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Archivos mensuales: mayo 2009

Resumen la historia de Teruel en un Post-It

La editorial de libros de texto Ediciones Tutankhamon ha presentado esta mañana un resumen de la historia de Teruel que cabe en un simple Post-It.

Antonio Arrufat Gascón, presidente de la Diputacion de Teruel, ha manifestado públicamente su preocupación por el asunto: «Teruel ha sido la cuna de muchas personas famosas, algunos de ellos grandes artistas como David Civera. Vamos a exigir que en los libros de texto se dedique a la ciudad y a nuestra bella provincia el espacio que se merecen».

Sin embargo, cuando se le ha preguntado qué episodios históricos consideraba que cualquier alumno turolense debería conocer se ha mostrado algo esquivo. «Pues igual que en los manuales pone que la Semana Trágica fue un momento crucial en la historia de la ciudad de Barcelona, e igual que los levantamientos del dos de mayo no son algo que deban conocer los madrileños sino todos los españoles… pues lo mismo pero adaptado al caso de Teruel, donde también han pasado cosas muy importantes y muy interesantes. Sólo hay que tener una actitud favorable y un poco de ingenio», ha declarado.

Desde la editorial, sin embargo, creen que se está sobredimensionando el asunto. «Reconocimos en su momento que no había una sola mención a la palabra ‘Teruel’ en todo el libro. Hemos editado una ‘addenda’ que pone solución a ese pequeño hueco. De este modo, los alumnos ya podrán dedicar un ratito de alguna de las clases del curso a hablar de su tierra. Sólo la pondremos en los libros que se vendan en Teruel, no lo vemos necesario para los que repartamos en el resto del país», dijo por teléfono Antonio Josuma, director de Ediciones Tutankhamon.

Al recordarle que la «addenda» consistía en un simple Post-It escrito a bolígrafo y pegado en una página, Josuma insistió en que es muy completo y recordó que el sistema educativo basado en libros de texto tiene los días contados y que, como muestra de buena voluntad, ya están estudiando cómo integrar el tema de la historia de Teruel en las nuevas tecnologías.

«Creemos que en un pequeño pop-up podría explicarse todo. Tambíen hemos considerado usar al clip de Office. Cuando alguien escriba ‘teruel’ en un documento, él aparecerá y dirá: ‘¿Quieres saber algo de Teruel?’. Creemos que puede ser una solución muy atractiva para los alumnos», asegura el editor.

Un niño sabotea la comunión de Juan y Pablo Urdangarín

El pasado sábado, la Familia Real al completo se reunió en la iglesia de los Capuchinos de Sarrià, en Barcelona, para celebrar la comunión de los hijos de los Duques de Palma. Entre los invitados estaba un niño, cuyo nombre no ha trascendido, que al parecer compartía pupitre en la escuela con el pequeño Pablo Urdangarín y Borbón. «Fue una verdadera pesadilla. Para empezar, se presentó vestido de calle, con lo que llamó la atención de todos. Iba solo, sin padres, y durante toda la ceremonia estuvo haciendo sonidos con los sobacos, se arrastró por el suelo lamiendo las medias de las señoras y, cuando se le obligó a sentarse, empezó a darse golpes en la cabeza contra los bancos y las sillas» explica el marqués de Ribadeneyra. Otros testimonios aseguran también que se comió varios centros de flores y que incluso envolvió a una persona de avanzada edad en papel higiénico. Como medida in extremis, y procurando evitar la violencia al tratarse de una criatura, los servicios de seguridad intentaron acallarle amordazándolo con el material del que disponían. Aún así, se coló en la foto de familia sin que nadie pudiese evitarlo.

Sin embargo, el momento más tenso de la jornada tuvo lugar cuando al niño se le ocurrió sacar un muñeco de goma del bolsillo de su pantalón y gritó: «¡Este es el Pokémon republicano! ¡Fuego a la monarquía!». Fue entonces cuando, ante las miradas escandalizadas de los presentes, el crío fue agarrado por los brazos y se le expulsó del recinto. Una vez fuera, incansable, aporreó la verja que le separaba del resto de los invitados, giró la cabeza 360 grados y, al grito de «¡Fuego a la monarquía!», explotó en mil pedazos. El inesperado final hace pensar a la Policía que se trataba de un robot republicano, aunque una comisión de investigación se encargará de estudiarlo detenidamente.

