El Gran Boló.Con el fin de cultivar el sentimiento religioso en los niños «sin que su espiritualidad crezca desordenadamente», el padre Robert Emerald ha inaugurado la primera iglesia «pitifláutica» en Londres. Con una iconografía más parecida a la de una tienda de juguetes que a la de un templo de oración, el peculiar santuario pretende «extender la Palabra de Boló, el nuevo dios de la infancia que predica las cosquillas y las sonrisas de terciopelo». Su doctrina se apoyará en «falsos ídolos que servirán de entrenamiento para cuando la criatura esté preparada para abrazar la auténtica fe en Cristo».
«Los niños utilizan muñecos para ensayar los roles familiares, tienen cocinitas, coches e incluso juegan a las profesiones. En cambio, carecen de un sistema similar para practicar la fe, son adoctrinados ya en una religión adulta que incluye conceptos bastante duros como la muerte o el sufrimiento, totalmente inadecuados para una mente inmadura. Por supuesto, el objetivo es que acaben en el catolicismo, pero abrazarán con más convicción al verdadero Dios si antes han incorporado la trascendencia en sus juegos» argumenta el prelado. El pitiflautismo «sigue la estructura de un sistema común de raíz neoplatónica» donde el ser supremo es el perrito Boló, que todo lo determina. Sus profetas son muñecos de trapo diseñados por el propio Emerald y que presentan distintas características y virtudes dependiendo de su color y su textura. El representante del Mal Supremo es Garlótidas Romeiro, «un conejo blanco con alma de verdura que se agarra a los pezones de la gente».
Garlótidas Romeiro.Ante quienes critican a Robert Emerald por frivolizar los asuntos religiosos, él mismo se defiende asegurando que «en ningún momento se rompe la idea de que Dios es inalcanzable, inasible y omnipotente, y es precisamente por eso que a Boló no se le puede tocar porque es bastante escurridizo. También es el primer perrito que lanza apetitosas chuletas a los niños para mostrar su presencia, un poco como hace el Señor de carne y hueso con los milagros y las apariciones». De momento son quince las criaturas que han abrazado el pitiflautismo, el cual será compatible con su rendimiento escolar pero no con los Pokémon, los Power Rangers «y otras interferencias comerciales que pervierten la esencia de la religión basándose en estrategias de sometimiento».
La portada del primer álbum.Emulando los clásicos libros de «Dónde está Wally», que invitan a los niños a encontrar a un peculiar viajero entre multitudes, la diseñadora española lanza al mercado una colección protagonizada por un dibujo que recuerda a ella misma. «Agathita es una turista irreverente que merodeará por este mundo gris en el que vivimos», dijo Ruiz de la Prada en la presentación del libro ayer por la tarde. «Los niños, buscándola -o sea, buscándome-, se darán cuenta de que la vida puede ser muy luminosa y llena de color si queremos». La colección de libros se sumará a la multitud de productos que ya llevan el nombre de la diseñadora: papeles pintados, sábanas, bolígrafos, canastillas de bebé, baldosas, pijamas, estanterías, alfombras, relojes, vajillas y mortadelas.
«No es nada fácil encontrarla. No lo he dibujado yo y no han querido decirme nada. Sólo la he encontrado en una página, además de la portada, claro. Aceptaré cualquier ayuda» comentaba ayer De la Prada entre las risas cómplices de los periodistas, que abarrotaron el madrileño Círculo de Bellas Artes.
"No es nada fácil encontrarla".«Hemos querido situar a Agathita en los típicos ambientes serios y aburridos en los que pueda aportar una nota de color, como diciendo ‘aquí estoy yo, soy feliz, qué pasa, puedes serlo tú también si quieres’. El problema es que, como mis vestidos son tan llevables, costaba encontrar al personaje entre tanta gente, así que al final se decidió poner todo lo demás en blanco y negro, para dar pistas, aunque sigue siendo dificilísimo. Pero además es como una metáfora también. El mundo es muy gris, muy gris. Si mi trabajo humildemente puede ayudar a dar una nota de color y felicidad pues eso me convierte en alguien bastante importante creo yo. En vez de escribir una novela aburridísima para decir esto, hemos hecho un ‘Buscando a Wally’, que es más moderno y cómo más de Ágatha, que soy yo. Representa también un poco mi viaje personal, de búsqueda, de hacer siempre cosas distintas y encontrar nuevas formas de expresarme, por eso va por el mundo, como Wally. Es como Wally pero en elegante, y no con esa espantajería de jersey que llevaba él».
