El magnate estadounidense Donald Trump sufrió ayer los efectos de una súbita ráfaga de viento cuando se disponía a tender la ropa en la azotea de la célebre Torre Trump, cuyos doscientos metros de altura aumentan el riesgo de padecer una desestructuración capilar como la que acabó con el peinado del millonario. «No quiso ni mirarse en el espejo. Pidió ayuda a uno de sus asistentes y fue trasladado urgentemente a un centro de reconstrucción del cabello de Jean Louis David, dejando la ropa interior y un par de camisetas revolviéndose en el suelo por el temible efecto de la ventisca» explica Michael Bloomberg, alcalde de Nueva York.
La familia Trump no tardó en recibir muestras de afecto de todos los lugares del mundo y el propio Barack Obama deseó al líder del negocio inmobiliario una pronta recuperación. «Ahora la clave está en el apoyo psicológico. No sabemos cómo va a reaccionar, aún se encuentra en la fase de aceptación» explica su esposa Melania, visiblemente afectada.
El peinado del magnate, imagen del éxito.
«De momento no quiere que se hable del tema, simplemente pide estar solo y toma sedantes para dormir todo el día, para no ver lo que ha pasado. Pero se lo nota, las greñas le molestan y sabe que pronto deberá asumirlo» afirma Robert Lagrain, estilista de Jean Louis David experto en traumas estéticos.
Aunque los primeros intentos por devolver al cabello de la víctima su forma original han fracasado, los especialistas piden tiempo para evaluar daños y estudiar posibles estrategias de reparación. «Estamos hablando de un golpe de viento contundente e inesperado. Trump no tuvo margen para agacharse ni para taparse el pelo con las manos. Aunque se resguardó inmediatamente, el daño ya estaba hecho» insiste el estilista.
Las acciones de la Trump Organization han registrado una caída del 30% en la Bolsa, hecho que se suma a una situación económica compleja por los efectos de la crisis. «Donald ha superado ya varias crisis y cuando se ponga bien sabrá recuperar la confianza de los inversores. También reparará su honor y su imagen. No tengo ninguna duda. Su cabello sigue siendo dorado y esplendoroso como siempre. Es la cabellera de un triunfador, de un rey Midas» ha declarado Jeremy Halls, mano derecha de Trump.
Una familia de León vivió ayer una intensa jornada de duelo al ver que la mascota de la pequeña Susana Sánchez -un conejo común de color negro y blanco llamado Borrachito- decidía poner fin a su vida por propia voluntad. «Se llamaba Borrachito porque le gustaban mucho los borrachitos y los dulces y las galletas pero sobre todo los borrachitos. Pero ahora ya no está, dice mi madre que era la voluntad del conejo donar su cuerpo a una paella y nos lo hemos comido».
«Mi hija estuvo buscando al conejito durante toda la mañana. Luego vio que había arroz con conejo para comer, entendió la situación y se puso a llorar. Costó mucho tranquilizarla pero le explicamos que había sido el propio Borrachito quien así lo quiso y poco a poco fue calmándose» explica la madre de Susana. «Al final le enseñamos una carta firmada por el propio conejo donde expresaba que su último deseo era fundirse en un festival de arroz y color para formar parte de algo superior. Ha sido ella misma la que ha visto que se trata de un suceso extraordinario y ha insistido en llamar a la prensa para que todo el mundo pueda honrar la memoria de Borrachito».
La carta en la que el animal se despide de Susana.«Yo ya le he explicado a mi hija que se notaba que Borrachito quería tener el final que tuvo. Se ha sacrificado por nosotros y eso es de agradecer. Cuando cocinábamos arroz con verduras le miraba a los ojos y notaba que él sabía que a ese arroz le faltaba algo. Creo que llevaba meses esperándolo y ya no ha podido más. Tuvo que suponerle un gran esfuerzo tener que aguantar todo este tiempo sabiendo que su sitio, su destino final, estaba en otro lugar» dice Juan Sánchez, el padre de la niña. «Más allá de la nota que el propio conejo escribió delante de mí y de mi mujer, la prueba definitiva de que él realmente quería acabar así es que el arroz estaba riquísimo».