«Esto no es una simple anécdota. Para crear un niño robot, infiltrarlo en la escuela del hijo de los Duques de Palma y programarlo para algo así, se necesita una organización potente detrás» aventura el marqués de Ribadeneyra. Otras teorías sugieren la posibilidad de que se trate de un robot procedente del futuro, engendrado por la corporación internacional Skynet y con el objetivo de derrocar la monarquía española para instaurar una dictadura de robots y electrodomésticos. Joan Tardà, diputado de Esquerra Republicana de Catalunya, cree que «los niños siempre dicen lo que piensan y no necesariamente tiene que tratarse de un robot. Creo que yo mismo hubiese explotado en aquella situación, rodeado de aristócratas».

La Casa Real no ha querido hacer declaraciones sobre el incidente y, de hecho, procuró ocultar lo ocurrido hasta que la noticia se filtró inevitablemente a los medios de comunicación.

Construye un castillo de arena de siete plantas

Fabrizio Lardi acudió con su hijo Gino a la playa napolitana de Torregavena y, cuando despertó de la siesta por el ruido de los flashes y el estruendo de la multitud, se percató de que Gino había erigido un monumental castillo de arena con la ayuda de un equipo de criaturas que trabajaron a sus órdenes durante varias horas. «No lo encontraba y cuando pregunté por él un señor entusiasmado me dijo: ‘creo que está en el ala oeste, supervisando la construcción de uno de los contrapesos’. Obviamente aquel juego infantil se había salido de madre».

Italia ha encumbrado a Gino Lardi como el arquitecto más talentoso y precoz del mundo, comparándolo a Leonardo da Vinci, pero su padre se niega a dejar que «una anécdota así convierta a mi hijo en una atracción de feria». El propio niño admite que el proyecto arrancó como un juego sin pretensiones: «empecé yo solo con la pala y el cubo y después vinieron otros niños. Ahora hemos subcontratado la impermeabilización de los tabiques y el tejado, porque aquí hay mucha humedad. También necesitamos refuerzos porque no hay suficientes bocatas para todo el equipo y muchos tienen que trabajar demasiadas horas con el pañal sucio. Pero aún y así las condiciones de trabajo cumplen los estándares».

Fabrizio Lardi asegura que, si hubiera sido consciente de que la construcción del castillo estaba alcanzando estas dimensiones, hubiera detenido a los niños. «De vez en cuando Gino venía a pedirme agua o crema solar. Yo le decía que sí, que lo cogiera de la bolsa, sin ni siquiera abrir los ojos. Le preguntaba qué estaba haciendo y me contestaba que estaba construyendo un castillo de arena junto a otros niños. Y claro, era verdad».

Las autoridades tuvieron que desalojar a un grupo de inmigrantes sin techo que se instaló sin permiso en la tercera planta del castillo. Aunque aún no se ha decidido qué uso se le va a dar a tamaña edificación, todos están de acuerdo en que es su pequeño arquitecto y creador quien debe tener la última palabra. «Quizá lo tiro. No quiero que cuando me vaya se pongan a jugar otros niños» ha declarado Gino, escandalizando a sus cientos de admiradores.

«Hago cosas con beicon»

Joaquín Planillo con una de sus últimas creaciones.
Joaquín Planillo con una de sus últimas creaciones.

Planillo explica que siempre fue bueno haciendo manualidades y, de hecho, hasta hace dos años se ganaba la vida como ebanista. Luego lo dejó para dedicarse profesionalmente a una actividad que había ido desarrollando a modo de afición desde hacía diez años: modelar con tocino. «Pero no cualquier tocino: panceta de la buena, de la del pueblo, no esas que venden en el súper, que son todo química». Empezó a darse cuenta de las propiedades del beicon «en una de esas típicas sobremesas en las que vas hablando y empiezas a hacer tonterías con la comida». Tras una hora de conversación había hecho un retrato de su interlocutor usando las sobras de un plato combinado.

Mientras sitúa las figuritas de beicon que nos servirán de comida, Joaquín explica que empezó haciendo objetos cotidianos, de más sencillos a más complejos: dados, pelotas, joyas, bicicletas estáticas… «Luego me fijé en Lladró y empecé a imitarles. Donde ellos usaban porcelana yo usaba panceta. Donde ellos usaban pintura yo usaba salsas. Intenté venderles algunas piezas, pero no las quisieron». Una lástima, pues el «Payaso triste número 3» que tomamos de entrante ofrecía un nivel de detalle que no tiene nada que envidiar a las figuritas de la famosa marca catalana.

Reconoce que se ha vuelto ambicioso, está planeando construir un coche de beicon «y que el combustible sea el mismo aceite que use para freírlo. Me parece muy poético. Una metáfora de algo, de la vida. Porque la vida es como algo que se consume pero nace de la vida misma, que es el sexo. Freír sería el sexo y el beicon sería la carne» dice pensativo mientras mastica la crujiente cabeza de un Bart Simpson en miniatura. «Bueno, quizá el coche no es una metáfora de nada, pero a mí me gusta la idea».

