A las 00:43 horas de la pasada madrugada despegaba el transbordador espacial Discovery tras cinco intentos fallidos. Cuando todo parecÃa ir bien, el comandante Lee Archambault anunció que no sabÃa si se habÃa dejado el gas abierto en su casa. Puesto que el astronauta no habÃa dejado copia de sus llaves al vecino, la NASA optó por no tomar riesgos innecesarios y dejar que Archambault volviera para comprobar que estaba todo en orden. “Resulta que sà cerré la llave del gas, pero dejé unas albóndigas fuera de la nevera, de modo que tomamos la decisión correcta”, explicó.
A las 00:43 horas de la pasada madrugada, hora española, despegaba el transbordador espacial Discovery tras cinco intentos fallidos. Cuando todo parecÃa ir bien, el comandante Lee Archambault anunció que no sabÃa si se habÃa dejado el gas abierto en su casa. Puesto que el astronauta vive solo y no habÃa dejado copia de sus llaves al vecino, la NASA optó por no tomar riesgos innecesarios y dejar que Archambault volviera para comprobar que estaba todo en orden. “Lamento lo ocurrido y sé que esto ha costado mucho dinero. Prometo no fallar la próxima vez” declaró el comandante ya desde su casa. “Resulta que sà cerré la llave del gas, pero dejé unas albóndigas fuera de la nevera, de modo que tomamos la decisión correcta”, explicó. La misión tenÃa como objetivo instalar unos paneles solares en la Estación Espacial Internacional, pero de momento habrá que seguir usando el generador de gasoil.
La NASA está planteando seriamente la posibilidad de abandonar la misión y sustituirla por otra que tenga un nombre distinto. “Hemos llegado a un punto en el que la palabra ‘Discovery’ nos remite a la idea de fracaso. Lo más sensato será rebautizar el aparato y ponerle algún nombre que implique dar en el blanco a la primera: asà a bote pronto se me ocurre Lee Harvey Oswald” propone Mike Moses, director de lanzamiento de transbordadores.
Sea cual sea la decisión que la NASA acabe tomando, es innegable que la mala suerte ha perseguido al Discovery de forma implacable. Detallamos a continuación los motivos por los que hubo que abortar los lanzamientos precedentes:
- 3 de Enero: facturan la maleta de un pasajero de otro transbordador y su búsqueda se prolonga cinco horas, perdiendo el “slot” de salida.
- 6 de Enero: dos “limpias” rumanos se empeñan en acceder al parabrisas del transbordador y son expulsados por las autoridades policiales, retrasando el lanzamiento más de lo debido hasta que se decide aplazarlo.
- 14 de Febrero: fallo en el sistema de anclajes de la turbina geoestática, que provoca anomalÃas en el cargador de CD.
- 20 de Febrero: retención de transbordadores en el espacio aéreo debido a un accidente en cadena provocado por el “Columbia”, que frenó en seco.
- 11 de Marzo: Jerry Malder, encargado de encender la mecha del transbordador, sufre un ataque de ansiedad.
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Pues yo me he partido la polla a reÃr… será que está muy escondido… Habrá que pedir a la NASA los telescopios para ayudar buscar los artÃculos de EMT
“asà a bote pronto se me ocurre Lee Harvey Oswald”. Bien, esto se merece, efectivamente, un comentario: hahahahahahahahahahahahahahaahahahaha
El propietario de la Luna, destinara parte de la superficie del satelite a zona azul, para que puedan aparcar las tripulaciones con destino a Marte, o a otros astros, con una tasa de cincuenta centimos de euro / hora, y en otra parte del satelite, se construira una perrera subterranea climatizada, para poder enviar alli el exceso de canes del planeta Tierra.