Borrachito, que llegó a la casa familiar el pasado enero, era un conejo de hábitos tranquilos. Adoraba las zanahorias y los bizcochos, que Susana le daba siempre que podía. Juan, sin embargo, procuraba alimentarlo con pienso y no le gustaba que su hija le diera comida inapropiada. «A papá Borrachito le gustaba mucho. Siempre estaba acariciándole la barriga y pesándolo para vigilar que estuviera bien de salud. Creo que es el que está más triste», dice Susana. «Está tan triste que dice que va a comprar otro».
Blain con su familia, en una de sus fotografías más célebres.
Blain con su familia en una de sus fotografías más célebres.Si algo caracteriza a Laurent Blain es el hecho de que escribe como si se estuviera desangrando. Estampa en cada página, con trazos frenéticos, lo que vomita su cerebro como si no hubiera un mañana, como si la tinta que da forma a sus tramas delirantes fuera a evaporarse, a reducir todo su esfuerzo a la nada. Esclavo de una prisa autoimpuesta y visceral, contagia su enfermiza inestabilidad al lector y por eso son muchos quienes se ven obligados a desertar a media lectura por culpa de la fatiga y del asco. «Me entusiasma pero me turba porque es producto exclusivo para mentes temerarias, vidas oscuras y amantes del abismo» declara Enrique Vila-Matas, propietario de un Ford Escorpio del 85.
Además, se da el caso de que Blain no distingue la ficción de lo que no lo es, y por lo tanto considera que su literatura es una prolongación de su vida y viceversa. Sus obras están colonizadas por psicópatas y la existencia del autor probablemente también, según apuntan muchos críticos. «Hay que estar muy reforzado emocionalmente para dejarse impregnar de este ambiente antipático y mezquino, para asumir que uno está consumiendo deliciosos pero indigeribles manjares previamente cocinados por un sádico implacable. Un sádico que existe de verdad», escribió su compatriota Chuck Palahniuk.
Se dice que las atrocidades que cuenta las ha vivido realmente y algo de verdad hay en ello si se tienen en cuenta algunos hechos. En 1990, por ejemplo, su hijo de cuatro años tuvo que ser hospitalizado de urgencia con severas quemaduras, atribuidas inicialmente a un accidente doméstico del que la prensa no dio demasiados detalles. La obra que Blain publicó medio año después, “El hombre a medio hacer” (Áurea, 1991), es una novela futurista ambientada en un contexto en el que los niños maduran física y mentalmente calentándose cinco minutos en el microondas e hinchándose como un soufflé de chocolate. Un mundo dominado por la inmediatez y en el que los procesos, por complejos que sean, no se prolongan más que unos pocos segundos:
“Ni viajes ni esperas ni proyectos ni largos desarrollos, tampoco distancias ni perspectivas ni momentos para el tedio. Ni especies en peligro (extinguidas) ni moribundos (ya muertos) ni negociaciones (contratos) y mucho menos esposas con largos embarazos (hijos casi adultos casi viejos y casi cadáveres con vidas efímeras de larva de mariposa). Lo que se podría barajar se ha decidido, lo que habría que explicar ya se ha entendido y lo que podía pasar ya ha sucedido. Y cuando empieza a dolerte la barriga en el metro es porque ya hace rato que te has cagado encima, grandísimo y caduco hijo de puta”.
Cuando este libro salió a la luz, a nadie se le ocurrió relacionar el incidente de las quemaduras con los bebés madurados en el microondas. Sin embargo, un año más tarde la madre del autor aparecía en su domicilio muerta por deshidratación y con el cuerpo extrañamente lleno de pinchazos. Siete meses después, Blain presentaba “No hubo dolor en el abrazo del cactus”, una cruel fábula protagonizada por un prisionero cuya fortaleza inhumana le permite soportar cualquier tortura, incluso la de ser abandonado en pleno desierto. Fueron muchos los que vieron entonces el paralelismo entre la vida y la ficción de Laurent Blain. Y fue en aquel momento, además, cuando el autor decidió que no hablaría más de su obra en las entrevistas, que se centraría sólo en el tenis. Aún y así, su decisión aportó interesantes documentos periodísticos como la famosa charla reproducida hace dos años en la Eastern Review:
– En el último set acusó el cansancio. Pero no el cansancio físico, sino sobre todo el emocional. Y el tenis es deporte a sangre fría.