Poco a poco su obra se ha tornado más compleja también a nivel conceptual. Cuando termine con el coche dice que experimentará con el rebozado. «Pero no quiero rebozar panceta o calamares o un edificio. Eso no me atrae, es demasiado fácil, demasiado obvio. Lo que pretendo es usar sólo rebozado, como material en sí mismo. Rebozar rebozado. ¿Qué sería propiamente lo rebozado y qué lo que reboza? Esa recursividad me interesa muchísimo».

Pese a la carga emocional que Planillo pone en todo su trabajo, no ha conseguido que su obra tenga salida comercial. Sus creaciones no interesan ni en el mundo del arte ni en el de la hostelería. «Fui a una empresa de cátering, pensé que quizá les interesaría sustituir las poco originales esculturas de hielo por esculturas de las mías, pero tampoco las quisieron», se lamenta al tiempo que se chupa los dedos. Lo cierto es que a Planillo se le están acabando los recursos y empieza a sentir la necesidad de sustituir el beicon por materiales más baratos. «Pero el jamón york no es lo mismo, ni a nivel plástico ni a nivel conceptual, y a mí lo que me gusta es poner toda la carne en el asador», reconoce.

Pese a sus problemas económicos y de salud -los médicos le han advertido de que sus arterias no soportarán mucho más tiempo una dieta como la suya- sólo hace falta ver la pasión con la que habla de sus creaciones para comprender que Joaquín Planillo piensa dedicar su vida al tocino y a nada más. «Ese momento en el que sabes que si añades una loncha más tu obra pasaría a ser otra cosa, en el que sabes que ya está, que has terminado, que ya ni la obra ni el beicon te pertenecen… es algo místico. Místico y pringoso, claro».

Casa de Joaquín Planillo.

Payaso triste en beicon.

Bart Simpson en beicon.

Duquesa de Alba en beicon.

Miniatura del Valle de los caídos en beicon.

Muñecos de los protagonistas de «Perdidos» en beicon.

Total: 0€ (gentileza del entrevistado).

El Día Mundial de la Hipocresía termina con sonrisas y buenos propósitos

Obama apoyó públicamente en Kenia al presidente corrupto Mwai Kibaki.
El mundo entero se rindió ayer a los pies de la simpatía y el buen humor en una jornada marcada por el entendimiento mutuo y la complicidad entre los países y sus gentes. «Los mandatarios occidentales hemos tenido la oportunidad de conocer de cerca la labor que realizan los dictadores en algunas de las zonas más pobres y devastadas de la Tierra. Tendríamos que hacer más cosas juntos» ha explicado el presidente americano Barack Obama. También en España se realizaron actividades de promoción de la hipocresía a nivel político y social. Un grupo de catalanes pertenecientes al Institut d’Estudis Catalans (IEC) visitó la sede madrileña de la COPE. «Aquí hay profesionales como la cope de un pino» bromeaba Salvador Giner, presidente del IEC, que regaló banderas de Catalunya a todo el equipo de la emisora. «Con una bandera catalana se pueden hacer varias banderas españolas estrechas. Nunca había pensado en esa posibilidad», comentó animado César Vidal.

«Mi hijo estuvo dos meses en el hospital después de que unos hinchas del Real Madrid le molieran a patadas. Con la inestimable ayuda de la Policía, localizamos a las familias de esos chicos y organizamos una comida. Mi hijo les enseñó la secuelas de la paliza y, como tiene el habla afectada, nos morimos todos de la risa haciéndole recitar poemas. El año que viene tenemos que repetir» declara Rosa Ortega, educadora social residente en Tarragona.

Iniciativas parecidas tuvieron lugar también en los Estados Unidos, donde varias asociaciones de víctimas del 11-S se personaron en la prisión de Guantánamo para visitar a los presos y recitar juntos el Corán. «Estaba todo muy bien organizado. Primero nos juntaron a todos en una sala y nos hicieron construir dos castillos de naipes de varios metros de altura. Tardamos como cinco horas. Luego, los soldados abrieron una puerta y entraron unos cuantos árabes gritando consignas y lanzando aviones de papel contra los castillos hasta que los derribaron. Revivir el accidente fue muy catártico» explica uno de los testimonios de la experiencia.

El éxito de la celebración ha sido aplaudido en todo el mundo sin excepciones, por lo que se repetirá muy probablemente el año que viene. «Aquí, como siempre, haremos lo que diga Zapatero», ha afirmado satisfecho Mariano Rajoy.

