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Archivos mensuales: marzo 2009

«Cuando yo despido a alguien, me da las gracias»

Noe Zodiac
Noe Zodiac.

Kike García. ¿Cuándo decidió que quería dedicarse a la ingrata tarea de comunicar despidos?

Noe Zodiac. Cuando, a los diecisiete años, me despidieron con un triste papelucho manchado de café. Pensé que aquello tenía que cambiar. Y ya no la considero ingrata.

KG. Déme un ejemplo que demuestre que no lo es.

NZ. Esta mañana he despedido a un alto ejecutivo. Hemos inflado doscientos globos con mensajes de despedida de sus compañeros y hemos llenado su despacho de ellos. Ha sido muy emotivo. Sus jefes se han ahorrado un momento incómodo y él se ha ido a casa bien contento. No sólo ha dado las gracias: ¡ha renunciado a la indemnización!

KG. Impresionante.

NZ. Jaja, algunos han sentido envidia. Pero ya les hemos dicho que habrá más recortes el mes que viene. Esperan ya su turno con emoción, aunque lo que no saben es que los jefes no han decidido quién será el afortunado.

Convierta el despido en un premio, haga una placa y compre flores: se irán a casa silbando

KG. ¿Qué hacen en ocasiones así?

NZ. Recurrimos al juego de las sillas, hacemos carreras de sacos… es muy divertido. Intentamos que los empleados vengan con sus familias, preparamos ponche, montamos unas cuantas barbacoas…

KG. Y se van contentos.

NZ. Jaja, contentísimos. Son conscientes de que están siendo despedidos, no crea. El problema es que normalmente los jefes le hacen a uno pasar a su despacho y con el rostro como muy afectado te dicen que has sido despedido como si fuera el fin del mundo. ¿Cómo se lo tomaría usted entonces?

KG. Mal.

NZ. Jaja, claro, y yo también. Pero si yo monto un espectáculo de marionetas y viene Caperucita y le dice que ahora tendrá más tiempo libre para dedicarse a usted mismo, ¿cómo se lo tomará? Pues estupendamente. No es importante lo que ocurre, sino el sentido que le das a lo que ocurre. Convierta el despido en un premio, haga una placa y compre flores: se irán a casa silbando.

Cualquier cosa es una fiesta si hay globos
Cualquier cosa es una fiesta si hay globos.

KG. Eso está bien, pero… ¿marionetas para adultos?

NZ. Jaja, y magos. A todos nos gusta que nos ilusionen. Una vez contratamos a un mago profesional que, en una tarde, se deshizo de media plantilla. Al bedel le dijo que escogiera una carta. La enseñó al público. Y el mago le dijo: «¿pone que estás despedido?». El bedel, impresionado, gritó que sí y empezó a aplaudir.

KG. ¿Y a los otros?

NZ. Jaja, metió sus contratos en una chistera y desaparecieron, así que ya no estaban legalmente contratados. Estuvo muy bien. Hay fotos.

KG. ¿Puedo preguntarle una cosa?

NZ. Jaja, es una entrevista.

KG. ¿Por qué dice «jaja» antes de decir cualquier cosa?

NZ. Jaja, me estoy riendo.

KG. No, eso no es una risotada. Ni siquiera sonríe cuando lo hace, lo dice como si dijera «casa» o «barco»… con la misma entonación.

NZ. Jaja, bueno, quiero parecer simpático y como esto se leerá por escrito…

KG. Muy astuto.

NZ. Jaja, sí.

Un héroe anónimo le paga los trajes a Camps

"Le llamamos 'populator'", ha dicho Aguirre en referencia al héroe.

"Le llamamos 'populator'", ha dicho Aguirre refiriéndose al héroe.
El presidente de la Generalitat valenciana Francisco Camps arrojó ayer en el almuerzo-conferencia del Foro ABC un poco de luz al llamado «caso Gürtel» en el que se ha visto implicado. En su primera gran aparición pública después de que se le haya relacionado con el escándalo de corrupción, optó por ser «un poco más explícito en relación al tema de los trajes, que parece ser la excusa a la que se agarran quienes pretenden agredir mi imagen pública». Camps ha reconocido que «un héroe anónimo, un benefactor en la sombra, expresa su amor al Partido Popular con actos desinteresados». Al parecer, este héroe se infiltra cada cierto tiempo en el domicilio de Camps «y me deja caramelos, jerséis de punto y algún traje de vez en cuando, con el dobladillo hecho». El presidente reconoce así que no paga sus trajes, «pero no los paga tampoco el erario público».