– Y tenacidad, como la que muestra el doctor Flensh en Devuelto al remitente, su último relato publicado en…
– …habiendo remontado un seis a uno, objetivamente podía haber superado ese último juego.
– Sin embargo, en el fondo no hay objetividad en sus universos literarios, todo son conjeturas y probabilidades, no se pisa suelo firme.
– La tierra batida tuvo algo que ver con el desarrollo del partido, eso no lo niego. Por supuesto que hay cosas que influyen, y él es claramente un jugador de hierba. Pero cuando estás en la élite ni siquiera esas cosas deberían detener tu avance.
Quizá sabiendo que la gente aguardaba al próximo incidente para prever los contenidos de sus futuros libros, Blain decidió de repente invertir el proceso. En 2006 publicó “La lentitud del frío” y dos días después de que la obra saliera de la imprenta un abogado residente en Long Island, vecino del escritor, descubría en el congelador de su casa un paquete lleno de tortugas petrificadas por el hielo. En la novela no hay tortugas -el argumento sitúa al mundo en una especie de jet lag a gran escala que hace que Europa esté dos años adelantada en el tiempo respecto a los Estados Unidos- pero el título sin duda refleja con cinismo el suceso posterior.
Hasta el momento, nadie ha podido acusar de nada a Laurent Blain. Está cubierto, tiene todas las coartadas posibles y, de no ser por lo que escribe, parecería que no ha roto un plato en su vida. Sólo en una ocasión estuvo a punto de tener problemas con la justicia: quemó el coche de su mujer rociándolo con un líquido altamente inflamable y las cámaras de vigilancia le delataron. Su esposa no le denunció y él justificó su comportamiento diciendo que se trataba de una simple licencia literaria. “Son cosas que tiene el hecho de vivir como se escribe, o de escribir como se vive”. Dos meses y medio más tarde, el autor publicaba en Internet un relato breve en el que unos incendios espontáneos sembraban el terror en Texas.
Hace unos meses circula por la Red una breve lista que recoge, según dicen, los títulos de las seis próximas publicaciones de Laurent Blain. Nadie se la tomó en serio hasta que el propio autor, sorprendido en un renuncio mientras comentaba el Roland Garros, dijo que tenía pensado dedicarse a la poesía y que su próximo libro sería una colección de letras de himnos para ficticios equipos locales de rugby. Puede que el escritor conociera esa lista previamente y esté jugando a desconcertar a sus lectores, pero los títulos siguen produciendo inquietud entre la comunidad literaria:
«Cánticos y campeonatos».
«Infancia y asfixia en Portlligat».
«Nadar en alquitrán».
«Visceralia».
«Cristal en la mirada».
«La Segunda Guerra Mundial y otras insignificantes anécdotas comparadas con ESTO».
José Rodilla, de 23 años, asistió al festival de comedia acompañado de algunos de sus compañeros. «Venimos al festival cada año y el contrato lo llevaba encima porque uno de mis amigos es abogado y quería que me comentara unas cosas. Cuando lo miró me dijo que aquello era para denunciarlo» explica Rodilla.
Él no tenía intención alguna de formar parte del espectáculo, aprovechó una pausa entre dos monologuistas para subir al escenario con la intención de «remover conciencias sobre la situación de los trabajadores». Pero en cuanto empezó a hablar sobre el personal de Recursos Humanos y las preguntas del test psicotécnico, sonaron risas y aplausos. El momento álgido llegó cuando Antonio leyó en voz alta su propio contrato, en un último intento de denunciar su situación laboral.
«Fue un poco frustrante, pero al menos la gente lo pasó bien. Yo les decía: ¿sabéis lo triste que es para las cajeras ver pasar por delante de ellas tanto dinero al cabo del día? ¿Sabéis lo deprimente que es vender aparatos de electrónica que valen tres veces tu sueldo? Lo dije porque tengo compañeros con depresión. Pero la gente se reía sin parar», explica.
«Empecé a trabajar en Fnac porque en teoría ofrece mucha flexibilidad para estudiar, pero el reparto de turnos es tan kafkiano que si me deja tiempo para estudiar luego no me quedan horas libres para ir al examen. Llevo en la empresa doce años, pero en cuanto termine la carrera lo dejo».