Un niño de 12 años mete la cabeza en una jarra neolítica

Ángel y el cuidador de la pieza durante la rueda de prensa.

«Es un chaval muy activo y curioso, siempre está fisgoneando. Algo así tenía que pasar» ha declarado la madre de Ángel. «Estuvo tocando los jarrones todo el rato y mirando lo que había dentro. Al final quiso hacer como si la jarra fuese el casco de una moto, pero no se lo pudo quitar después. La ‘profe’ dijo que teníamos que sentirnos muy próximos a la cultura paralítica. Pues Ángel ahora está dentro» explica emocionado uno de los compañeros del niño que presenció el incidente.

Ayer el museo dio una rueda de prensa para explicar lo sucedido y varios expertos del Hospital San Joan de Déu de Barcelona detallaron el método quirúrgico por el cual se separará al niño de la jarra sin que haya que lamentar la rotura de la pieza. «Es arriesgado, no lo vamos a negar. El material es muy endeble y cualquier cálculo equivocado podría provocar una grieta que, con el tiempo, acabara rompiendo la jarra. Confiamos también en que Ángel no se va a mover y dejará que hagamos nuestro trabajo, ¿verdad Ángel?». «¡Aquí huele a pueblo!» gritó el niño desde el interior del recipiente primitivo, provocando las risas de los periodistas.

«Sabemos que la bromita puede costarle la vida», reconoce Gabriela, madre de la criatura. «Pero no es la primera vez que le avisamos. Estamos hartos ya de repetirle las cosas mil veces. Confiamos en que los médicos encontrarán pronto una cabeza para él y rezaremos para que sobreviva a la separación del tronco. Más no podemos hacer». El padre de Ángel no quiso hacer declaraciones durante la rueda de prensa y permaneció callado y con lágrimas en los ojos.

Ángel no podrá jugar al fútbol hasta que le operen.

«Una vez liberada la jarra del cuerpo del niño, procederemos a llenarla de un ácido especial que deshará completamente la cabeza de Ángel. Si las cosas se hacen bien no tiene por qué ocurrir nada malo. Lo que pasa es que no podemos esperar mucho a decidirnos. A esas edades los niños crecen rápido y la cabeza podría acabar rompiendo la cerámica. Que pegara el estirón justamente ahora sería dramático» ha afirmado Pilar Rodríguez, restauradora especializada en cerámica primitiva.

Se presenta a las Europeas para no ir a una boda

Uno de los carteles imprimidos a color.

Uno de los carteles imprimidos a color.
Eduardo Casero, un dentista de cincuenta y dos años residente en León, ha montado el partido Odontólogos por la Democracia «reuniendo a cuatro amigos» y se ha presentado a las Elecciones Europeas con la intención de conseguir «una excusa de peso» para no tener que ir a una boda de la familia de su mujer. Ésta, Marina Castillo, está harta de que su marido siempre encuentre la manera de evitar ver a su familia, aunque ha dicho que apoya la carrera política de Casero y que está convencida de que logrará un buen resultado porque «pese a que no le gustan las bodas, es un hombre honesto».

«Yo le dije hace unos meses que el 7 de junio se casaba Carmen, mi sobrina. Y ya empezó a decir que ese día no le darían fiesta en el trabajo. Le recordé que era domingo y se tuvo que callar. Luego me dijo que tenía que ir a la ITV y tampoco coló porque no tenemos coche. Incluso llegó a decirme que le tenían que extraer un riñón. El caso es que ya pensaba que se habría resignado», cuenta Marina, «y cuando le dije que teníamos que ir a comprar ropa por lo de la boda me contestó que justo aquel día lo tenía ocupadísimo porque había que ir a votar y tenía que estar con la gente del partido porque para eso era el candidato. Él, que no ha sido nunca ni presidente de la escalera. Pero bueno, ahora estamos ilusionados y confiamos en el resultado».

«La de mi mujer es una familia muy numerosa y no me sé los nombres de todos», se excusa Casero. «No es que tenga nada en su contra ni que me caigan mal, simplemente no me apetecía ir. Y encima luego hay que hacer regalos y comprar ropa, y como mis hijas van con los novios y toda la pesca me sale por un buen pellizco. Y comentándolo con un amigo medio en broma dije: ‘con lo que me voy a gastar podría pagarme una campaña política’. Y como vi que la jornada para ir a votar era el mismo día que la boda, se me encendió la lucecita. Además siempre que hay boda mis cuñados me piden que vaya con la camarita para grabarlo todo. Luego van viniendo a casa por turnos para ver el vídeo y me lo tengo que tragar tropocientas veces. Ahora la llamamos ‘eurocámara’ porque la usamos para hacer los anuncios».

Pese a que su carrera política no era más que una exagerada artimaña para evitar asistir a la celebración, Casero se la ha tomado muy en serio y ha preparado carteles, chapas y bolígrafos. «Los pósters los he hecho todos yo mismo en la copistería del barrio, porque soy un político que está en contacto con la gente». Algunos de los carteles, como si fueran anuncios de tablón, llevan unas tiras de papel recortadas con el teléfono personal del candidato. «Es ingeniosísimo, sólo hay que hacer un pequeño corte con las tijeras y luego los futuros votantes pueden arrancar el papelito y llamarme para preguntarme qué voy a hacer por ellos y por Europa». La foto que ilustra el cartel se la hicieron en una boda el año pasado. «¿A que es irónico?» dice riendo. Al parecer, la cercanía de Casero puede ser muy atractiva para el electorado. La última encuesta del CIS sobre intención de voto le augura un 4,2%. Más de un punto por encima de Izquierda Unida.

En la familia de Eduardo no sospechan los motivos por los que ha presentado su candidatura a las elecciones Europeas. Están ayudándole con la campaña y han aplazado la boda para mostrar su apoyo el día de los comicios. «Sea con el resultado que sea, porque la familia es la familia y él siempre ha estado a la altura. Incluso grabó encantado la comunión de mi chiquilla cuando se lo pedí» ha dicho uno de sus cuñados.

Una huelga de intelectuales paraliza el Mundo de las Ideas

Un cartel reivindicativo.
Cansados de predicar en el desierto en un mundo rendido a la frivolidad, los intelectuales han decidido cesar su actividad pensante «hasta que la gente recapacite y se dé cuenta de que la reflexión es un bien insustituible», en palabras del filósofo Xavier Rubert de Ventós. Aunque se cumplen los servicios mínimos -limitados, eso sí, a lugares comunes como «la vida son cuatro días» o «adónde iremos a parar»-, la huelga ha anulado el intercambio racional de argumentos y el Mundo de las Ideas ha vuelto a un estatismo que no se veía desde los tiempos de Parménides de Elea.

«Se pasa el día en casa bebiendo té, callado. De vez en cuando silba alguna canción que oye en los anuncios para que no parezca que está pensando en algo importante. Hemos ido al zoo e incluso me ha acompañado al supermercado, aunque allí se ha puesto nervioso porque todo le invitaba a reflexionar sobre el capitalismo salvaje. Espero que esto termine pronto» declara la esposa de Enrique Lynch, profesor de Estética de la Universidad de Barcelona. No es raro ver estos días en las grandes ciudades a pensadores practicando el «footing» y escuchando música a todo volumen. Es el recurso más común para evadirse y mantener la mente en blanco, sin elucubraciones.

«Nada volverá a la normalidad hasta que la Realidad nos demuestre que está lista para incitarnos a la reflexión. La cosa ha llegado a extremos alarmantes. Y más con la crisis, que hace que la gente recurra a la filosofía barata. Ha pasado poco tiempo aún, pero ya son muchos quienes echan de menos nuestros puntos de vista, quienes se dan cuenta de que en esta vida no todo es ‘jiji’ y ‘jaja’. Me sabe mal por los adolescentes desorientados, que no tienen la culpa. Pero es la manera. Es la manera de que la gente se dé cuenta de lo que pasa cuando no estamos» explica Rubert de Ventós.

Abierto el casting de astronautas para fingir la llegada del hombre a Marte

La Agencia Europea del Espacio (ESA) ha seleccionado a seis actores dispuestos a representar la llegada del hombre a Marte, un proyecto que pretende emular el éxito de la misión del Apolo 11, la nave de cartón que consiguió colarse en los libros de Historia y en las vidas de millones de personas. Aunque entre los elegidos no hay ningún español, el casting sigue abierto y por lo tanto no se pierde la esperanza. «Los seis elegidos fingen a la perfección ese andar pausado y etéreo de los astronautas, pero hay que mejorar los diálogos. Tenemos que seguir buscando a nuestro Neil Armstrong» ha declarado Simonetta Di Pippo, directora de falsos vuelos tripulados de la ESA y guionista del célebre musical de Broadway «La llegada del hombre a la Luna sobre hielo». Los rumores aseguran que Antonio Resines está considerando la posibilidad de presentarse al casting, aunque entre los requisitos de la ESA está el hecho de que el actor no sea conocido por la audiencia. «Resines en Marte haría lo que hace siempre. Nada más llegar pediría una caña», asegura el crítico Carlos Boyero.

Los actores elegidos para realizar las primeras pruebas en plató tienen que soportar largas horas de ensayo enfundados en calurosos trajes que se convierten en auténticos hornos a causa de los focos. «Es sin duda lo más duro de todo», reconoce la italiana Samantha Cristoforetti. «Me ha salido ya un eczema en la ingle y ando con las piernas arqueadas, aunque eso les parece muy auténtico». Lo que no acaba de dar la talla es, según los responsables, el diálogo. «Les cuesta no reírse y a veces sus comentarios son demasiado coloquiales», se lamenta Di Pippo.

Este periódico ha tenido acceso a la transcripción de una de las sesiones de prueba, en la que el danés Andreas Morgensen intenta sin éxito dotar de solemnidad a su supuesta llegada al planeta rojo:

– Central, aquí Morgensen, estoy ya casi en Marte. Aparco en batería en ese hueco de la izquierda y luego bajo a ver.
– Corten. No, Morgensen, esto no es un taxi. No tienes que decir «central». Di algo así como «Nube tormentosa» a «Pájaro rojo». Acción.
– «Nube rojo» a «Pájaro quince», estoy entrando en pista. Repito, entrando en pista, «Pájaro quince».
– Corten. ¿Qué pista? ¿De qué pista estás hablando? Joder, Morgensen, piensa un poco.

(…)

– Oh dioses, oh dioses, estoy pisando Marte. No me siento las piernas. Está todo oscuro, debe de ser por la mañana muy temprano. Hay como moqueta.
– ¿Moqueta?
– Sí, es como una moqueta verde. ¡Eh! ¡Un momento! ¡Hay alguien! Creo que es una chica.
– Morgensen, coño, no te pases.
– ¡Marta! ¡Marta!
– ¿Pero qué dices? ¿Morgensen?
– Es una chica de Marte. Estoy iniciando el acercamiento. Voy a ver si es hostil.
– Para, Morgensen, para. Esto ya es demasiado.
– No puedo, me atrae con sus místicos cantos. Es tan bella. Marta… tú eres…
– ¡Basta ya! ¡Corten! ¿Qué coño estás haciendo? Puto danés chalado de los cojones.
– ¡No! ¡Dejadme, cabrones! ¡Dejadme! ¡No! ¡No! Volveré, Marta, ¡te juro que volveré a por ti!

Descubren un vídeo con caídas estúpidas del Che Guevara

La imagen solemne del Che Guevara, reforzada por su enorme carisma pero también por la célebre fotografía tomada por Alberto Korda en 1960, se rompió ayer en mil pedazos al trascender el contenido de un vídeo en el que el famoso guerrillero demuestra su torpeza cayendo al suelo y dándose golpes contra árboles y muebles continuamente. Susana Osinaga, una boliviana que tuvo la oportunidad de conocerle, corrobora la impericia del Che: «el día en que me dijeron ‘el Che ha caído’ contesté: ‘dime algo que no sepa ya’. Luego me aclararon que lo habían matado. Fue triste».

El sucesor de Rajoy podría ser un globo

Rajoy con el globo que podría sucederle.

Rajoy con el globo que podría sucederle.
Los rumores se han ido extendiendo a lo largo de los últimos meses. «Era fácil ver a ese globo en todos los mítines, incluso creo que estuvo en el pasado congreso del partido. Rajoy alguna vez lo subió al estrado durante la campaña en Galicia para hacer aquellos ruiditos típicos que se hacen con los globos, y en aquella ocasión despertaron ovaciones. Allí muchos vimos que se estaba gestando la sucesión» explica la misma fuente, que no duda en afirmar que «Rajoy es al globito lo que Fraga es a Gallardón».

«Es cierto que cuando se sacan los globos en un acto de partido se suceden los aplausos y las ovaciones. El globo nos lleva al ascenso imparable, está henchido de orgullo, comunica esa ilusión de la infancia y no tiene aristas ni recovecos» explica Antoni Gutiérrez-Rubí, experto en imagen política. «Lo que pasa es que también está lleno de aire. Cuando le presionas un poco enseguida se escabulle, y si le pinchas estalla sin remedio. Hay que saber jugar muy bien con los extremos porque es un arma de doble filo. Pero eso pasa con todos los políticos», advierte el experto.

