el que asegura que se trata de una «extraña confusión» y se insiste en que el Presidente nació, «como todo el mundo sabe», en Iznájar (Córdoba), emigrando a Cataluña a los dieciséis años e «integrándose ejemplarmente en la cultura catalana». Jordi Buch Oliver, autor de «Montilla, de emigrante a presidente», afirma que sus investigaciones «podrían cuadrar con la versión de los indios».
El líder de los tupiguaraníes, que se expresa de forma serena pero firme en perfecto portugués, alude a un pasado oculto de José Montilla, que supuestamente tuvo que huir de Brasil por un enfrentamiento entre tribus que hizo peligrar su vida y la de los suyos. «Entendemos que borrara su pasado para salvarse, pero ahora que el líder de la ‘maloca Toototobi’ ha muerto, ya no tiene que ocultarse y su deber es volver con nosotros, con los suyos, de quienes separó la injusticia».
De momento, José Montilla no se ha pronunciado sobre el tema más allá del comunicado oficial. Los indios aguardan impacientes y aprovechan para visitar la ciudad, atrayendo la mirada de los transeúntes y de algunos medios brasileños que también se han desplazado al campamento.
Los anuncios de contactos pueden incitar al sexo
Un estudio encargado por el Colegio de Periodistas de Madrid ha revelado que los lectores asiduos de los anuncios de contactos que publican muchos periódicos tienen más posibilidades de recurrir a la prostitución que quienes no los leen. El estudio asegura que las ganas de acostarse con prostitutas podrían surgir de las abundantes fotografías de mujeres que imperan en este tipo de anuncios, sumadas a la aparición recurrente de términos y expresiones como «anal», «estudiante», «cariñitos» o «pasarlo bien». «Involuntariamente, el lector puede llegar a vincular todos estos conceptos formándose una imagen mental que incluya a una mujer desnuda queriendo practicar sexo a toda costa. De ahí a las ganas de hacer el amor con esa mujer o alguna que se le parezca hay un paso» explica Fernando González, presidente del Colegio de Periodistas. El descubrimiento ha hecho que salgan a la luz muchos casos de personas afectadas que querían ampliar su círculo de amistades y acabaron deseando otra cosa.
«Primero lees el anuncio por encima y te fijas en las aficiones de la persona, las comparas con las tuyas, buscas afinidades. Luego te das cuenta de que te da igual si le gustan los Beatles o no, lo que quieres es que se abra de piernas aunque ni siquiera hable español. Suena mal, impropio de alguien casado, maduro y con la vida montada, pero es exactamente eso lo que sientes» reconoce uno de los afectados totalmente adicto a la prostitución y que quiere mantenerse en el anonimato. Su esposa le apoya y pide soluciones: «uno lee el periódico para mantenerse informado, no para tener pulsiones degradantes. Mi marido es una persona encantadora y sensible que no se detendría ante una niña de diez años si llevara uniforme. Y mira que lee también los artículos de Rosa Montero, que vienen después de la sección de contactos, pero se empeña en que quiere mojar, como dice él. ‘Quiero mojar’, me dice. Y claro, qué le vas a hacer. ‘Pues moja, moja hasta que se te pase’, le digo yo. Cuando está necesitado realmente se le ve sufrir».
Los responsables de los principales periódicos de tirada nacional coinciden a la hora de lamentar los efectos colaterales de los anuncios de contactos si bien declinan la posibilidad de retirarlos porque dejarían desatendidos a quienes buscan establecer relaciones meramente profesionales o de amistad. «Esto es como si alguien lee las esquelas y quiere morirse. No podemos censurar ciertas cosas si con ello caemos en la sobreprotección del lector» argumenta Javier Moreno, director de El País.
El problema no sólo afecta a los lectores. Yessica y Mayra, dos estudiantes novatas que acababan de comprar un jacuzzi, necesitaban a alguien experto que las ayudara a ponerlo en marcha y decidieron buscar ayuda anunciándose en El Mundo. «Vino un señor gordo, muy simpático al principio, que al final resultó que no sabía nada de jacuzzis ni de hidroterapia. Nos pedía que nos desnudáramos y yo le decía: ‘pero a ver, si nos desnudamos, llenamos la bañera de agua y luego resulta que no sabemos cómo activar las burbujas, habremos perdido el tiempo’. Pero él ni caso, yo creo que simplemente no tenía ni idea de grifería ni de nada por mucho que quisiera ayudar» explica Yessica.