Cuando se le ha preguntado si este admirador anónimo podría ser su madre, ha negado con contundencia y ha asegurado que otros miembros de su partido se benefician del héroe. «Un compañero, cuyo nombre omitiré por discreción, se encuentra comida hecha en la cocina. Platos caseros, hechos con cariño por ese héroe desconocido. Yo me lo imagino vestido de azul, con nuestro logotipo. Pero no sé cómo es, no lo sé. Sólo sé que le estoy agradecido».

Mariano Rajoy ha apoyado la versión de Francisco Camps y, ante la incredulidad de algunos, ha argumentado que «nuestro partido tiene una larga y consolidada trayectoria en España, se ha volcado desde siempre en el servicio público y no es tan raro que alguien decida expresar su afecto y devolver así parte de lo que ha recibido. Aprovecho para agradecérselo, y para decirle que mi número de pie es el cuarenta y uno. No, hombre, es broma, lo digo en broma».

Obama fomenta la investigación con células madre

Barack Obama ha optado por abrir las puertas a la investigación con células madre embrionarias respaldándola con fondos públicos, cosa que George W. Bush había impedido desde 2001. «Apoyaremos vigorosamente a los científicos que realicen estos experimentos», ha asegurado. La oposición, encabezada por el congresista republicano Eric Cantor, está convencida de que «un oscuro interés se esconde tras la decisión de Obama. Por el modo en que habla de las células madre y de su importancia, creemos que el presidente puede ser alguien muy distinto a lo que nos hace creer. De hecho, tenemos datos que apuntan a la posibilidad de que Barack Obama sea una célula madre». La tesis se ha visto reforzada por el discurso del propio mandatario, que en repetidas ocasiones se ha referido a las células empleando la primera persona del plural. «Que si es negro pero más bien mestizo, que si es hawaiano, que si tal y que si cual… Esa ambigüedad que provoca se debe a que no es otra cosa que una célula embrionaria evolucionada y metamorfoseada que se ha instaurado en el poder por simbiosis», insiste Cantor.

El presidente ha negado repetidamente que sea una célula y ha acusado a la oposición de cultivar una teoría de la conspiración interesadamente. «¿Lo ven? ‘Cultivar’, ha dicho. Habla con ese lenguaje suyo. Repasen sus discursos con esta nueva información y se darán cuenta. No contentas con integrar nuestro propio organismo, las células pretenden gobernarnos, quieren utilizar nuestro esfuerzo y nuestros avances científicos para evolucionar hasta no se sabe dónde».

El teórico americano Noam Chomsky ha hecho un llamamiento a la calma: «aún aceptando que los temores sean fundados, pensemos qué ocurriría si Obama fuese una célula madre. ¿Por qué partimos del hecho de que quiere perjudicarnos? En el fondo, todos somos células y lo importante no es la raza, la especie o el tipo de organismo, sino las acciones y los argumentos». Cantor ha replicado que «Chomsky habla también como una célula madre. Puede que estén entre nosotros, camufladas, desde hace ya años. Cuando nos demos cuenta, nos fagocitarán como en esos dibujos de los manuales de biología». Algunos ciudadanos están reuniendo esfuerzos para organizarse en una plataforma cívica que defiende que «los americanos no queremos ser gobernados por una célula». Obama ha recordado que levantar la prohibición de investigar con células embrionarias formaba parte de su programa electoral. El apunte no ha hecho más que reafirmar a sus detractores: «encima nos lo restriega», ha exclamado Eric Cantor.

El Partido Republicano ha difundido un gráfico explicativo sobre cómo una célula madre embrionaria podría derivar en ser presidenciable:

(Hacer click para ampliar).
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El Triángulo de las Bermudas adopta el euro

Los habitantes nativos y extraviados del célebre Triángulo de las Bermudas celebran al fin su entrada en la eurozona después de que haya sido aprobada en referéndum por un 65% de partidarios. «Es un gran avance no sólo por el euro en sí, sino porque por primera vez parece que nos ponemos de acuerdo los bermudianos. Aquí conviven personas de los años veinte con raperos de los noventa, los conflictos generacionales bloquean muchas iniciativas políticas y sociales» afirma el capitán Meyers, habitante del Triángulo desde diciembre de 1925, cuando desapareció el carguero SS Cotopaxi. «El siguiente paso es Internet», ha añadido.