«¿Dónde está Ágatha?» es el primero de una colección de libros que llevarán al personaje a distintos lugares del mundo. Los álbumes que se tienen previstos son los siguientes:
«El descubrimiento es sólo el principio del estudio. Ahora, intentaremos averiguar qué ventajas adaptativas les proporciona a las sepias esta capacidad de captar la ironía en un ambiente en el que, por lo que sabemos de momento, no abundan las relaciones sociales» explica el doctor Rassel, responsable del experimento. Tras conocerse la noticia, el precio de la sepia en la mayoría de pescaderías ha aumentado sensiblemente. Dolores Parmalat, portavoz en España de la asociación protectora de los animales PETA, asegura que «siendo la ironía una clara muestra de inteligencia, habría que plantear seriamente la prohibición de pescar y comerse a estos animales. Está visto que captan mejor que algunos madrileños el humor complejo y refinado. Actuemos, pues, en consecuencia».
"Montado en una de estas, la ciudad y yo somos uno".
Antes de que nos hagan sitio en la barra del concurrido Frankfurt Alt Heidelberg que el mismo Geest ha escogido como lugar de reunión, el joven alemán empieza a hablar de las bondades del Bicing: «fui uno de los primeros usuarios, ya sabes, por innovar y ser más chulito que nadie. Le hablé a tanta gente de lo cómodo que era que en buena parte fui el culpable de su rápida popularización». Ríe ruidosamente, lo cual recuerda al camarero que no nos ha tomado nota. «Acelgas fritas para empezar y luego ya iremos pidiendo más cosas» dice sin mirar la carta, lo que demuestra que no es la primera vez que acude al restaurante. «No es por sus platos alemanes, es que tienen una buena carta de cervezas. Como ahora ya no voy en bici puedo beber lo que quiera, algo bueno tenía que sacar de ello. Además me ayuda a superarlo». Y debe de necesitar mucha ayuda porque se bebe también mi cerveza.
«Cuando te subes a una de esas bestias rojas», dice en referencia a las bicicletas, «olvidas toda la porquería del día, el trabajo, todo. Siento palpitar el asfalto bajo el manillar, la ciudad y yo somos uno. La poseo. Mis biorritmos pedalean a su compás y necesito más y más y más. Para la gente normal todas esas bicis son iguales. Yo las distingo, para mí tienen un nombre, un rostro, una historia detrás. Mi favorita es Bárbol, con la que solía bajar a toda mecha desde Rambla de Cataluña hasta la playa; ella clavaba sus pezuñas en la arena y mi cuerpo salía despedido hacia las olas del mar, me abrazaba a ellas como un recién nacido a la vida». Sus ojos azules se llenan de furia, pero enseguida se recuerda a sí mismo su drama personal. «No quiero ni pensar en la de amigos a los que convencí para que lo probaran y que ahora… he sido un inconsciente». La emoción le humedece la mirada. Aunque bien podrían ser los aros de cebolla, que están ardiendo.
"Admitirlo es el primer paso".