La Sociedad Española de Nutrición (SEN) ha presentado esta mañana una dieta alimentaria destinada a «familias emocionalmente rotas, donde no hay afecto y en las que la comida sirve de excusa para la discusión y la agresión física». Gregorio Varela, presidente de la SEM, explica que «se han elegido alimentos blandos para que no pase nada si se arrojan a la cara de un niño; también platos que se pueden comer fríos para que una larga pelea no fastidie el ágape. Si la digestión es ligera, la comida te sienta bien aunque tengas que salir por piernas de casa».
«Al principio cuesta acostumbrarse pero la verdad es que como muy a gusto aunque mi mujer sea una hija de puta» asegura José Herrero, miembro de una familia voluntaria que ha ayudado a configurar la dieta. «Lo malo es la cubertería de gomaespuma, los niños tardan el doble en terminar y los agarrarías por la solapa para endosárselo todo en la puta boca. De hecho lo hago, qué coño», insiste Herrero. Gregorio Varela sostiene que «los alimentos también se han seleccionado para que puedan ser tragados a la fuerza si es necesario. Hemos colaborado con psicólogos estudiando todas las posibles situaciones y evitando siempre todo lo que se tenga que compartir. Estoy francamente orgulloso del resultado». Carlos y Julia, los tristes y angustiados retoños de la familia Herrero, aprueban también la nueva comida. «Mi madre llora todo el día y mi padre intentó cambiarme por dos gramos de cocaína, pero me gustan mucho los macarrones» confiesa la niña.
La semana que viene la SEM presentará en sociedad la dieta para familias desestructuradas y, en colaboración del Gobierno, distribuirá un cuaderno entre la población que explicará los pasos necesarios para comer en contextos de violencia. Gregorio Varela ha avanzado a los medios de comunicación uno de los modelos nutricionales que propone la SEM:
Primer plato: garbanzos fríos con Valium 5. Segundo plato: bistec a la sartén de goma. Postre: tarta de nata sin objetos punzantes.
La emblemática firma de alta costura francesa está a punto de entrar en la bancarrota financiera, víctima de una excentricidad de su creador. Nadie duda del talento de Lacroix (que ahora se hace llamar Cristian Lacruá) pero el modisto lleva unos meses comportándose de manera extraña. Ayer, finalmente, hizo saber a los accionistas de la empresa Falic -la compañía que compró su marca- que se va a unir a un grupo itinerante de rumanos. “Nos lo veíamos venir, siempre iba con una gallina a todas partes y hace dos semanas compró una furgoneta para irse a vender los vestidos por los mercadillos a unos precios que, definitivamente, no eran adecuados para la buena marcha de la empresa” explica Nicolas Topiol, directivo de la firma. Lacruá, ajeno a las críticas, dedica sus ratos libres a vender ajos y limones en las puertas de sus lujosas tiendas de París.
El «payo costuras», nombre que recibe Lacroix entre el colectivo de gitanos que lo ha acogido, ha asumido las costumbres calés en un tiempo récord. De hecho, algunos de sus paisanos lo ven como un futuro patriarca. «No es como esos gitanos ricos que van con ‘to’ el oro colgando y ‘cargaos’ de oropeles y coches grandes. Es rico y tiene ‘parné’ que no se le acaba, pero es humilde y no le importa remover cartones o ir a vigilar una obra si hace falta. Válgame Dios que el primo es un gitano de ley de los que ya no quedan» dice «la Moños», una corpulenta gitana de sesenta años.
«Le conocimos porque a mí se ‘mi’ antojó un peluco ‘di’ oro y fuimos a ‘pidirle’ un préstamo al payo costuras, pero que no lo conocíamos aún. Le vimos por la calle ‘to’ flamenco y con pinta de tener panoja. Y le dijimos ‘venga payo dame el peluco que mañana ‘ti’ lo devuelvo’, y yo pensé que tendría que ponerme ‘disagradable’. Pero el payo nos lo dio, nos invitó a comer y luego se vino a recoger cartones con nosotros. Y desde entonces es de los nuestros. Además ahora siempre hace él los trajes de las bodas”, comenta uno de sus amigos.