Antonio Ortiz, aficionado a las manualidades, fabrica griegos de papel maché desde hace quince años. «Hago de todo, desde figuras de Sócrates, Platón, incluso de Pitágoras recreando un poco y basándome en las descripciones de Diógenes Laercio. Pero incluso hago griegos actuales, lo que se me pida. Y disfruto cuando la gente me ayuda, me gusta que me vean trabajar y me digan ‘por aquí vas bien’ o ‘yo lo haría mejor de esta otra manera’. Puse un anuncio en el diario porque mi familia ya está cansada de los griegos de papel maché, quería encontrar a gente interesada. Y se presentaron muchos hombres que querían penetrarme analmente, a mí o a las figuras, les daba un poco lo mismo. Sigo sin entender nada, francamente».
Un grupo de mimos sustituye a las señales de tráfico en Lugo
«Montamos una pequeña empresa de mimos y malabaristas a domicilio y fracasó. Trabajar para el ayuntamiento puede sacarnos del hoyo en plena crisis» asegura uno de los mimos que ejerce de señal de stop en la calle Montevideo de Lugo. José Clemente, alcalde de la localidad, está satisfecho con el trabajo de los mimos aunque admite que «muchos conductores creen que se están burlando y reaccionan violentamente, incluso intentan atropellarlos, y eso que hemos repartido panfletos explicativos».
Las autoridades confían en que se supere pronto el periodo de adaptación y que los mimos pasen a formar parte del paisaje urbano sin levantar sospechas o provocar altercados. «Las autoescuelas de la ciudad ya incluyen también a mimos que enseñan cómo interpretar sus gestos correctamente. Lo bueno es que un mismo mimo puede señalar cosas distintas y eso antes no era posible, había que sustituir una señal por otra cada vez», explica el alcalde.
Aparte de la falta de costumbre, se han detectado fallos de interpretación en los conductores que han puesto en peligro la seguridad vial: «iba a ochenta por hora o así por la carretera cuando he visto a un chaval en el suelo convulsionándose. He frenado en seco y casi me estampo. Al bajar, he visto que era uno de esos mimos. Se revolvía en el suelo para indicar que había gravilla y que el terreno era inestable. Hasta que lo he comprendido han pasado como diez minutos, porque ya puedes estar a punto de pegártela que ellos no abren la boca» se queja un automovilista. El ayuntamiento insiste en atribuir estos incidentes a la novedad del sistema y pide la paciencia y la colaboración de todos los ciudadanos.
Un español ya ha presentado la declaración de la Renta
La actitud completamente anómala de Francisco Torrent pilló desprevenidos a los funcionarios, que enseguida temieron lo peor. «Lo cierto es que vino la semana pasada a avisar de que vendría hoy, pero no le creímos, cada año decía lo mismo y al final siempre venía con todo el mundo. Es lo mejor, porque aunque siempre hay colas y tensiones, en un solo día terminamos y no tenemos que estar con el temita durante un mes y pico. Pero algo ha pasado esta vez. Algo le ha ocurrido a este buen hombre porque quiere sacarse el tema de encima con una rapidez exagerada. Es como si alguien le estuviera presionando. Puede que esté metido en algo feo» dice Patricia Queralt, que atendió a Torrent.
La Agencia Tributaria ha confirmado a El Mundo Today que la declaración de Torrent será aceptada, puesto que legalmente el plazo se abrió ayer. No obstante, se insiste en que su «nerviosismo» puede deberse a alguna irregularidad, por lo que «será revisada con sumo cuidado». Al fin y al cabo, hasta el día 30 de junio será la única declaración del país, por lo que es de suponer que habrá tiempo para examinarla.
«Lo de los palillos chinos… una broma de mal gusto»
El libro de Salcedo es el resultado de su tesis doctoral «condensada». Estuvo casi diez años buscando y estudiando las pequeñas diferencias entre culturas, «las más absurdas pero las más cotidianas también, las que nos humanizan». Durante cinco años inventó teorías rebuscadas y basadas en aspectos psicocognitivos, religiosos y biológicos. «Pero luego me di cuenta de que tenía que haber una explicación mucho más sencilla, todo tenía que ser una broma: los palillos, la costumbre de los rusos de romper las copas después de brindar…».
Aunque hubiera podido ser profesor, su vida académica acabó cuando presentó la tesis, que no gustó a sus profesores. «Era como decirles a la cara que toda su vida profesional es un fraude, intento comprender su situación» dice mientras saca una barra de pan del bolso. Según dice, siempre se lleva el pan a los restaurantes asiáticos. «¿Que ellos no comen pan porque comen arroz? Eso es como decir que no llevas calzoncillos porque ya llevas gafas de sol, jaja».
La insistencia de Salcedo en ciertas costumbres chinas y japoneses no tiene nada que ver con una manía personal suya. «Han demostrado un ingenio a la altura de su sabiduría milenaria. Lo de hacer descalzar en la puerta a la gente es para nota, vamos». Y lo cierto es que no le cuesta nada encontrar ejemplos en otras regiones del mundo si se le piden. «Lo de que en las culturas árabes se eructa después de comer para satisfacer al anfitrión… venga hombre, venga» dice al tiempo que moja pan en la salsa de soja.