Barajas cancela 23 vuelos porque «está fregado»

El aeropuerto Madrid-Barajas vivió durante gran parte de la mañana de ayer varios retrasos y cancelaciones debido al cierre de la pista principal porque un cartel indicaba que estaba recién fregada. Los vuelos no se retomaron hasta las 15 horas, cuando se comprobó que todo había sido una broma de unos adolescentes. Hasta que se descubrió a los verdaderos culpables, Marta Radigales, una empleada del servicio de limpieza del aeropuerto, fue retenida por la Guardia Civil. «Yo ya les decía que no había sido, porque una siempre pone periódicos del día anterior en el suelo para que los airbuses no dejen huella, que luego no veas lo que cuesta de quitar la goma quemada del asfalto, que hay que rascar y todo» declaró tras ser liberada.

«Pese a los retrasos, lo prioritario en el aeropuerto ha sido siempre la seguridad» comenta Juan Freire, jefe de la torre de control. «La seguridad de no pisar algo que, por lo que sabíamos, podía estar recién fregado y hubiera habido que fregarlo de nuevo si se pisaba. Lo cual no sólo provoca retrasos mayores, sino que también da mucha rabia».

Recientemente, en el aeropuerto londinense de Heathrow, se vivió una situación parecida cuando unos gamberros pintaron en una de las pistas «Mind the step» («cuidado con el escalón»). Hicieron falta cinco horas para comprobar que, en contra de la evidencia, no había ningún escalón y que los aviones podían usar la pista sin riesgos.

Al parecer, Pedro J. y Rubén T., ambos de diecisiete años, habrían visto dicha broma en Internet y decidieron adaptarla para el aeropuerto de Madrid optando por un cartel de «Está fregao», que dejaron en la pista principal, la 18R/36L, causando un total de 23 vuelos cancelados y retrasos durante todo el día en el resto de operaciones. Aunque fueron muchos los afectados, pocos lo pasaron tan mal como la empleada que fue responsabilizada de la situación. «Era evidente que no la había fregado yo porque me he pasado la mañana con el mocho en la 18L/36R. Además, si yo hubiera fregado la 18R/36L… vamos, luce el sol en ella, luce el sol. Cuando yo friego las pistas, se pueden comer sopas en ellas».

«Daría mi vida por un túnel de lavado»

Desde que a los seis años descubrió los túneles de lavado, Federico Lancho es esclavo de una obsesión. Su amor por los cepillos, los chorros de agua y la cera abrillantadora es posesivo, inmune al qué dirán. «Todo lo malo se esfuma por el desagüe en un mar de caricias espumosas. Esta es la clave. Si entiendes eso, entonces me entiendes a mí». Quizá leyendo su primera novela autobiográfica, «Tunnel of Love», sea posible averiguar qué ve Lancho en los túneles de lavado. O puede que uno acabe convenciéndose de que necesita tratamiento urgente.

Crean un árbol del que crecen bufandas del Barça

El famoso "Quercus Blaugrana".
Las semillas ya tienen compradores en todos los rincones de la Península. «Hay que tener en cuenta que es en Galicia donde se dan las condiciones necesarias para que el árbol crezca fuerte y sano. Es una pena que aquí en Cataluña no tengamos el clima perfecto, pero es lo que hay». Albert Margarit ha comprado una casa en Orense y en su jardín ha plantado tres «árboles blaugrana», a los que dedica gran parte de su tiempo. Los curiosos vienen a rendir culto al curioso especímen y a sus frutos textiles, que cuestan doscientos euros. «Sé que no son más que bufandas, pero el proceso de cultivo es carísimo y hay que amortizar gastos» argumenta Margarit.

El presidente del Barcelona, Joan Laporta, se ha mostrado interesado en el hallazgo del biólogo y plantea posibles vías de comercialización. Otros clubes españoles y europeos también han pedido que se desarrollen árboles de otros equipos, pero el biólogo hace un llamamiento a la calma: «primero hay que ver cuánto dura el árbol y en qué medida ayuda al equipo y a la afición. El primer club es el Barça y el resto tendrá que esperar».

El Yeti niega públicamente el cambio climático

Este fin de semana se ha organizado en Nueva York una cumbre mundial protagonizada por los llamados «negacionistas del cambio climático», es decir, los científicos, intelectuales y estadistas que defienden que la intervención del Hombre no provoca el calentamiento global, si es que existe tal cosa. Algunos de estos escépticos aseguran incluso que la acción humana es positiva en términos climatológicos. Para transmitir con fuerza esta tesis, y para contrarrestar también la buena prensa del «buenismo ecologista» que encabeza Al Gore, los negacionistas cuentan con el liderazgo del Yeti, mítico referente cultural que sostiene también que lo del calentamiento es «una patraña nacida de la ignorancia». También José María Aznar se ha sumado a las críticas del Yeti, con quien planea escribir un libro en un futuro no muy lejano.

El Yeti y Aznar han coincidido en numerosas charlas.
«El Yeti tiene una capacidad de liderazgo incuestionable. No en vano, lleva muchos años trabajando en duras condiciones climatológicas y si él dice que no hay calentamiento, hay que creerle» asegura el ex presidente Aznar. El carismático líder de la FAES no ha podido asistir a la cumbre mundial por cuestiones de agenda, pero en otras ocasiones ha impartido charlas junto al Yeti, con quien le une «una amistad de muchos años, forjada en el amor a la verdad y a la ciencia». El Yeti, por su parte, ha alabado también las virtudes de Aznar: «no hay líderes así en España ni tampoco en el resto del mundo. Lo que impera es el sofismo y la retórica vacua de personas como Al Gore. La prueba de su inconsistencia es que nunca ha accedido a enfrentarse a mí en un debate sobre el cambio climático. Es consciente de que arrasaría, me comería todos sus falaces argumentos».

Un grupo de feministas libera estrógenos en el Retiro

El colectivo de mujeres liberando estrógeno.
Los madrileños que han acudido esta mañana al Parque del Retiro han podido ver cómo un numeroso grupo de mujeres hacía pompas de jabón. Muchos niños, y no pocos adultos, han reventado algunas de ellas con las manos. Sin embargo, en realidad las pompas no eran de jabón sino de estrógenos y las mujeres formaban parte del colectivo feminista «Centro de Mujeres no Estándares» que, con motivo del Día Internacional de la Mujer, pretendían «contagiar de feminidad a toda la ciudad» y «pasar el típico domingo de ‘sólo chicas’ pero de manera no excluyente». Muchos hombres se han visto afectados por las hormonas, y algunos de ellos han llegado incluso a compartir sus sentimientos y abrazarse entre sí. 

Aunque se ha creído necesaria la intervención de los antidisturbios, no ha sido muy efectiva dado que, al poco de llegar, los agentes han empezado a decir que «la violencia es un imperativo machista, el flagelo de la Humanidad y la perdición de Occidente» y que «el futuro es lila». Las autoridades sanitarias creen que el efecto de los estrógenos remitirá en unas horas. Muchos hombres afectados no se han sentido en absoluto víctimas de un acto vandálico y han declarado que pasarán el resto del domingo hablando por teléfono con sus madres, puesto que hacía demasiado tiempo que no las llamaban.

El Gobierno despenalizará el «top manta»

Abderrahim S.

Abderrahim S.

El colectivo tiene previsto establecerse oficialmente como empresa el mismo martes si se aprueba la proposición, aunque ya lleva funcionando como tal desde 2006. Abderrahim S., que se define como un «empresario hecho a sí mismo», empezó vendiendo pañuelos en los semáforos y descargó frigoríficos para una empresa que no le pagó. Actualmente vende películas en la Gran vía madrileña, es muy crítico con el keynesianismo y defiende que para estimular la demanda es mejor bajar los impuestos que comprometer el gasto público.
 
El Mundo Today. ¿No tiene confianza en el plan económico de Barack Obama?

Abderrahim S. En absoluto. Será perjudicial a largo plazo. Vamos a pagar todos los platos rotos, también aquí en Europa. Lo que hay que hacer es equilibrar la balanza comercial. El gran problema es el sector financiero. Si se arregla esto, lo demás se arregla. Por suerte, nuestro sector, el cine, goza de buena salud. La única protección que necesitamos es la legal, no vamos a llamar a la puerta de nadie para pedir subvenciones.