«El Cristian» no ha ofrecido demasiadas explicaciones sobre su decisión cuando los periodistas le han abordado a la salida de una de las tiendas, simplemente ha dicho que «lo gitano se lleva en la sangre» y que a él le ha «salido ahora la ‘vená'», pero que en el fondo ha sabido siempre que su lugar «no estaba en el capitalismo desalmado de la civilización occidental, sino en la libertad sin fronteras de un pueblo arcano». Luego ha sacado algunas de sus creaciones de una bolsa de plástico y ha empezado a venderlas a cincuenta euros la pieza. Al poco ha sido detenido por la policía por «venta ambulante y comerciar con productos falsificados». Finalmente, sólo ha sido multado por lo primero.
Lacruá ya ha anunciado a sus trabajadores que va a convertir sus tiendas de lujo de Nueva York, Las Vegas y Roma en iglesias evangélicas «‘pa’ que ‘to’ los primos puedan honrar al Cristo gitano».
Joseile «El Pelanas» sufrió ayer una grave empitonada por parte del toro al que se estaba enfrentando en la Real Maestranza de Sevilla. El incidente se hubiera podido evitar, según todos los expertos, si el torero hubiera leído las instrucciones del toro. «Está claro que no lo hizo. De haberlo hecho, hubiera sabido que los toros como este no soportan que no les hagas caso. Él estuvo hablando todo el rato por el móvil. Y el toro allí esperando. Claro, el animal acabó reclamando su atención. Y lo hizo del único modo que sabe, empitonando» explica el periodista taurino Rogelio Sendra. Aunque evoluciona favorablemente, la carrera taurina de «El Pelanas» es probable que haya llegado a su fin. «No es la primera vez que le pasa algo así. Hace dos años toreó mientras comía un bocata de mortadela. Salieron disparados el pan, la mortadela y medio hígado. Nadie va a permitir que juegue así con su vida y con el amor propio de los toros, que de eso también tienen» explica Sendra.
«Mi marido es la cosa más bonita del mundo y nunca, pero digo nunca, ha dejado que sonara el teléfono en balde si su señora tenía que decirle algo importante. Miren, mi sobrina se casa el mes que viene, tengo que decidir muchas cosas y bastante hago dejando que él salga a torear con lo que necesito que me ayude. Total, que le llamo para que me diga de una vez si necesita que le lleve el traje a la tintorería o le da igual la mancha esa de chocolate que total, sólo se ve si se levanta la sobaca. Y en esto que oigo yo un quejido y pienso: ‘es que no puede hacer dos cosas a la vez, no puede’. Pero ya me dirás tú qué hago con la americana esa. ¿La llevo a lavar o no la llevo?» explica la esposa del diestro.
La Virgen del Rocío, conocida cariñosamente en Almonte como Encarnación del Verbo Eterno, ha sufrido un atropello esta mañana al cruzar un paso de cebra sin atender al tráfico. «Iba pensando dios sabe en qué y de repente me la he visto encima, empotrada contra el parabrisas, que ha quedado hecho un Cristo» declara Antonio Forner, autor involuntario del atropello. «Mi mujer ha gritado: ‘la virgen, mira qué has hecho’ y enseguida he pensado que si había matado a la Virgen del Rocío me podían caer como mínimo tres años de cárcel». Por suerte, la entidad superior se encuentra en estado de gracia, aunque permanentemente contemplada por un equipo médico.
No es la primera vez que La Reina de las Marismas sufre un percance de este tipo. «Un día se le ocurrió aparecerse en un bar de esos en los que juegan a dardos. Digamos que no eligió el mejor momento» explica José Morillas, máxima autoridad eclesiástica del pueblo. «Dios está en todas partes. Dicho así, en abstracto, queda muy bonito. Pero les aseguro que hay sitios que no son agradables de pisar. Pero bueno, Él lo creó todo y supongo que pasa como con las flatulencias, que las propias no son tan molestas como las de los demás» reflexiona el párroco.
Muchos taxistas indican con carteles sus referencias políticas y filosóficas.