Mientras parte con cuchillo y tenedor las piezas de sushi, dice que hay ocasiones en las que los indígenas no son los responsables de la broma, sino que los investigadores o exploradores mintieron al volver a casa para ganar fama o prestigio. Según dice, fue un ocurrente marino inglés el primero en decir que los esquimales tienen veinte palabras para referirse a la nieve. «Pero todo el mundo lo va diciendo por ahí sin cuestionarlo. Estoy seguro de que los esquimales están tan acostumbrados a ver nevar que lo único que dicen es ‘Ey, ya está pasando eso de nuevo'».
Daniel intenta no criminalizar a nadie pues considera que los fraudes culturales no fueron tanto un acto intencionado como una estrategia defensiva ante la amenaza extranjera. «Tú le cuentas a alguien a quien crees que no volverás a ver una ‘mentirijilla’ sin importancia para reírte con tus amigos, y luego resulta que eso va a más y más. Pues imagina que ese ‘pringado’ es Marco Polo y que a ti te da por decir que usas dos ramitas para comer. A la larga es catastrófico, claro».
Ahora mismo, lo único que busca Daniel es encontrar apoyo a su investigación. «He tenido que autoeditar mi libro. ¿Por qué? Pues porque nadie quiere ofender a los chinos, o a los rusos, o a los árabes o a quien sea… Pero es justo lo contrario, yo lo que quiero es que podamos empezar a mantener un diálogo genuino». Luego intenta terminarse el helado de judía roja, aguantándose la risa.
Ginza
– Sushi No Moriawase.
– Pato Pekín Japonés.
– Fideos fritos.
– Rollitos de la abuela.
– Helado de té verde.
Total: 37,5 €
La esposa de Berlusconi pide el divorcio y el sur de Italia
Veronica Lario ha optado, tras años de indecisión, por solicitar el divorcio tras las últimas actuaciones de Silvio Berlusconi. «Se cabreó porque elegí a modelos para presentarlas a las elecciones europeas. En Italia hay europeas espectaculares y se trataba de elegirlas. Es mi trabajo» asegura su marido. El argumento no convence a Lario, que piensa solicitar el 40% del patrimonio familiar, el sur de Italia y la custodia de un actor siciliano cuyo nombre no ha trascendido.
«Italia es un caos. Y lo es en parte por la gestión de mi marido. Como un porcentaje de su patrimonio me pertenece, pienso reclamar el sur del país y gestionarlo como es debido. Todas las rubias podrán desplazarse al norte, así el señor estará contento y yo me quedaré con los italianos decentes, gente en la que se pueda confiar. Si Italia se hunde en la perversión, que sea la suya y no la mía».
El partido autonomista Liga Norte ha aplaudido la decisión de Veronica Lario «aunque haya sido motivada por una disputa conyugal», reconoce el independentista Umberto Bossi. «Ahora es el momento de que los italianos decidan en qué país quieren vivir y qué identidad nacional quieren que les defina».
Berlusconi se ha tomado a la ligera las amenazas de su esposa: «todo esto lo dirán los abogados. De todos modos, si se saliera con la suya, en el sur de Italia sólo se quedarían los abstemios, las señoras maduras, los gays y los niños. Un sitio ideal para rodar películas románticas, que por cierto me aburren. El italiano que disfrute con la acción, las mujeres, el vino y no se asuste con los terremotos, sabe que tiene que venirse con papá».
Detienen a una niña por robar células madre
Las autoridades no descartan que Sheila pertenezca a una red criminal que reclute a huérfanas cariñosas para engañar a las madres incautas. Es por eso que recomiendan a la población que desconfíe de los niños solitarios, especialmente si lloran desconsolados en una esquina o están heridos y desamparados. «Si no pueden resistir la tentación, recomendamos a los ciudadanos que envuelvan al niño en una manta de esas de los años setenta, lo metan en el maletero del coche y lo depositen en la comisaría más cercana» advierte Refens.
Aparte de exigir precaución a los ciudadanos, el Gobierno controlará a todos los laboratorios que se dedican a la investigación con células madre para evitar que éstas se adquieran ilegalmente. «No se puede jugar con el cariño de la gente, aunque sea a nivel celular y aunque se aplique para curar enfermedades. Si encima se utiliza a niños, la cosa es de lo más perversa» insiste el agente policial.
Aunque no se han detectado huérfanos trampa fuera de los Estados Unidos, la Policía ha revelado que en España se detuvo hace dos meses a una señora de Rumanía que recorría el metro de Madrid con una nota en la que, literalmente, podía leerse: «siñuras y siñures pur favur necisito dineru y sélulas paramifamilia».
El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones
