“No me importa, son ellos los que se van a comer esa basura” dice un trabajador

Burger King permitirá insultar a sus empleados

El cartel de la promoción.

El cartel de la promoción.

Todos sabían que la crisis acabaría impregnando todo el mercado, incluido el sector de la hostelería. Aunque han sido los últimos de su gremio en caer, los restaurantes de comida rápida también han visto menguar sus ventas. Para hacer frente a esta situación, Burger King ha anunciado que por la compra del clásico menú Whopper Mix, el cliente tendrá derecho a insultar y humillar al personal del establecimiento. “De 4 a 5 insultos por oferta y cliente y un máximo de 3 sarcasmos sobre su físico” dice por teléfono Patrick Bacon, jefe de ventas de Burger King España. La promoción no ha sido bien acogida por algunos empleados, aunque las ventas se han incrementado un 44%.
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Beethoven se escribirá como suena, según la RAE.

Siguiendo el precedente de Plutón, verá reducido su estatus geoplanetario

Oceanía dejará de ser un continente

Los nuevos asiáticos celebran la decisión.

Los nuevos asiáticos celebran la decisión.

La comisión de la ONU para la “correcta denominación geográfica de espacios geológicos ambiguos” decidió ayer por unanimidad retirar a Oceanía el estatus de continente. La zona pasará a partir de enero de 2010 a formar parte, en su gran mayoría, de Asia. Australia, Nueva Guinea, Micronesia, Polinesia y Melanesia mantendrán sus órganos de gobierno y sus instituciones pero serán a todos los efectos estados asiáticos. La Melanina, por su parte, seguirá siendo un pigmento natural. Sigue leyendo…

LA TIENDA NO ADMITE DEVOLUCIONES

Compra un caminador y le venden un andamio

El hijo de Arnaldo, entregado.

El hijo de Arnaldo, entregado.

Arnaldo Burgos, alicantino de ochenta y dos años de edad, tiene la movilidad reducida. Por eso decidió adquirir un caminador, y lo hizo a través de internet precisamente para no tener que desplazarse. El pasado lunes, recibió la visita de unos operarios que venían a instalárselo. “Ya me pareció raro que se tuviera que instalar un andador, pero como ahora todo lleva Windows les dejé pasar. Luego, cuando aparecieron con diez cajas enormes y encima diciéndome que dentro de la casa no se podía montar, pues ya sospeché”. Y no andaba desencaminado. El anciano ha reclamado a la tienda online, que no quiere asumir la confusión. “De momento mi hijo ha decidido montarlo y yo me distraigo viendo cómo lo hace. Lo alquilaremos a paletas becarios para que vengan a hacer prácticas en el salón”.

"No sé la cantidad de bombillas que habré fundido en doce años"

Carlos Fabra puede fundir bombillas con la mirada

Sus gafas previenen la aniquilación total.

Sus gafas previenen la aniquilación total.

Una grabación difundida por la Cadena SER lo ha confirmado: Carlos Fabra siempre lleva gafas oscuras porque su mirada puede resultar peligrosa para el resto de personas. “Soy como Cíclope, como Cíclope… No sé, supone mucho poder” dice el presidente de la Diputación de Castellón alardeando de su insólita capacidad. “Tonterías… igual me quito las gafas, miro a la tele de plasma y se rompe”. El socialista Francesc Colomer pide su dimisión “en nombre de todos los españoles” al considerar que esa habilidad mortífera es incompatible con la vida política: “todos sabemos que debía estar recluido en una celda de plomo desde hace años”.

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