Mientras deposita con suavidad una cantidad ingente de mostaza en el bocadillo de salchicha, explica que la adicción fue tan gradual que le costó mucho darse cuenta de su dependencia. «Es tu medio de transporte. Así que cuando tus amigos te preguntan por qué la usas para ir de una manzana a otra no les escuchas, crees que lo haces por comodidad. Pero cuando te despiertas por la noche empapado en sudor y decides ir a visitar a un amigo con cualquier excusa sólo para coger una bici… No sé, ahí ves que algo no funciona. Yo mismo me di cuenta cuando sentí la necesidad de traerme la bici a casa y ponerle un plato en la mesa. El problema es que el Bicing está muy aceptado socialmente sin que se contemplen los riesgos. Y encima ahora me pasa lo del premio. Como si no tuviera suficiente con verlas cada día por la calle». Es evidente que el problema de Mirko Geest necesita atención médica. La duda es si los gastos del tratamiento deberían correr a cargo del Ayuntamiento, como responsable principal de la adicción. Mirko no piensa en ello de momento, sólo quiere recuperarse. «No uso el Bicing desde hace unos días, es un gran paso pero todavía no he sido capaz de quitarme los reflectores de los brazos, así que no sé si saldré de esta».
Alt Heidelberg
– Acelgas fritas.
– 5 Kasler Braten.
– Surtido de empanadas.
– Choucrute.
– Aros de cebolla.
– Puré de patatas.
– 4 Lowenbrau.
Más de 10.000 personas participaron ayer en una manifestación en contra del clítoris que partió de la sede madrileña del Ministerio de Igualdad hasta llegar a la plaza de Neptuno. La marcha estuvo protagonizada principalmente por mujeres jóvenes y niños, aunque hubo numerosos representantes de la Iglesia y simpatizantes de la plataforma Hazte Oír, máxima responsable de la organización de la protesta. «El clítoris se ha convertido hoy en día en un símbolo de la instrumentalización y cosificación de la mujer, haciendo que el sexo se vincule casi en exclusiva al ocio y al hedonismo» argumentó ante las cámaras el senador popular Luis Peral. «La mujer no es como un monstruo blando de esos de la película ‘Alien’, no se puede toquetear sin respeto» declaraba el general Padilla, miembro destacado del Ejército del Aire. La organización celebró el éxito de convocatoria, asegurando que se había cumplido el objetivo de «situar el clítoris en el centro del debate social».
Aparte de dar visibilidad a la problemática clitoriana, el objetivo de Hazte Oír era también «presionar al gobierno para que mejore la educación sexual y para que los niños cuando crezcan no piensen que una mujer es un dispositivo táctil que sirve para divertirse» aseguró la pediatra Gador Joya en el manifiesto que leyó en la plaza de Neptuno. «No somos un iPhone», añadió entre los gritos y proclamas de la multitud. En las inmediaciones del escenario que se erigió en la propia plaza, se dispusieron stands que ofrecían panfletos y proyectaban vídeos para explicar a los niños «qué es el clítoris y por qué hay que dejar que duerma». Utilizando recursos parecidos a los de la propaganda soviética, se comparaba el órgano eréctil femenino con un Doberman que duerme tranquilamente hasta que «un imprudente se atreve a molestarle y pone su vida en peligro».
«No es exagerado decir que la veneración contemporánea del clítoris pone en peligro la vida. Fomenta la separación entre sexualidad y reproducción y, por lo tanto, genera conductas egoístas que explican en parte la baja natalidad de nuestro país» explicó uno de los organizadores para justificar el acto, que se enmarcaba en la llamada Semana de la Vida, coincidiendo con la celebración del Día Internacional de la Vida el pasado 25 de marzo.
La Asociación Europea de Ciencias Químicas y Moleculares ha decidido incluir al bilbaíno Patxi Mentxaca en la tabla periódica de los elementos. Mentxaca, butanero de profesión, recibió la propuesta el pasado viernes y no dudó en aceptar el puesto.
Giovanni Natile, presidente de la Asociación, aseguró en el acto de investidura celebrado en Stavanger (Noruega) que su inclusión en la sección de metales de transición «permitirá aleaciones mucho más fuertes y capaces de afrontar los retos del futuro». Mentxaca, el primer español que ingresa en la tabla, se situará entre el titanio y el cromo en sustitución del vanadio.
Desde el Ministerio de Ciencia han aplaudido un nombramiento «que sin duda ubica España en la cima de la investigación científica».
«Mentxaca es un individuo fuerte y resolutivo que ha demostrado en su vida diaria la capacidad de establecer alianzas fuertes y duraderas, como demuestra la estabilidad de su matrimonio», ha dicho un portavoz.
La madre del bilbaíno se ha mostrado eufórica ante la noticia y ha explicado que «Patxi ha sido siempre un buen elemento y de esto la gente enseguida se da cuenta. No me extraña que le hayan llamado de Europa».
«Espero que haya química entre mis compañeros. Yo haré todo lo posible para estar a la altura sin que se me suban los humos» ha prometido Patxi Mentxaca.
La tabla periódica se actualizará inmediatamente y el número atómico del nuevo elemento será el de su propio DNI.
La periodista Maruja Torres despertó esta mañana en su domicilio de Beirut sin un solo pelo en la cabeza. Según fuentes policiales, unos vándalos entraron en la finca y le extrajeron la cabellera con el fin de tejer un jersey. Este último dato ha sido confirmado por los propios asaltantes, que enviaron a Maruja Torres un vídeo en el que se muestra la elaboración de la prenda. «Hace meses que recibo cartas de fanáticos israelíes acusándome de ser antisemita. Estoy convencida de que han sido estos activistas. Por suerte, mi pelo volverá a crecer pero sus neuronas no. Espero que el jersey al menos les abrigue el cerebro, que debe de sentirse muy solo» ha declarado la víctima.
No es la primera vez que el pelo de Maruja Torres protagoniza un altercado. En 2006, residiendo la articulista en Barcelona, su ciudad natal, se recibieron quejas de varios ciudadanos que aseguraban que la electricidad estática de la cabellera de Torres provocaba subidas de tensión que afectaban a los aparatos eléctricos. La periodista negó siempre estas acusaciones porque «nunca me separo más de seis metros de una toma de tierra».
Una semana más, la locura se ha impuesto en el circuito de Melbourne con una carrera accidentada y trepidante en la que Fernando Alonso ha sido incapaz de imponerse. Las virtudes de su R29 -aún con la etiqueta del precio en la carrocería- han sido insuficientes ante la fuerza arrolladora del Batmóvil, que se ha mantenido siempre en cabeza bajo la presión de Jenson Button y un muñeco de Buzz Lightyear que ha hecho acto de presencia en el último momento. Kimi Raikkonen, por su parte, empezó con mucha cuerda pero en la segunda vuelta fue sepultado por un alud de migas de pan que cayeron de la boca del niño que controlaba su Ferrari. El Caballero Oscuro suma ya tres victorias, todas ellas en casa, y no se descarta que el próximo fin de semana la organización se atreva al fin a llevarle al domicilio de otro niño para disputar la competición en un nuevo circuito. La decisión depende, como siempre, de lo que digan los padres.
«El coche de Batman es mío. Tiene todo de botones aquí y aquí, ¿ves? El muñeco está dentro. Es mi preferido» ha declarado Pablo Rico, indiscutible líder de la competición. «Pero mira, aquí está Buzz Lightyear que es nuevo y dispara rayos y además es bueno» ha replicado su compañero Miguel Fresán. «Pero Batman también es bueno» ha apuntado Rico. Los niños no han podido precisar cuándo se realizará la próxima carrera y dónde tendrá lugar, aunque su intención de repetir la experiencia es clara. Alonso deberá esforzarse mucho para recuperar el liderazgo del que gozó en sus mejores tiempos, antes de que las escuderías de Marvel, DC y Disney eclipsaran a los clásicos de la Fórmula Uno.