Muchos taxistas indican sus referencias políticas y filosóficas para orientar al cliente.«La gente lo que busca es un diálogo sincero y abierto con la radio de fondo, punteando el discurso. Un debate auténtico que es difícil de encontrar en otros sectores como la peluquería, donde ahora hay mucho inmigrante. No es que tenga nada en contra, pero es que no hablan bien el idioma y, si ya es difícil decirles cómo quieres el pelo, imagínate intentar hablar de la problemática moral del capitalismo salvaje. Un horror» dice Paco Caro, un taxista que hace cola en el aeropuerto de El Prat. «Así que, aunque estoy de acuerdo en que el suplemento puede parecer algo caro, la gente seguirá cogiendo taxis. Y más ahora con los tiempos que corren, donde todo el mundo necesita una luz verde que le guíe».
Al contrario que en otras ciudades, en Barcelona los taxis se agrupan en tendencias y especializaciones ideológicas. «Cuando ganó Obama estuvimos todo el día enviando servicios que querían preguntar un montón de cosas. Algunos ni siquiera le decían al taxista donde querían ir, les daba igual» dice la teleoperadora de una de las cooperativas especializadas en política internacional. «Lo que está claro es que no podemos seguir diciendo a la gente lo que haríamos si fuéramos gobernantes por la cara. Nuestra cosmovisión tiene mucha enjundia. Y eso hay que pagarlo», insiste Caro.
Muchos usuarios consideran que el suplemento es abusivo, no tanto por el precio del mismo, como por el hecho de que se cobra al finalizar la carrera y muchas veces sin haber informado previamente de las condiciones. «El tipo empezó a hablar de la crisis económica de los estados postcomunistas relacionándola con su carencia de referentes políticos tras la desaparición del muro» dice un cliente. «Yo le iba dando la razón pero sin escuchar demasiado. Al llegar a mi destino me cobró el suplemento de cinco euros. Si lo llego a saber le hago callar o le pregunto algo que me interesara de verdad».
Gates explicando las razones de su decisión.Desde el pasado enero, el ordenador de La Moncloa situado en el despacho de José Luis Rodríguez Zapatero ha estado dando problemas. Rubén Rubio, el informático que controla todos los terminales de la Administración, sugirió hacer una ampliación de memoria y actualizar el antivirus a su versión de pago, pues la de prueba caducó en la pasada legislatura y desde entonces se limitaba a lanzar molestos avisos. «Avisaba de que había encontrado software malicioso pero que para eliminarlo había que comprar el programa; se lo comenté a la vicepresidenta y dijo que el Gobierno no cedería a los chantajes» explica el informático. Dada la gravedad del asunto y puesto que el ordenador corría sobre una versión de Windows, Zapatero hizo venir a Bill Gates para que solucionara el problema. Tras revisar durante unos minutos la computadora, Gates le dijo al Presidente que la mejor solución era formatear.
El problema radica ahora en que Bill Gates no se preocupó de realizar una copia de seguridad de los archivos del Gobierno. «En cualquier caso, y como garantía de futuro para España, sí hizo una partición en el disco duro para evitar más problemas», ha explicado Zapatero. El líder de la oposición, Mariano Rajoy, ha criticado esto último con dureza: «lo de hacer particiones no creo que sea la idea de España que tienen los españoles ni la que aparece en la Constitución».
El escritorio del ordenador momentos antes de ser formateado.Zapatero cree que ahora que el ordenador vuelve a estar operativo muchos de los problemas que se han experimentado en España estos últimos meses empezarán a resolverse. «Las colas en la Seguridad Social, los temporales de este invierno y quién sabe si hasta las cifras del paro, se debían al mal funcionamiento del PC. Gracias al señor Gates ahora empezaremos a notar mejoras. Es cierto que habrá que introducir muchos datos de nuevo, pero tendremos que poner todos de nuestra parte. Cuando él me dijo que había que formatear me pareció razonable, pues eso es justamente lo que el mundo necesita en este momento, empezar de cero. El presidente Obama representa esta idea. Él es como un formateo para la Humanidad» dijo el presidente durante una comparecencia en La Moncloa. El proceso terminó ayer a la una de la tarde, cuando Bill Gates acabó de instalar Windows XP.