Gallardón acompañando al globo a una de las reuniones de la cúpula popular.
Gallardón acompañando al globo a una de las reuniones de la cúpula popular.
Más allá de críticas puntuales, la posibilidad de que el globo de Rajoy sea el nuevo líder de la oposición entusiasma a la mayoría de diputados populares. «Ahora mismo necesitamos un líder así, capaz de contentar a los diversos vectores del PP, que ofrezca estabilidad. Ahora mismo lo último que necesitamos son convicciones políticas fuertes. Hay mucho follón en el PP y lo del globo, aunque sabemos que es provisional, nos permite aplazar un poco más el debate sobre la sucesión. Y así Mariano podrá volver a Galicia y abrir un bar, como parece que desea» sentencia un veterano diputado. «Es la única manera de que todo siga como siempre y el partido se mantenga unido y cohesionado. Todos a una».

Adolfo Domínguez diseñará el nuevo uniforme del Ku Klux Klan

Una de las pruebas de vestuario ya realizadas.
El diseñador gallego Adolfo Domínguez ha sido elegido para definir la nueva imagen de una de las organizaciones racistas e ilegales más emblemáticas del mundo. Aparte de su amplia trayectoria profesional, ha jugado en favor de su candidatura el hecho de que en España los uniformes de las procesiones de Semana Santa tengan un look que destila parte de la esencia del Ku Klux Klan, y se confía en la capacidad de Domínguez de ser fiel a los parámetros básicos del atuendo sin renunciar a un aspecto más «casual» y adaptado a los nuevos tiempos. «El Ku Klux Klan es como la Coca-Cola de las sectas radicales. Tienen una imagen muy marcada, un uniforme muy icónico. Por lo tanto, es todo un reto modernizarlo sin perder identidad. Además, saben que tienen que adaptarse pero son muy conservadores y estrictos. Me han prohibido jugar con el negro, entre otras cosas. Pero asumo el desafío» declara el diseñador.

«Los negros cambian, hasta salen en House disfrazados de médico. O trajeados en Pulp Fiction. Los cabrones no han perdido el tiempo. Aunque la mona se vista de seda y todo eso no podemos dormirnos en los laureles» declara uno de los representantes, que ha querido mantener el anonimato aunque sí ha insistido en aclarar que no es negro. «El blanco es lo que nos define, pero se mancha mucho. Y la lejía lo acaba amarilleando. Y pasar de blanco a chino, aunque no es peor que pasar de blanco a negro, sin duda no conviene. O sea que hay que encontrar un color que sea puro, que sea antinegro, pero que sea llevable. Tenemos muy claro que no queremos ni negros ni marrones. El gris tampoco, porque tiene parte de negro. Verde ni hablar, porque no somos ecologistas. El lila, bueno, si me dices lila te parto la cara. Y si dices arco iris mato a toda tu familia. ¿Qué color, entonces? Pues ni idea. Pero si lo supiéramos lo diseñaríamos nosotros» reflexiona otro portavoz de la organización radical.

«Probablemente sea el cliente más difícil que he tenido», reconoce el diseñador. «Cuando diseñé el uniforme de las azafatas de Iberia sólo me pidieron que no optara por colores que recordaran a una explosión en el aire. Pero eso es otra cosa, casi ningún color les gusta. Cuando habíamos decidido optar por el amarillo combinado con rojo, por su similitud con el fuego, alegaron que era demasiado vistoso para una secta clandestina. Así que seguimos dándole vueltas al asunto».

Mientras Adolfo Domínguez se centra en los primeros bocetos, el Ku Klux Klan sigue revisando el árbol genealógico del modisto para descartar que tenga algún antepasado negro. «En eso tengo plena confianza. No encontrarán ninguna mancha en mi expediente familiar. Somos todos de piel muy blanca. De hecho yo es ponerme al sol y quemarme. Me pasa aquello de que se te pela la nariz y te pasas el día sacándote pellejos. Es lo único que me molesta de la playa, no ser negro al menos dermatológicamente» afirma Domínguez.

Encuentran el origen de la mala leche

El material es inestable, por lo que los trabajos se realizan con lentitud y el mejor ánimo posible.

El material es inestable, por lo que los trabajos se realizan con lentitud y el mejor ánimo posible.
Algunos escritos, especialmente medievales, hablaban de la existencia de un «santo grial de la irritabilidad» y aunque han sido muchos los que han dedicado su vida a buscarlo, pocos creían en la veracidad de tales relatos. Se sabe, eso sí, que durante el tercer Reich Adolf Hitler pidió a Heinrich Himmler, jefe de las SS, que buscara la llave que le abriría «el poder de dominación mediante la discordia, la apatía y el berrinche generalizados». Su búsqueda, como la de tantos otros, fue infructuosa.