Muchos dieron la razón a Aguirre.La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, salió ayer a la calle para desaconsejar personalmente a los ciudadanos que vieran la última película de Pedro Almodóvar, «Los abrazos rotos». Aguirre recorrió todo el centro de Madrid lanzando proclamas y consiguió encender los ánimos de cientos de transeúntes, que acompañaron eufóricos a la presidenta hasta los cines de la calle Gran Vía. Allí la propia Esperanza Aguirre disuadió a los aficionados que pretendían asistir a la proyección de la película asegurando que era «un bodrio aburrido y pretencioso, con sus rollos de siempre pero esta vez ni siquiera con la fotografía bonita». El clímax de su actuación tuvo lugar cuando decidió sacar su monedero y «reembolsar la entrada a todos aquellos que la hayan pagado, pero no con dinero de la Comunidad sino con el mío propio, porque esto es un deber ciudadano».
La presidenta consuela a un joven que ya ha visto el filme.Fuentes de la productora El Deseo han asegurado que Pedro Almodóvar emprenderá acciones legales contra «un acto vandálico en el que un político se ha aprovechado de su influencia para hundir el trabajo de cientos de personas y, de paso, practicar la censura». Ante las acusaciones, Esperanza Aguirre se defiende alegando que no actuó como presidenta de la Comunidad de Madrid sino como ciudadana. «Cualquiera tiene derecho a salir a la calle y comentar con los demás una película, se hace todos los días. Además, ya se vio que muchos madrileños creen que esa película es un fraude, o sea que no es sólo cosa mía. De vez en cuando son los directores de cine los que salen a la calle para criticar a los políticos. A ver si creen que nosotros no podemos hacer lo mismo con su trabajo si encima es un desastre». La presidenta de la Academia de Cine, Ángeles González-Sinde, ha criticado la postura de Aguirre porque «no contribuye a fomentar precisamente el cine español, generando odio hacia la propia cultura». La indignación de González-Sinde se hizo patente cuando fue informada de que Esperanza Aguirre ni siquiera había visto la película que tanto criticaba, guiándose por lo que algunos amigos le habían comentado.
Esta próxima madrugada se aplicará la nueva normativa gubernamental que establece que a las dos serán «las tantas». El reglamento pretende adaptar la hora española a las costumbres y necesidades de los ciudadanos. Por este motivo, a partir de mañana los relojes deberán medir el tiempo atendiendo a los siguientes conceptos: «las tantas», «temprano», «cañita y vermú», «siesta», «cenita» y «Ceseí». Las autoridades difundirán pegatinas pensadas para que los españoles puedan actualizar las esferas de sus relojes sin tener que sustituirlos.
Damián, de nuevo en el tajo.«Yo tenía un carro de la compra con mantas y cartones y lo dejé un momento en un callejón para ir a por un vino» explica Damián. «Cuando volví estaba esa chica en mi sitio hablando con mis compañeros y con mis perruchos, que encima me ladraron. Tuvo suerte de que yo no sea el típico vagabundo agresivo».
El «sin techo» se acostumbró rápido a su nueva vida. A las dos semanas, estaba perfectamente integrado en la redacción. «Los periodistas tienen que patear las calles, bajar a las entrañas de la ciudad y poseerla como si fuera una perra en celo pidiendo más. Y leñes, eso sé hacerlo. Llevo veinte años en la cuneta. Sé hacerlo como nadie» comenta Damián, que en 21 días ha catapultado la carrera de la periodista con sus reportajes sociales y de sucesos, carentes de la habitual corrección política que caracteriza el periodismo de este país y escritos con garra, agresividad y un estilo que recuerda al mejor Bukowski. «Me conocía todo el mundo, salíamos a tomar cañas después del curro… Y al llegar a casa mamá había dejado sopa en el micro. El novio de Samanta me propuso que nos fuéramos a vivir juntos, porque la relación al fin empezaba a funcionar. Encontramos un piso ideal, ideal… Y ahora me la imagino a ella allí y me pongo malo».
Un miércoles por la mañana, como todos los días, Damián compró Donuts para toda la redacción «pero al llegar todo el mundo me miró como a un extraño. Miré a mi ordenador y allí estaba ella, otra vez. Dejé los Donuts en la nevera de la redacción y me fui, con mis perros y mis cartones. El sueño había terminado. Fin». Aunque ha aprendido un oficio, nadie le contrata por falta de experiencia porque, lógicamente, firmaba los artículos como «Samanta Villar». «Echo de menos a papá y mamá y lo peor de todo es que tenía hora para el ginecólogo esta semana, pero habrá ido ella por mí».