Nuestro negocio no es el CD grabado y la carátula fotocopiada. Nuestro negocio son las personas

EMT. ¿Dónde radica el éxito de la gestión?

AS. El mérito es el trabajo y tener mucha seguridad en tu producto. Si tienes esas dos premisas, el dinero viene solo. Hay que adaptarse, el precio tiene que evolucionar según lo que el mercado precise. Nuestro negocio no es el CD grabado y la carátula fotocopiada. Nuestro negocio son las personas. La experiencia en el trato de tú a tú con el cliente es un intangible valiosísimo. La simpatía es nuestro principal activo. 

EMT. ¿Cree que les va a afectar la crisis?

AS. Hasta ahora hemos capeado el temporal aumentando la rotación del stock, lo cual nos ha permitido reducir costes, ser más flexibles… Si todo va bien, en unos meses empezaremos a producir nuestras propias películas, que se estrenarán directamente en la manta. Nuestra mayor amenaza a día de hoy son los chinos.

Hemos capeado el temporal aumentando la rotación del stock, reduciendo costes

EMT. Efectivamente, China aprovechará la crisis de los países que hasta ahora estaban mejor situados para imponerse en el mercado de manera definitiva.

AS. Sí, eso también, pero me refiero a los chinos que pasan por los bares vendiendo copias ilegales de nuestro producto. Nos las compran y luego las copian. Han ahorrado costes porque no dependen de las mantas ya que llevan la mercancía en la mano. En cuanto estemos asentados, estudiaremos medidas legales. Hemos considerado la posibilidad del DRM pero por ahora vamos a volcar todos nuestros esfuerzos en abrir la primera tienda en Gran Vía. Luego, empezaremos a franquiciar.

Pastis y Buenri se pasan al jazz

El álbum salió a la venta el mes pasado

El álbum salió a la venta el mes pasado
La crítica especializada, a pesar del alto prejuicio que tenía en un principio, se ha volcado ante la obra de Pastis y Buenri, tildándoles incluso de «grandes genios españoles del jazz» y resaltando «su maravillosa búsqueda hacia la imperfección». El disco, compuesto por seis pistas de más de diez minutos de duración, fue grabado en su mayor parte en la discoteca Chocolate. «Necesitábamos un lugar en el que nos sintiéramos cómodos. Simplemente llenamos la pista de instrumentos y nos pusimos a tocar. En unas semanas ya teníamos más de 50 temas», comenta un eufórico Buenri.

Los seguidores de Pastis y Buenri están encantados con el giro estilístico del dúo y la mayoría de discotecas de la costa levantina ya ha programado varias «Jam Sessions» para este verano. Sin duda, el jazz se ha convertido en la nueva moda del mundo nocturno gracias a esta pareja de DJ’s que siempre ha conseguido entender los ideales de su generación. Una renovación que muchos compararían con Bob Dylan. «No sabemos quién es ese tío, pero puede que compremos uno de sus discos. Sí, nos gustaría ser los Bob Dylan de nuestra generación» comentan Pastis y Buenri. 

Una de sus sesiones en la discoteca «Chocolate» ya ha sido difundida con éxito en Youtube:

Madoff promete usar sus poderes para hacer el bien

Bernard Madoff, de paisano.
Bernard Madoff, acusado de estafar 50.000 millones de dólares en la mayor operación fraudulenta realizada en los Estados Unidos, negocia actualmente con la fiscalía general de Nueva York con la intención de «convencer a la gente de que puedo usar mis poderes para luchar contra el crimen». Los abogados del acusado argumentan que «esta situación no es buena para nadie», refiriéndose al arresto domiciliario al que está sometido Madoff, y que «patrullando las calles día y noche protegería nuestro dinero y conseguiría más». El financiero promete, asimismo, demostrar con «datos científicos» que tiene la capacidad de «entrar en sintonía con el dinero y convencerle para que vuelva con nosotros, acabando de una vez por todas con la recesión». Las autoridades están considerando su propuesta. «No se nos había ocurrido la posibilidad de hacer volver al dinero, ocupados como estábamos en retener al poco que nos quedaba. Siempre bajo estricto control, estamos dispuestos a valorar el alcance de su poder persuasivo», ha declarado un portavoz de la fiscalía.