Rubén Rubio cree que llamar a Bill Gates ha sido un despilfarro innecesario de dinero y recursos que podía haberse evitado: «cuando llega un nuevo presidente o un nuevo ministro se limitan a poner todos los archivos anteriores en una carpeta a la que llaman ‘cosas viejas’ o ‘antiguo’ y ya está, sin hacer limpieza. Zapatero incluso conservaba el fondo de pantalla que había dejado Aznar. No sabía cambiarlo. De hecho es lo que más le ha agradecido a Gates, que le ha puesto una foto de su encuentro con Obama».
Un cambio sustancial en la legislación alimentaria de la Unión Europea permitirá al fin que las cadenas de comida rápida puedan servir carne genuinamente infantil en sus menús en vez de recurrir a sucedáneos y a crías de mamíferos no humanos. «Hasta ahora para comer bebé auténtico tenías que ir a los Estados Unidos o como mucho traerte el bebé de casa y mezclarlo tú mismo con la lechuga y la hamburguesa. Pero para eso ya no vas a un restaurante» explica la portavoz en España de la cadena, Alexandra Montezemolo.
Las restricciones que imponía la UE se debían al temor de que ingerir carne de bebé chocara con las políticas de aumento de la natalidad. «Esto es una tontería. Al contrario, si una industria como la de la comida rápida depende en parte de que haya bebés, la propia empresa privada fomentará que se produzcan cuantos más mejor. Parte de la producción se consumirá en los restaurantes, pero muchos otros bebés se conservarán para explotarlos en estado adulto» argumenta Montezemolo.
Las franquicias de McDonald’s en España han notado una mayor afluencia de clientes, que sienten curiosidad por probar al fin un menú auténticamente infantil. «No hay color», admite José Juárez, uno de los primeros españoles que probó la carne de un bebé de verdad. «Se te deshace en la boca, te lo puedes comer con piel y todo y encima es pequeño pero contundente. Se come rapidísimo, pero llena».
«De momento estamos importando bebés de los Estados Unidos, pero pronto podremos producir en España. El problema, como siempre, es la falta de guarderías» se queja la portavoz de la cadena americana.
Greyes con una falsa cara de Jesús en un filete de merluza.Ronald Greyes, el reputado periodista irlandés mundialmente conocido por inventar el agujero de la capa de ozono, ha muerto esta mañana a los cincuenta años de edad en extrañas circunstancias. «Lo encontró su mujer en el baño, en estado ya muy grave. Todo el piso olía a laca, por lo que no se descarta un posible asesinato por intoxicación» explica un agente policial. Periodistas de todo el mundo lloran la pérdida de Greyes, considerado el padre del periodismo conspirativo. «Fue él quien nos hizo creer que meter los dedos en un enchufe es peligroso» reflexiona David Schlesinger, responsable de la agencia Reuters.
Aunque el agujero de la capa de ozono se considera su invento más relevante y poético, Greyes comenzó su carrera periodística difundiendo toda clase de rumores sin fundamento en medios locales, desde falsas predicciones meteorológicas hasta secuestros en serie. «Fue quien creó el famoso asesino John Clemens, que se dedicaba a lanzar viejas por los acantilados. O el que habló por primera vez de un peligro invisible llamado radioactividad. En su etapa de especialización en periodismo médico, inventó doce tipos de cáncer» explica Jorge Villegas, catedrático de la Universidad Complutense de Madrid.
Pese a ser un profesional consagrado en el ámbito de la comunicación, responsable de que los medios aumentaran su audiencia abandonando el apego excesivamente encorsetado a la realidad, el fallecido tuvo algún que otro detractor. En el caso del agujero de la capa de ozono, promovió una campaña en contra de los productos con CFC y sus fabricantes intentaron deslegitimar la existencia del agujero por todos los medios. No lo consiguieron, y de hecho Greyes acabó fomentando tesis que han cristalizado en el movimiento que alerta sobre el cambio climático. El auge del activismo ecologista podría haber avivado este odio hacia su figura y por eso ahora se sospecha que ha sido asesinado por parte de un grupo clandestino de lacanianos. «Él nunca usó laca. Me pregunto entonces por qué lo encontré inconsciente y con un bote de esos en la boca. Es raro en él. No acostumbraba a salir de casa para comprar envases y metérselos en la boca hasta perder el conocimiento» declara la esposa del periodista.