No sería justo, sin embargo, culpar a la periodista de estas situaciones. Al parecer, Villar padece una patología que la lleva a suplantar la identidad de otras personas. La productora ha utilizado esta enfermedad para hacer espectáculo, consiguiendo ayer un share de 18,3% con el que Cuatro impusa su liderazgo. Habría que preguntar por el calvario que habrá pasado el auténtico fumador de hachís al intentar vivir una vida que no ha escogido durante 21 días.
Vladímir Putin, primer ministro de Rusia, ha decidido instalar un semáforo de 400 metros de alto en el centro de Moscú que indicará en tiempo real si el mandatario está o no de buen humor. «La luz verde querrá decir que estoy contento, apaciguado. El ámbar, que estoy tirando a mosqueado por ciertos asuntos. Y el rojo se encenderá esperemos que excepcionalmente, cuando esté rabioso. Ya han instalado en mi escritorio tres botones que accionarán las luces, y también las podré ir cambiando desde mi Blackberry» ha explicado el propio Putin. La intención del gobierno es que la población «viva en tiempo real el pulso anímico no sólo del presidente como persona sino también como figura política, entendiendo que su estado de ánimo es también en gran medida el estado de ánimo de la nación. Si él está rabioso es porque Rusia tiene problemas. Rompemos con el semáforo la opacidad que a veces enturbia el vínculo entre el ciudadano y el poder» ha argumentado Dimitri Peskov, portavoz del gobierno.
En España, el presidente José Luis Rodríguez Zapatero ha asegurado que «aunque la intención de ganar en transparencia es valiosa, gastar tanto dinero en un artefacto de esta envergadura en los tiempos que corren no es la mejor de las decisiones. Creo que es mucho más sensato crearse una cuenta en Facebook, agregarse a todos los ciudadanos e ir especificando el estado de ánimo no sólo con luces, sino con breves descripciones cualitativas. Yo me di de alta hace dos meses y, aunque de momento no me agrega nadie, está bien que la gente sepa que estoy allí para cuando lo necesiten».
De momento, el semáforo de Putin, aunque está aún en periodo de pruebas, se mantiene permanentemente en ámbar porque, según el presidente, «no es que sea un amargado pero siempre hay algo que me pone nervioso. A veces cuando estoy con mi mujer le doy al verde, pero sólo un par de segundos. Hay que estar atento para percatarse del cambio, enseguida vuelvo al ámbar». Más alto que la Torre Eiffel, el dispositivo es visible desde prácticamente todos los rincones de la capital rusa, y se ha instalado también una webcam para que se pueda consultar su estado a través de Internet.
Más de tres millones de americanos aprovecharon la oportunidad de enviar preguntas al presidente Barack Obama a través de Internet, en un intento por parte del gobierno de sacar partido de las nuevas tecnologías para consolidar la democracia participativa. Ayer, cerrado el plazo para formular cuestiones, el presidente fue contestando los interrogantes planteados, no sin ciertas dificultades. Contra todo pronóstico, la mayor parte de las dudas ciudadanas versaron sobre la configuración de una red compartida usando Windows Vista, las comparativas entre iPhone y Blackberry y el mejor antivirus del mercado. «Creo que no se entendió el planteamiento. Que se hicieran por Internet no quería decir que las preguntas tuvieran que ser tecnológicas necesariamente» lamentó Obama.