En España, el abogado y financiero Mario Conde asegura que él también puede aportar a la economía española «la perspectiva trascendental que se ha perdido». Caído en desgracia a raíz del caso Banesto, el autor de «La Palabra y el Tao» está dispuesto a «perdonar a la sociedad por su ceguera económica y ayudar a que, juntos, podamos emprender el camino espiritual hacia el dinero». El experto en teoría económica Roberto Lahín asegura que «existe en casos como el de Madoff o Mario Conde el llamado ‘efecto boomerang de la economía’. Es decir, las mismas personas que consiguieron llevarse montones de dinero en su día pueden ayudarnos a recuperarlo para nosotros. Eso sí, hay que convencerles, devolverles la dignidad perdida tratándoles como si fueran un bien muy preciado para la sociedad».

Se quedaron sin Watchmen en Bilbao

Entraron a ver esto y vieron buen cine.
El estreno más esperado del año, la película de Zack Synder que adapta el mítico cómic de Alan Moore, llegó ayer a las pantallas de todo el mundo. Aunque no a todas, pues un error en la distribución hizo que en los cines de Bilbao en vez de «Watchmen» las latas de la película contuvieran el film «Amarcord», una de las joyas del neorrealismo italiano. Sin embargo, nadie pareció darse cuenta del incidente y el público disfrutó de la cinta. «Pensaba que sería una adaptación demasiado libre porque el cómic es muy complejo y que no me gustaría. Pero la escena en la que Búho Nocturno descubre su sexualidad y esa estanquera le pone la cabeza entre esos enormes pechos, no sé, es divertida y sobrecogedora a la vez. No estaba en el cómic pero aporta una lectura muy sugerente» comenta Fermín, que ha acudido al cine con unos amigos. Todos ellos llevan ceñidas camisetas de héroes enmascarados y están tan encantados como él con lo que creen que es «Watchmen The Movie», es decir, con «Amarcord».

«Al principio pensaba ‘buf, no hay acción, esto es como la primera peli que hicieron de Hulk, que parecía un protector de pantalla’. Pero qué va, luego vas descubriendo esos pequeños momentos, como la escena en la que el Dr. Manhattan, creo que era el Dr. Manhattan, se pierde en la niebla y se pregunta si está muerto o no. Te hace pensar, no sé. Ha sido muy intensa» comenta Felipe, que se declara fanático del cómic. «Watchmen será un clásico. No me emocionaba tanto desde el capítulo musical de Buffy Cazavampiros».

Curiosamente, el respetado crítico bilbaíno Francisco Pocero no parece tan convencido de la calidad de la cinta, tal y como ha dejado patente en su blog. «La película es de una bajeza infame. 150 millones de dólares han hecho falta para producirla. ¿Cuántos millones necesitaron los creadores de la nouvelle vague o del realismo italiano para emocionarnos de por vida? Lo que nos resultaba fluido, ácido, transgresor y convincente en esas películas de hace cuarenta años, en la película de Synder resulta fofo, previsible, pretencioso, un quiero y no puedo con afanes líricos sobre personajes forzados y espúreos. El tedio se apoderó de mí a los pocos minutos. Los espectadores, eso sí, vibraron de emoción» comenta en el blog que escribe para su diario. «Ojalá el público se despojara de sus prejuicios, olvidara las millonarias promociones de los blockbusters americanos y se atreviera a adentrarse en el maravilloso imaginario del cine europeo de los grandes directores como sí hemos hecho algunos. Aunque, a estas alturas y por culpa de despropósitos como esta película, dudo que fueran capaces de apreciarlo», apostilla.

«Yo inspiré a los Teletubbies»

Hace años sólo era un tipo de aspecto divertido, orondo y de amplia sonrisa. Sin embargo, desde que la BBC estrenó la serie infantil «Teletubbies» en 1997, es imposible no ver en él a uno de los cuatro monigotes protagonistas. «Según cómo me vista, soy Laa-Laa, Dipsy, Po… los hicieron clavados a mí, pero lo llevo bien». El parecido no es casual: uno de los creadores de la serie, Andrew Davenport, es vecino de Tabb y le pidió permiso para dibujar unos bocetos inspirados en su aspecto. «La gente se sorprende cuando me oye hablar correctamente. Esperan que sólo emita sonidos» explica divertido ese muñeco grandullón de carne y hueso.