El sepelio tendrá lugar este mediodía en Florida, donde residía Greyes, y a él acudirán numerosas personalidades del ámbito periodístico pero también del mundo del espectáculo. «Nunca agradeceré lo suficiente todo lo que hizo por mí. Fue él quien me hizo gobernador de California, así como quien no quiere la cosa» admite Arnold Schwarzenegger.
Ayer por la noche los vecinos del Palacio de La Moncloa se reunieron en el rellano del complejo presidencial para votar a mano alzada a la persona que conducirá el destino de la comunidad en los próximos cuatro años. Contra todo pronóstico, sólo seis personas se mostraron partidarias de prolongar la presidencia de Zapatero y todas ellas formaban parte además del personal de asistencia del mandatario. La mayoría decidió confiar en Eduardo Rojas, profesor de educación primaria en un centro de Chamartín, que incidió a lo largo de toda la campaña en la necesidad de «preparar la antena colectiva para la TDT» y, sobre todo, de regular la afluencia de miembros del partido socialista en la escalera puesto que «la vicepresidenta Fernández de la Vega asusta a los niños por la mañana cuando aparece de improviso sin peinar y con cara de búho». La victoria contundente de Rojas sienta precedente y se opone a años de tradición en los que el presidente del país y de la comunidad coincidían. «Durante la dictadura, Franco era presidente de todas las escaleras de España. Ya era hora de romper con esta sinergia nefasta», declara el vencedor.
Eduardo Rojas.
El líder popular Mariano Rajoy no ha tardado en aprovechar la derrota electoral de Zapatero para asegurar que «alguien que no es líder ni en su escalera sin duda no puede seguir contando con la confianza de los españoles». El aún presidente de España ha defendido que durante su mandato en la comunidad «la escalera ha gozado del placer de la convivencia y de la alianza de colindantes». «¿Ven? Habla así. Te lo encuentras en el ascensor y te suelta cosas de esas. Y la escalera sigue sin pintar. Necesitábamos un cambio», insiste Eduardo Rojas.
El Consejo de Seguridad de la ONU ha decidido condenar enérgicamente el ensayo nuclear efectuado en Corea del Norte y promovido por el presidente y cineasta Wong Kar-Wai. «Quedamos en que todos los países libraríamos una guerra sin cuartel con todos los recursos disponibles, pero también sin ensayos ni estrategias previas. ¿Qué gracia tendrá si todos vamos a la guerra con ideas prefijadas, sin capacidad de improvisación?» se queja el presidente francés Nicolas Sarkozy. El mandatario norcoreano defiende que «esto va como en el cine, necesitas probar antes el equipo aunque sea un poco».
La idea de convertir el mundo en un yermo lodazal infestado de individuos cancerosos por el efecto de la radioactividad es una utopía que vienen persiguiendo desde hace años todos los gobiernos. Ahora que la tecnología está cerca de convertir ese sueño en una realidad, la idea de la comunidad internacional era poner el arsenal nuclear a disposición de todos con la condición de que nadie intentara usarlo antes y tener ventaja. Corea del Norte «se ha saltado el ‘fair play’ por su ambición desmesurada y sin duda no les exculpa el hecho de que nunca hubieran dispuesto de este tipo de armas. Si llegamos a saber que sucumbirían como críos a la impaciencia, se las hubiéramos entregado el mismo lunes cinco minutos antes de la masacre global» se lamenta el enviado ruso a la ONU, Vitaly Churkin.
Wong Kar-Wai insiste en que «volvería a repetir el ensayo porque es mi forma de trabajar, así concibo yo la destrucción del mundo y no veo por qué debemos doblegarnos a las categorías occidentales, con su concepción reglamentada e inflexible del apocalipsis». Las consecuencias del ensayo en Corea se limitan a la muerte de tres cervatillos y a la aparición de sarpullidos y picores en el 70% de la población. «En vez de morir de golpe, moriremos rascándonos las pulgas, como los perros», se quejaba ayer un ciudadano del país ante las cámaras de la televisión pública.
Gracias al uso de modelos computacionales y técnicas de ultrasonido, un equipo de médicos del Fetal Medicine Research Center ha conseguido desarrollar una técnica que...