El esfuerzo realizado por parte del presidente para ofrecer respuesta a dudas francamente especializadas sobre protocolos de Internet y sistemas operativos resultó encomiable, aunque en muchas ocasiones emplazó al autor de la pregunta a «consultar con un distribuidor autorizado». También se formularon cuestiones ajenas a la tecnología, pero que en ningún caso trataban temas políticos o económicos tal y como se esperaba. Fuentes de la Casa Blanca difundieron un resumen de las dudas más interesantes que enviaron los internautas, obviando el factor tecnológico:
– ¿Cada cuándo hay que cambiar la escobilla del váter? ¿Hay algún producto especial para desinfectarla y hacer que dure más?
– ¿Qué es más rápido, un halcón o un leopardo?
– ¿Cuando mataron a Kennedy no se miró si en la bala había huellas dactilares?
– Mi novia toma la píldora y la veo como más hinchada, pero si se lo digo dejará de tomarla y tendré que usar preservativo. ¿Debo optar por la ética o por la comodidad?
– ¿Por qué aguanta tanto la Torre de Pisa? ¿No decían que se iba a caer?
– ¿Cómo se escriben los números romanos con el teclado?
– ¿Un gato puede subir unas escaleras mecánicas o se quedaría enganchado?
– La gente me mira mal en la lavandería pero yo creo que lo hago todo bien. ¿Es un principio de paranoia?
– ¿Por qué ya no venden aquel yogur con pepitas de chocolate que estaba tan bueno?
– ¿Qué cosas transgénicas son buenas y cuáles son malas?
Los entrenamientos son devastadores para los nuevos.
«Hacía tiempo que no veía tal muestra de valentía y entrega entre los jóvenes» admite el veterano general Padilla con brillo en los ojos. «Nos llenamos la boca hablando de pérdida del sentimiento nacional y sin embargo este aluvión de solicitudes para alistarse sólo puede deberse a un renacido interés por la disciplina, la obediencia y el deber a la patria. En mis cincuenta años de servicio es la primera vez que veo tal fervor”. Sin embargo, no todos son de la opinión del general. Entre los altos mandos se sospecha que los nuevos reclutas podrían haber ingresado en el Ejército para conseguir un trabajo y no por el orgullo de representar a su país ante una posible contienda. «Estudié ingeniería informática e hice un máster en Tokyo sobre ‘cloud computing’ y ‘web 2.0’ con la intención… de acabar aquí» comenta José, de 32 años, mientras recoge su uniforme ante la atenta mirada de sus nuevos superiores. Luego arranca a llorar, embriagado de emoción: «mis padres me registraron sin consultarme», confiesa henchido de patriotismo.
«No tuvimos elección» dicen los padres de Marta, licenciada en Filosofía, en Antropología y Doctora en Intervencionismo Cultural. «No es que sea una mala hija, pero claro, sin trabajo y tal como pintaba el asunto… Le dijimos que era el momento de que se buscara la vida por sí misma». Marta, que ingresó en el Ejército de Aire la semana pasada, cree que sus padres han actuado de forma precipitada. “Pedí una beca y me la denegaron, estuve opositando durante años y no conseguí ninguna plaza, pedí la ayuda para la emancipación pero como no tengo trabajo no puedo acceder… Esto era lo único a lo que me podía agarrar».
Los reclutas se entrenan con un ahínco inusitado.
Pese al derrotismo de los nuevos reclutas y a la desconfianza de la mayoría de altos cargos, el general Padilla parece ajeno a los problemas económicos que han motivado los nuevos alistamientos y cree que amanece un nuevo día para el Ejército español: «sé que suena ingenuo, pero algunos estamos tan motivados con los nuevos reclutas que creemos que, quién sabe, quizá podamos recuperar algunas de las colonias. Oficialmente, seguimos en guerra con Estados Unidos por lo de Cuba y Filipinas, así que no sé, no sé… No quiero adelantarme, pero esto puede ser muy grande, muy grande» exclama mientras observa las colas de las oficinas de reclutamiento. «Los americanos seguirán superándonos en número, pero tienen una dificultad insalvable. No son españoles. No son españoles, coño».
Gracias al uso de modelos computacionales y técnicas de ultrasonido, un equipo de médicos del Fetal Medicine Research Center ha conseguido desarrollar una técnica que...