El equipo que ha dado con la fuente de la mala leche ha seguido una metodología basada en la ciencia. «La mayoría de relatos son confusos y no todos tienen credibilidad. Algunas relacionaban su ubicación con la Atlántida, por ejemplo, así que no podíamos fiarnos. Elaboramos unas estadísticas muy minuciosas: número de divorcios por habitante, de despidos, de broncas a camareros… eso nos señaló algunos lugares y luego fuimos descartando hasta que vimos que sólo podía tratarse de Lyon» dice Mathew Brown. «Lo cierto es que nada más llegar a Francia uno ya percibe en el ambiente que una fuerza sobrenatural está actuando, modificando las conductas de sus habitantes, haciéndolos díscolos e impertinentes».

Efectos de una hipotética apertura del sarcófago de la mala leche. Hacer click para ampliar.
Efectos de una hipotética apertura del sarcófago de la mala leche. Hacer click para ampliar.
Brown no quiere siquiera especular con la posibilidad de que el sarcófago que contiene la mala leche se abriera. «Esperemos que eso no ocurra jamás. Todos los que se encontraran a menos de cinco kilómetros del sarcófago ni siquiera se darían cuenta de cómo la más amarga cólera nublaría su ánimo. Los que estuvieran más lejos sentirían tal inquina e irritación que probablemente acabarían matándose entre sí. Los supervivientes pasarían el resto de sus días viviendo en un perpetuo enojo del que no se recuperarían jamás. Incluso en las antípodas se sentirían disgustados sin razón alguna durante semanas. No sé, mejor no pensar en esa terrible posibilidad. Sería una explosión. Una explosión de ira».

Los franceses están estudiando cómo gestionar el descubrimiento. Algunos creen que habría que encofrar con plomo y cemento la tumba. «Por un lado, encofrarla limitaría su influencia y nos haría más agradables y simpáticos. Pero por otro lado también dejaríamos de ser franceses y acabaríamos convirtiéndonos casi en italianos, siempre con esa boba sonrisa en la boca. Dios, cómo los odio» declaró Nicolas Sarkozy desde Lyon, a donde se desplazó ayer por la mañana.

Los suburbios de París celebran su jornada de puertas abiertas

El presidente Sarkozy ha inaugurado las jornadas.

El presidente Sarkozy ha inaugurado las jornadas.
Como cada año, la clase alta parisina se ha entregado en cuerpo y alma a la decimosexta edición de los «Passages en banlieue», una celebración tradicional consistente en que los pobres y marginados de la sociedad, que habitan en el extrarradio de París, abren las puertas de sus hogares para dar a conocer su realidad y sus luchas cotidianas. «Es mucho mejor que cualquier reality de esos que dan en la tele. Lo vives con más intensidad, hablas con ellos. Te das cuenta de que no es necesario hacer muchos safaris en África. Aquí hay aventura, hay supervivencia. Y también es lo que entendemos por democracia. Todos tenemos acceso a la pobreza, está allí para que nos demos cuenta de que existe y eso enriquece a cualquiera» declara uno de los visitantes que se pasea por las calles de Neuilly-sur-Seine escoltado por la Policía. Como ocurre normalmente, varios disidentes han intentado sabotear la jornada incendiando contenedores y quemando coches. «Son la excepción», afirma una inmigrante bielurrusa. «Te pasas días trabajando para que todo esté perfecto y luego viene el típico estúpido que quiere hacerte quedar mal. Pero bueno, los ricos ya saben que eso no suele pasar, que somos más civilizados».

El éxito de las jornadas de puertas abiertas y su loable objetivo de fomentar el acercamiento entre los distintos estamentos sociales ha hecho que otras ciudades hayan intentado adaptar la iniciativa. «Hicimos una prueba piloto hace dos años pero unos gitanos incendiaron varios abrigos de bisonte y estuvieron a punto de hacer una barbacoa con un bebé del barrio de Salamanca. Como no tenemos la tradición de los franceses, necesitamos más concienciación» explica Alberto Ruiz-Gallardón, alcalde de Madrid.

Francia estudia la posibilidad de potenciar sus «Passages en banlieue» celebrándolos más veces al año e incidiendo en los beneficios económicos de la propuesta. «No sólo descubres que los pobres también juegan a la Play Station y que muy en el fondo no son tan diferentes. Las jornadas te dan incluso la oportunidad de establecer lazos comerciales. He conseguido cerrar un trato con la que será mi nueva señora de la limpieza en el chalé que tengo en la montaña. Yo he vivido una experiencia y ella no ha tenido que desplazarse para encontrar trabajo. Sus hijos, además, han podido juguetear con mi iPhone en vez de esperar a verlo en las películas», declara un empresario.

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