Xavi Puig. ¿No le molestó que quisieran usarlo de modelo para crear unos monigotes infantiles?

Tobias Tabb. En absoluto. Me gusta mi aspecto, sé que soy divertido físicamente y no me molesta que otros sientan curiosidad, que me miren.

Me ocupo de guiar a los aviones en tierra, haciendo gestos. Los niños creen que soy un Teletubbie que les saluda

XP. Antes quizá le miraban, pero ahora los niños se lanzan a sus brazos.

TT. Me gustan los niños. Y es una suerte, porque imagínese si no. De todos modos, cuando no quiero líos voy en gabardina y paso desapercibido. Pero me gusta, me gusta ese juego. Según cómo me sienta, me visto de rojo, de amarillo o de verde… o ya me disfrazo completamente.

XP. ¿De lila no se viste? ¿Tiene que ver con que acusaran a Tinky Winky de ser algo así como un icono gay?

TT. En absoluto. No creo nada de eso. Es simplemente que no me gusta el lila y no abuso de él. No me favorece. Al personaje sí, pero a mí no me queda bien. Pero si me lo piden y estoy de humor, lo hago.

XP. Debe de ser objeto de todo tipo de bromas en el trabajo.

TT. Ni se lo imagina. Soy técnico de operaciones en el aeropuerto de Gatwick. Un «señalero», así nos llaman. Eso quiere decir que me ocupo de guiar a los aviones cuando están en tierra, haciendo gestos con esas señales luminosas. Los niños me ven desde la ventanilla y creen que soy un Teletubbie que les saluda. Es normal, pero es todo un espectáculo también. Agradable a ratos, sólo a ratos.

XP. ¿Y su esposa qué opina?

TT. Está resignada. Lo pasamos un poco mal cuando la serie estaba en su apogeo. Necesité tratamiento, veía cuestionada mi virilidad de algún modo. Mi psicoanalista aseguraba que me estaba alienando. «Estoy lobotubbizado, más bien» le decía yo. Mi esposa cree que sólo me ha tocado la parte negativa de la fama, pero yo no lo veo así.

Mi sobrino se parece bastante a mí pero le ha dado por vestir en plan gótico

XP. ¿No le han ofrecido papeles en televisión?

TT. Lo cierto es que una productora quiso hacer una película sobre un Teletubbie de carne y hueso, pero hubo problemas. Primero, por los derechos de imagen. Y, segundo, porque el director quería hacer algo así como una crítica a la sociedad globalizada, y aquello no había por donde cogerlo. «El Teletubbie es como el capital, es la mercancía capitalista» insistía. Yo no entendía a qué se refería. Nunca lo entendí.

XP. No tiene hijos. ¿Cree que si los tuviera les haría feliz tener a un padre Teletubbie?

TT. Yo quiero tenerlos, pero mi mujer tiene miedo. Cree que saldrían como yo y que en el colegio tendrían problemas. De hecho, un sobrino mío se parece bastante a mí pero le ha dado por vestir en plan gótico, ya sabe, lo que hacen los jóvenes, y no se le nota mucho. No es tan difícil disimularlo, aunque también es sano aceptar el propio aspecto. Además los Teletubbies son simpáticos, sería mucho peor que hubiera servido de modelo para los Gremlins o los Critters. Me contó un colega que la Disney usa a gente del Tercer Mundo para dibujar a los muñecos feos, así es improbable que les caigan demandas. Yo esto lo veo inmoral.

Tengo interés por lo social. Un poco como los Teletubbies, aunque ellos viven en una utopía

XP. Publicaron en un tabloide que estaba considerando la posibilidad de entrar en política.

TT. Se me pasó por la cabeza, pero me lo desaconsejaron. Es un ámbito en el que reinan aún muchos prejuicios. Y yo soy carne de prejuicios. Pero sí tengo un interés por lo social. Un poco como los Teletubbies también, aunque ellos viven en una utopía.

Aunque se muestra conforme con las luces y las sombras de su condición física, duda cuando se le pregunta si prestaría de nuevo su imagen a la serie infantil en el caso de que volviera atrás en el tiempo. «Probablemente no lo haría, es mucha responsabilidad y cuando acepté no sabía que tendría tanta repercusión. A veces siento que me he convertido en pieza de museo. Soy como un David de Michelangelo, pero gordito y afelpado».

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